こちらの答えを聞く前に既に答えを決めている質問

レス19

（トピ主 3 ）

珊瑚

2013年11月17日 11:01

ひと

はじめして。最近、タイトルのような内容の質問を受ける事が続き、こういう人の心理はどうなっているのかとふと疑問に思いトピを立ててみました。例えば、「今度皆でお酒付きのコースディナーに行くのだけど、珊瑚はアルコールが飲めないから、嫌だよね？」と質問。私はお酒は飲めませんが、その場の雰囲気は好きなので良く一緒に参加したりします。その日は他に予定があり、「ごめんね、お酒は飲めないけど、一緒に行きたかったな。でも、他に予定が入っていて行かれないの」と伝えると、「そうなの。でも、嫌じゃない？飲めないのに、お酒付きのディナーは。もったいないでしょ？」と、私の話を聞いていないのか。「料理が美味しいのだったらあまり気にしないけど」。「でも、飲めないのに、同じ金額を払ってもったいないでしょ？」分からないのです。既に別の理由でお断りしているのに、何ゆえにこの「お酒の飲めない」部分に話が戻るのか。最終的に、「そうね、次はお酒込みでないディナーコースのお店にしてね」と言ってみると、「そうよ、そうよね」凄く面倒な会話に感じるのは私だけでしょうか？こちらの答えを聞く前に、既に自分の予測する答えを求めているような感じで問いかけが続くのです。気を遣ってもらっているのだろうと、思うようにしているのですが、違う状況で同じような会話をする事が何度かあり、ちょっとイラっとしてしまいます。仕事などで、「出来る？無理しなくていいよ」「いいよ、大丈夫。やるよ」「ホント？無理しなくていいんだよ」「大丈夫、やっとくよ」「でも、無理しないで」やって欲しくないという事でしょうか。面倒なので、「じゃあ、ごめん、やらなくていい？」「そうだよね、うん、いいよ」こういう会話の後には、今後の付き合いも面倒に感じてしまって。

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付き合っている彼女からの

ちちんプイプイ

2013年11月17日 16:59

「私の事好き？」みたいなものやね？

トピ内ID：4187527284

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へ～賢く面白い

ほほ～

2013年11月17日 16:59

まどろっこしいいい方の面倒な話だけど、これってよく読めば、かなり賢く気を遣っている人だよ。相手が不満に感じるであろうポイントを、その変な会話で、徐々に引き出して、後で愚痴や面倒を言う可能性が無いように、その場で言わせて、あいかも共感さえして着地させて収めている。巧妙な対人処理法ですね・・・面白いな～。でもまあ、こんなパズルのような会話は鬱陶しいですね。

トピ内ID：4895234767

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貴女が友人を選びましょう！

🐱

ダヤン

2013年11月17日 16:59

そういう人は、来てほしくないのです！そういう人ばかりではないでしょ？その人がいるときは参加しない。他のメンバーの時に参加する。友人に伝えておきましょう。常識外れはどこにでもいます！貴女も理不尽な事を言われたならば、言い返す事も時には必要です!!

トピ内ID：0564670825

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相手が欲しているキーワードを与えればいい

🐧

ちょこまめ

2013年11月17日 17:58

あー…わかります～!! 私も同じようなこと経験したことが…。めんどくさいことこの上なく「良いの?ホントに?嫌じゃない?本当は嫌なんでしょ」みたいな… 良いって言ってんじゃん！ってキレそうに。そういう会話をする人はこちらが何かして上げようとするときでも「いや、いいよ～。迷惑だし。迷惑でしょ？迷惑だよね?」という感じに。なので「いや、いいよ」と言われた直後に了解しましたと受けたらなんと凄く不機嫌になってしまいました。なので、こういう人達は相手に不都合なことをする場合、もしくはして貰う場合に何度も了解を取ることによって「こちらが無理に押しつけたんじゃなく、　相手が是非にというのでこういう形になった」という形に…つまり責任逃れをしたいのだなと思うようになりました。相手が何度も聞いてくると言うのはこちらが相手の聞きたいワードを言ってないからです。「迷惑じゃないの?」と聞かれたら別の言葉に置き換えるのではなく「迷惑じゃない」と言えばいいのです。

