どう思われますか？

レス17

（トピ主 1 ）

😢

マスカット

2013年11月26日 11:05

ひと

30代夫婦です。夫とは子育てについての親の役割として、子どもの前では父親の言うことが絶対という方針にしています。だから子どもたちが喧嘩をしたり私に意見を言ってきた場合は、夫がジャッジを下します。父親の威厳を保つために、私が「それはどうなの？」と思うことがあっても子どもの前では黙っていますし、うっかり口を出そうものなら「悪いけど黙ってて」と制されます。しかし、私が子どもたちに意見している時に夫が考える「正しいこと」と異なることを言うと平気で「それは違う、こうしなさい」と私がさっき子どもに言ったことを覆すのです。今朝、本当に些細なことでそれが起こりました。明らかに間違ったことを指摘するなら納得いきますが、今朝の出来事は考え方の違いで何が正しいかなんてないことでした。それでも私が「こうしなさい」と子どもに言っていたら夫が「いや、それは違う」と言って覆しました。私の意見は無視ですか、だったら私は何なんですか、あなたは平気で母親を子どもの前で批判するのですか、ともの凄く腹が立ちました。朝の忙しい時間だったので何も言わず普段通り皆を送り出しましたが、自分は一体何なのかと悲しくなってしまいました。乱文すみません、皆さまのご意見、叱咤激励、何でもお願いします。

トピ内ID：9596644010

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方針

北国

2013年11月26日 19:22

そんなくだらない方針を決めるからです。夫が聖人君子ならともかく、ただの人間です。威厳の意味をはき違えていますよ（笑

トピ内ID：1714383248

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よく話し合う

める

2013年11月26日 19:22

”夫とは子育てについての親の役割として、子どもの前では父親の言うことが絶対という方針にしています。” だってそれお宅の方針なんでしょ？母親のいうことも尊重するというように方針を変更したら？

トピ内ID：4074559859

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何の為の方針？

はて

2013年11月26日 19:22

もっと子供の事を考えたら？どちらが正しいかじゃなくてそんなんじゃ子供がどうしたらいいのかわからなくなってしまうと思いますよ普段から夫婦の会話がないのですか？とっさに意見が合わないのはお互いの価値観が違うって事ですよね自分の夫がどう考えているのかわかっていないんですよね価値観が違うというのは当然ある事ですが子供に言い聞かせる前に夫婦でしっかり話し合えばいいんじゃないですか価値観が全く違うのに父親の言う事が絶対なんて方針を立てているから揉めるんでしょそういう方針ならばトピ主さんもそれに従うべきでしょそれがで出来ないのになぜそんな形ばかりの方針を立てるんですか？

トピ内ID：5399234462

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威厳を守ってないです。そもそも　持って行き方が間違い。

心音

2013年11月26日 19:22

そもそも自分が黙ることで父親の威厳を保とうとなさってると仰いますが　やり方が違います。子育てで「あれ？」と思う事は度々あります。育った環境も違う　男女の考え方、物の捉え方も違う・・私も　父親は凄い、偉い！みたいに立てていましたが　絶対に話は裏ですり合わせていましたよ？私はこう思ってると話し　夫が違うなら話し合いました。私が違う意見を求めれば言ってくれる→「ちょっと子供と話してきてください」でした。だから　ジャッジさせるのではなく　夫婦の裏での納得行く話し合いが絶対必要でした。でなければトピ主さんのように絶対不満や疑問がわいてきてしまうと思ったからです。トピ主さんは　やり方を間違えてしまって、ご主人は「意見を言う側」で、しかも「これが答え」的な意見を言う立場と勘違いなさってるから　もうトピ主さんが　お子さんに話してる最中でも駄目出しという最悪な状況になってしまったのです。喧嘩っぽくなるとは思いますが　ご主人と話し合って「何故口を出したのか、して欲しくなかった」と言うべきです。お子さんが何歳か分かりませんが中学高校だと夫婦の意見が合わないとブレちゃいますよ。

トピ内ID：7668373008

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臨機応変に！

高齢母ちゃん

2013年11月26日 22:24

今時、父親の威厳を保つ信念をお持ちなのは立派だと思いますので、基本はそのままお続けになればいいと思いますが（私も賛成）、、ご主人に対し、主さんが違うと思うところがあれば、お子さんの前でも（喧嘩にならない程度に）意見交換してもいいと思います！度が過ぎれば単なるワンマンな頑固親父になってしまい、子供の教育には逆効果になりますよ。

