両親への手紙で姉にも手紙を・・・

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（トピ主 1 ）

ももち

2013年11月25日 14:23

恋愛

もうすぐ自分の結婚式を控えております。女です。私には１０歳年の離れた姉がおり、ずっとずっと可愛がられてきました。そして私の結婚の話があがったとき、母と姉と父とである告白をされました。それは、私の姉は今の父の実の子供ではないという事。姉は母の連れ子で、実は現在の父との結婚は２度目だったこと。そして、父の実の子供は私だけであるという事。つまり私は長女であること。私はその話を聞いた時、驚きのあまり号泣してしまいました。本当に辛かったのは姉のはずなのに、姉が「私たちは間違いなく血は繋がってるよ。私達はなんにも変わらず家族だよ」と言ってくれました。小さい頃から父も母も仕事で出ている事が多く、年の離れた姉は私の面倒をずっと見てくれ、私はずっと姉にくっついて金魚の糞状態でした。そんなお世話になった姉に恩返しがしたいのですが、、結婚式の「両親への感謝の手紙」の時、姉にも手紙を書くというのはアリでしょうか。また、その場合どのような順番で読めばよいでしょうか。やはり姉への手紙を一番にした方がよいでしょうか。それともサプライズ感を出すために母へ→父へ→義両親へ→「そして、ここでお姉ちゃんにも・・・」と入れたほうが良いでしょうか。どなたかアドバイスを下さい。

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サプライズ感とかいらない

かりん

2013年11月26日 04:30

あなたが本当にお姉さんへ感謝していて素直に手紙で読み上げたいのであればサプライズ感を出そうとかそういう余計なことは考えないほうがいいと思います。一通の手紙の中に実の良心への感謝の気持ちとお姉さんに対してあなたが思っていることを素直に書いて「最後になりましたが○○さんのお父さま、お母さま未熟者ではありますが・・・」と最後は簡単に締めくくればいいのではないでしょうか？ただお姉さんだけお父さんとは血が繋がってないことなどを披露宴で読み上げるのはOKなのか伏せておいたほうがいいのか等そのあたりは事前に家族と相談してくださいねあまりそのあたりは強調しないほうがいいのなら読み上げられる内容も限られてしまうと思いますので周りの感動とか抜きにして読み上げない手紙を直接お姉さんに手渡せばいいかと思います

トピ内ID：6692038643

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お色直し退場

アリス

2013年11月26日 04:30

お手紙もありだと思います。私も兄へのお礼を普通に入れました♪ サプライズならお姉さまとお母様と三人で退場とかも素敵かな～なんて感じました♪

トピ内ID：0217743175

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手紙を書くのは良いけれど…

じゅんくん

2013年11月26日 04:30

何もそれを、披露宴で読み上げなくても良いのではありませんか？事情を明かさずに「お姉ちゃんありがとう」と言われても、出席者の皆さんに『シスコン？』と思われて終わりです。かえってトピ主さんとお姉さんの評判を落とすことにもなりかねませんよ。そもそも私は披露宴で「お父さんお母さんありがとう」と手紙を読むことに興味がありません。なので当然、やってません。それは、ご両親と新婦の間で感謝を伝えるべきであり、両親の涙を見世物にする必要はないと感じるからです。（友達が読んでいるのを聞いて感動したりはしますけどね。）ですから、トピ主さんの気持ちを手紙にしたためるなら、それはお姉さんご本人のみに伝えるべき気持ちだと思うのです。お手紙を書いて「今までありがとう」と結婚式の控室で手渡すなどに留めてはいかがですか？どうしてもサプライズ感を出したいなら、手紙を読むのではなく、お礼の花束と一緒にお手紙も（読みあげずに）プレゼントするとか。それでも、お姉さんは充分に喜んでくださると思いますよ！！

