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共働きの家計

レス34
（トピ主 1 ）
041
ゆうき
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30代半ばの夫婦、子供は小学生と保育園児の2人です。私は夫です。

我が家の家計についてご意見ください。

妻の年収500万（時短勤務）
家庭内の妻の役割：家事、育児、子供の送迎、病気対応、近隣対応、PTA等
妻の負担：保育園代（約2万）と学童代（約3千円）、妻の美容、ファッション代他お小遣い

夫の年収：1800万（平日帰宅は深夜、海外出張等あり）
家庭内の夫の役割：休日に子供たちと遊ぶ。
夫の負担：ローン（25万）、生活費（20万）、子供の習い事（計10万）、冠婚葬祭等の費用、旅行代（年100万程度）


これについてどう思いますか？

私は不公平かなと思うのですが、そう言うと妻は、「じゃあ、仕事辞める」、と言われるので、仕方なくこの状況です。

妻に仕事を辞められると、妻の美容やファッション代、妻の交際費なども私が負担しなくてはならないので（月10万程度？ブランドバッグなども買ってるのでもっと多いかと）、それはそれで微妙です。

トピ内ID：3290485426

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何が不公平なんですか？

🐤
minon
家事もまったくやらない、子供とも遊ぶだけの人間が何をもって不公平だと？ 時短勤務だとしても、仕事をやって家事を全部やり育児もやっている奥様の苦労は全く気にしないわけですか。奥様がパート程度だというのなら、負担も少ないでしょうが、フルタイムに家事全部育児付、夫仕事で深夜で手伝いもないなんて、私なら泣く。仕事は確かに大変だけど、集中できる環境を作ってもらってるんだから文句言わない。全く違う分野のことをあれこれ気を配るのは本当に大変だよ。 ただ、唯一引っかかるのは、奥様の交際費美容ファッションが毎月10万を超えるということ。これは明らかに旦那様の収入に頼った浪費だと思います。旦那様が自由に使えるお金がどのくらいなのかわかりませんが、小遣いは収入の１割程度、というどこぞの調査結果だかから見ても奥様小遣いおおすぎ。仕事を辞めたら専業主婦ですよね。そんなに小遣い使い放題になることはあなたが止めましょう。 「仕事を辞めるというのなら、ファッションだの交際費だのそんなに使わせない。生活費は習い事含め35万まで。小遣いは○万円まで」と家計を握って浪費を止めればいい。

トピ内ID：9731262894

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公平だと思いますけど。

041
じゅんくん
だってトピ主さん、家庭のこと何もしてないじゃないですか。 休日に子供と遊ぶだけなんて、普通の専業主婦家庭のパパと変わらないですし。 つまり奥さんは専業主婦同様にこなしている。 ならば、トピ主さんが生活費をすべて負担するのは当然の割合負担だと思うんですけど。。。 それにしても、残りはそれぞれで自由に使ってる感じで、将来設計は大丈夫なのでしょうか。 あ、質問の主旨から逸れちゃう余計なお世話でしたね。

トピ内ID：3396920126

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うちも同じ

041
あおい
すみません、額は違いますがうちも分担は同じなので・・・ この分担が不公平かと言われると、私は不公平だと思っていません。 だって時短勤務とはいえ、家事育児は全て私が担当しているのだもの。 うちは、夫の収入は主さんと同じくらいですが、 夫から貰っている生活費は主さんのところより少ないです。 それでも余るくらいなので、それは貯金しています。 生活費20万の具体的な使い道をご存知でしょうか。 もう少し少なくてもいいように思います。 私の給与からは、保育園代のほかに、自分の携帯代や子供関係の買い物などを出しています。 また、家族で旅行に行く時などは、私からも1/3くらいは出しています。 だけど、このトピを見て、私の夫もひょっとして不満を感じているのかなと心配になりました。 もう少し夫に感謝して家事頑張ろうと思います。

トピ内ID：6029016513

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公平では？

041
La mer
むしろ、奥様の負担の方が大きいかも。 単純計算で、主様の収入は奥様の3.6倍 主様の支出から計算すると、奥様の負担割合は17～18万円くらいかと。 奥様の役割を15万円くらいで外注できるかというとおそらくできない。 その分、奥様の負担の方が大きい。 収入格差を考えず単純に支出を2で割るとだいたい月32～33万円ずつ。 奥様の役割を外注したとするとだいたい平等なのでは？ 奥様が専業になられたら奥様のお小遣いくらい出してあげてください。 男として小さいな～という印象です。