トピ内ID：7811643170

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不思議な光景

そら

2013年11月26日 22:24

何というか、「昭和」の父親がいる家庭を想像しました。どんな場合も「お父さんが一番」みたいな。 30代のご家庭でも、そういうやり方をしているのですね。私の世代の父親は、割とそういう所がありましたね。小さいうちは特に考えも無く父親が絶対と思っているでしょうけどある程度大きくなってくると、「絶対的な正しい訳でも無い父親に、意見しない母親もどうよ？」って思うのではないでしょうか？ご夫婦の方針について、もう少し深くお話合いされた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8815597247

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根回しが必要

ねじ

2013年11月26日 22:24

夫との子育てにおける方針はいつ、誰が、どんな風に決めたのでしょう？主様が胸の中で一人こっそり決めて、実行しているってことないですか？夫にも共有させればいいと思う。子供の前で、親の争いは見せたくない。お互いの意見を尊重する態度を見せたい。だから、目の前で、その場でお互いを批判しないで、意見があるなら2人の時に討論しようって根回ししとく。そういう約束があれば、子供の前で指導を覆してくるときに目で制して夫を止めることができますよ。ただ、そういう約束で動いている私の家は、たまに芝居がかった感じになっており、子供の前で「純粋に感情的に信頼しあう両親」とか、「意見を戦わせ和解する両親」という絵にならないので、そこはどうなんだろう？と思ったりもするのですが・・・まあ、理屈にも感情論にも偏りすぎずに両親が育児の方針にそうことが出来れば理想でしょうね。

トピ内ID：5775469730

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けんか覚悟で

かず

2013年11月26日 22:24

旦那が間違っていて奥さんが正しい意見てありますよね。だんなのおかげで生活できている。わたしもそれは、子供に言ってます。だけど旦那が確実に甘いとけんかしてでも、子供に厳しくします。強く押し通してみませんか？

トピ内ID：4656648561

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子育て方針がそうなら仕方ないのでは？

🎶

ぬるいね

2013年11月27日 00:13

夫婦で話し合って決めた方針なのでしょう？仕方がないのでは？

トピ内ID：2161808706

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容認していますよね

モーリン

2013年11月27日 00:13

私の意見は無視ですか、だったら私は何なんですか、あなたは平気で母親を子どもの前で批判するのですかこれを一度も行ったことが無く、常に夫のジャッジに従ってきておいて、この先どうしろと？上記を口に出して、子供の前でもいいから旦那さんと喧嘩してみてはどうでしょう。もし、正しいことが一番だという事ならでは、これからは、私が正しいと思う事を、子供の前でも言いますねでいいのでは。但し、これまで自分が我慢してきたのは、全て子供の教育の為。親の意見が別々では、子供が混乱する。そのためにしてきたことで、夫を甘やかすまたは調子に乗せるためではない、そのことだけは言っておきます位言ってやりましょう。

トピ内ID：3090960873

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考え方は千差万別だと思いますが

♨

maru1101

2013年11月27日 00:13

夫婦でも考え方って、色々あると思います。子どもの前では「父親の言うことが絶対」という方針？？？　何ですか、それ？　便宜上お父さんが一番なのよ！って事ですか？子育ては夫婦で話し合って、それぞれが主張し試行錯誤しながらそれぞれの家庭に合った育て方をするものではありませんか？お父さんのいう事が一番優先と言っているから、ご主人がそういう発言したのではないでしょうか？些細なことでもそれぞれ見解が違います。主さんの頭がとても硬いように感じます。もっと柔軟な考え方した方が子育ても世渡りもスムーズに行くような気がしますが…

トピ内ID：9485665855

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矛盾

😑

おばさん

2013年11月27日 00:13

＞子どもの前では父親の言うことが絶対という方針にしているんですよね？それでしたらご主人はその通りにしているだけですよね？それに異論を唱えるのは矛盾ですよ。ただその基本方針が既に＜違っている＞＜あなた方の同意事項ではない＞という事ですよね。ここを見直さない限り「ご主人が正しい」「あなたは正しくない」という、勝ち負け、優劣の負のスパイラルが一生続きます。あなたが仰る通り日々の出来事は「正しいか正しくないか」という「正解がある問題」ではありません。ここを間違えるととんでもない事になります。人は皆違いますから、むしろ違いを受け入れる‘柔軟さと愛情’こそ必要です。また両親が一枚岩でなく、信頼関係が無い事が、一番子供に悪影響を与えます。大好きなお母さんの言う事を‘否定’する父親これは最悪のパターンです。あなた方の基本姿勢は、信頼という絆で、いつも揺るがず一致している必要があります。ですが「子どもの前では父親の言うことが絶対」と、あなたも受け入れてきてしまったのでそこを修正するのはかなり困難です。一度しっかりと話し合われたらいかがでしょうか。。。

