言葉も態度も乱暴すぎな夫

レス28

（トピ主 11 ）

ももんが

2013年11月19日 11:29

ひと

うまくまとめられるか心配なので先に質問したいことを書かせてください・口汚い親に育てられたという方へ、やはり自分も同じようになってしまったと感じるか　その場合、人付き合いは良好に出来てるのかなどの経験をお聞かせ願いたい・客観的にみて離婚するほどの事なのか一般的なご意見を伺いたい・他人を変えるより自分を変える方が容易な気がするんですが　思考や、気持ちの切り替え方、アドバイスがいただけたら有り難い夫婦ともにアラフォー、子供は２歳と０歳です夫の言葉、言い方がキツすぎて、とても辛いです最近はそれだけで離婚を考えてしまいます交際期間も含めれば10年、今更という感じなのですが子供に対する影響が怖いんです現在、生後9ヶ月の下の子に対しても泣いていれば「泣くなうるせぇっ！」触られたくないものを触られて「貴っ様～～触んじゃねぇよっ！」生後５ヶ月くらいの時にはすでにそんな接し方だったと思います文字だけだと伝えきれないものがありますが、軽い口調ではないですめいっぱい眉間にシワを寄せて、巻き舌です身体も大きいので本当に怖いです飼犬に対する言葉も酷いもんです普段は夫が一人で散歩に連れて行っているのですが休みの日など大抵一緒に出掛けます「てめぇ早く歩けよ！」「（足にリード）ひっかけてんじゃねぇよ！」「まっすぐ歩け！しばくぞ！」と眉間にシワをよせ、やたらと悪態をつきながら歩いています拾い食いをすると「喰ってんじゃねぇっ！」と、手加減してますが尻を蹴り上げていますここまで書いておいて擁護するみたいで申し訳ありませんがそれでも夫は夫なりに、とてもとても犬を可愛がっているのです家族でどこかへ行こうというときも犬が喜ぶ場所を選択する事が多く何かにつけ「犬が…犬が…」と優先順位が高いです食事にもとても気を遣い、せっせこ世話をしています悪態をつきながら

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辛口だけど・・

ポッキー

2013年11月19日 19:06

何で、そんな乱暴な男と結婚したのよ？結婚前は、丁寧な男だったの？ズ～っと、そうやって育ってきたんだから矯正は不可能だと思うけど。＜最近見た光景幼い男の子２人連れた父親が、長男に「おせぇんだよ！グズグズすんな！てめえはよ！」と言っている時の父親の顔。ゾっとしました、醜くて。長男も、まだ２歳くらいの次男に「モタモタすんじゃねえ！」と怒鳴っていて、ビックリというより唖然です。いくら子供を可愛がっていても、これじゃあ相手に通じないですよ。子供が成長するにつれ、子供も同じ口調になります。絶対に。その時、友人関係はどうなるんでしょうね～？トピ主さんが、変わる気があるなら気にしないしかないんじゃない？ご主人は、その乱暴な言い方を自覚して治す気はないんでしょう？よくそれで仕事できますよね。

トピ内ID：6512718213

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根はいい人なんだろうね

🐱

三毛猫

2013年11月19日 19:06

口が悪いだけで根はいい人なんだろうけどね。昔の職人気質というか… 個人的には昭和の職人さんみたいな感じを想像してるんだけど… 確かに子供は親を見て育つから乱暴な言葉使いは移るかもしれない。でも、お母さんが穏やかに接していれば大丈夫なんじゃないかな？甘いかな？むやみやたらに暴力を振るうわけでもないなら離婚は考え過ぎかなと思うんだけど… あとはトピ主さんが我慢できるかどうかってだけだよね。でも、そんなに悪い人って訳でもなさそうな気がする。うちのお父さんは昭和の職人気質って思っといたら？口は悪いけど根はいい人だから…って。

