同居する覚悟をしました。前向きなご意見をお願いします。

レス22

（トピ主 1 ）

😢

お寿司食べたい

2013年11月21日 10:45

ひと

よろしくお願い致します。当方、結婚約一年経ちました女性です。夫から熱烈なアプローチを受け、交際一年以内に結婚致しました。そちらに関しては、何の問題もありません。とっても良い人とめぐり合えたと思っています。ただ、ずっと悩んでいることがありました。義理の両親との同居です。義母は、私達がお付き合いして間も無く治る見込みの少ない病に掛かってしまいました。現代医療では治す事の出来ない病気で、当時で余命３～５年と言われたそうです。結婚前から、夫には同居のお願いをされていました。私も愛する人のお願いならと、承諾しておりました。しかし、夫の配慮で、せめて結婚一年位は二人で暮らしたいと私の言葉を受け入れてくれ、別々に暮らしておりました。それが、良く無かった。友人の同居の話を聞いていると、不安ばかりが募り、同居をしても絶対に上手く行きっこないと考えるようになり、私は拒絶を続けておりました。今も、本当は同居したくありません。しかし、夫は「君には辛い決断をさせて本当に申し訳ないけど、残り少ない母親の人生を、近くで過ごしてあげたい。それを許して貰えるまで、俺は君にお願いし続けるしか出来ない。どうか、許して欲しい」と・・・。一度は受け入れてしまっていたのは私だし、母親をここまで大事に思える夫は本当に素敵だと思うので、頑張って、同居を受け入れる覚悟をしました。まだまだ不安です。本当は逃げ出したい気持ちです。でも、春には赤ちゃんも産まれるし、前向きに強くなろうと思いました。そこで、ぜひ、同居していらっしゃる先輩方からエールやアドバイス等頂けたら幸いです。今のところ、義理の両親にはとても気に入って貰えている状況です。何とか、上手く行く手助けをよろしくお願い致します。

トピ内ID：3408568467

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別居婚

ぱんだ

2013年11月21日 22:21

数年なんですよね？じゃあ、ご主人だけ一緒に住んで、トピ主さんとはその間別居婚という形を取られてはいかがでしょう？これなら双方の願いが叶いますよ！

トピ内ID：2594570150

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同居歴25年です。

広報

2013年11月21日 22:21

最初の数年は怒涛の数年でしたが、トピ主さまの場合はお姑さんの、ある種に期限が決まっている時点で、他の方の経験談は当て嵌まらないと思います。少なくとも、ウチは姑がまだ40代のうちの結婚だったので、明らかに主導権争いで、大変でした。つわりの時に、水道水も飲めず、唯一飲めたペットボトルの水を見つけられて怒鳴られたり、花粉症で苦しい時に使った衣類乾燥機に怒鳴られたり・・・理不尽な毎日でしたが、そう言うのは不思議と忘れます。今は、弱った姑は何かと嫁を頼りにします。困った事があると、息子、娘より、私。一緒に暮らした孫も一番可愛いらしく実娘の子供より可愛がります。怒涛の25年で、苦しい事8割、楽しい事2割ですが、今のところ俗に言う「若い時の苦労は買ってでもしろ。」を地で行ったので私の周りの同居嫁は、みんな達観している人ばかりです。若い時の苦労は忘れます。でも、男の自分の母への仕打ちは、年を取るごとに大きくなるようです。舅の母を、ぞんざいに扱った姑は、今になって舅から冷たい仕打ちにあってます。

トピ内ID：7168473528

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近くで過ごしてあげたいのなら…

匿名

2013年11月21日 22:21

同居でなくて、近居で十分でしょう。近所に住んで、ご主人が毎日実家に顔を出せばいいだけでは？乱暴な書き方で申し訳ありませんが、残り少ない人生なのは義母だけで、義父の面倒はずっと見なくはいけませんよ。覚悟はできていますか？エールやアドバイスでなくて申し訳ありませんが、本当はしたくないことをしてもうまくいきませんから… それでもと言うのなら、完全二世帯住宅にするのが最低条件だと思います。

トピ内ID：4057366878

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親しき仲にも礼儀あり

🐧

小雀

2013年11月21日 22:21

今まで生きてきた環境が違うのですから、自分の思い通りにならぬ事もあります。あなたの不安を旦那様が理解して防波堤になれるか。ポイントは旦那様がそれを理解しているかどうかです。