トピ内ID：3788149179

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追記

😑

おばさん

2013年11月27日 09:59

「相手を立てる」事と「正しい、正しくない」とジャッジする事の違いを考えてみてください。人は誰でも間違います。あなたもご主人も、そしてお子さん達も、世界中の誰でも、間違ったり失敗します。それが当たり前です。また親子兄弟であっても考えや感覚、物事のやり方が違います。違って当たり前です。ですから、大事な事は間違ったり、失敗したり、違う事を「あなたは間違っている」とジャッジ（判定）するのではなく柔軟に相手を受け入れて、理解しようとしてあげる温かい気持ちを持つ事です。例えご主人が失敗しても、ご主人と意見が違っても「あなたはオカシイ」「あなたは正しくない」と判定・否定するのではなく「あなたはそう思うのね」と＜人として立ててあげる＞事が最も大事です。ですが、失敗したり、違ったりした時に「あなたはマチガッテいる」「正しくない！」としてしまうと相手を見下した事になり、信頼に基づく温かい心の関係が築けません。お互いを理解しようとする、「相手を立ててあげる」事こそ必要です。それは「正しさ」を争う事とは正反対の事です。よくご主人と話し合ってみてください。

トピ内ID：3788149179

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夫に物凄く腹が立ったと言えばいいだけ

テツ

2013年11月27日 11:04

子育てにおいて父親の言う事が絶対という方針なら旦那さんが覆す事に何の問題もないと思いますけど・・。嫌ならそんな方針に最初からしなければいいだけです。ここでいくらトピ主さんを擁護する意見が出た所で旦那さんに伝えないと意味ありません。それとも旦那さんに口答えしにくい環境なのでしょうか？

トピ内ID：3533119891

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トピ主です　

🙂

マスカットトピ主

2013年11月27日 17:27

たくさんのご意見ありがとうございました。いろいろな考え方があるんだなぁと視野を広げることができました。我が家の方針はねじさんのご家庭と同じように思えます。子どもの前では夫婦喧嘩はしない、感情的にならない、意見の相違があれば子どものいない所で擦り合わせる。子どもの前では夫を立てる。子供ができたときに夫婦で決めました。確かにこれでは、父親を立てる＝母親の意見は無視　でも文句言えないですね。私が子供にものを言っているときは当然私の意見を尊重して欲しいと勝手に思っていたんです。これまで夫とは教育観や人生観の大きな違いはほとんどありませんでした。対立する意見があれば子供のいない所で話し合いをしてきました。でも、小さな相違（例えば、お菓子をどの程度食べさせるかとか服の趣味などの些細なこと）はちょこちょこあって、何が正しいかなんてないことだから、その時はムッとしても話し合いにまですることないか、と流してきたんです。

トピ内ID：9596644010

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もっと融通利かせましょう。

ゆかたん

2013年11月28日 15:38

　その方針自体に無理があるのでは？旦那さまは神様じゃないし。あんまり決めごと増やすと続かないと思います。「正しいこと」は一つだけじゃないでしょ？あなたと旦那さまの意見に相違がある場合、それはそれで、お子さんたち勉強になるのでは？　子どもだろうが、大人だろうが、そのような形で「威厳を保つ」って、ちょっと疑問。です。

トピ内ID：0160481014

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変な方針

ヘムレン

2013年11月29日 11:30

誰だって間違うし、いつも正しいとは限らないのに。確かに、大きな方針は夫婦で統一しておいたほうがいいと思うけれど。絶対に間違いなこと（人を傷つけるとか、法を犯すとか）は父母ともども、許さないよって。家は、子供の前で喧嘩はしないけれど旦那と話をしあいますよ。お父さんはこう思う、お母さんはこう思うって。どっちも間違いじゃないし、完全な正解でもない。あなたはどう思うのって、聞きます。トピ主さんのお宅の状態は、父を立てているというよりも、母が軽んじられているって気がしますが。

トピ内ID：9889016597

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