トピ内ID：7007118546

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子どもと犬がかわいそう

😑

まめ

2013年11月19日 20:56

よく10年も一緒にいたなって感じです。主様のレスを見る限り10年間ずっとそんな感じなんでしょうかね？ちょっとどんな気持ちでそんな旦那と結婚したんだか分りませんね。子どもへの暴言もさることながら犬を蹴るなんて人として最低野郎だと思います。足にリードが絡むのだって、少しリードを短く持てば解決するのでは？子どもに触れたくないものうんぬんのくだりだって手の届かないところに置けばいいだけでは？自分では何も努力せず恫喝するばかりでまともにコミュニケーションのとれない男となんて一緒にいる価値を見出せません。そういう男は後々「しつけだ」と言って暴力を正当化しそうです。離婚される際は是非犬も連れて行ってくださいね。

トピ内ID：4502488179

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一般的には十分な離婚理由だと思います

🙂

たま

2013年11月19日 20:56

お子さんへも確実に影響しますよ。ただし、普通の人の会話や口調を知り尽くした人が、自分以外の人物や犬を威圧して服従させようとしてあえて粗暴な言葉や態度をとっているなら、です。トピ主さんのご主人は育ちが良くなかったのでしょうか？ごく普通の家庭の会話というものを知らず、赤ちゃんに対する態度や言葉をまったく知らない愛情とは無縁な場所で育ったのでしょうか？それでしたら、トピ主さんが何故教えてあげないのでしょうか？私は子供にそういった言葉を向けるのは嫌いです。そんな言葉を聞くと悲しいと伝えた事はありますか？散々伝えても無視するのでしょうか？

トピ内ID：8983837801

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祖父にそっくり！

味噌味

2013年11月19日 20:56

１０年前に亡くなった祖父にそっくり！江戸っ子＆職人で、小柄ではあったけど「すぐ怒鳴る＆すぐ手が出る」で、同じ敷地内に住んでいたのですが、よく私も怒鳴られ＆はたかれましたね。でも、怖いと思ったことは一度もなかったですねぇ。犬もいましたね。柴犬！（六郎って名前）この六郎と一緒に怒鳴られたり叩かれたり！でも、この六郎も祖父が大好きでしたね。祖母がご飯をあげてたんですが、足を拭いてやったり、ブラッシングをしたり、散歩とかその他は全部祖父がやってました。頭をパシパシたたかれて、怒鳴られても、六郎は祖父に引っ付いてましたねぇ。祖父はこんなでも人気者でしたね。近所の人、職人さんたち、大勢が出入りしてましたから。でも、祖父以上に人気者だったのは祖母でしたね。表も裏も、祖母がかなりフォローしてたんじゃないか？と、今では思います。要は、「愛情」が感じられるかどうか・・なんじゃないかと思います。トピ主さんところの犬は、旦那さんに対して怯えていますか？言葉や動作が乱暴でも、そこに「愛情」は感じられますか？

トピ内ID：0710439214

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どこが優しいのか?

熊猫

2013年11月19日 20:56

蹴るのですよね? 汚い言葉で人も動物も罵るのですよね? 私はこんな人と一緒にいたくないです。恥ずかしいですし、不快です。よくこんな人と結婚したなと思います。話し合っても無駄なら離婚しますね。

トピ内ID：1433934274

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甘えん坊

空飛ぶ豚

2013年11月19日 22:47

当方男性です。ご主人は優しい言葉使いや丁寧な言い回しを自分が利用するのが恥ずかしいと感じているのでしょう。自分の子尾t罰会を改善することが自分にも周りにとっても良いことだと理解していると思います。でも、できないのです。なぜか？それは、彼が甘えん坊で周りの人から理解してくれている実感を必要としている子供だからです。親からの無条件の愛情を感じて育ってはいないのでしょう。同じように言葉使いを浴びせられていても、「そんな扱いをされていても本当は。。。」という自分の希望が反映されています。彼の歪な愛情表現を受け止め続けるか、彼にカウンセリングを受けるなどしてもらって改善を図るのか、トピ主さん次第だと思います。彼と彼の親との関係に起因していると思いますので、彼と子供との関係に色濃く反映されてくることだと思います。カウンセリング治療をお勧めします。

