父親と血が繋がっていないことをいつ娘に言うか

レス22

（トピ主 2 ）

😨

悩める母

2013年11月22日 09:50

ひと

こんにちは。タイトル通りの相談です。
娘が一歳のときわけあって離婚、三歳のときに今の夫と再婚、現在七歳です。下に弟も生まれ、現在一歳で、娘もたいそう喜び可愛がっています。
夫が非常に子煩悩で娘を我が子同様に可愛がってくれるおかげで、娘はパパっ子でべったりです。
ただ、自分が赤ちゃんのときのことを聞くときは必ず私に聞くので、なんとなく途中から家族になったことを憶えているのかな？と感じるときもありますが、そうでないように感じるときもあり、本人に聞くこともできず実際のところはわかりません。

いつの日か必ず真実を知ることになるわけですが、それがいつであるべきなのか悩みます。
知り合いで自分の親が実は継母だった、もしくは継父だった、という人が何人かいますが、皆結婚直前に知った、などばかりです。本人たちも「最初はショックだったけど、よくここまで育ててくれた、とありがたく思った」と言っています。
彼らはたまたま精神的に成長し、落ち着いてから知ったわけで、これが例えば思春期だったら大ショックになったりするのかな、と不安に思います。
夫含む親戚や周囲は以前から、「小学生になったし、そろそろ伝えたら。何かの拍子に周りから話されて知ったり偶然発覚するより、ちゃんと親が話した方がいい」と言いますし、私もそう感じていますが、本当に今でいいのか...と悶々と悩み答えが出ずにいます。

もし出来れば、ご自身同様のご経験がある方、どのように知ったか、またどのように知りたかったか、など何でも構わないのでお聞かせ願えませんか。
勿論、ご経験の無い方でもご意見お聞かせ頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

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私は継父でしたよ

さつき

2013年11月22日 17:30

確か、私が2歳の時に離婚して、4歳で再婚したのだと聞いています。その頃の記憶はないのですが、いつもフルオープンに「最初のお父さんがいるよー」「そっちのお父さんにも会いたかったら言ってねー」「2番目のお父さんもお父さんだよー」みたいな感じで実に気軽に言われてました。だから、「ああそうなんだ」と思い、そんなもんだと思って育ってました。ですのであまり気にしたことはありません。そういう家庭なんだと思ってます。「お父さんとお母さんも血がつながってないんだよ！」とか当たり前のことを当たり前に発言してました。変な夫婦だったように思います。意地悪な親戚がいまして、「あんたのお父さんは別にいるんだよ」って言われたことがあります。小学校4年の時かな。そんなこともあるから先に教えたほうがいいんじゃないでしょうか。ちなみに「本当のお父さん」とやらには結局会ったことがありません。病歴なし、アレルギーなし、向こうの親族にも心臓病や糖尿病なしとは教わりました。母が、遺伝情報のほうは重要でしょ、って言ってました。

トピ内ID：3855922921

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子供心にも遠慮が出てしまう…

🐤

まみ

2013年11月22日 17:30

小学生ではまだ早い様な気がします。自分が小学生の頃を思い出すと、父親にべったり甘えていました。まだまだ甘えたい年頃なのに、甘えられなくなりませんか？子供心にも遠慮が出てしまうと思うのです。父親の本当の子供である幼い弟が居ることも手伝って、余計に遠慮が出てしまう気がするのですが如何でしょうか？＞何かの拍子に周りから話されて知ったり偶然発覚するより、この可能性は、どのくらいの確率で起こると思われますか？親でもないのに勝手に話して聞かせてしまいそうな人間が身近にいる様なら、ちゃんと釘を刺しておく必要があると思います。また、偶然の発覚というのは、学生のうちはなかなか無い様に思います。今はまだ何も知らないまま、無邪気でいさせてあげて欲しいと思います。血のつながりが無いことなど知らないまま、父親に存分に甘えさせてあげて欲しいです。トピ主さんのお知り合いの体験談の様に、結婚前に知らせれば充分だと思いますよ。その前に知ってしまう様なことがあったら、誠実に対応すれば良いだけです。