トピ内ID：4980964652

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じゃあ どうなら不公平じゃないんですか？どうしたいんですか？

041
めぐみ
奥さん 時短で５００万って 貢献度高いですよね そんな奥さんを 羨ましい男の人 世の中には沢山いますよね 尚且つ お子さん二人も産んで育てて下さって それぞれ 面談やら保護者会やら行事やら役員やら 遠足・お弁当・写真・学用品・手作りバッグ等・追加集金 習い事も 送り迎え 歯科、健康検診、予防接種 仕事果てしなくありますよね 自治会 食事準備片付け 掃除洗濯などなど この先 小学校 中学校の仕事も来たら 一般のお仕事より 大変かも… あなたのそれらに対する貢献度 ほぼ無しって… 呆れます よそのお子さんなんですか？ 休日に遊ぶ なんて 友達のおじさんにでも出来ますよ… 身体使えないならせめて 学校保育園代くらい払えば？ 奥さんに 子供の手間隙お金 全部丸投げ １,８００万で 助けてもらいっぱなしで セコい事ゴネてると もう少し子供大きくなれば 旅行一緒に行けなくなる日は近いですよ

トピ内ID：5681579673

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え・・・っと・・・

⚡
さかあがり
不平等なところはなんですか？ お金多めにはらってるってところですかね？ 家庭内の役割、10：0で奥さんが全部やってるのはわかってます？ お金を平等に出し合いたいなら、時間がとれる仕事に転職でもして、家庭内の役割を5:5にしてから考えたら？ あなたの給料で使われてるのは家族のためのお金だけでしょ？

トピ内ID：5746603476

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それ以外の使い方次第

041
みそかの月
分担制を取っているものの 財布は一つだという心構えで しっかり貯金などしているならいいのでは？ 夫の稼ぎで生活して 妻は貯蓄担当というもよくある話でしょう。 夫にしろ妻にしろ 残りはお小遣い 好き勝手使っていて貯蓄していませんなら 家計のあり方を考えますね。

トピ内ID：5903296662

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情報不足

041
自称紳士
あなたの思う公平な家計負担を教えてください。 あと貯蓄やあなたのお小遣いについても。

トピ内ID：1118703147

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不公平の意味がわからない

041
夫婦は対等
不公平ってどういう意味ですか？ トピ主さんは金銭的負担以外に家庭内の夫の役割をなにひとつしていないのに妻に金銭的負担を背負わせていることですか？ トピ主さんの家事育児の分担を増やさないと妻の負担が大きすぎるという意味でしょうか？ 言っておきますけど、休日に子どもと遊ぶのは父親として当たり前のことで 夫としての役割でもなんでもありませんよ。 それともお子様は妻の連れ子ですか？ 不公平の意味がさっぱりわかりません。 まさか、自分の金銭的負担が多すぎるという意味じゃないですよね？

トピ内ID：8408723568

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家事を外注する

041
アボカド
私は女性ですが、不公平だと思いますね。 奥さんは、23000円以外は全額お小遣いですもんね。 ただ、家事（と家計を？）を任せっきりにしているトピ主さんも悪いです。 家計を管理しているのはどちらですか？ 奥さんが管理されているのなら、稼ぎ主であるトピ主さんが主権を持つ、もしくは二人で管理したらどうでしょう。 私があなただったら、自分で自分のお金の管理をし、家事労働を分割し、自分の負担分の家事労働を外注します。 そして、家計を妻にも負担してもらいますね。 家計及び家事の負担率は、収入比を適用。 これで公平です。 女性は出産の負担がどうのとかガタガタいうようなら、その分は少し配慮しても良いですが。

トピ内ID：0730539179

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補足

041
ゆうき トピ主
家の頭金2千万は妻の実家が払いました。 妻の実家の隣に住んでいます。 妻は11時から3時まで時短で働いています。医師です。 妻の父も医師です（妻はそこで働いています。） 保育園は、8時から17時まで。学童も17時までです。 そんなに妻って大変ですかね？ ＞遠足・お弁当・写真・学用品・手作りバッグ等・追加集金 妻が手作りバッグなんて作ってるところ見たことないです。 ま、作らなくていいと思いますけど（もっと時間を有意義に使ってほしいので）

トピ内ID：3290485426

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奥さんから経済力を奪えば好きなように支配できるよ

041
セイウチ
多少世帯収入が下がっても、奥さんに仕事を辞めて貰って、 「誰のおかげでご飯が食べられるんだ」と言える環境を作った方が、 トピ主さんの希望に適っているのでは？