トピ内ID：9464318628

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育て方ではなく

😢

そうなの？

2013年11月19日 23:58

多分、育て方の問題ではなく、そういう方向性の人なんだと思います。育て方だけなら、方向性が違えば、自分で大人になる過程で自然と気づくものなのです。気づかないご主人はそういう考え方の癖がある脳をお持ちなんです。もちろん、お子さんがご主人と同じ癖を遺伝で継承していれば今更、育て方で悩む以前の問題ですので、育て方は、あんまり気にしないでください。あなたに似てるといいですね。そしたらお父さんを反面教師にしてくれるでしょう。どちらにしろ、ご主人は変わりません。お子さんの教育は、それでも夫婦でするものです。一生懸命、二人で喧嘩しながら悩んでください。一人で抱え込んでも解決しません。もちろん、離婚したって、解決しません。ご主人のこと、好きなんですものね。それが子供にも一番大事なことなんじゃないですか？

トピ内ID：4048724306

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下品

😨

ゆゆ

2013年11月19日 23:58

酷いっていうか、下品ですね・・・よくそんな人といられるなあと思います。お子さんたち、影響受けませんか？暴力がないとしても、萎縮すると思います。だって大人でもこわいもの。街で聞いたらそんな人からは離れます。家族がそういう人って事は、同類と思われるということですよね。それは嫌ではないのですか？言葉使いのこと注意したら「黙れ貴様！うるっせえ！」とか言われちゃうんですか？嫌ですね・・・

トピ内ID：4227243803

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トピ主です　続きです

ももんがトピ主

2013年11月20日 14:11

お返事をありがとうございます。大事に読ませていただいてます。先に続きを書かせていただく事をおゆるしください少し過去に遡らせてください上の子が生後２週間くらいの時に混合で育てていたのですが夜中のミルクを１回代わってくれるというので有り難くまかせましたでも…夜中、息子がミルクが欲しくて泣いたら「うっせー！泣くな！」と怒鳴りました慌てて取り上げ「もうやらなくていい」と怒りました怒鳴るという行為も赤ちゃんにとっては虐待だというふうに、ネットから色んな文献を拾ってきて読んでもらい理解を求めましたその時は反省してくれて、以後そこまで酷い事はなく可愛いがってもくれました現在、上の子もとてもお父さんに懐いていますお母さんよりもちょっと乱暴に振り回して遊んでくれるのが楽しいようです子供が喜ぶ遊びを考え出すのも上手ですその後、夫から自分が一人っ子で寂しい思いをしたので、どうしても兄弟を作ってあげたいと熱望され二人目の子に恵まれましたしかし今、下の子に対する言葉遣い、態度が前述の通りです

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　続きです

ももんがトピ主

2013年11月20日 14:11

なんだか私なりに少し考えてみたのですが夫は上の子に対して「いい父親」をしてきて、（一般的には普通なんですが本人にしては上出来、少し無理がある状態）もう下の子まではそのモチベーションを保てないのではないか？と感じます夫自身も言っていますが夫にとって「悪態」は普通の言葉と同様「日常的なもの」のようなのですそれをつかないようにするにはかなりエネルギーが必要なのかもしれません夫の口の悪さのルーツは疑いようもなく家庭環境です実家へ行くと義両親、とくに義母との会話はまるで喧嘩のようです夫は親に対しても「ブッ○スぞてめぇっ！」などと普通に言ってのけます私の家庭ではありえない言葉遣いですが義実家では言われた方の義母も普通に受け流しています一度、義両親と夫の三人で喧嘩が始まって「テメェ」「貴様」「ブッ○ス！」「しばくぞ！」云々の単語が飛び交い始めたので、怖くてお風呂へと退散し３０分ほどして恐る恐る戻ってきたら三人でテレビを観ながら笑っていた事もありました何事もなかったかのように… 信じがたいですが、夫と義両親はそれでもとても仲が良いのです

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　長くてすみません続きです

ももんがトピ主

2013年11月20日 14:11

そもそもその時の喧嘩の内容も、夫が「一人で行くのは大変だから、みんなで行けばいいだろ」と行ったのが始まりで「おめぇが一人で行くこたねぇっつってんだろ！」「みんなで行く必要なんかあるか！みんなその間休んどけ！」という内容の言い合いだったのです発端は、ご家族なりの「おもいやり」のようです義両親と夫は、互いによく贈り物や祝い事をしています飛行機でないと行けない距離に住んでますが贈り物をしあっては電話で長く話しこんでいます思い返せば私も行動では夫にいろいろ助けられてます育児にも参加してくれますしね… 本当に言葉だけだと思いますでもやっぱり私は息子に胸ぐらを掴まれたくないのです「ブッ○ス！」とも言われたくないのです子供が幼稚園や小学校へ行き始めて、口が悪いからとお友達が出来なかったら…とても心配です夫の代で、その連鎖は終わらせてほしいのです