トピ内ID：5980521568

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今じゃないほうがいいと思う

🐶

ぽち

2013年11月22日 17:30

経験者じゃないんですけど。途中で意図せず本人にわかるという危険性と、今後の家族関係が不安定になる可能性を天秤にかけると、私は少なくとも子供時代が終わるまでは言わないほうがいいと思います。 >結婚直前に知った、などばかりです。本人たちも「最初はショックだったけど、よくここまで育ててくれた、とありがたく思った」これは最良のパターンですね。成人するまで隠すことにしたとしても、偶然わかってしまう可能性もあり、このように最良の形で伝えられる保障はありません。でも、今伝えることは少なくとも最良ではなく（「偶然発覚するよりいい」と想像されるだけ）、さらに最悪の結果とはならないという保障もありません（今ここにいるお子さんを守るというスタンスではないから。むしろ「偶然発覚する」可能性をなくするための代価を７歳の子供に支払わせるようなものだと思います）。ご主人に覚悟がないなら仕方がないかもしれませんが。

トピ内ID：0334625962

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大切なことです

ももこ

2013年11月22日 20:01

当事者ではありませんが、レスします。最近は遺伝病などの研究も進んでいるので日本でも積極的に告知を行い、子どもの時から両親の支えの元、自己肯定を育むのが基本です。特に不妊治療などで、産まれた子ども達にもここ２０年ぐらいは、告知の推進が一般化しています。医師であり、ご本人も「実父を知らない子ども」である方がお書きになった「父親を知らない子ども達」という本があります。スタートの状況は違いますが成長につれて「漠然とした不安」を押し殺す子どもの心情を知ることができると思いますので一読されてみてはいかがでしょうか？私の友人で離婚によってシングルになった女性がいますがお嬢様のお部屋には結婚式のときの「最高に幸せな両親」の写真をずっと飾っていらっしゃいます。お子様が幼稚園に入る前から飾っていらっしゃいました。シングルでありながら、難関幼稚園の受験も突破される方ですのでさすがに生き方に芯があってご立派と思いました。お嬢様もご自分の産まれたときのこと、母娘ふたりの時間を誇りに思っていらっしゃいました。ご参考に。

トピ内ID：2162024400

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自分は、小6

🐶

ピョン吉

2013年11月22日 20:01

自分は、小6でした。それは壮絶でした。その前から、義母が意地悪をするので、てっきり、自分が前世で悪い事をしたのだと思ってました。しかし、逆に祖父母の愛情がしみわたる様に感じました。大人になって、祖父母に心から感謝しました。告知の適齢期ですが、女の子であるし、学齢期や思春期は回避した方が良いと思います。ご主人もそれだけ愛情を注いでいたら、思春期を過ぎて、社会の適合性を備えてから、自然に伝えるのか、戸籍謄本など自分で気づくと云うのが一番だと感じます。それこそ、「生みの親より、育ての親」だと感じます。６歳はつらいと思います。

トピ内ID：0573410102

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私は中３の時

モモ

2013年11月22日 20:01

高校が受かった日に父（養父）から告白されました。びっくりしたのと、嘘？と半信半疑と、もういろんな感情がごちゃまぜでしたが、翌日役所に行って、自分が養女と言う事を知り、現実を実感しました。思い起こせば、まだ紙の保険証だった頃、父の名前があって、次に母、次に弟、そして私。それも私の部分は手書きでした。続柄の部分も弟の所は長男と印字されていましたが、私の所は、何かを消した感があるけど長女となっていました。後に、身分的に実子より下だから、弟より下に名前があり、続柄も養女となっていたから一生懸命消して長女と書き直したと言ってました。他にも親戚からそれとなく言われた事もありましたが、あーあの時の話はこの事だったんだね・・と。いつ話すかは、その子供によっても違うと思いますが、小学生では早いと思います。はっきりと理解できないうちではなく、大人の事情を知ってからでも良いと思います。その時になぜ離婚したのか、実父はこんな人だった（悪い事は言わない）等教えてあげれば良いかと。婚姻届を出す時に実父と養父を書く欄があり、大変複雑な気持ちでしたが。

トピ内ID：4793261143

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まだ言わなくていいと思います

momoka

2013年11月22日 21:23

すみません経験ないですが、小学生の時にわざわざ血がつながってない事実を教えるメリットが浮かびません。知らないなら知らないでいいと思いますし、まわりからウッカリ伝わることってありますか？親戚が言ってしまいそうなら、絶対に勝手に教えないでと言っておけばいいのでは。小学生なんてこれから、たくさんの悩みや心の変化が現れ問題にもぶつかります。それを相談しようと思っても、でも本当の親じゃないんだからって、躊躇するタネをつくる必要ないと思います。重要なのは血ではなく、本当の家族だと思って育てているなら尚更、今すぐ言う必要はないと思います。自分で抱えているのが重いから、子供に背負わせようとしていませんか？

