母を怒鳴ってしまいました

レス24

（トピ主 4 ）

スーズィ

2013年11月24日 12:02

ひと

学生の頃から母の愚痴が苦手で、最近になっても未だに続いています。最近は少しずつ改善はされてきたのですが、多分性格が合わないんだと思います。私はどちらかというと、理論的で、悩んでも仕方のないことは仕方ない。やる事をやるしかないっといった性格ですが、母は悩む性格です。話を聞いていると、何故そこが気になるんだろう・・・と不思議で仕方なかったりして、思考回路が解りません。そんな母が父の介護をするようになってしまい、父に対する愚痴はもうずーっと聞かされて育っているのでうんざりしているのですが、介護で父がリハビリをここ２日間拒否していて、笑顔も少ないというメール文が届きました。電話をすると、母親が泣きだし、色々その事について言われたのですが、正直泣く意味が解らないのと、笑顔が少ないといわれても笑顔を提供する事もできないし、どうしていいかもわからず泣かないで！うっとうしい！と怒鳴って大ゲンカになりました。入院中は毎日病院へ行って手足の消毒やマッサージをしたり食事介助もしたりして、退院してからも弟夫婦が同居していましたが、何にもしないので、私が実家へ行き掃除や父の介護を手伝ったりしていました。けれど私にも家庭がありますので、帰る時間も８時とかになっていましたし、体力も入院から半年その生活を続けていましたので限界で、今は１週間、２週間に１度実家へ寄るようにしています。父は大分回復はしているのですが、右麻痺と言語障害が残りました。あとは普通です。娘は母親の愚痴をずっと聞いていかないといけないの！？と怒鳴ったら、たまには聞いてほしい！介護は大変だよ！！と言われました。確かに大変だと思います。愚痴は介護に始まった事ではないのですが、やっぱり私は非道でしょうか。色々実家の事については、疲れますので、私も限界です。

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ならば

どんぐり

2013年11月24日 18:28

>私はどちらかというと、理論的で、悩んでも仕方のないことは仕方ない。やる事をやるしかないっといった性格なら、お母さんの愚痴を「悩まず、やる事をやるしかない」と聞いてあげればいいだけでは？自分だけ持ち上げてお母さんを落としているだけで、実際のところは、「悩んで、やる事（愚痴を聞く）をやっていない」でしょう。

トピ内ID：1924575079

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論理的ではない

悠里

2013年11月24日 18:28

どうしたらいいか分からず、怒鳴るのは論理的とはいえません。

トピ内ID：5540229468

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理論的ではない

がんばって

2013年11月24日 18:28

介護に疲れはてた母の愚痴に対して、なんで泣くのか、どうすればよいのかも判らず、“泣かないで！うっとうしい！と怒鳴って大ゲンカする”あなたは理論的ではないですよ。まずはあなた自身が理論的でないことを理解したほうがよいです。はっきり申し上げて、そんな辛い状況で電話してきた実母に対して、自らの怒りの感情をぶちまけたことは１００％あなたが悪い。そのことはちゃんと謝罪しましょう。その上で冷静に、「介護が大変なのは理解しているが、いつも愚痴を聞かされるのは辛い。頻度や言い方を少し配慮してもらえないか」というお願いをするというのがスジだと思います。そもそも、親の介護は妻の責任であると同時に子の責任でもある。というのが、慣習的にも法律的にもこの社会（国）の基本ルール。あなたも大変だとは思いますが、母親の負担が大きすぎると思いますよ・もちろん弟にも同じ責任がありますが・・・。

トピ内ID：3775694700

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きつい娘だなぁという印象

あき

2013年11月24日 18:28

トピ主さんの性格は＞理論的で、悩んでも仕方のないことは仕方ない。やる事をやるしかないっといった性格ですが、母親は＞リハビリをここ２日間拒否していて、笑顔も少ないことを心配する人。トピ主さんのお母さん気持ちを理解してくれる人がいなくてかわいそうですね。トピ主さんに言ったってわからないのに。トピ主さんはものごと事務的に片付けることを「やることはやってる」と考える人。母親は、リハビリをしない、笑顔が無くなったことに対して、このままだとますます悪くなるのではないか？笑顔が無くなって寂しいと情で考える。トピ主さんは良く言えば理論的かもしれませんが、あまり人の気持ちには疎い人なのだろうと思います。行動的ではあるけれど、心の支えにまではなれない。トピ主さんは大変だからと手を引き、今は介護から解放される場所がある。でも、母親は四六時中逃れられない。誰にもその気持ちを分かってもらえない。配偶者の表情から笑顔が無くなる現実って、不安で悲しくて怖いです。娘にそこまで言われるとは・・・なんだか産んだこと後悔されそうですね。