トピ内ID：3610457913

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ママ、守ってね

😨

子供がかわいそう

2013年11月20日 15:30

絶対に反論できない赤ちゃんや犬など、自分より圧倒的に弱い者に対して大の男が鬼の形相で理不尽に怒鳴りつけたり、暴言を浴びせるなんて卑怯です。躾けは言葉で説明しながら感情を抑えて根気強く行うものであり、頻繁に怒鳴りつけたり暴力を振るうのは虐待を疑うレベルです。 10代、20代のデキ婚ヤンパパでもあるまいし、アラフォーにもなってその行為を直そうともしないとは残念です。今の環境は急速に発達する乳幼児の脳や人格形成に良くありません。子供は確実に親の話し方や表情を真似しながら育ちます。乳幼児は家族との世界が全てで、必ず親を愛しています。愛する人から理不尽に怒鳴られて悲しくない人などいません。夫に態度を改めるようにしつこいぐらいに諭してください。子供に乱暴な態度を取られたら、必ず子供をかばってください。悪癖を改善しようともしないなら早く別れた方がマシです。赤ちゃんはちゃんと理解して親を見ています！「ママ、助けて！どうしてボクが意地悪されてもほおっておくの？ボクは自分では逃げられない。守れるのはママしかいないのに。」って。

トピ内ID：8575806953

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ＤＶだと思う

voice

2013年11月20日 16:26

お子さんへの影響が一番心配です。ＤＶ加害者の治療に、自分よりも高い視線の相手に見下ろされてみる、というのがあります。ＤＶを受ける側の立場に立って、自制心を育てる訓練だそうです。乳幼児と飼い犬に巻き舌？怒鳴る？眉間にシワをよせ、やたらと悪態？格好悪い！下品！器がちっさい！気持ち悪い！身体の大きなご主人が、威圧感とか恐怖とかを常に家族に与えている、これ異常事態です。よくこんな男と10年も付き合っていられますね。どうか我が子を守って。

トピ内ID：6526145503

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うん、よく考えたんだよね

😢

そうなの？

2013年11月20日 23:30

トピさん、一生懸命考えたんだよね。よく、ご自分の足で踏みとどまって、頑張ってこられたと思います。息子さんに将来、罵倒されたくない。とのことですね。ご主人も前向きにご主人なりに努力していることが本当によく分かります。いいですか、ご主人は頑張ってます。他人のガヤはどうでもいい。あなたはそのご主人の頑張りを上手に支援する方法を一生をかけて試行錯誤しつづけるしかないです。もうだめだ。と、倒れ伏すまで、頑張るしかないんです。だって、お子さんはそこに、すでに、もう、居るからです。お母さんになるって、そういうことだと私は思ってます。夫を見捨てると、いづれ、子供も見捨てたくなります。だからこそ、踏みとどまってがんばって。あなたの苦労は、心の痛みは、本当によく分かりますよ。よく頑張ってる。あなたは、いいお母さん。で、ここで、たくさん愚痴ってください。

トピ内ID：4048724306

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トピ主です　訂正

ももんがトピ主

2013年11月21日 16:49

先の投稿で、夫の実家での喧嘩のエピソードの中で喧嘩の発端について「義父が家族が楽しむ為に必要なある物を少し遠い所まで一人で取りに行くという話になって」という一文が抜けてしまい、非常にわかりにくい文章になってしまいました。申し訳ございません。重ねて皆様からのご意見、全てごもっともで頷きつつ読ませていただいてます。まとめてのお返事になりますが、いただいたご意見やご質問にはなるべく返答させていただきたいと思います。