トピ内ID：2182104470

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やらない方がいいです

カリントウ

2013年11月26日 04:30

まず確認したいのですが、姉が母親の連れ子だったことを式で披露するつもりでいますか？あるなら、サプライズとしてやればいいです。でも、それを言わずに留守がちな両親にかわって姉が親代わりに面倒を見てくれた事を感謝すると手紙で読むならやめてください。そういう内容だと両親はお金だけ稼いで、育児を放棄していたようにも感じます。お姉さんには、別の際に感謝の言葉を伝えればいいと思いますよ。

トピ内ID：7996234873

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まあ

🙂

ささ

2013年11月26日 04:30

親への挨拶は予定調和ですので、サプライズは最後でしょうね。主さんの書いた順番で良いと思います。さすがにサプライズで貴女もお姉ちゃんも大感動の後に普通の感謝の手紙読まれちゃあ、その後の親達が可哀相。ここで最後にもう一人、大好きなお姉ちゃんにも等々、感謝を伝えれば良いと思いますよ。大丈夫だとは思いますけど、間違っても大勢の前で「本当のお姉ちゃんじゃ無いのにありがとう」とか暴露だけはしないでね。

トピ内ID：4743625269

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一通にまとめられませんか？

🐴

house

2013年11月26日 04:30

一通のご両親＋家族という手紙に収まって、時間が延びなければいいとは思います。家族で楽しかった話などを織り交ぜて、そこに「大好きなお姉ちゃん・・・」と入れるのでしたら、「仲のよい家族だったんだな」と参列者にも好印象で終わるでしょう。でも、ご両親用とお姉さま用に二通別々にして、延々と読まれるのは興ざめしますので、担当の方とよく話し合われたほうがよいと思います。

トピ内ID：3482197919

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しない方が良いです。

心音

2013年11月26日 04:30

変わったことをすると「ん？なんで？」ってなりますよ。お姉さんも　つい最近知った事ですよね？皆様に披露するようなことでしょうか。また　そのエピソードがなければ「お姉さんにまで手紙読むの？」ってなりますし。お姉さんには　是非　お手紙を披露宴後にでも　花嫁衣裳のまま手渡ししたら　どうですか？その方が　具体的な話も入れて　心の内を素直に書けるのではないでしょうか。また　お姉さんにも　きっと伝わるし、手紙も大事にしてくださるのでは？トピ主さんが　お父さんの長女と言うことは　お父さんは　お姉さんを養子縁組してなかったって事ですよね？それに母親は一緒です。そのような家庭は　そう珍しくもないです。そして　歳の離れたお姉さんが　弟や妹を　まるで母親のように面倒みてくれたというエピソードも案外あるものです。（私の身近な人にもいますよ）また　お父さんの本当の子はトピ主さんで長女と言い　もし姉を養子縁組していたとしても　人様の前で　それに触れず感謝の手紙を読み上げても　人に憶測を呼びます。見世物にしなくてもサプライズは出来ますよ。

トピ内ID：3298650112

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それは実に感動的ですが・・・

ザンパノ

2013年11月26日 04:30

せめて一人にして下さい。長いです。

トピ内ID：5679990106

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レスします

パープル

2013年11月26日 04:30

あなたの家庭の事情、あなたのお気持ちはわかりますが、やはり結婚式では両親への手紙が良いと思います。お姉さんの手紙、名前まで出すと、参列者は親族以外はその事情は知らないでしょうから、感心するよりも何か違和感を抱くと思います。あなたの面倒を見てくれた感謝の気持ちは、公の場で公開するよりも、式前夜にでも家で、直接お礼の言葉を述べるなり、手紙を手渡すなりすれば、その気持ちはお姉さんに充分に伝わります。その場ですぐにお姉さんも感情を自然と溢れさすこともできるでしょうが、式のサプライズでされると、お姉さんはその場で号泣してしまうような気がします。姉妹の気持ちの交流は二人だけのもので充分でしょう。

トピ内ID：4936697359

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気持ちはわかりますが、やめましょう！

🎂

杏子

2013年11月26日 04:30

結婚式は、あなただけのものではないからです。夫のなる彼の親族も集まる中、花嫁側の人ばかりを取り上げて感謝、感謝、感謝、なんて勘弁してください、って思いますよ。お姉さんへの感謝は、披露宴の場を使わなくてもできるでしょう？披露宴は何のために、誰のためにするものか今一度考えた方が良いのではないですか？くれぐれもオヨメサマになりませんように。

