夫と私の両親との関係

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（トピ主 3 ）

chiez

2013年11月26日 17:10

ひと

３０代前半夫婦です。結婚６年目で２年前に子供が生まれました。子供が生まれる直前頃から夫が私の両親を毛嫌いし始めていましたが、私には結婚前に夫の母親から受けた嫌がらせのために精神的な病気があるので産後うつが心配だという夫の勧めで里帰り出産しました。　しかし産後、夫は週末に実家に来てはいましたが実家に来ても私の両親に挨拶もしないし両親には完全無視していました。子供のことも「疲れているからだっこしない」と言い抱っこすることはありませんでした。そのため徐々に夫婦仲も不仲になり今ではほとんど会話もない状態です。そんな中、母が手術をすることになりました。　手術の日に病院に行くと夫に伝えると「ふ～ん」のみ。手術も大手術となりＩＣＵに１０日も入ったので「ＩＣＵに入っているので様子を見に行く」と伝えても「ふ～ん」だけ。何の病気かどんな症状か俺には関係ないという態度で聞きたくなさそうだったので私からも話しませんでした。ＩＣＵを出た日に夫から「今から母親とお見舞いに行く」とメールが来ましたが、母は話せる状態ではなかったので「今日は体調良くないので遠慮してほしい」と電話で伝えましたが「こっちは今日しか休みがない（義母が休みがないという意味）」と言い来ましたが体調を伺うこともなく何も聞かずただお見舞金を置いただけで帰って行きました。結局今も夫親子は母の病気が何か？どんな状態なのか？を知りません。母が退院後、快気祝いを贈りましたが夫親子からだけは「届いた」という連絡さえもありません。ＩＣＵに１０日も入るということがどれだけ大きな手術で重体だったかということは看護師である義母には理解できると思うのですが・・。夫というものは妻の親がそんな状態でも関係ないものなのでしょうか？全く無関心という言葉そのままの態度が悲しいです。

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旦那さんが嫌い出した理由を追究しないと解決の糸口は見えない

セイウチ

2013年11月27日 11:51

＞　子供が生まれる直前頃から夫が私の両親を毛嫌いし始めていましたが、私には結婚前に夫の母親から受けた嫌がらせのために精神的な病気があるので＞　産後うつが心配だという夫の勧めで里帰り出産しました。旦那さんがトピ主さん親を毛嫌いし始めたのには何か理由があるはずです。でも、トピ文からはそれはうかがい知ることができません。しかし、一旦嫌いになってしまったら、どんだけ病気をしようが何とも思わなくなるでしょうね。元々他人なので。唯一のヒントは上記に引用した「嫌がらせ」の部分。トピ主さんには嫌がらせに思えても、旦那さん側はそう言うつもりはないのかも知れません。人間同じ事をしたりされたりしても、「誰が」するのかによって受け取り方は変わりますので。で、そちらが嫌うならこちらも嫌っても問題ないよね、というところかも知れないですね。

トピ内ID：8785893869

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毛嫌いする理由

パレード

2013年11月27日 11:51

思い当たるところはありませんか？その理由によると思います。

トピ内ID：3403546210

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普通は違うけど

🎶

じゃむぱん。

2013年11月27日 11:51

毛嫌いする何かがあったならしかたないかも。もともと赤の他人ですしなまじ何かあれば赤の他人よりたちが悪いでしょう。そうさせる何かがあったという事でしょう。

トピ内ID：5846084616

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似たもの夫婦

あい

2013年11月27日 11:51

お互い嫌なことがあってお互いの両親を毛嫌いして関わりたくない。って話でしょ？どっちもどっち。

トピ内ID：9699609288

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お互いさまでは？

🙂

匿名

2013年11月27日 11:51

>夫というものは妻の親がそんな状態でも関係ないものなのでしょうか？ >全く無関心という言葉そのままの態度が悲しいです。あなたも夫実家に対して無関心なのではないですか？事情がどうであれ、義実家との関係が良好でないなら一方的に「私の親を心配してほしい」と思っても無理な話です。あなたのご主人への姿勢がそのまま現れているだけのように思います。あなたもご主人の両親が入院してもさほど心配しないのでは？