トピ内ID：3610457913

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辛抱強く言ってきかせる

まめ

2013年11月21日 18:44

うちは逆のタイプで夫婦、両家ともに言葉はわりと穏やかな家に育ちました。ある地域に引っ越してきましたが、土地柄なのか口調が荒く、子供が通う幼稚園も親同様子供達も結構激しいです(苦笑) 我が子はあまり免疫がないせいか、言葉がきつくて怖いと登園拒否しています。やはり環境ってすごいですよね。今住んでいる地域はまさに主さんのご主人のような口調で話す親子が多いです。端で聞いていてドキドキしますが、当の本人達は実にあっけらかんとしています。彼らにとってはそれが普通なんですよね。ただ、これからどんどん社会に出ていく子への影響を考えたら主さんが根気よく言い続けるしかないと思います。幸い主さん一家はご主人がそうでも主さんは違うんですよね？主さんがいい手本となり、ご主人にも子供にも言って聞かせる。すぐにDVだなんだと騒ぐ前に、言葉って大事なこと、周りに与える影響を親子で話し合ってみたり、言葉を題材にした絵本などを活用してみるのはどうでしょうか？ご主人は長年培ったものなので難しいかもしれませんが、子供はまだ軌道修正できるかもしれません。頑張って下さい!

トピ内ID：2981570911

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短気で口が悪いけど、いい人なんですね。

🐴

すいっちぽん

2013年11月21日 20:16

人には欠点が必ずあるものですからね～。子どもへの影響は少なからずあるでしょう。それは仕方がありません。だって、長所だけでなく短所含めて「その人」なんですから。お父さんのいい所だけを見て、悪い所はなかったことに、は出来ませんよ。子どもへが影響は心配はわかります。それでも、離婚するほどの問題ではないと思います。子どもは育って、いずれ大人になるのです。大人になった時に、「親父はやたらと口が悪かった。でも優しくて大好きだった」と、長所短所含めて受け入れてもらえれば、それでいいのではありませんか。子どもは、小さい頃は影響を受けても、やがて客観的に親を見るようになります。そうなるように、父親の短所は短所として、母であるトピ主さんが教えていけばいいのではありませんか。言い方が悪いけど、言葉づかいに関してだけは「父親を反面教師にしてもらう」しかないでしょう。それはトピ主夫さんに受け入れてもらうしかない。言葉遣いは大切ですが、一番大切なのは、外側ではなく中身。子どもを愛する心だと思います。それがあるなら、離婚なんて考えないで下さい。

トピ内ID：3601570684

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トピ主です　少しずつ返答を　１

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

なんで結婚したのか？当然出てくる問いかけだと思いました。どんなに愚痴を言っても選んでここまで来たのは自分ですよね。何を言っても、赤ちゃんに乱暴な言葉を使っていい言い訳にはなりませんが、夫婦のみの関係でお話させていただきます。長所と短所は紙一重とも言いますし、夫の特質が良い方に出ていて面白い部分も多々ありました。詳しく書けませんが、夫の家庭とは正反対とも言える私の実家、表面的にはとても穏やかで丁寧な家庭ですが、ある複雑な面があって私の兄弟姉妹みな苦労したと思います。他の兄弟姉妹はなかば家を捨てるようにして早いうちから嫁ぐなり家庭を持つなりしてます。若い頃の私の母役はシッカリ者の姉がしてくれていました。結婚申込みの挨拶に来てくれたのは夫が初めてですが、もし過去の他の人であれば破棄になっていたしれません。夫は堂々たる態度（決して威圧的じゃなく）で私の両親を圧倒し簡単に「どうぞよろしく」と言わせてしまいました。「複雑な事情？それがなにか？」といった感じです。親と縁を切ることなく結婚したのは私だけです。江戸の職人と書いてくださった方がいらっしゃいましたが痛快なところはあるかもしれません。

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　少しずつ返答２

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

あとは、ありきたりな返答ですが「最初は優しかった」です。長年かけて徐々に私は彼の母のような存在、または「空気」になってしまった気がします。最近は私に対して暴言を吐かれて「酷い」と訴えると「俺の母親なら今くらい普通に流すぜ、お前も気にするな」と言ってきます。子供、犬は懐いているか犬も上の子も現状はとても懐いています。子供にも手は上げた事はありません。上の子に限っては言葉も優しく大切に育てています。最近そうやって下の子にたいして出てきてしまったのは何か彼の中で「おだやかな優しい父」でいることの限界というか、許容範囲みたいなものを超えかけているのではないでしょうか…