トピ内ID：7347180449

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直接、渡して下さい

ごめんね

2013年11月26日 04:30

おめでとうございます。良いご家族ですね。お手紙は、是非書いてご両親とお姉さまに渡して下さい。でも、ごめんなさい。感動するお話ですが、何と書き読み上げられるのでしょうか？「母は再婚で、姉は連れ子でした」と、「姉とは父親が違います」と、読み上げるのですか？皆さんは全てを承知されているのでしょうか？あなた側の親族はご存知でしょうけどあなた自身、知らされたのが今ならば、彼側はその事実を知りませんよね。知っていればこそ感動の嵐でしょう。でも、初めて聞く人には驚きの方が強いと思います。後で、興味本位な話題になりませんか？取り越し苦労だと良いのですが… それと、正直なところ私は「花嫁の手紙」が苦手です。出来れば、家族で内々でして欲しいと思ってしまいます。読むなとまで言いませんが、彼側の親族や友人も列席されていることを忘れないで下さい。そして、夫婦としての披露の場であることも、念頭に置いて内容を考えて頂きたいと思います。

トピ内ID：4528498180

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独りよがりに気を付けて

やま

2013年11月26日 04:30

先ず始めに、ゲストは貴女達家族の事情を皆ご存知なの？大体どのような内容の手紙を書くおつもりですか？まさか、何もご存知ない方々にわざわざ知らせるような内容を書くのですか？事情を知らないゲストに事情が分かってしまうような手紙を多数のゲストの前で読まれる事をお姉さんやご両親、義両親や両家の親族はどう思うでしょうか？一つ間違えたら喜ばれるどころかが傷付く人が出てくる事になりますが、その変は理解していますか？当たり障りのない手紙の内容を書いたとしても、事情をご存知ならいざ知らず、事情を知らないゲストは何通も手紙ばっかり読まれても飽きてしまいますし、披露宴の間がのびませんか？お姉さんへの気持ちは2人きりの時にきちんと伝えるか手紙をそっと渡し…どうしても人前で何か言いたいならご両親への手紙を読んだ後に「最後にお姉さん、今までありがとう」と一言添える程度にしたほうが美しいと思いますが。

トピ内ID：8781833820

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入れました

☂

雨模様

2013年11月26日 04:30

一枚の手紙に父・母・兄・兄嫁への思いを入れて読みました。両親へはともかく、兄や兄嫁とも結婚するまで同居していたのでその感謝を伝えられたらと思って書きました。披露宴ではお色直しの入場の時に兄嫁に今までありがとうと花束も渡しました。私としては両親＋小姑付で同居してくれた兄嫁への感謝があったので・・兄嫁とは結婚後も関係は良好です。

トピ内ID：7884786965

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え？

🐱

minon

2013年11月26日 10:19

結婚式の手紙を読むことって恩返しなんですか？その感覚がよくわからないけど・・・感動的でいい話だとは思いますが、だったら両親の手紙、お姉さまの手紙は短めに。結婚式って家族のためにやるものじゃないですよね。主賓とかお客様に自分を披露して「これからもよろしくお願いします」なんですよね。食べ終わった余興に付き合わされてさあ帰ろうというところで挨拶の人数が増えたり、長々しい手紙をあの人にも、この人にも、と読まれたら私なら辟易します。それとも、親族、家族だけのお式ですか？それならいいと思います。最後にお姉さまで。先日出席させていただいた結婚式では、新婦はお姉さまの立場でした。私は新郎側の客です。とても仲のよいご姉妹だったそうで、最後の手紙ではなく、お色直しの退出のときに妹さんを紹介されて「ウエディングドレス姿を一番近くで見送って欲しい」と、付き添いのような形で高砂席を降りるときから退場するまで手を繋いで一緒に歩かれてました。扉の前でハグして妹さんはお見送り。ステキでしたよ。