トピ内ID：2222507477

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ご主人がトピ主さん両親を毛嫌いする理由は？

クリームあんこ

2013年11月27日 11:51

ご結婚前から精神的に追い詰められるまで嫌がらせされるほど多難な結婚だったようなので、トピ主ご両親からご主人に何かしらのプレッシャーがあったんじゃないんですか？もしかしたら里帰りのまま長期間ご実家に滞在されてたとか？肝心なことが書かれていないので何とも言えないですがいくらパートナーの親だろうと所詮他人です。トピ主さんは、ご主人のご両親には日頃からやさしく接していますか？結婚前にひどいことをされたから疎遠になっているとしたらご主人がトピ主さんの親に無関心でもお互い様だと思います。

トピ内ID：5971410286

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妻への愛情が覚めているから

🐧

らずべりー

2013年11月27日 13:00

その両親への愛着も関心もないのでしょうね。ただ義理（形だけの見舞い、見舞金）だけは果たしているという世間体の保持だと思います。夫婦仲も相当冷め切っているかと想像しますが、実際はどうなのですか？あなたの実両親にかなりの落ち度がない限り、ご主人の対応はどう見ても非常識ですし、これからも全く改善の期待は持てないと思います。夫婦仲が壊滅的なら、例えお子さんがいても離婚した方がこれからの長い人生を楽しめると思いますよ。

トピ内ID：3927764766

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しょうがないでしょ

うらら

2013年11月27日 11:51

お母様大変でしたね回復は順調ですか？ゆっくり養生されて下さいねさて、、、トピ主さんはもし旦那さんのお母様の具合が悪くなられたらどうされますか？興味あります？お見舞い行きますか？結婚前にされた嫌がらせをこえて結婚された様子ですが、その事について旦那さんはどう考えていらっしゃるのでしょうか？自分の母親がした事で自分の妻が具合が悪いということをどうとらえていらっしゃるのかしら？私が主さんの立場なら、多分結婚しません嫌がらせって結婚後に出る事が多いのに前からなら先が思いやられるからです主さんは結婚されたんですよねだったら、どういう事をされても気にならないのでは？まして、私が主さんのお母さんの立場だったら、娘をそんな風にされてしまって恨む事はしても、お見舞いになんて来てほしくありませんお子さんがいくつなのかわかりませんが、お母様のお見舞い時にお子さんはどうされていましたか？退院後もご実家にいらっしゃるのですか？旦那様がどういう気持ちでいらっしゃるのか、何となくわかる気がします私ならもう実家の事は触れないようにすると思いますお互い様でね

トピ内ID：9562100015

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お母様のことは心配ですね

たろすけ

2013年11月27日 13:00

その後、お母様の体調はどうですか？早くよくなると良いですね。ご相談の件ですが…トピさんはお義母様との関係がうまくいかず、とのこと。このことに関して、ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょう？トピを拝見して思ったのは、ご主人は、自分の母との関係がうまくいかないトピさんに対して、トピさんのご実家とは儀礼的なお付き合いしかしない、と思っていらっしゃるのではないかと。人との関係は合わせ鏡。思って欲しい、想いやってほしい、わかって欲しい…お母様の容体は気にはなりますが、お義母さんの休みに合わせてのお見舞いということなら、お子さんを預けているのではないですか？（違ったらごめんなさい）お子さんが生まれる前からご主人が徐々に変わったようですが、トピさん、その頃にトピさんが変わったのでは？もしくは実家に極端に依存傾向が現れたとか、じゃないですか？質問にお答えすると、妻（夫）の親がICUに１０日も、となれば普通は心配しますが、お子さんを預かって下さったのなら最大限の配慮はしていると思います…

