問題のある人が親しんで来た場合…

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💍

すずらん

2013年11月17日 11:59

ひと

職場、サークルなどで、「これでは人と上手くやっていけないな」。と言う人が親しんで来た時、皆さんはどう対応してますか？

私は、人の話しを否定することが少ない、聞き役が多く、問題ある人に理解されたと思うのか、二人で遊ぼうや個人的なメール(愚痴、悪口)が増えます。

短気、有り得ない言葉遣い(下品な言葉で人を貶す)、物事を否定的…聞いていてびっくりし、「これじゃあ人と上手くやれないな…」と思っても、職場やサークルで関わりがあるので、無闇に否定出来ないです。
二人で会うのを、用事があるから。と断るくらいです。

私みたいな経験されたことある方、どのように交わしてます？

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タイムリーなトピです

ダリヤ　なんちゃって

2013年11月17日 17:58

夫の転勤についてきました。社宅に住んでいます。先輩奥様の中に「あ、この人と関わってはダメ。」と感じた人がおります。悪い人ではないようです。でも相容れないのです。距離感とか自慢話ばかりとか、そんなことなんですけどね。以前の社宅でもご一緒だった奥様から、「彼女には気をつけるように」と言われました。さて、私はどうするかと書くと、彼女は専業ですが、私は自宅で出来る専門職を持っているので、仕事を理由にお誘いをお断りしています。諦めてもらうまで忙しい事にします。

トピ内ID：9246389311

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否定も肯定もしないで受け流す

トマト

2013年11月17日 17:58

へー、ふーん、などやる気なさそうな受け答えを。向こうも話をしなくなる悪口を共有して、仲間を作りたいので、とにかく相手にしない。「聞いてくれそうな感じ」だと、すり寄られます。経験者より

トピ内ID：6801543009

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どうかな

のこのこ

2013年11月17日 17:58

> 人の話しを否定することが少ないではなくて、同調して聞いてしまうのでは。「それはすごいですね」「良かったですね」「わかります」ではなく「そうなんですか。しりませんでした」「厳しい御意見ですね」「大変ですね」あとは、へーほーふーんで、適当なところで切り上げる。問題ある人の定義がよく分かりませんが、友達がいないひとは友達になってくれそうなところへ近寄ります。あとはカモになりそうな人。類友って言うでしょ？

トピ内ID：2462203474

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こういうことされたことあります

きらわれもの

2013年11月17日 17:58

別に人と仲良くしようなんて思ってもいないのに（深くは付き合えないので）、その場で話をして少し親しくなるとこういうことをされました。ある会合のあとに帰りに待ち伏せしていたのか帰り道にいました。さよならくらい言おうと思ったら顔をぷいっとあっちを向いて行ってしまいました。縁を切ろうとそういうことをしたようです。一番手っ取り早い方法でしょう。特にひどい人ならそうしたらいかがでしょう。分かりやすいですよ。

トピ内ID：0998437152

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同じように交わしてました

よしぞう

2013年11月17日 17:58

人との距離感がうまくつかめないでいろいろ立ち入ってくる人、増えていますよね。でも、今のままスルーするしかないんでは。直接関わらないで、と伝えると逆ギレされるのが嫌なんですよね。本当に逆ギレされてでも言ったほうが良いのですが。普段からいろんな人の話を聞いているということがあると、逆ギレされても大丈夫です。たとえ他のところで困ったさんがあることないこと言いふらそうとしても、「トピ主ちゃん、いつも聞き役だから変なのに付きまとわれたんだなあ」くらいにしか皆思わないです。

トピ内ID：8804687315

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やはり

きらわれもの

2013年11月17日 17:58

トピ主さんのやり方でいいんじゃないかと思います。メールもいちいち返さずにまとめて返事とか、気が付かないふりをするとかで忙しくて深く付き合えないことをアピールしてはいかがでしょう。私生活が忙しいとそれどころじゃないなら相手も気を悪くはしないでしょう。頑張ってください。無理なお付き合いは病気の元ですよ。