トピ内ID：5585185107

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そうですね

🐤

toku

2013年11月26日 11:05

手紙でないとだめですか例えば花嫁さんが御色直しで中座する時エスコートしてもらうのはどうですか私の身内が結婚相手のお姉さんが海外で暮らしているので会えないという事もあり二人で相談して中座の時司会の人に名前と一言を言って貰いサプライズしました自分も妹にエスコートしてもらいました彼と相談してはどうでしょうか　手紙は御両親あるならタイミングが難しいと思うので書いたものは何かのかたちで渡せばと思います

トピ内ID：6544712774

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人によっては・・・

からのんら

2013年11月26日 11:05

事情を知らない招待客からしたら　? ですよね。気持ちは分からなくはないですが結婚式は両家のお披露目の場でもありますから・・なんだか周りへの配慮が感じられず自分のことばかりに気持ちが向いているような印象を持たれるかもしれません、そこに時間を掛けるって他人からしたらシラケるかも・・・・私なら兄弟には式後手紙を渡すかな、父母も一緒でいいかと。

トピ内ID：6909883857

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どうかな？

🐤

元花嫁

2013年11月26日 12:28

まずは御結婚おめでとうございます。さてご相談についてですが… 結婚披露宴はこれまでお世話になった方々、これからお付き合いをしていく方々への夫婦での挨拶の場です。なので、サプライズとしてお姉さんに宛てた手紙を披露したいのならおやめになった方が無難かと思います。手紙の流れでご両親とお姉さんを分けずに「私の大切な家族」という括りなら、ギリギリセーフ？ゲストをもてなす場ですから、身内受けを狙ったイベントは不要かと思います。あくまで私見ですが。

トピ内ID：3446322461

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姉には個人的に渡す。内々の事情は公にはしない

🎁

一意見

2013年11月26日 12:28

あなたの気持ちはわかりますよ。ですが、姉が母の連れ子だった事実は家族だけが理解していればいいことです。お手紙を渡したいなら披露宴ではなく、前日にでもこっそりお姉様にお渡ししましょう。一生に一度のこととはいえ、あまり自分に酔い過ぎず、ウェットになり過ぎず、披露宴にお招きしているお客様のためにスマートなホスト・ホステスに徹することが大人の披露宴ではありませんか。

トピ内ID：8521946331

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渡すだけはだめですか？

ココ

2013年11月26日 12:28

お式では両親あての手紙を読み、お姉さんには別で渡すのではダメですか？大勢の人に聞かせなくても、お姉さんは充分嬉しいと思います。

トピ内ID：6252418131

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ナシです

異数合計

2013年11月26日 12:28

　身内へ感謝を伝える行為は、家を出る前に済ませておきましょう。手紙を書くなら、それを「今日、帰ったら読んでね」と渡せば良いのです。人前でやることではないと思います。　全世界に向けてアピールしなくても、トピ主さまの気持ちは家族に伝わりますよ。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：2883194067

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個人的に渡しましょう。

🐤

母さん

2013年11月26日 12:28

披露宴に参列して下さる皆さんは、あなたの家族の事情等知らないのでしょ。なぜそこでわざわざ手紙を読むのですか？お姉さんにはあなたなら心のこもったお手紙を、直接渡すなり、後でそっとよんで貰えるように郵送したらいいと思います。晒し者にするみたいで、その他旺盛に知らせるのは嫌な感じですよ。

トピ内ID：9584176040

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家でやったら？

🙂

yuki

2013年11月26日 12:28

家庭の事情なんて誰も知らないことでしょ？出席者は「１０歳も離れているとはいえ、何で？」って思うかもしれません。新郎の兄弟にはないわけだし・・・家で渡した方がよいと思います。

トピ内ID：2700553083

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無し

眠り姫

2013年11月26日 12:28

お姉さんへの手紙に、なんて書くつもりですか？半分しか血が繋がってないのに、可愛がってくれてありがとう、とでも？トピ主さんさえ、最近まで知らなかったお母様の再婚を披露宴で暴露するつもりですか？ご両親への手紙の中で、一言「お姉ちゃん、いつもありがとう。」とだけ入れれば、気持ちは十分に伝わるのではないですか？何通も手紙を読まれると、聞く方の感激も薄れますよ。スピーチと一緒で、手紙も短くね。