トピ内ID：3463493504

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同じく

🐱

三女

2013年11月24日 18:28

私ととても似ている状況なので、レスします。といっても、何の解決策もアドバイスもないです。今、父が入院中、毎日の通院と母の愚痴で疲れました。私も先週、母を怒鳴ったばっかりです。たまには爆発してもいいと思います。でも言ったところで母は何も変らない。２、３日静かにしていましたが、また今日はグチグチ、グチグチです。自分に余裕があるときは聞き流せるんですが、余裕がないときはカチンときますね。でも父が心配するので、怒鳴らないために、怒鳴りたくなったときは父の写真を見てがまんしてます。写真にマジックペンで「怒らないこと」と書いてあります。主さんには弟さんがいらっしゃるんですね。うちは姉が二人いますが、一人は１回お見舞いに来て、もう一人は実家に野菜をもらいに来ますが、病院には１度も行ってくれません。忙しいそうです。こちらも期待してはいけないと、自分に言いきかせています。仕事中が唯一、いろいろ忘れられて幸せな時間です。

トピ内ID：9748906021

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育ててもらったんでしょ？

二児の母

2013年11月24日 18:28

ようやく小学生になる子供達をもつ母親です。トピ主さんが赤ちゃんの頃、きっとお母様は色々あってもお世話なさったのでしょうね。。。いい加減泣き止んで！とかイヤイヤ期は母親はイライラ期ですし。そういう事を考えたら、今度は子供である自分が母親の愚痴くらい聞いても良いのでは？

トピ内ID：2755026313

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真剣に聞かなくて良いのです。

kana

2013年11月24日 18:28

主様は、まじめな方ですね。お母様は、主様にただ聞いて欲しいとおっしゃるのですから、ただ、聞いてあげて相槌を打ってあげれば良いのです。内容を吟味する必要はありません。参考までに　私が母の愚痴を聞く態度をお教えしますと、私は電話口では「うん、うん、大変だね。よく頑張ってるよね。」と母に言いつつ、片手でパソコンを操作、ネットやゲームをしております。母の愚痴は　右から左に流しております。それで良いんですよ。母は30分から1時間愚痴を話した後、すっきりしたと言って電話を切ります。主様も真剣に聞かなくて良いんです。もちろん、新たな情報があればその時だけ　耳を傾けることにして　後はさらっと流しましょう。お母様は、きいてもらえるだけで、ストレス解消できるのです。主様も大変でしょうけど、さらっと聞き流しで、協力してあげてください。

トピ内ID：8252917108

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お互いに疲れている

ナチュラル

2013年11月24日 18:28

お二人共にお疲れなんだと思います。トピ主さんも家庭があるし、ゆっくり愚痴を聞いている時間も心のゆとりもないんだと思います。お互いの性格の違いもあると思いますが疲れていらっしゃるのだと思います。どなたか、おかあさんの愚痴をゆっくり聞いてあげられる親戚の方はいらっしゃらないでしょうか？またデイサービス等を利用しておかあさんの自由になる時間を持たれるといいと思いますが。

トピ内ID：2615378870

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母親を怒鳴りつけるのか・・・

つま子

2013年11月24日 18:28

いくら腹が立ったとしても、人を怒鳴りつけるのは、尋常ではないと思います。トピ主様はこのような掲示板で愚痴をこぼせるけど、お母様はそれができないでいます。事実、このトピックは愚痴です。そして自分は理論的だと思っているかもしれないけど、結構感情的です。問題を一つ一つ解決する方向に持っていけないですか？介護が辛いのが原因なのだから、それを何とかできればよいのですよね。泣くな！うっとおしい！と怒鳴っても何にもなりません。