トピ内ID：8782153407

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他人より悪い。

🐧

鞍馬天狗

2013年11月27日 13:00

赤の他人様の方が社交辞令でも病状を気にしてくれますよ。お姑さんもご主人も似た者親子で冷たい人間ですね。お姑さんは看護師？そんな看護師に担当になって欲しくないですね。ご主人と主さんのご両親の間で何かあったのですか？何故態度が変わったのか主さんに心当たりはないんですか？しかし、何があったにしろご主人の態度は許されないですね！もう、お二人の関係も冷えきっているのなら、そんな冷たい親子と此れから先家族関係を築いていけないでしょう？御互いが互いの親を大事にしないと目に見えない溝が深まるだけです。主さんにも上手くいかない理由があるのではないですか？急に一方的にご主人が変わるとは思えないけど……。無理がある…。お姑さんも形式だけお見舞いに来られた… 何か主さんに原因がないとただの非常識親子で終わり。なんだかなぁ～ご主人とお姑さんがそこまでドライな家族って…！そこが解らないとアドバイスする事は無理かな。主さんに思い当たる節がなければ解決法等ないでしょう… 単なる常識外れの了見の狭い親子にこの先関係を続けて行く必要もないし、価値がない。離婚でいいのでは？

トピ内ID：8644358619

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あなたも人のこと言えないじゃないですか。

オソナ

2013年11月27日 16:24

詳細が書かれてないから推測で書くけど、他人は悪く言えて、自分は良く言えたものです。義母からいやがらせ、と書いてることからあなたも旦那の親を内心毛嫌いしてるのが見受けられますよ、旦那の事言えないじゃないですか。旦那や義母を悪者仕立てにして何がしたいのか。あなたも義理両親を良く思ってないんだから、旦那や義母があなたやあなたの親に配慮したり、大事にしたりする訳ないと思うんですが。

トピ内ID：2628276747

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まずはあなたの

自分だけが被害者？

2013年11月27日 17:27

「被害者根性」を何とかしないとどうにもならんと思うよ。文章にもひたすら「あたしは被害者」ってオーラしかないもん。そりゃ旦那も逃げるわなぁ。

トピ内ID：2603542811

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へ～っ

白猫

2013年11月27日 19:32

貴女が夫の両親を嫌っているように夫も貴女の両親を嫌っているだと気付きませんか？貴女が義母から嫌な目にあわされた（？）ように夫も貴女の知らないところで貴女の両親から嫌な目にあわされたかもしれないじゃないですか。夫の親は悪い人で貴女の親は良い人だと決めつけているようですが、それは貴女だけに言える事で夫からすれば全く逆な事が言えるのですよ。お互いを思いやれなくなったら夫婦はお終いです。夫の親は貴女にとって他人ですが貴女の親も夫にとっては他人だということを忘れない様にした方がいいですよ。お互いがお互いの親を大事にすることが夫婦長続きのコツだと思うのですがねえ。

トピ内ID：6335934541

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コメントありがとうございます。

chiez トピ主

2013年11月27日 19:32

みなさまコメントありがとうございます。　そうですね。お互い様ですよね。ですが義母が母のような状態にあれば病名を訊き状態を訊きお見舞いにも行くと思います。義母と子供はまだ３回ほどしか会ったことないためＩＣＵに入っている間も子供は義母には預けていません。夫の両親は夫が学生の時に義父・義母ともに愛人を作り離婚。ともに愛人と再婚しました。夫と出会った時にはすでに義母は再婚しており義父は私たちの結婚後２年経ってから再婚しました。私たちの両家の顔合わせの席に夫が義父・義母を呼ぶことにしたのですが義母は会いたくない行きたくないと来なかったため夫の意向で結婚式にも呼びませんでした。義弟から結婚式の日取りを訊いた義母は「あんたが悪い!結婚式はヤ○ザを使って潰してやる!」などと毎日のように電話やメールで私に嫌がらせを行い、家の駐車場で待ち伏せされたこともありました。この件で夫が私に「元々俺たちを捨てたんだから俺に母親はいないものと考えてくれ。母親とは絶縁する。絶対母親のことで迷惑掛けない」と約束してくれ、同じことを私の両親にも約束していました。続きます。