トピ内ID：9059769645

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離婚になるのをさけるために

😠

mama

2013年11月21日 22:21

　乳児を抱え、また次の子供を妊娠、出産しながら、長年、病気の義母の世話をしたことがあります。よく、倒れなかったなと自分でも思います。うちは、嫁の私以外は、だれも義母の世話をしませんでした。　ご主人ですが…、親孝行を勘違いをなさっていませんか？　実母を大切にすることはいいことですが、これから出産、育児が始まり、大変になる妻のあなたに、よくそんなお願いができますね。　出産後は、十分に睡眠がとれない日々が続きますし、赤ちゃんの世話と家事だけで、へとへとになりますよね。本当の親孝行は、同居することではないと私は思います。亡くなる前に、息子として顔をたてておきたいだけ、実は、母親によく思われたいのだと思います。　　病人のお世話は、本当に大変ですよ。毎日、子供と大きな荷物を抱え、病院に連れて行くのも一苦労です。まして、乳児の世話をしながら家で義母さんを看るなんて…。　　とりあえず、ご主人に毎日、実母さんの家に通わせ、お世話を経験させてください。仕事が終わってから毎日。ご主人こそが、実母の世話をするのです。　目が覚めると思います。　　　　

トピ内ID：3670092966

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まぁ

chako

2013年11月21日 22:21

ご主人、「お願いし続ける」って。自分の犠牲を一切払わず、妻の罪悪感を煽るっていう事しか出来ないんですか？沢山あると思いますよー。完全二世帯住宅にする、せめてリフォームする。超近距離に賃貸を借りて引越し、夫が実家に通う。妻が限界なら別居をすると約束するとか。自分たち世帯との住み分けをキッチリ、両親と話し合ってくるとか、さ。けっこう、「その場になって見ないとわからない」と事前の話し合いを拒否する人もいますけど、トピ主さんのような同居は、完全一人アウェーです。もう義両親の生活スタイルが固定した中に行くのですから。同居前には話し合う余地が沢山ある(同居をお願いされてる立場だから)けど、同居したら殆どないですよ。春には赤ちゃんが生まれるなら、授乳で慢性寝不足の妻が、誰に遠慮することなく、休める時に休む環境が必要。安心して授乳出来る環境も。初めてのお子さんでしょう？育児だけで体力も気力も一杯一杯になります。その時期に同居開始ってキツイわね。ご主人にしてみれば、その時期にこそ同居して義母に孫との時間をあげたいのでしょうけどね。

トピ内ID：0159355742

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気負わずに、出来るだけ自然体で

❤

亜美

2013年11月21日 22:21

同居３５年です。数年前、義父を自宅で介護し、その後入院、そして看取りました。最期まで家族を気遣う、心の広い義父でした。それでも、時には我儘を言ったり、退院したいと無理を言ったり。だけど、それもこれも病気が言わせているんだと思い、義父には笑顔で接して来ました。嫁の私が一番我儘を言える相手だったようですね。義母は常に自分の予定優先で、ダメな時はダメ！とぴしゃりと言う。でも、私は出来るだけ義父優先にしたから、甘えてくれたみたい。だって、命の期限が判っているのですもの。最優先にしてあげたいし、甘えさせてもあげたい・・・そう思いました。自分の父親を早くに亡くしたので、義父は父のような存在でもありました。それでも、どうしても無理な事は無理、と告げ、あまり気負わないように、出過ぎないように、心がけました。やはり、嫁ですから。哀しいけど、他人ですから。優しい主さん。文面を読んで、あなたとご主人ならなら大丈夫だと確信しました。どうぞ、気負いすぎないで、自然体で、そして時には病気ゆえの我儘を判ってあげてくださいね。

トピ内ID：9637702987

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敬語をやめる

おみ

2013年11月21日 22:21

・・・というのも、選択肢の一つとしてあるみたいです。友人は、同居が決定した途端、義両親に対する敬語をやめました。失礼にならない程度に、ちょっとずつ・・・友人曰く「同居して家族になるなら、敬語で気を使いあっているのは嫌。敬語だと、こっちも言いにくくてなかなか言えない事でも、普段の言葉だと言えちゃったりするから。今から同居した時に敬語使わなくていいように準備しておく。」との事でした。その後、同居が始まりましたが、義両親と良い関係を築いてますよ。先日お邪魔した際も、友人が、義母に「お義母さん、コーヒー入れるのは、こっちのカップの方がいいかなあ？」とか、「今晩のおかず、何にしようか？」とかどんどん普段の言葉で話しかけていました。お義母さんもそれが嬉しいようで、笑顔で答えていました。もちろん、相手の性格にもよると思います。が、嫁姑の間で敬語を使っていないと、傍から見ていても、「家族」って感じで絆が深くなる感じがしました。ご参考までに。