トピ内ID：4208063274

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本気で聞きすぎかも

😢

くもり

2013年11月25日 11:08

それはお辛いですね。お体大丈夫ですか? 愚痴は確かに楽しく聞けませんよね。でも、トピ主さんも真剣に聞きすぎかも。電話で聞く時は、他の事しながら話を聞いたらいかがですか? テレビをみたりゲームのレベルアップ上げしたり(笑) 嫌だろうけど、お母さんも老い先短い(すみません)のですから優しくした方が後悔しないと思います。

トピ内ID：2870115998

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ナチュラル様に同意

白サバ

2013年11月25日 11:08

まずはトピ主さんもお母様も、お疲れ様です。両方の立場を経験しているので、どちらのお気持ちもわかります。介護は、本当に大変です。でも、愚痴を聞き続けるのも、気力が必要です。２～３回なら真剣に聞いても、適当に流すのも、聞く人次第ですが、トピ主さんの場合は長期に渡りお母様の愚痴聞き役だったのですよね。真っ白い布巾に染み込んだ汚れが、洗っても落ちなくなっている、例えて言えばそんな感じでしょうか。お父様の介護は、ご自分達だけでされているのですか？お父様にはお気の毒ですが、介護者が“もうダメ！疲れた！”という場合は、デイサービスなりショートステイなり、施設の利用も考えの一環としてみては、と思います。介護される方が一番大変ですが、する方も大変です。私見ですが、お母様は、愚痴を言うことでストレスを発散させるタイプか、と思います。お母様と同じような立場の、家族以外の方で、お互いに愚痴を言い合えるような相手を見つけられたら、いいですね。もちろん、言い過ぎはいけませんが。

トピ内ID：3254754394

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非道ね

蛍光燈

2013年11月25日 13:00

母親の愚痴くらい、聞いてやればいいじゃない。母親も壊れたら、実家の崩壊も時間の問題ね。

トピ内ID：8590618555

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聞いてあげて欲しい

🐱

どっちも経験

2013年11月25日 15:06

月に何度かしか実家にいけないのですよね。ただ聞くだけ「そうなの～。困るね。リハビリ拒否してるの～。笑顔も少ないのね。」と、繰返しながら、相槌打ってればいいんですよ。まともに聞くとダメージ大きいから。トピ主さんは悩みを聞くと真面目に解決策を提示したくなる、男性っぽい脳の作りなのでしょう。愚痴って、解決策もいらないし、真剣に聞く必要も無いんですよ。否定せず聞く(フリ)のが重要です。忙しい時に電話されると大変なので、自分に余裕がある時に家事をしながら、ヘッドホンで片手間で電話すればいいのでは。毎日毎日介護して、たまにしか来ない娘に「うっとうしい!」なんて怒鳴られたら可哀想。私も専門職の仕事しながら親の介護をすごい密度でしてました。だから分かります。右麻痺と言語障害のお父さんを介護するお母さんも若くないので大変でしょう。「あとは普通です」って、大した事無さそうに書いてますが、毎日大変ですよ。介護義務のある実子なんだから、お母さんの愚痴は聞き流す工夫をしつつ聞いてあげて欲しいです。あとはヘルパーさんとかお手伝いさんとか、お母さんが休めるようにしてあげて下さいね。

トピ内ID：1438747925

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トピ主です

スーズィトピ主

2013年11月26日 04:30

三女様、kana様、ナチュラル様、くもり様、白サバ様温かいレスありがとうございます。確かに言い過ぎな面あったと思います。私は理論的を演じている感情的人間です。説明不足ですみません。母はもろに感情的な人で、私に話をするときは自分がいかに悲惨な人生だったかを涙ながらに話、自分に非は全然無い感じで話します。弟は２人おりますが、ほとんど無視状態で、娘の私に依存しています。それが手にとるようにわかるのが正直本当につらいです。父が入院中も母にも弟にも腹が立ちました。弟は風邪ひいたといって月に１度ほどのお見舞いも来なくてよくなるのに対し、私は風邪引いてガラガラ声でも毎日看病に行ってました。それを母が何にも言わず、私がいるからいいやってなるのも本当に腹立たしくて、入院費を支払ったりしたのも兄弟私だけで、退院してからはお手伝いの様に、弟家族の住んでる実家の掃除や介護に通っていました。もうずっと長年母の愚痴を聞いてきた挙句、弟がお金に困ると援助し、それで実家のお金が足りなくなると私に催促がきていたりで、続きます。