トピ内ID：8670524640

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続き２

chiez トピ主

2013年11月27日 19:32

絶縁状態は１年くらいだったと思います。夫は義父と再婚相手の方を嫌っていたためお盆やお正月などは私の実家に帰るようになっていました。その際もお酒を飲みながら「俺は親父も母親も許さない。母親とはもう会うこともない」と毎回のように言っていましたが徐々にコソコソと義母と連絡を取るようになり会ったりしていました。出産前に私の父が夫に「母親との関係はどうするのか」と確かめました。夫は「あの時は絶縁したい感情だったけど今は違う。人の気持ちは変わるもの。それが成長」と言いそれから私の両親を毛嫌いし始めました。毛嫌いしていてもお盆やお正月は私の実家に帰ろうと誘うのは夫で、実家に行っても両親に挨拶もしません。子供が生まれる前に両親が義母と会ったのは夫が盲腸で入院した時にお見舞いに行ってバッタリ会ったその１回のみです。ですが、産後退院して実家に帰った翌日に「再婚相手と実家に赤ちゃん見に行ってもいいか」と義母が夫に連絡してきました。両親は義母にも１度しか会ったことがないうえにその再婚相手が実家に来たいということに対し両親は断りました。続きます。

トピ内ID：8670524640

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続きです３

chiez トピ主

2013年11月27日 19:32

義母と私が会うことはほぼありません。　ただ産後１週間入院していたのですが２回来てくれました。夫が義母と会うようになったことに対し私は何も言いませんでした。そのためか今では夫はメールはよくしているし月３回くらいは義母と会っています。私が母の手術のために実家に帰った時も夫は義母宅に泊まりに行っていましたのでそのままお見舞いに行こうという話になったんだと思います。それでトピ本文のような内容に至ります。両親が夫に母親との関係をどうするのか訊いたのは産前１回のみです。夫の意志がどれだけだったのかわかったためもう何も言う気もないそうです。夫が飲み会で自宅に帰ることができない時など私の実家に泊まることがありました。（その時は私も帰省します）それでも夫からすると妻の親が病気になっても俺には関係ないということなんでしょうね。夫の「母親とは縁を切る。絶対迷惑掛けない」という言葉を信じて結婚したのですが夫の本質を知り本当に後悔しています。乱文になり話が飛んだりしているところもあり読みにくいと感じられた方すみませんありがとうございました。

トピ内ID：8670524640

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トピタイトル

chako

2013年11月28日 11:10

違うんじゃないですか。口もほとんど聞かない夫婦仲だから、ご主人もその程度の対応なんでしょ？普通は病名も言わずに「手術するから病院に行く」って言います？私が夫から義母のことでそんな対応されたら傷つきます。でも、言うような間柄じゃないからトピ主さんも伝えない。言われたご主人も、聞くような間柄じゃないから聞かない。お互い様です。

トピ内ID：9082661698

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割り切れない心

hana

2013年11月29日 11:30

ご主人との結婚を後悔している様ですが、ご主人の割り切れない気持ちも分かるような気がします。小町でも夫とは心が離れもう離婚しか無いと理屈では分かっているのにそれでも離婚に踏み切れない人を多く見かけます。あなたにとってお義母さんはあくまで義理の間柄ですが、ご主人にとってはやはり自分を産んでくれた母親。愛されたかったのに愛されなかった恨みから縁を切ると決意しても決して心は満たされる事は無く、心のどこかで親の愛をずっと求めていたのかも知れません。子供はどんな親でも無条件に慕います。切ないほどに。恐らく正常な親子関係の中で育ったあなたには理解し難いかも知れませんね。誰でも自分の間違いを認めると言うのはとても苦しい作業です。それまでの自分を否定する事にもなるので。私にはご主人は許せない心と愛されたい思いとの間で揺れている様にも感じます。