トピ内ID：0795769998

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まあしょうがないよね、頑張れ

りんご

2013年11月21日 22:51

その状況が分かってて結婚しちゃったんだ。じゃあしょうがないよね。頑張るしか道はない。何があっても辛抱して頑張れ。

トピ内ID：8759587487

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いつかきっとその経験が生きる

50代同居嫁

2013年11月22日 16:36

広報さんのレス、本当によくわかります。同居は辛いことの方が多いけど、その経験は無駄にならないと思います。見えない財産としてトピ主さんの中に蓄積されるんです。人間って辛い思いをしないと成長できないようになってるんです。私は同居30年。トピ主さんにとっては遠すぎる未来でしょうが、親ほどの年齢の経験者のレスにもちょっぴり興味を持ってくれたらうれしいです。

トピ内ID：2048351448

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家事やってもらえる！

過去の同居嫁

2013年11月22日 16:36

＞でも、春には赤ちゃんも産まれるし、前向きに強くなろうと思いました。おめでとうございます！これは里帰り出産しますか？それとも義両親宅で過ごされますか？どちらにしろ、炊事洗濯等、赤ちゃんの世話以外の家事は全部旦那さんと義両親にやっていただくと良いですよ。親孝行すべきなのはトピ主さんではなくて旦那さんの方なのです。トピ主さんはそれに付き合ってあげてるだけなので、ゆったりと生活することを心がけてください。同居のコツは、いかに自分自身が快適に生活できるか、です。我慢してストレス溜める→身体壊すorキレる、というのが一番悪いパターンです。相手に何か期待するのではなく、自分でどうしたいのか工夫して、どんどんそれを受け入れてもらうことです。同居はするけど家事は一切できない、と旦那さんに宣言。まずはそこを交渉の出発点にしましょう。ちなみに、うちの妹も義理父と同居ですが、夫婦共働きで義父さんが全部家事を引き受けてくれてうまく行っています。夫婦も週末は手伝っているようですが。

トピ内ID：4844537007

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おみさんの言われる通りです

❤

亜美

2013年11月22日 16:36

私も敬語は使いませんでした。もちろん、乱暴な言葉ではなく、「おかあさん、その髪型すごく素敵～」「おとうさん、お薬もう飲んだ？」こんな感じに。嫁姑の性格もあるから、これがうまくいく同居の秘訣・・・とまでは言えないけれど、言葉遣いによって距離が近づくことは、確かにありますね。

トピ内ID：9637702987

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トピ主です。

😢

お寿司食べたい

2013年11月22日 17:30

皆様、励ましのお言葉やアドバイス・経験談・辛口のコメントまで色々とありがとうございます。ご指摘いただいたことに関して、お答えさせて頂きたいと思います。二世帯に改築→義母は肺の病気で、工事で埃等が舞う事はタブーです。それによって病気が悪化する可能性が高いので、二世帯にすることは出来ません。＊現在の住居は、約２年前に新築を建てたばかりです。その際、仮住まいとして住んだお家で病気に掛かってしまったのですが・・・近居に住む→夫もこの提案を一度は受け入れてくれたのですが、義母は同居を強く希望しており、近居に住んだところでまた半年～一年で同居の話は出るし、その度に夫と喧嘩をするのが嫌だと思いました。またそうこうしている間に義母の病状が悪化してしまったら、夫も後悔するかと。それと、近居ならすぐにでも引越したいと言われていますが、現在の家は駅から徒歩５分に対し、引越し先は駅からバス２０分の場所なので、それだったら産むまでは今の家に住み、産まれた後から覚悟を決めようと思いました。続きます。