トピ内ID：4415285792

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距離をおくか流すか

ふうこ

2013年11月26日 04:30

お母様もトピ主様もお疲れだと思いますが、関係悪化は誰も望んでいないと思います。私見にはなりますが、タイトルのように距離をおくか流すかがよろしいかと思いました。今まで通り1～2週間に1回伺った時だけ思う存分愚痴を聞ける余裕がありそうなら、お電話は遠慮してもいいと思います。メールがきたら「調子が良くなるといいね」と共感し、励ます内容のお返事をなさればお気持ちは通じると思います。流す場合にはトピ主様は「どうしてそう思うの？」という疑問はきれいに忘れて電話口で何を言われても「困ったね、大変だね、調子が戻るといいね」とお返事をし、あらかじめ終了時間を決めておく。というのがポイントです。怒鳴ったり、もう行かないなどとなる前に何らかの対策を立てた方がいいと思いました。ケアマネージャーさんに仕事が忙しくて今まで通りに愚痴を聞けなくなるかもしれないので、留意してほしいとお伝えたり、弟さんに話だけ聞いてもらえたら助かるとお願いしてみてもいいと思います。ショートステイなどもいいかもしれません。トピ主様は非道ではありません。お母様もトピ主様も少しお疲れなのだと思います。安心なさってくださいね。

トピ内ID：8578606424

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トピ主続きです

スーズィトピ主

2013年11月26日 04:30

そんな状態が１０年程続きうんざりしていて、弟の愚痴や嫁の愚痴、父の愚痴もうどんだけ聞けばいいんだって思って今度は介護です。できる事はしているつもりで、必要なものがあれば買ってあげいているし、お金も入れています。食材も買っていったりすることありますし、嫁いだなりにいろいろしているつもりなんですが、もう自分でも正直限界なんだと思います。よく一般論で言われます。愚痴くらい聞いてあげれば？介護は実子の役目ですとか・・・できる事はしています。母が疲れた時には父の下痢のおむつ処理もしたりしましたよ。そんな文言にもうんざりしています。そういう状況にない人って簡単に言いますよね。

トピ内ID：4415285792

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論理的？

エム

2013年11月26日 04:30

貴女は自分の事しか考えられないだけです。貴女のお母様よりもずっとね。貴女の自己評価はそれを正当化する為の言い訳に過ぎません。だから怒鳴るしかなくなるのです。

トピ内ID：3454301626

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トピ主です

スーズィトピ主

2013年11月26日 19:22

ふうこ様、またまたお優しいレスありがとうございました。昨日母に電話をして、ここまで思い詰めてしまっている理由や、弟の事など全て話をしました。母も私がここまで思い詰めているとは思っていなかったらしくて、何も考えず愚痴を色々言っていたらしいです。母の前でそんな事を言った事は今までありませんでしたから。気が強くしっかりしているので、大丈夫と思われがちなのですが、やはり泣きながら電話とかされると、ほかの面面でフォローしながら、弟は自分が育てたわけでもありませんし、頼りにならないし、私自身の重荷もすごいものがありました。怒鳴る事は良い事ではありませんが、その過程でさまざまな思いがあっての行動ですので、トピを読んでただ、たんに非道だとか批判？など色々勝手なレスついていますが、余計なお世話でした。けれどわざわざありがとうございます。自分は正しいと正当化しようとレスした訳でもありません。そう思う方はご自分がそんな方なのでは？良い事なのか悪い事なのかというより、励ましの言葉で十分ありがたいです。母とも和解しまして、介護等の話等もきちんと話せました。

トピ内ID：4415285792

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トピ主です。

スーズィトピ主

2013年11月26日 19:22

それからさまざまな批判めいた文面ありますが、そういったレスくださった方に限って、人の意見をまず聞くっていう事ができていなさそうな印象です。そのレスを見て、怒鳴った自分を恥じました。相談している時に言われるとこんなにキツイんだなぁって思えました。私はこれから気をつけようと本当に心から思えました。みなさんも気をつけてください。している事は怒鳴らないだけで私と同じです。