トピ内ID：6571603301

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頑張って(笑)

🙂

かめきち

2013年11月22日 23:32

ご主人から話して貰ったら？家庭も家族も円満なんですよね？本当にご主人が我が子で可愛い娘だと思ってらっしゃるなら、下の弟さん同様に娘さんの事が大切だと話されたら？縁があり父娘になったんです血の繋がりだけが重要だとは思いませんし、ご主人は娘さんと上手くやっていると思いますよ。あなたは母として妻として二人を見守ってみては？

トピ内ID：8647028392

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ちょっとちがいますがうちも・・

マロん

2013年11月22日 23:32

はじめまして。うちも似たような感じだったのでレスさせていただきました。うちの場合はもう離婚しておりますが、私は息子を連れて再婚しました。息子が１歳半の時に再婚しましたが、離婚したのは息子が小学５年生のときです。下には娘がおりますが、娘は再婚した夫の子供です。うちの場合はすでに離婚しておりますが、高学年で離婚したためうちの息子はその２番目の夫を今でも父親とおもっております。ただ離婚してるとはいえ、いまだに私も息子には本当のことを伝えておりません。私も悩みました。こちらから本当のことを話す前に本人がなにかしらで知ってしまった場合のほうがショックだろうか。それともこちらから告白したほうがあとからどうしていってくれなかったのってならないんじゃないかとかいろいろ悩みますよね。思春期という時期もありますが、もうすこし心が大人になって少しでも冷静にきいてくれる年頃でも遅くはないかなとおもいます。正直、小学生にはまだはやいのかなとおもいます。参考にならなくてすみません。

トピ内ID：5246242174

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３歳で再婚なら

カモノハシ

2013年11月22日 23:32

十分理解してますよ。子供ながら葛藤もあるはずです。娘さんから何か言われるまでは、これまで通りの親子関係で良いと思います。内心、自分だけ置き去りになる事を恐れているとは思います。だから父親にベッタリなのです。なので生活の中での発言には、くれぐれもご注意を！思春期に、本当の父親でないくせにの様な発言があった場合は、遠慮せずに本気で怒って下さい。そこで遠慮してしまうと溝が深まります。気付いてないと言う事はないでしょうが、万が一の場合は、結婚の時で良いと思います。いつか結婚式で、お母さん達の様な家庭を築きたいと言ってもらえるように、幸せなご家庭を築いて下さい。

トピ内ID：6909728964

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今がその時だと思います

まみ

2013年11月23日 10:38

私の場合は、実の両親ですが、母親が違う兄が二人います。（私の母は、後妻となります。）ずっと、疑うこともなく、本当の兄だと思っていたのですが、私が小学３年生の時に、隣の家の同級生から知らされました。次のように聞かされました。「○○ちゃん（私）のお父さんの、前のお母さんは、お兄ちゃんたちを置いて出て行っちゃったんだよ。」と。ものすごくショックでした。兄たちとは、母親が違っていたなんて。どうして、親は教えてくれなかったんだろうと思って、人間が信じられなくなりました。今も、人間関係が苦手です。そろそろ、本人に誰かが話してしまう恐れがあります。その前に、ぜひ、親から直接話してあげてほしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8900298524

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気をつけてください

雪国の女

2013年11月23日 15:44

イトコの話です。彼女は乳児の時に伯母夫婦の養女となりました。トピ主さんのところはお母さんと血が繋がっているので、ちょっと違うかもしれませんが。養女のことは、彼女が高校の修学旅行の準備の時に、発覚しました。なぜかというと、その学校では、修学旅行が海外で、授業の一環としてパスポートを自分でとることになっていたんです。戸籍を自分たちで取り寄せた時に見たそうです。学校からクシャクシャに丸められた戸籍を持って帰ってきたそうです。丸めた紙を母親にぶつけ、「なんでもっと早くに言わなかった！」と激怒し、そのまま家庭内暴力まっしぐらだったそうです。壮絶でしたよ。それでも、大学の時には落ちつきましたが。思わぬところから突然。。。ということもあるということです。小学校高学年あたりになると、自分で何かを取り寄せるという授業をすることもあるので、もし抵抗なければ、担任に事実を伝え、もしそういう事がおきそうになったら事前にお知らせをもらえるようにしておいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7860333995