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　少しずつ返答3

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

後出しになりますが犬について、犬は犬種的に気性が粗い種類のため、最初はスパルタぎみに飼い主にシッカリ服従させて躾る必要のある種であるのはたしかです。私も犬がまだ若く躾が入るまでは唸ったりしたらひっくり返して押さえ込み「NO！！」と強く言いつづけるなど、マニュアルにもあるような事を少し厳しめにしてきました。その際、力も強いので寝技で格闘のようになってしまう事もありました。ただ、もうすっかり成犬になって「人に攻撃性を持たせない」という絶対要素は確実にクリアしていて、人が大好きで小さい子供とも遊ばせられる状態になっているのんびり屋の犬です。現在の夫のような悪態は必要ない筈です。むしろのんびりマイペースすぎるところにイライラして悪態をついてしまうようです。

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　少しずつ返答4

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

夫を職人気質では？根はいい人では？とおっしゃってくださる方、どうにもありえないと非難される方、全て有り難いご意見です。どちらの気持ちも私の中にあります。こちらに書き込みさせていただいて、課題は多いですが少し考えが纏まってきました。夫婦二人の間は夫の機嫌が悪いときは離れているなど、やり過ごす方法もあったのですが、子供の存在によりしっかり向き合わねばならなくなったという事ですよね。やはり、夫に自覚がないのも問題なのかと思います。そこまで自分が酷い悪態をついていると気付いていないようです。私としては再三伝えてきているつもりですが、自覚がないので五月蝿い小言かなにかのようにしか受け取ってもらえてない気がします。どうにか方法は…と考えた結果、悪態をつく夫をムービーにでも撮って、本人に観せたらどうかと思っているのです。でも、なかなか一緒にいながらカメラに収めるのは難しいですね。カメラを向けると反射的に満面の笑みを浮かべる夫です…。今はその笑顔は憎らしいです。

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　少しずつ返答5

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

名指しで失礼します。「そんなの？」さん「ご主人も努力している」という言葉にハッとしました。そして暖かい言葉に涙腺ゆるみました。ありがとうございます。また後だしになってしまうかもですが、実は、まだ子供がいない時に夫にモラハラと思われる発言が多々ありました。友人数名に夫の言動に傷ついていると相談して「それ、モラハラだよ」と言われ気付いたのですが…。その時はモラハラについての文献や研究データ、アンケート、チェックシートなど私なりに集めて黙って夫に渡しました。夫の反応は一言「あ、俺モラハラだ」でした。それ以後は口は悪くても直接的に人格否定するような発言はしなくなりました。当時はネットで調べてもモラハラは一生治らないと書かれているサイトなどが殆どだったのですが、夫は努力しているようですそれにしてもこうやって文にして書いてみると私もやたらと文書化して夫に渡すなんて我ながら姑息な手段を使いますね。喧嘩しても口では全く歯が立たないので、そういう癖がついたのだと思います。ちなみに本来夫婦であれば「喧嘩」ではなく「話し合い」であるべきという事もわかっているのですが、これもまた私たち夫婦の課題です

トピ内ID：3610457913

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トピ主です　少しずつ返答6

ももんがトピ主

2013年11月22日 16:36

本日ここまで随分と主人寄りの回答になってしまった気がしますが、主人への非難をいただいてる方々が子供の事をなによりも心配してくださってるのがよくわかります。ありがとうございます。優しい子に育ってほしいという思いから、最近やっと言葉が通じ始めたような２歳児に、現段階では伝わる訳もないのに「本当の強さは、優しさからしか出てこないんだよ」と言いきかせている自分がいます。将来的に耳に残してほしいというのもありますし、もっと母として強くならねば、子供の為に今の現状しっかり乗り切らねばという自分に対する言い聞かせでもあったりします。子供はキョトンとしていますが…。