トピ内ID：5577586940

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何かしら理由があったのかもしれない・・・

ごさん

2013年11月17日 17:58

うーん、そう言う聞き方をするにも何かしら理由があったのかも知れませんね。ま、そう言う理由をあれこれ考えても仕方が無いのかも。トピ主さんはそう言う言動を悪意に基づくものだと決めて掛かってるけど、実際は何かしらトピ主さんに益をもたらすように苦心してそう言う聞き方になってるってこともありうるんじゃないかなぁ。ってか、そう考えた方が人間的に良いじゃない。なんでもかんでも悪意に捉えてちゃ、仮想敵だらけになっちゃいますよ。そもそも、「この答えが欲しい！」ってのは誰にでもあることなんじゃないかなぁ？この発言小町だってそうでしょ？相手が悪く見えるようなことを散々書いた挙句に「私が悪かったのでしょうか？」とかね（笑）「そうですよ、あなたが悪かったんですよ。」なんて指摘は出来ないし、これを言っちゃお仕舞いかもしれないけど、このトピだってそうじゃない？トピ主さんの意向に従って、「意味不明な言動ですよね」とか「回りくどい人達ですね」なんてレスが来て、「ウフフ、そうよね～」なんてニヤリとするトピ主さん・・・。メンドクサイなぁ（笑）

トピ内ID：5532285581

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穿った見方をするのなら

いなちゃん

2013年11月18日 11:22

うん、そのような会話の持って行き方をする人、いますよね。でも多分、そういう人は、「自分が〇〇したい」というのを、相手の「××である」の所為にしたいのかなと、私は思います。たとえば、「珊瑚はお酒ダメだから、来たくないよね」という風に話を持って行く人は、「誘わない」のは意地悪と周囲に見なされるから形だけ誘うけど、本当は誘いたくないのですよ。お酒飲みの人の中には、お酒飲めない人を敵視していて、酒飲みの場には来るなと内心で思っている人、いるんですよね。仕事で「できる？無理しなくて良いよ」と言う相手は、最初から、相手に仕事を任せる積りがない。でも、職場で、１人だけで仕事をすると批判が来るから、仕方なく、「頼んでみたけどやっぱり無理だそうです」という形を作ろうとしているだけ。私は、そのように思います。最初から決まった答しか聞きたくない人は、本当は自分自身が望んでいる事なのに、相手が望んでいるからという形でおさめたいだけなんですよ。そういう相手に対応する時は、空気を呼んで最初から引くか、敢えて空気を読まずに自分の意志を貫くか、どちらかですね。

トピ内ID：8136004035

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トピ主も同じ？

🐱

マンゴー

2013年11月18日 13:01

トピ主も　同じような答えを求めているように思える。そんな質問してくる人　変だよね。うっとうしい聞き方してくるねー。とか。要するにトピ主に気を使っているか　本当に来てほしくないかの２つですよ。それをはっきりさせるには個々で意見を聞いても仕方ないでしょう悶々しているのなら何故そういう聞き方をするのか　本人に直接聞くしかないでしょう？「その聞き方って飲めない私に来てほしくないということ？」とずばっと聴いちゃえばいいんですよ。友達でしょ？そういうことがちゃんと聞けないなんて友達じゃないでしょう。イライラするぐらいなら　聞いてすっきりすればいい。私もアルコールが苦手な人間ですが　飲み会に　誘われます。一番最初に『アルコール飲み放題付』だから飲めないと損しちゃうんだけど　いい？」と聞かれ私は「このメンバーが好きだし飲み会の雰囲気が好きだから　大丈夫だよ　気にしないでね」と伝えました。　かれこれ10年以上のお付き合いです。そういう風に伝えればいいのに・・・。自分でどうしたらいいか考えれないのかね～　大人なのに・・・。