トピ内ID：0998437152

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そりゃぁ逃げますよ。

neko

2013年11月18日 11:22

>私は、人の話しを否定することが少ない、聞き役が多く、 >問題ある人に理解されたと思うのか、 >二人で遊ぼうや個人的なメール(愚痴、悪口)が増えます。私は本当は性格がキツイのですが、大人しそうな顔つきと、短気なところは良くないよね～、と最初はトピ主さんと同じような上っ面を装う猫を被っているのでその手の人にものすごく好かれます。でも、本当は冷酷…というか、かわいそうで拒否できないわ！とかそういう気持ちがかなり薄いので、取りあえずはものすごく遠回しに嫌がって見せて、そこで相手が引いてくれれば微妙な距離感保ちつつ普通に付き合います。ぜんっぜん懲りずに付きまとう場合、あからさまに逃げまくって、それでも付きまとってきたら、察してチャンの仮面も脱いで説教マシンと化します。そして「そんなつもりじゃなかったの」と泣かれ、泣きたいのはコッチだよと…。面倒臭すぎるけど、依存タイプの人に好かれる場合、鬼になって切るしかないかな。一番無難な方法は、どこかの数人で仲良くしている集団の中に入る事です。その人以外と親しくなる頻度をどんどん上げると他の生贄求めて移動するから。

トピ内ID：4070520064

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そういう人こそ友人を探してる

かー

2013年11月18日 12:14

三十過ぎてから、親しげに近づいてくる人って問題ある人多いなと感じています。まぁ引越とかはまた別だと思いますが…既に長年の友人がいる年齢なのに探してるのは、その人自体に問題があるなぁと。私も見た目が笑い顔で聞き役タイプなので近寄られることがあります。最初は「そうなんですね」と聞いていても、個人的なお付き合いを申し込まれた段階から素直に発言するように変えたら楽になりました。あり得ない言葉遣いをされたら、その言葉をおうむ返しをして、あ、すみません、驚いてしまって。と残念そうに黙りこむ。愚痴悪口は、「？」と全く納得できない顔をし、私はそうは思いませんがそうですか…。と残念そうに席を外す。こんな感じで対応してます。あなたは私が期待していた性格の人ではなかったみたい、残念、という感じ。あと、メールは交換しない方がいいかと。聞かれたら、マメな方ではないので苦手なんです、と断り、仕事上でどうしてもの人は、お疲れ様です、から始まる仕事メールで返信したらと思います。よく見ると、周りからも同様に距離をおかれている人だと思いますよ。友人に認定される前に逃げた方が賢明です。

トピ内ID：5457913552

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わかるー

🐤

れもん

2013年11月18日 13:01

私も寄ってこられるタイプです…。職場の雰囲気も悪くなるのでつかず離れずの対応をしてるつもりなのですが、それが裏目に出て踏み込んで来られます。ランチ行こうとか悩み相談を持ちかけられたり。そうなってからヤバイと思っても後の祭りで、周囲に「仲良しかと思ってた」と誤解されるパターンなんです(泣) やはり極力関わらない事が大切です。私も「へー大変だね」「ふーん、色々あるんだね」などのへーほーふーん作戦はしていましたが、自分では適当に流したつもりでも相手には「理解してもらえた♪」と思われたみたい。大概そういう方は空気読めないので(だから「これじゃあ人と上手くやれないな」なんですよね) 結局誤解させているのは実は自分だと気づきました。「無闇に否定できない」ならば、なるべく会話をしない・関わらない方向にするしかありません。そうでないと優しいトピ主さまは隙を見つけて付け込まれそうです。誘われても用事があると断り続けましょう！何と思われても構いません。少しでも一緒にいる時間を減らしましょう。可哀想かなという気持ちも少なからずありますが…お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：9387051917

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まあ、そういう人なら嫌われてもいいから疎遠にするけど・・。

😨

コーラル

2013年11月18日 14:24

それだけでしょ。「こういう人なら人とうまくやっていけないな」とか、「問題のある人」というタイトルが、何げに上から目線で偉そう（苦笑）になってますよ。確かにその人は、そういう人だから孤独な人なんでしょうし、だから行き場がなくて、「優しいあなた」にすりよる。で、このタイトルなわけでしょうけど、そういう人なら、嫌われてもいいから付き合いません。私は、人をけなす人や、否定的な人は嫌ですもん。悪口や愚痴のメールも読みたくないし。それだけでしょ。その人と関わるときは、みんなと一緒の時に関わる。

トピ内ID：0355814791

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うーん

ピッピ

2013年11月18日 18:24

まぁ、簡単に相手を解った様に書くのは如何なものかなぁ...。私は最低５年以上、距離を取りながら相手を見て、ようやくこういう人かな？と思い始めます。余程こちらに依存的だったり、取り返しのつかない事や、道徳的に疑問を抱く様な人でなければ、許容範囲。過去に本当に怖い人いたので。。その人のお陰で他の無神経な人が霞みました。ちょっと上から目線過ぎませんか？昔の会社の嫌な先輩を思い出しました。。苦笑

トピ内ID：4062747181

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