トピ内ID：3610457913

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あなたは何をやっているの？（呆）1

😑

まいまい

2013年11月22日 17:30

一生懸命「夫の汚い言葉や態度の言い訳」してますけどそうやって自分に「仕方がないんだ。たいしたことじゃない」と言い聞かせてごまかしてきたから、あなたの夫はそんなに下品なままなんでしょ。親になった人が「ぶっ殺す」？自分母親の胸倉をつかむ？自分だけまともな言葉使っても、そんな人と結婚して子供を作れるあなたも同類ってことですよ。あなたが許してきてるんですよ。それをまず自覚してください。外であなたの夫やお子さん（必ず似たような人間になるでしょう）に外で「ぶっ殺す！」と怒鳴られた人たちにあなたの並べてる言い訳なんか関係ない。そんな言動はどんな理由があれ、人を脅かす暴力なんですよ。言葉は自分の責任なんです。子供が友達に「ぶっ殺す！」と胸倉掴んだらあなたたちは子供を叱れるんですか？それを率先して子供に見せてる父親とそれを容認している母親が。あなたたちがやってることは虐待です。連鎖を夫で断ち切りたいというなら、言い訳並べてないで離婚覚悟であなたが壁になりなさい。そんな言葉や態度をわたしは絶対許さない、とその下品な夫に毅然と立ち向かいなさい。

トピ内ID：7629060724

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あなたは何をやっているの?（呆）2

😑

まいまい

2013年11月22日 17:30

＞夫にとって「悪態」は普通の言葉と同様「日常的なもの」のようなのです＞それをつかないようにするにはかなりエネルギーが必要なのかもしれませんどんな人だって今までの習慣や態度を変えるのはストレスでエネルギーがいるんです。でもそれを周りとの調和や自分の責任を考えて統制していくんです。浪費壁のある人が親になったから出費を抑えたりだらしない人が社会人になったから自分を律したりそうやって生きてるんですよ。あなたの夫は、自分の明らかな恥を認められず開き直っている。そんな父親も、それを容認する母親もどれだけ幼稚で恥ずかしいことかわからないんですか？あなたが止められないなら、夫の乱暴さは間違いなく子供に引き継がれるでしょう。

トピ内ID：7629060724

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トピ主さん次第

IRC

2013年11月23日 12:59

言葉も態度もたしかに乱暴ですね。一緒に外出した時などは恥ずかしい思いをいつもしているんじゃないですか？でも内面はけっこう優しい人っぽいんでここはじっくり根気よく取り組んでみてはいかがですか？外面はよくて近所での評判はいいけど内面は最悪、よりはいいと思いますよ。子供に影響が出るかどうかはトピ主さん次第じゃないですか？子供もお父さんに懐いていたらお父さんの口癖が移っちゃうんでなぜいけないのか、言われた人がどういう気持ちになるのか噛み砕きながら教えて直してあげればいいんじゃないですか？一緒にお父さんも少しずつ直していって。旦那さんもこの年までそれで生活してきちゃったんで乱暴な言葉が普通に出てしまうんでなかなか直らないとは思いますが、ここは根気よく。うちは父親の家系がけっこう汚い言葉を使っていましたので影響はされかけましたが、母親にしょっちゅう注意されてましたので今は特に普通だと思っています。私は離婚する程の事ではないと思いますよ。トピ主さんがちゃんと見てあげれば。

トピ内ID：4569412750

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トピ主です

ももんがトピ主

2013年11月23日 17:31

まめさん、すいっちぽんさん　地道に頑張るというアドバイスありがとうございます。納得する部分多々ありました。まいまいさん、ごもっともで言い返す言葉もございません。　なかなかPCの前にゆっくり座る事が出来ず「順を追って…」と思っているうちに書きそびれていた事柄ですが、実はこのトピを立ち上げた次の日に、堪え兼ねて「改めなければ離婚します、特に下の子への悪態は金輪際やめて」と夫には宣言しております。時間をかけて物事を考えてしまう傾向のある私ですが、決めると動くのは早いです。手に職も持ってますので、気持ちさえ定まれば離婚は可能です。それを夫も知っているので、漸く本気に受け取ってくれたような気がします。「気がする」だけなのはそれについてきちんと話せてはないからです。夫は黙って考え込んでいました。そしてこの数日は言葉を選んで次男と接しているのがわかります。一過性のものにならない為にもこれから夫と話し合っていきます。

トピ内ID：3610457913

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