トピ内ID：0782714411

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わかるわかる

匿名

2013年11月18日 14:24

自分の考えが正しいことを立証したいタイプだと思います。心理学とかハマるタイプじゃないかな？「口ではこういってるけど、実はこうよね」みたいな。どちらにせよ、思い込みの激しいうっとうしいタイプだと思います。実際に私の知り合いにもいますよ。もっとやんわりしてますが。相手の話には「うんうん」と合わせてますが、結局「こういうことでしょ？」と、内面で勝手に解釈していて、それを譲りません。違うと言っているのに、例えば「嫉妬してるんでしょ？」と勝手に理由づけされたりします。そうあってほしいんでしょうね。マインドコントロールの一種ですよね。そう言い含められると「そうなのかな？」と思ってしまうじゃないですか。そういう時は「違う」と短く言って、長く答えないことです。食いつかせてはいけない。食い下がられてもなるべく話題を変える。そうしないと、相手が変な自信を持つんです。「ほら自分は相手のことがわかる」と。そして言い方としては、やんわりでなくて真顔でピシッと短く言い切るのが大事です。ヘラヘラ言うと、相手は自分の考えをゴリ押ししてきますから。

トピ内ID：5926243070

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こういう会話も必要だから存在しているのだと思う

しるこサンド

2013年11月18日 14:24

仰るとおり、単に気を使ってるだけだと思います。仕事についての会話例なんて正にそれでしょう。「ホント？無理しなくていいんだよ」というのはあなたが気を使って嫌でも仕事を替わろうとしているのではないかと思ってのことですし、「無理しないでね」というのは、出来るところまででいいからという気遣いでしょう。コースディナーの会話は、「行きたいけど予定があって行けない」と言ったあとは、「そうなの」と行けないことに納得して、その上で「でも飲めないのにお金払っても行きたいのって何で？」という意味の、別の会話になってますから。ちゃんとあなたが「行けない」って分かってますって。こういうくどくどした気遣い言葉は、確かに言う側の自己保身のような側面もありますが、かと言ってそういうわざとらしくても気を使っているのだという「形式」のようなものを全て取っ払ってしまっては、摩擦も起きやすくなります。こういう回りくどい会話術も、智恵の積み重ねから生まれたもので、軽んじるものではないと思いますが。

トピ内ID：3318631165

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もし、質問者が私だったら・・・

ヒゲオヤジ

2013年11月18日 15:02

珊瑚さんは、ちょっと被害者意識が強いというか、自意識過剰というのか、一言で言えばめんどうくさい人なので誘ったり、仕事を頼みたくないのだけれど、黙っていれば黙っていたで「なんで誘ってくれないの？」とか「私は頼りになりませんか？」とか、口には出さないけれど態度で不機嫌さは一目瞭然なので、一応声かけだけはしておかなくちゃ。というわけで、トピ文のような誘い方や仕事の頼み方になるのです。どうでしょうか、思い当たる節はありませんでしょうか。もし、そんなことはありえないという強い自信があるのでしたら、大変失礼いたしました。

トピ内ID：1607021644

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いますねぇ。

コローネ

2013年11月18日 16:01

めんどくさいですよね。私は、トピのようなシチュエーションだったら「私はアルコール込みで構わないけど、あなたがすっごく気にしているようだから、気の済むようにしてちょうだい」「無理なら初めからやらないよ。それとも、私がやるの迷惑かな？迷惑ならハッキリそう言ってね」と答えます。我ながらイジワルかなとも思いますが回りくどくまだるっこしくめんどくさい押し問答は大嫌いなので。何度か繰り返すと、面倒な会話そのものが減りました。