トピ内ID：6432784023

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え…

041
たく
トピ主さんと真逆の夫婦、幼稚園児の双子がいます。 妻の収入がトピ主さんとほぼ同じ、私の収入が奥様とほぼ同じですが… 我が家の場合、家事と育児のほぼ全てを私が担当しているので、家計は全て妻の負担ですよ。 住宅費も生活費も幼稚園もお稽古も家族旅行も…全て妻です。 私の負担は、保険と自分の車関連と小遣いだけなので、ほとんど自分の口座に貯金しています。 奥様が仕事をされているとしても、家事と育児のほぼ全てを担うなら、その仕事は『専業主婦』と変わりませんよね？ だとすると、専業主婦なら家計を全て夫が負担するのが妥当だと思いますから、何も不公平ではないと思います。 奥様は、専業主婦さんと変わらない仕事をしているのですからね。家事と育児で十分に家庭に貢献しています。 トピ主さんは…家事育児をほぼ放棄しているのですから、生活費を負担する事で貢献するしかないと思いますよ。 それが無いと、奥様側から見て凄く不満だと思いますから、退職を望まれるのも当然でしょう。 我が家は、妻から『家事育児を全て任せるのだから、経済的には私が全て負担して当然』と言われましたよ。

トピ内ID：7780663043

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なんだかなあ

041
トランプ
お金のことしか見てないですね。奥様だって仕事しているのにも関わらず家事育児全て押し付けられて不満に思っていると思いますよ。

トピ内ID：4868354529

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？

041
ポチ
家事育児全くやらないなら経済面は全て夫が負担するのは当たり前ではないでしょうか。 不公平を言うのはまずあなたが家の事、子供の世話をしてからでしょう。

トピ内ID：6631419420

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はいはい

♨
キュー
年収1800万の男ってこんなこと言わないでしょ。 本当はトピさんの年収は３００万くらいなのかな。 それでしたら不公平ですよね。 公平になるように　もっと頑張って働きましょうね。

トピ内ID：5201558506

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夫婦でしょ

041
ginko
他の方の意見でも出ましたが、財布が１つと考えられない夫婦がそもそも疑問です。まるで家庭崩壊の未来が見えているかのようで、、失礼。こう考えてる人って少ない時代なのかな～；；；

トピ内ID：6557292060

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高収入は誰のおかげ？

🐤
como
奥様がなさっている家事育児全般の大変さは全く無視して、単純に１８００万と５００万を比較しているわけですね？ 多く稼いでいる自分の方が貢献度が高いと。 勘違いも甚だしいです。 １８００万円稼げるほど仕事に集中できているのは、誰のおかげとお思いですか。 奥様が家事育児を一手に引き受けているから、に他なりません。 この場合、奥様が専業主婦でようやく釣り合うレベルです。 にもかかわらず５００万円という立派な収入がある。 不公平なのはむしろ奥様から見て、だと思います。 どうして家事育児の評価額がゼロになってしまうのか。 それは主様が「やっていないから分からない」これに尽きます。 具体的な大変さは他のレスにあるので詳述しませんが、自分の知らない世界だからなきに等しい、とはあまりに想像力に欠けます。 ５００万円は大きな額です。 夫に見切りをつけて女一人で子どもを育てながらやっていける額です。 経済力のある女性の子連れ離婚の例は、いやというほど見てきました。 主様もくれぐれも、気を付けた方が良いです。 ここで相談して、気付くきっかけになってよかったですね。

トピ内ID：4641948736

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我が家の場合

041
蓉子
夫600、私400の年収。 生活費は全て夫の口座から引き落とし。 旅行などの娯楽は夫のボーナスから。 残った分は夫のお小遣いと貯金（これは把握していません） 私の収入は、おこづかい以外全て貯金。 家事は99.9％私担当（夫はゴミ出しとたま～の休日ランチづくり） 奥様が家事100％で、きちんと貯金してるなら いいのではないでしょうか。 うちは夫婦二人で、私は在宅仕事なのでまわってますが 通勤のあるお仕事で子供が二人いて家事100％こなすなんて 奥様は疲れ切っているのでしょう。 ご褒美でもないとやってられないのでは？