トピ内ID：3876432302

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トピ主です：２

😢

お寿司食べたいトピ主

2013年11月22日 20:01

別居婚→そこまでして同居を拒否するのは・・・正直気が引けます。同居に関して良いイメージはありませんが、まだやっても見ていないのに別居で逃げる位なら、自分が経験してみた方が良いと考えています。なお、夫は長男で、実家は代々引き継がれている土地なので、いずれ同居は免れません。古い考えなのかも知れませんが、長男と結婚した以上、その決まりには従うべきだと思っています。ただ、今回はその同居の時期が自分の中であまりにも早すぎたという所に戸惑いがあります。義母の状況ですが、今はピンピンしています。余命宣告されているとは思えません。寝たきりになってしまう様な病でも無いそうですし、義理姉夫婦が車で１０分の所に住んでおり、義父も健在ですので、介護は家族で出来る限りやる・嫁に迷惑は掛けない　とは言って貰っています。私の実家は父が亭主関白で考えられない状況だったのですが、義理家族はとても結束力が強く、義父が義母にベタ惚れです。休日は男性が掃除をし、週末は皆で食事を作るような仲の良い家族です。なので、介護が必要になったからと言って、私に押し付けるような家族とは思えせん。続きます

トピ内ID：3408568467

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トピ主です：３

😢

お寿司食べたい

2013年11月22日 20:01

長々と申し訳ありません。あと少しお付き合い下さい。友人に言われたのですが、義母は自分の面倒を見て貰いたい訳ではなく、自分が居なくなってしまった後、愛する夫（義父）や自分の母（義祖母も同居です・・）の事が心配で、長男夫婦を早く家に入れたいのだろうといわれました。自分の事だけを考えれば、同居したくありませんが、いずれ同居は決まっているのに、義母が亡くなって、義父や祖父母が弱ってから同居するなんて・・・それは人として間違っていると、最近ようやく思えるようになりました。皆様に、ご意見頂けて本当に有り難く思っています。ただ、同居を回避することではなく、上手く行く手立てを教えて頂きたいとトピを開かせて頂きました。それでも、前向きなご意見があまり聞けないのは、実際の同居というものがあまりにも大変な事なんだろうなと、改めて感じる事が出来ました。夫と、同居を受入れるに当たっての色々なルール決め等を、同居が始まる前に必ず考えておこうと思います。でも、数少ないのかも知れませんが、同居が上手く行っている先輩方に続きたいと思っています。ありがとうございました

トピ内ID：3876432302

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大変ですけど、でも…

キムチチーズ鍋好き

2013年11月22日 23:32

　同居なんてうまくいきっこないとか、ほんとは逃げ出したいとか…。そうですよね、だれでもそう思いますよね。　私も最初から同居、子供三人育てながら農家の仕事もして、今、舅は認知症で在宅介護です。乳飲み子だったころは大変だったけど、若かったからかな、がむしゃらにやればやれたのです。　一歳になるまでは自分と赤ちゃん優先でいろいろさせてもらうことにして、あとは行政の育児や介護サービス制度などをできるだけ使い、一人で荷物を全部しょわないようにしてみては? しばらくは大変だと思いますが、きっとお母さんとお別れした後、頑張ってよかったなって思えると思いますよ。　これは打算的かもしれませんが、将来「俺の母親に対して冷たかった」よりは、「あの時ほんとに大変だったけど、よく頑張ってくれた」ときっと感謝してもらえると思います。それが、倦怠期を乗り越えるときの大きな差になるんです。　あなたはまだ若いし、体力もあります。きっとできますよ。その気になればなんとか、ね。あとは、周りの助けの手を大いに借りてね。元気な赤ちゃん産んでくださいね。　

トピ内ID：6762820835

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悪いことばかりじゃないですよ！

忍者

2013年11月22日 23:32

義母と同居歴5年です。うちは元気いっぱいの義母なので、ご病気のトピ主さんの義母とは状況は違いますが、参考になればと思いレスします。まず、同居をネガティブに考えすぎない。嫌だ嫌だと思ってると顔や態度に出ちゃうし、同居して「あげてる」んだからと、よりネガティブになります。どうせ同居するなら、トピ主さんの言うとおり前向きに。実家に住まわれるなら、リフォームなり模様替えはした方がいいです。自分が息を抜ける空間を作らせてもらいましょう。同居には下手な遠慮は不要です。わからないことは何でも聞いて、何かあってもいちいち凹まず、明るくすみませ～ん！です。赤ちゃんが生まれるのはお互いすごく嬉しいことなので、良い話題になり潤滑油になりますよ。子供にとっても身近に祖母がいるのはすごく良いですよ。うちの子もばぁば大好きです。最初はぎこちない同居で気に病んだこともあるけど、自分も強くなれたし、子供は毎日愛情いっぱいもらってるし、今は良い感じです。それと、今時は同居嫁が珍しいのか、周囲から偉いわね～とかできたお嫁さんとか誉めて頂くのがちょっと嬉しかったりします。大変だけど、同居も悪くないですよ！