トピ内ID：2927893097

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私がそうでした

🐤

パイン

2013年11月18日 17:03

それは私の場合ですけど、不安で本心が聞きたくてそういう言い方になってしまいます。いいよ、と言ってくれているけれど本音は行きたくないと思っているのに気を使って言ってくれているのかな、とか余計なことを考えてしまいます。なので、本当に本当にいいの？？と念を押して聞いてしまい、それでもいいよ、と言われれば、あ～よかった！！って思うし、最後の最後にやっぱりやめとく、となれば、やっぱり本音は嫌だったんだ…となります。面倒くさいです人です、はい…。私も旦那にそういうことを繰り返していて、ある日「何度もしつこい！最初からいいって言ってるだろ！！一度言ったらそうなんだから何度も聞くな！！」と怒られてしまったことがあり、それ以来相手がそう言ったんだからそういうことにしておこう…と思って何度も聞かないことにしました。だから、決して行ってほしくないとかじゃありませんので、誤解しないで下さい。相手に気を使いすぎて面倒くさい人になってるんだと思います。

トピ内ID：4286768345

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トピ主です　１

珊瑚トピ主

2013年11月19日 10:40

私の分かりにくい内容に、色々とお答えを頂きありがとうございます。私自身は、あまりくよくよ考えないタイプと思っておりました。転職などでここ２～３年で人間関係に変化があり、これまでにない人間関係の中での生活が始まりました。食事のお誘いの件も、その中での出来事です。友達と呼ぶ程の深いお付き合いはしていないが、これまでも一緒に食事に行く機会は多々あり。今回は、お酒付きのコースと言う事で気を遣ってもらっているのかなぁ、とは当初解釈していたんですが。私自身は「行かれないの」で簡単に終わる会話と思っていたのに、何度も「飲めないから嫌よね、嫌よね」を繰り返される事により、一体私にどの様な答えを求めているのだろうと、思ってしまったのです。これまでも、ディナーで一緒する事はあったので、もしかしたら、お酒の飲めない私が夜の食事の際に一緒する事にずいぶん気を遣わせていたのかしら？などと考えてしまったり皆さんお酒を召し上がれます。但し、飲み中心の居酒屋というより、レストランのお食事を楽しむという雰囲気のお店での食事が多いので、あまり気にしていませんでした。

トピ内ID：9501534428

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トピ主　２

珊瑚トピ主

2013年11月19日 11:29

続きです。一度「気にしない」と言っているのに、そのまま会話が終わるかと思いきや、「そう？でも、嫌よね？嫌よね？」と返されると、段々分からなくなってしまい、人間的に未熟な私は、最終的に「面倒くさい」と思ってしまいました。マンゴーさんのおっしゃる通り、これって、私に来てほしくない・・と言う事かしら？とも考えたんです。もし私が「行く」と答えて、このような会話が繰り返されるのであれば、さすがの私も「だったら、遠慮を・・」と思うのですが、既に「行かない」と答えている手前、いったい何を、とその場で頭が混乱しました。仕事の依頼も、いつまでこの会話は続くのだろう・・と正直面倒に思ってしまいました。以前の職場は、さっぱりした同僚が多く、「平気？」「大丈夫、大丈夫！」「じゃあ、お願い」と会話が成り立ったのが、今の職場は、女性らしいというか、気の遣いが何重も重なったような会話が多く、正直本当に分からないのです。「やるよ」と私にきっぱり言って欲しいのか、私の方から相手に「では、やっぱりお願いしていいかしら？」と言って欲しいのか。

トピ内ID：9501534428

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トピ主　３

珊瑚トピ主

2013年11月19日 11:29

続きますホントすみません。この様に文章に書くと、面倒くさい私ですよね。言い訳になってしまうのですが、実際の私はそんなにネチネチとしているとは思わないのですが。しかし、書いている文章を読むと、自分でも面倒くさいです。心の中にある葛藤を表現してみると、この様になってしまうのでしょうか。この会話の相手の方々も、素敵な方たちなのです。私の性格と合うとか合わないとかは別にして、優しい人達です。これまであなり自分のまわりにはいらっしゃらなかった感じの方々の為か、このような会話の持って行き方が分からないのです。皆様のコメントを頂き、一つ一つ、状況に当てはめて、想像をして読んでみました。これまで私一人では思いつかなかった意見も頂き、感謝の気持ちで一杯です。まとめてのお礼になってしまい申し訳ございません。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9501534428