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固定観念のつく前に

異母姉妹

2013年11月23日 15:44

私は、姉と母が違います(姉が父の連れ子。多分戸籍では姉が養女で、私が長女)。姉とは、年が６歳離れてます。姉が小５くらい、私が修学前くらいに同時に告白された気がします。姉がお風呂場に閉じ籠って泣いていたのを覚えていますが、私は何が悲しいのかわかりませんでした。血が繋がってないと何かおかしいの？みたいな。今思えば、私は幼くて「母とは血が繋がっているもの」「血が繋がっていない=複雑な家庭」という固定観念が無かったから、ショックが無かったんだと思います。もちろん、当事者の姉とのショックの大きさとは比べられませんが。仮に、私が思春期に姉と母が違うことを知らされたら、姉に変に気を遣ってぎこちない関係になってしまったのではと思います。小さい頃から、当たり前のこととして受け止められたから、姉とずっと仲良く過ごせたのだと思います。伝えるなら、今か、大人になって血縁だけが愛情じゃないと冷静に考えられるようになってからではないでしょうか。ただ、何となく感付いてしまうことは沢山あると思いますよ。それを徹底的に防ぐか、もし告白するなら「本当のお父さん」等の表現をしない事が大事だと思います。

トピ内ID：9929681998

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事情が違うけど。

😑

ごま

2013年11月23日 15:44

生後半年で死別です。３歳くらいから父親は死んだっぽいと感じてました。小５で近所の住む子から死の真相を聞かされました。地方紙に掲載されたくらいの事故だったのです。（その子は離婚母子家庭でした）母に言わせると可哀相すぎて真実をそのまま話せなかったと。でも知らないもの（未知なる存在）に対して可哀相もなにもないと。子どもが可哀相だから話せないではなくて母自身が泣いてしまうから話せないのでは？と思いました。さつきさんのケースは素敵です。後ろめたくなく暗くなく隠すことなくそれが当たり前のようにあっけらかんと伝えること。そう言われると「へえ、そうなんだ」としか言い様ないですからね。正々堂々としたカッコイイお母様だと思いました。

トピ内ID：9479849599

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実母が養女でした

nann

2013年11月23日 15:44

少しケースが異なりますが… 私自身の話ではありませんが、実母が養女でした。 20歳のときに、告げられたそうです。また、私自身は実祖母が危篤時にそれを知らされました。母は20歳のときでさえ、それを聞いたときは心中は複雑だったと言っていました。その後の実母と養祖父母の関係を見ていても、やはり少しは影響があったように思います。それ以下の年齢で告げるのは酷なのではないでしょうか…

トピ内ID：1134104658

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今でなくてもいいのでは

🙂

あお

2013年11月23日 17:31

私も実の父親ではないみたいです。みたいですと言うのは直接は聞いていないからです。知ったのは20代に入ってからパスポートを作った時です。戸籍謄本を見て驚き、ショックを受けました。あれから何年も経ちますが未だに直接は聞いていませんし自分からその話をしたこともありません。ですがトピ主さんのお知り合いの方のようにあの時まで気付かないほど実の子の様に育ててくれたことに感謝しています。時々あれは夢だったんじゃ？と思うくらいに気にしていませんし婚姻届けを出した後、本籍地の欄に不備があり役所に訂正に行ったとき父親と書いた所を"養父"と訂正されているのを見て「ん？あー、そうだったそうだった」と思った程です。いつか直接聞く時が来るのかも知れませんが別に聞かないままでも構いません。ですがもし今まで知る機会があったのならパスポートを作るとき、婚姻届けを出すときが良かったですかね。海外旅行や入籍等は事前にわかりますよね？周りの環境によっても変わってくるとは思いますがその時になってから考えても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3527897994

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トピ主です。引き続きご意見お願い致します。

😨

悩める母トピ主

2013年11月23日 18:27

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。色々お考えやご経験を教えて下さり、感謝にたえません。やはり、個人個人によって捉えかたが違いますね。当然ですね。知りたかったとおっしゃる方や、知らなくて構わないとおっしゃる方...やはり娘本人がどう捉えるかは、想像の域をこえませんね。周囲が話してしまう可能性ですが、両親、親戚などは間違いなく娘を傷つけるようなことはしないと信じられます。友人達に関しても信じたいですが、やはり絶対はあり得ませんので、不安になるときもあります。実際、友人の一人は悪気なく娘の前であやうく核心にせまるような内容のことを口にしかけました。私がそばにいたので慌ててフォローしましたのでことなきを得ましたが...。自分が背負いきれないから娘に話してしまいたいのでは、というご意見がありましたが、それだけはありません。それならむしろすでに話していると思います。娘が一番傷付かない方法で知らせたいがために悩んでおります。また、当然ながら前の夫、娘の実の父を悪く言うつもりも毛頭ありません。主人はいつ知らせるにせよ、娘の反応は全部受け止める覚悟だと言っています。続きます