トピ内ID：9687051872

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宇宙人観察日記

われわれは～

2013年11月23日 12:59

言い方が悪いですが、宇宙人と一緒に暮らすつもりで、生活するのはいかがでしょう？同じ日本人、同じような考え方をする人、と考えていれば「私の親なら、こんなことは言わないのに、こんなことはしないのに、ひどい」といった不満が出てきます。これを「宇宙人と暮らすのだ、毎日観察しよう」くらいの気持ちでいれば、何かあっても「お、そう来ますか、さすが宇宙人、考え方が違う」とか「お、これが宇宙人の好みですか、ふむふむ」と、ちょっと離れた視点から物事を見ることができます。「理解しあえなくても仕方ないよ、宇宙人なんだし」と開き直って、観察日記を書くような気持でいましょう。「同じ人だからきっと理解しあえる」では期待しては裏切られてとなりますが、宇宙人相手なら「期待していなかったのに、思ったより上手くいける」が増えそうです。

トピ内ID：3090679123

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トピ主です（連投すみません）

😢

お寿司食べたい

2013年11月23日 12:59

子供に関して祝福を下さった方、ありがとうございます。初めての出産です。夫は子供が大好きなので、とても楽しみにしています。出産は里帰りの予定です。今考えているのは、臨月に入ってから私は実家へ帰り、その間に夫には引越しをして貰おうとしています。産後１～２ヶ月は実家のお世話になり、その後義実家へ入居→同居スタートという流れを考えています。初めての子育てでストレスもかなりのものだと思います。どんなに可愛くても、手を上げたくなることもあると、友人達にも聞いています。なので、アドバイスいただいた様に、ゆったりと過ごせる精神力を付けたいと思っています。また、敬語を辞めるというアドバイスを頂きましたが、実は既に実践しております。義両親も、私のことは最初から呼捨て・敬語無しなので、私もいっそ敬語は辞めようと考えて実行しておりました。（もちろん失礼のない範囲内で）私は、まだ恵まれた環境の中に身を投じるのかと思います。何十年も同居を経験されている先輩方の辛い過去は、尊敬して止みません。皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：3876432302

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出産の後からでも

KOOL

2013年11月23日 12:59

ご主人の気持はわかるけど、同居は精神的にも体にも負担がかかります。

トピ内ID：4288448472

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家は敷地内別居して６年目

子持ち既婚

2013年11月23日 17:31

毎日顔を合わせる訳でもないし、子供だけ自由に行く感じだから、楽です。結婚して１０年は別居してて、子供が小学校上がる時に引っ越し。舅姑が、母屋も私達の家も建てたから、少し貯金から私達も出したが、ほぼ舅がお金は出してくれたからローンもなく、舅姑の強い希望だったから承諾しました。最初は干渉を感じたが、途中から私が嫌な事は嫌！とハッキリ怒ったので、姑も謝ってくれ態度を改めてくれ、今は全く干渉もされなくて嫌な事もなくなりました。主の場合、完全同居？完全同居だと毎日嫌でも顔を合わせるから、どうしても息が詰まりそう…かな。出産間近とあるし、姑も病気なのに、引っ越しなんて出来るんですか？私の場合、引っ越しは、この敷地内に越すのも入れて結婚して２回目ですが、荷物も多いし、毎回、引っ越しって大変～疲れる～って感じでしたよ。産まれて１年経ってからならいいけど、お腹が大きい中とか、出産後数ヶ月後すぐとかは、キツイねって印象。あと姑さんも病気なのにバタバタしたくないのでは？同居が嫌とか以前に、今は無理でしょ！って気がするんですが。

トピ内ID：0808721189

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大変ですが今が同居には一番いい

おば

2013年12月02日 13:02

世の嫁はすごく長い間嫁姑関係に悩みながら同居をしていたりします貴方は別居も経験したしこれから同居しても　介護をしてあげられてその間に大変かもしれないけれどいろいろ話もできる頑張った分だけ義父はあなたに感謝の気持ちが少しできる義父だけになった時　家族としての関係ができている子供にも祖父母の思い出ができる親戚にもあなたが看病など頑張ったら受け入れられることが多いそれら　今のタイミングなら機会を逃してお義母さんが亡くなった後に同居を開始するよりメリットが多いですよ考え方ですメリットというとなんだか計算高いようにとられますがそういう意味では無くてそういう良いことも考えられるということです背中をおしましたただ嫌なことも当然多いと思いますそれが同居ですから

トピ内ID：4846429553

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