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う～ん

koro

2013年11月19日 19:06

面倒くさいですね。でもしつこいだけじゃないですか？そしてトピ主さんも少々面倒くさいですよ。余計な気を遣わなくていいんじゃないですか？あなたが察しすぎちゃんですよ。人の求めてる答え通りに応えようとするからおかしい事になるんでしょ。普通に、何度も「え？全然平気～。確かに気にする人はいるけど、私は気にした事ない～」で押し通せばいいじゃないですか。何故そこで相手に合わせた答えにしなきゃいけないと感じるかな？私なら「こいつ人の話聞いてないな」と思って同じこと言いつづけますね。「全然平気、むしろ皆がお酒飲めない方が気を遣うわ～｝と言って強制終了して話変えますわ。それにトピ主さんは「じゃ、今度はお酒のない店で・・」と彼女が望んでると思って返事したようだけど、私ならその状況なら（うん？私に来てほしくないんだな）って感じますよ。だから彼女の望み通りの返答を予想して答えるなら「次から私は辞退します」でしょうか・・私とトピ主さんでさえ感じ方が違うんだから、人が何を望んでるのかなんて誰も解ってないって事になりますね。さて彼女はどの返事を望んでたんでしょう？

トピ内ID：2665338291

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大袈裟に喜んでみる

カエル

2013年11月24日 16:03

私も前の職場でそういう会話が続き、うんざりして友人に相談したことがあります。友人いわく「貴女は普段から人に気を遣いすぎたり、嫌なことをハッキリ言えないタイプ。だから職場の人も本音が引き出せなくて戸惑ってるんじゃないの」と。あと感情表現が乏しい(よく言えば落ち着いた雰囲気)らしいので、友人ももっと明るく振る舞ってみればいいとも言われました。それからは人に何か頼まれたり、誘われた時は少し大袈裟に「わかりました。大丈夫ですよ！やっておきます。」とか「うわ～嬉しい！すごく楽しみにしてます！」と声を高くするようにしています。(もちろん嫌なときもちゃんと断れるように頑張ってます) そのおかげなのか何なのか今の職場ではそういう会話はないですね。

トピ内ID：2790530700

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これは

パナップ

2013年11月27日 16:24

試すような事をしてくるんですか？それは考えを練りすぎて、その中で溺れてるんじゃないですか？相手に対して、懐疑的にみてるんですよ、トピ主さんが。私の想像ですが、そういう人は、子供の頃に、子供らしい事をできなかったのかなと思うのですけど。

トピ内ID：0375747012

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きちんとした方にお見受けするけど

さきー

2013年11月27日 17:27

後から、誘ってくれなかった、門前払いされた、と文句を言ったことがあるのでは？直接ではなくても、他の人にちょっと愚痴ったのがそう伝わったことがあるとか。私は集まりを企画したり人を呼んだりすることがときどきありますが、ぐずぐず言って態度をはっきりさせなかったり、言いたいことがあるのに相手のほうから気を回させようとしたり、悪者にならないようにして思う方向に話をもっていこうとしたり、断っておきながら「仲間外れにされた」とふれまわったり、そういう面倒臭い良い子ちゃん（トピ主にソックリ）に振り回されるのがイヤなので、後から文句を言われないように「XXXがあるから断る」と言わせることありますよ。必ず面倒臭い人本人に「断る」「今回は行けない」「ごめんね」「次呼んでね」言わせます。言うというか、メールに書かせます。振り回されたくないからです。

トピ内ID：4327862073

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