トピ内ID：6959841989

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トピ主です、続きです

😨

悩める母トピ主

2013年11月23日 18:27

主人は「最終的に"お父さんが(今の)お父さんでよかった"と彼女に思ってもらえるかは自分(主人)次第で、それは自分の責任だし生涯の課題。みんなで幸せになりたい」と結婚するときに言ってくれました。娘のわがままもおしゃべりも私より辛抱強く相手してくれ、必要なときはきっちり叱ってくれますし、弟がうまれたときも娘が寂しがらないようにさりげなく甘やかしてくれたり、弟より彼女を優先させてくれたりしました。おかげで赤ちゃん返りもほとんどなく、私は落ち着いて新生児育児に対応できました。娘には彼の愛情が伝わっていると見ていてよく分かります。多数の方が今知らせず、娘にべったり父親に甘えさせてあげたほうがいいとご意見下さいました。私としましても今の関係を私が軽率な対応で壊し、双方を傷つけるのが一番恐ろしいです。そのため、なるべく多くのご意見を伺ったうえで夫とも相談し最終的な判断をしていきたいと思っております。どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：6959841989

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今

😢

８６pen

2014年01月08日 15:31

はじめまして。中１の８６penです。私はお父さんと血がつながっていません。私が１歳の時に母が再婚しました。正直、今そのことを知っていてとてもつらいです。「育て方間違っちゃったね。　いまさらだけど」や「あんたのその性格誰に似たの！？　私じゃないからね！！」などといわれます。弟が生まれてからは、私は邪魔者のように扱われてきました。そのたびに、血がつながってないからかな？とか嫌いな人との子供だからいやなのかな・・・？と、思う毎日です・・・。時期についてですか、私ははっきり聞いていません。母は隠し通すつもりだったのかもしれません。昔のアルバム見てたら知らない男の人が出できたんです。で、気づいたのは小２です。

トピ内ID：9317978153

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言う必要あるの？

継子

2014年01月09日 13:00

今まで「家族」としてどうあったかが大事でしょ「血」なんて関係ないですよ子供は親を選べません「血」がつながっていようと、いまいと幼ければ、幼いほどその事に責任を持つのは大人側の問題です「大事にされた」「邪険にされた」事に「血」は関係ありません養育に責任を持つ人間の人間性の問題です周囲の偏見で子供が悩んだ時は血がつながらない、それがどうした自分は親で、家族だと示して下さい

トピ内ID：7364718302

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う～ん

とくめいこ

2014年01月10日 15:34

詳しい家族構成、事の次第は書けませんがレスします。娘さんが事実を知る時期も大事ですが、息子さんが「姉と僕は異父姉弟」と知る時期も重要です。経験上ですが、息子さんに余計な事を言う人間は必ずいます。「お父さんが違うけど、お姉さんと仲良しで偉いね」なんて言葉は、比較的ましな部類です。「お姉さんはパパの子供では無いけど、貴方はパパの子供だからお姉さんの数倍はパパに甘えていいのよ」世の中には善意だか，悪意だか判りませんけど、こんなセリフを子供に言う人間もいます。こんな事を予備知識無しで、赤の他人から言われたら天地が引っ繰り返ります。幼いながらに人生観は変わりました。これは経験談です。トピ主の家族構成に置き換えて書きましたが、私が言われた言葉は2つとも本物です

トピ内ID：0950908792

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自分が何者であるかの自信が確立してからでは？

😑

はる

2014年01月11日 10:32

妹のところが同じような状況です。妹が子どもが3歳の時に再婚、下の子も生まれています。で、本人は現在大学生ですが、まだ伝えていません。本人は知らないままです。幸い、いままでそれをおかしく伝える大人もいませんでした。就職して少し経ったら、もしくは結婚するときに話そうということになっています。自分が確立し、自分が何者であるかを知り、自分の存在が社会に受け入れられているのだという自信がついてから伝えるという方針です。簡単に言うと、自我同一性を得て、大人になってから伝えるということです。自我同一性について学んでおくといいと思います。人格心理学の本にでています。

トピ内ID：8916578068

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