トピ内ID：8923383349

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公平とも不公平とも見える

041
ひるあんどん
家計の負担額については基本折半。家計からの支出も、最低限の理美容や被服費などは計上が必要ですが、それ以上のもの．．．今回だとブランドバッグ購入の計上は好ましくないと思います。夫だから妻だから、男だから女だから、収入の多寡に関係なくです。 収入額は関係ありません。１人の人間が他者と共同生活を営むと言う観点に立つと、家計内で等しい生活を送るのであれば負担額は同じであることは、義務としてまた権利を主張する上でも重要だと思います。子供の習い事や旅費も同様です。 勿論、家計を完全に折半する前提として育児は当然、家事についても折半する必要があります。帰宅時間や労働時間等の条件も関係ありません。家計を含め家庭内のことを夫婦で『公平に』折半すると言うことは、このようになります。でも労働条件などで夫婦それぞれ、できる・できないがあると思います。その「できないこと」を「できること」で補い合うのが夫婦・家庭でしょう。 トピ主は深夜帰宅の為、家事については「折半不可」するから代償として家計負担額の増額に応じるのは当然ですが、その金額が正当か否かは、作業を外注した場合の７～８割くらいが目安でしょう。

トピ内ID：3252531414

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あなたが楽すぎる

041
mari
いいですね。男の人は稼ぐだけでOKなんて！ うちの夫、年収1500万円ですけど、 「土日は休んでね」って家事全部してくれますよ。 子供とも遊びに行って、私を解放してくれます。 私も働いていて年収600万。 私のお金は「あぶく銭」くらいに思ってくれているので、 まったくあてにしてきません。 ですから、私は頑張って貯金してますよ。 一週間、家事と子育てに協力してみてください。 子供がいて、どれだけ大変かが分かりますから。

トピ内ID：1161647336

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奥さまが不満、ということですか？

🐱
にゃんこ三昧
奥様が不満を漏らしているのでしょうか？ 家事育児全般全てやって、さらに子供の費用まで負担している。 ご苦労様ですね。 ウチは共働きですが、トピ主さんちほど年収差はありませんが（私400：夫800ぐらい）、家事分担も家計分担も年収の比率に比例しています。 例えば、家事は私が７で夫が３。家計負担は私が３で夫が７、という具合です。 トピ主さんちの内容だと、明らかにトピ主さん自身の家事育児の負担が少なすぎて奥さまからブーイング出ますね。お金だけ出してあとは何もしてないATM夫どころか、さらに全て奥さまに家のこと任せてる上に奥さまにも家計を一部負担させてるのだから。 私が奥さまなら、やっぱり仕事辞めて専業主婦した方がよっぽどラクなので、そうしたいです。 トピ主さんはもうちょっと奥さまの家事育児を助けたほうがいいと思います。

トピ内ID：4676804243

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しばらく役割を交代されたらいかがですか

041
担当交代
＞そんなに妻って大変ですかね？ またそんな反感買うようなことを堂々と書き込めるとは(呆） 家事育児をやったことが無い人に限って「そんなの簡単だろ？」とか口に出しますが、この機会に役割をしばらく交代されたらいかがですか？ 自分ばっかり損してるなんて考えてますよね。 本当に損なさっているのは家事育児に理解の無い旦那様を持った奥様のほうだと思いますよ。

トピ内ID：1751407383

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うーん

041
匿名A
そうですね。 奥様にそのままの負担をさせるならば、 根本的解決は、家計を合算して共同財布にし、 収入に見合ったお小遣い制にする事が手っ取り早いです。 または、家事育児を完全に外注してしまえば良いのでは。 家事育児が、兼業主婦には一番の負担ですからね。 そこを取り除いて、もう少し調整するか・・・。 でもなあ。 なんだかビックリです。 うちは夫が会社経営者で私も兼業です。 でも、特に育児は二人でやるものだと思っていました。 私が都合が悪い時は、夫が変わりにしてくれてましたし、 年収が幾ら高くても「不公平だ」なんて言われた事無いですから。 あと、私がいつも不思議なのは、1800万も年収のある人なのに、 どうしてそんなに想像力もないの？と言う事。 妻がそんなに大変ですかね？と疑問に思うなら、 家事育児全般やって見れば良いじゃないでしょうか。 仕事も自分がやって見て分る事、周りの人に教える事が出来るでしょう。 家事育児をやって見て、奥さんに家事・育児を効率良する方法を伝え、 今の自分の負担がいかに大変かを、論理的に話せばいいのでは。