トピ内ID：1164650891

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今時珍しい。

ぱたぱたママ

2013年11月26日 13:04

あなたのご両親は、とても上手に子育てをされましたね。血が繋がっていても不仲や絶縁など日常茶飯事の世の中で本当に人と人との在り方を考えさせられるトピックです。お姉さんへの手紙はあなたのサプライズ案がいいと思います。部外者の私も傍で聴きたいぐらいです（笑）あなたなら素晴らしい家庭が築けますよ。お幸せに！

トピ内ID：6345317394

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血が繋がっていないから手紙？？？

30代主婦

2013年11月26日 13:04

結婚式というおめでたい場で「私の両親は再婚です。姉とは血が繋がっていません。」と公言するようなものでしょう。トピ主さんはお姉さんとの関係を聞いて感動しているのかもしれませんが、聞かされた招待者はどう思うでしょうかね？まるでお姉さんやご両親に対する仕返しにも聞こえかねないですが。お姉さんに恩返しがしたいのならば、わざわざサプライズで手紙を読まずにそっと陰で手紙を手渡しするなどすればよいと思います。

トピ内ID：9343404431

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興味ない

茂助

2013年11月26日 13:04

個人的な意見ですが、そんなものは前日か控え室でやればよろしい。

トピ内ID：9805567089

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そういうのって家でやってほしい

😑

たんご

2013年11月26日 14:16

披露宴て、招待客に、これからの2人をよろしくお願いします、ていう場所ですよね。意味を履き違えて、幸せな自分を見せるのが目的になってる人が多い気がします。自分の家族へのお礼は、本来は式の前日にでも家でやるものじゃないでしょうか。やたらとプランナーは家族への手紙を勧めてきますが、いかにもお涙頂戴な演出で私は好きではないです。ましてやお姉さんとまでなると、尚更家でやればいいのにと思います。まず、家族は身内であり、結婚する2人と同じく、招待客へお礼を言う立場です。それなのに、招待客への謝辞は最後にちらっとだけで式の間は家族絡みのイベントばかりで身内で盛り上がって…て式に出席すると、招待客は置いてけぼりというか○○家劇場の観客にでもなった気分にさせられます。辛口ですみませんが、結婚前てやたらに気分が盛り上がりますが、その気持ちだけで突っ走らず、招待客への配慮も忘れずにお願いします。お姉さんへの気持ちを手紙にするのは、お姉さんも喜ばれると思います。式で読み上げなくても、十分に気持ちは伝わると思います。

トピ内ID：0070687565

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ウェディングハイ？

michiko

2013年11月26日 13:04

なぜわざわざ披露宴で手紙を渡すのでしょうか？順番だのサプライズだの・・・お気持ちは直接お姉さまに伝えた方が良いのでは。

トピ内ID：1521785715

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式でやるべきではない

かな

2013年11月26日 15:00

家で個人的にやりましょう。両親の手紙も、要らないと思う人結構いますよ

トピ内ID：1648628712

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かまわないのではないでしょうか

😢

くろこ

2013年11月26日 15:00

こうでなければならない！という形はないと思います。姉が親代わりをしてくれたのであれば、その感謝の気持ちを綴る事に問題はないと思います。実際、両親以外への感謝を表現する人はいます。（祖父母が一緒に暮らしていたり）ただし、注意しなければいけないのは、列席者の人たちはお姉さんとトピ主の血のつながりについて知らないという事です。おそらくなぜお姉さんに！？　と、思ってしまうかと思います。ですので、父親が違うという事は伏せた上で、忙しい両親に変わって自分を育ててくれた人物として感謝の言葉を綴れば良いと思います。順番としては義父母はこれからお世話になります、という文章になるかと思いますので、母へ→父へ→姉へ→義両親へがいいかな、と思います。

トピ内ID：9985940431

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