トピ内ID：4415285792

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お母さんに自分の気持ち言うことは必要なのです

🎁

ポワン

2013年11月26日 22:24

言葉尻のみとらえて、母親に対して怒鳴る等ひどすぎる、実の娘に愚痴ぐらいというレスにうんざりです。トピ主さんは理由もなく、また怒鳴りたくて怒鳴ったのではありません。母親なのに常に全面的に娘に寄りかかり、愚痴の掃き溜めにされて精神的にも、肉体的にもトピ主さんは耐えられなくなったのです。ここで、言えない娘さんは心療内科に通わざるを得ないような状況に追い込まれるのですから。他人に依存されるより実親に依存されるのは大変な労力を要します。少しでも大変なことがあると大騒ぎして、娘相手に延々愚痴を言いたがる母親はちょっとの事も自分で抱えたり対処できないのです。具合の悪い人をそのまま受け入れずに嘆く、娘に愚痴も聞けないかと怒る。自分中心の母親の典型です。あなたは相当辛いはずです。このように、母親にもう愚痴らないでと自分の気持ち伝えてよかったのです。そうでなければあなたが潰れてしまう。喧嘩になろうが、きっぱりいう事は娘にとって必要なのです。ご自分の家庭を一番に、優先されますよう。あなた自身を大事にしていいのです。

トピ内ID：2147593930

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手抜きしましょう

🐱

どっちも経験

2013年11月26日 22:24

そういう背景がありましたか。最初の文では分かりませんでしたが、それならレス変えます。トピ主さんは多分尽くし過ぎなので、電話がかかってきてもとらなくて良いと思います。怒鳴る必要もありません。私も介護10年しました。下の世話ももちろん。お金も随分使いました。そしてうちも弟が二人いますが、親が金銭的にも甘やかして、介護にはまったく関わらず、親もそれを良しとしています。娘は利用するための子供、息子はお金をあげて可愛がるための子供、というのもうちと同じです。そして、娘の方が色々気付いちゃうからボロボロになっても尽くしちゃうんですよね。弟はこれやってくれないだろうから、って。うちの親は「こっちが頼んだ訳じゃないし」という姿勢を貫いてました。私はできなかったけど、自分の介護義務としては実子の3分の1(3人いるからね)をやってれば満点、という気持ちで臨めば良いと思います。愚痴を聞くのは、可愛がってる同居の弟さんに担当してもらいましょう。「そうなの、大変だね。弟に相談してごらん。可愛がって貰ってるんだから、聞いてくれるよ」ってやさしく突き放す手もありだと思います。無理なさらないよう。

トピ内ID：1438747925

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相当お疲れですね。

☂

2013年11月27日 15:25

なんだか、とげとげしい。それが、アドバイスを求めた人の返す言葉でしょうか。はあ…。

トピ内ID：4642032270

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言いたいこと言えて良かったですね。

🐷

不可解

2013年11月27日 17:27

うーん。レスをみたら苦労があったんだなーって思うけど、トピだけだと伝わらなくても仕方ないと思います。非道だと言われたくないなら、そこはトピさんが誤解を与えない書き方をするべきじゃない？色んな考えがあるのですから、お母さんよりのレスがつくのも当然だと思います。ネットで意見を聞くなら多少の批判は覚悟するべきだと思いますよ。怒鳴ったのと一緒というのはどうだろう。とりあえずお母さんに言いたいことを伝えられて良かったですね。いくら家族の為とはいえムリは続かないですよね。うちは義実家で介護をしています。何ができるのか、どこまでするべきか悩むたびに夫が「できる範囲で俺たちはしよう」と言ってくれます。ムリしても続かないですよね。トピさんもムリせず、できる範囲でされたら良いと思います。トピさんのお母さんは元々愚痴が多みたいですけど、年齢と共に不安も大きくなるのか、愚痴は増えますよね。思考も段々衰えてきます。そこを受け入れられると、少し楽になるかもしれないですね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3326782097

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お母様の気持ちがわかります

共感

2013年11月27日 17:27

ここまで感じの悪いトピ主も珍しいですね。後出しで、ご苦労なさった背景を追加してますけど、それにしても批判レスに対する書き込みははひどいですね。お母様が弟さんをかわいがるのも判る気がします。状況はどうあれ、母親を怒鳴って、自分の意に沿わないレスには罵る。お気の毒なことです。

トピ内ID：2076936991

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