トピ内ID：4007486211

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恵まれすぎると些細な事が不満になるのですね

041
花子
家計の負担分で言うと公平な気がします。 家の事も全てしていただいているようですし。 私は洋裁が得意なので、 以前はちょっとした物を作れない女性を、 何なんだろうと思っていましたが、 現在はできない女性がとても多い事を知りました。 特に高学歴な女性は洋裁をできない人が多いです。 男性が洋裁をできないのと同じです。 たぶんトピ主さんの不満の根源は、 隣に住む奥様のご両親にあるのではないでしょうか？ 年収１８００万でそれだけしか負担しなくて良いのは、 奥様のご両親と奥様のおかげです。 因に１０万円のバッグは、 ブランドバッグと言う程ではありません。 デパートのバッグ売り場に行けば直ぐにわかりますよ。 因に私の主人はトピ主さんより収入が少ない時も、 もっといっぱい入れてくれました。 恵まれ過ぎて大切な事が見えなくなっているのでは？

トピ内ID：7127020477

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すごい・・

041
あはは・・。
＞そんなに妻って大変ですかね？ 一切家のこと手伝ってなくて、やったこともないのにそんなこと言えるんだねー。 その奥さんならフルでも家計を支えるくらいの収入稼げるから、トピ主が主夫してみれば？

トピ内ID：5746603476

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役割交代を提案する

041
どろっぽ
幸いにも、トピ主様の奥様は医師であるとのことですので、1800万円を稼ぐことは十分可能です。 毎日深夜まで仕事をするくらい激務の条件で、勤務医としてばりばり稼いで頂けばいかがでしょうか。 もちろんトピ主は退職し、家事育児に専念してください。 ただし役割交代を最初から提案せず、まずは「妻が専業主婦になる」という前提で、奥様から条件提示を受けてください。 その条件が納得できないのであれば、トピ主が退職し、奥様に1800万稼いで貰えばよろしいかと存じます。 もちろん主婦/主夫の役割を負う側が、保育料その他を負担した上で、小遣い稼ぎの仕事をするのは構いません。 トピ主様の情報のみでは、第三者的には、不公平であるのかどうかを判断できません。 ここで意見を募るよりも、ずっと話が早いと思います。 これを実行して頂けば、現状が不公平なのかどうかはっきりしますので、結果報告待ってます。

トピ内ID：9385348846

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トピ主です

041
ゆうき
妻曰く、「育児も、家事も、楽勝」 大変とか言う人は能力がないだけ・・・だそうです。 まあ、そのとおりかと私も思います。 妻の不満は、私の収入が少ないこと。 年収6千万くらい稼いでほしいそうです。 夫に、家事育児をやってほしいとは思わない、男にそんなことやらせるようなら 女は価値なし、とのことです。 妻の料理は、味噌汁にしても、鰹節を削るところからちゃんとやっています。 当たり前のことかもしれませんが、世の中、当たり前をきちんとやってない人もいるので。 ただ、私は、そんな妻の料理を食べられる機会は週に1回あるかないかです （週末は外食。妻の希望。私負担） ブランドバッグが10万なんてどこにも書いてませんよ（笑） 妻の持ってる鞄は、ほとんどエルメスですし（キャンバス地のではありません） ただ、そのあたりは、妻の両親の援助が大きいかと思います。 とても、私の渡している生活費から買えるとは思えませんし・ 昨日から（今日学校がお休みなので）、妻と子供たちは、妻の母と一緒に、温泉に出かけています。 うちの妻ってやっぱり優秀なんですね

トピ内ID：9223839633

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何が言いたいんでしょうか?

041
ピエロ
お金が不公平とかの相談ではなかったのでしょうか?　妻自慢に変わっていますが、何がしたいんでしょうか?　だしから味噌汁とるのが当たり前っていうのは、あなたの価値観ですよね? 当たり前にだしの素を使っている家庭も多いですよ。それに週末外食で、週に1回程度しか奥さんの料理を食べないんですよね?週1程度の料理頻度で優秀なんてよく言いますね。 毎日の食事作りが大変なんですよ、週1回程度の頻度で、鰹節からだしを取って料理していると偉そうにする権利ないのでは?　毎週末外食なんてめちゃくちゃ楽ですよね?　そんな生活なのに、家事に追われてる主婦の方を能力がないだけだけだなんて言う権利ありますかね? その程度の家事で、家事が楽勝なんて言ってほしくないですね。

トピ内ID：4062775520

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あーわかった！

041
魔術師
要するに、薄給の婿養子のグチだったんですね。 こんな貧乏人からお金むしりとらないでよぅ！という・・・

トピ内ID：6069736260

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