トピ内ID：5388312937

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お互い様ですよ。

🐷

なすび

2013年11月29日 17:28

病名を聞き、見舞いに行く事が優しさでしょうか。病気になる前に、どう信頼関係を結んでいくかの方が大切では無いですか？親しくもない人に病名を聞かれたり、心配したふりをされる方が嫌です。嫁として、おつきあいしていないですよね？ご主人に対しても、義母と会う事を放置してるだけ。義母が孫に会いたいと言った時も、再婚相手が同席するだけで断った。内縁や恋人ではなく夫、断る理由は何でしょう？その後も二年で三回しか合わせていない。ご実家には何度足を運ばれたのでしょう。そういう関係で望みすぎではないですか。＞夫の「母親とは縁を切る。絶対迷惑掛けない」という言葉を信じて結婚したのですが夫の本質を知り本当に後悔しています。今も義母に迷惑をかけられているという記述がないので、ご主人は迷惑はかけないという約束を守ってますよね。子であり、親であるトピさんやお父様には母と子、両方の気持ちがわからないのでしょうか。過去に何があろうと、親子の情は簡単には切れないです。私には平気で親と縁をきれと言える親も信じられません。出てくる関係者全員が相手を思いやる気持ちがないように思えます。

トピ内ID：1055107449

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気になった事

hana

2013年11月29日 17:28

私も何故お母様の病状をご主人に言わなかったのか疑問に思いました。聞きたくなさそうだったと言うのはあくまであなただけの印象ですよね？それともそれ以上聞きたくないと言われたのでしょうか。トピを読む限りでは義理でも家族なら心配して聞いてくるのが普通だろうと思っている様に感じます。それから私の義父もＩＣＵに入った事がありますが、意識が無い事は伝えてありましたが心配した親戚などがお見舞いに来ましたよ。さすがに中に入る事は出来ませんでしたが、見舞金やお見舞いの品を渡しに来られました。おしゃべりする事は見舞いには必須ではないので。ご主人にも問題はあるかもしれませんが、あなたの受け取り方にも問題はあるのではと感じました。

トピ内ID：5388312937

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想像の域を出ませんが

Keyココ

2013年11月30日 12:32

ひょっとして出産近くに実両親様が、義両親様及びご主人を批判する事を言ったのでないですか。それもご主人様が聞いていて辛い程の、でも真実なので反論できず、下を向いて聞いているしかなかった、と言う様な。実両親は義理両親とご主人を単に批判したつもりでも、ご主人は自分の親を「こきおろされた」そして血の繋がっている自分をも否定されたと感じたのかもしれません。こっぴどく批判する人を憎んでしまう。これは理屈ではないのですよね。確かに義両親は他人からは褒められる事をする人達ではない様です。トピ主様のご立腹は分かります。でもご主人からすると違うのかもしれません。ご主人は自分も親となる身の今、自分の親を許そうと思う様になったのかもしれません。そんな親でも親ですから。別にご主人を擁護しているつもりは全くありませんが、トピ主様が自分側の正しさばかり主張されている様に感じてしまうのです。人間正論だけで生きていけません。トピ主様や実両親の主張がどんなに正しくても、そこは人間、感情の生き物です。それを無視したら、義理関係ばかりか夫婦の間でも溝ができ深まっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：7857432579

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ご主人と似た立場の者です

40代男性

2014年02月28日 19:58

ご主人と似た立場の者です。ご主人と違う点は、私の両親が離婚していないことと、結婚以来ずっと音信不通になっていること（とはいっても私が勘当されたのですが）です。また、結婚を潰すべく私の両親がしつこく押しかけたり電話をしたりした（ヤ○ザを使うといったセリフもでました）ので、私は義両親（妻の両親）からも嫌われています。私が義両親に嫌われた契機は、義両親から私の親を何とかしろと言われた時に、「ご迷惑をおかけしたことは謝るが、自分から言っても話を聞くような親ではない」と反論したからです。普通の家庭で育った人には、異常な親がどういうものか理解していただけない、つまり親が子供の意見を聞かないはずなどないと、思っているのです。一方で、ご主人は普通の家庭における親子関係がどういうものかわからないまま大人になったのです。ですので、私はご主人の気持ちが何となくわかります。私は普通の家庭が何かということを妻から学びました。ご主人とよくコミュニケーションを取ってご両親との接し方をお伝えしてみてはどうでしょうか。一方で義母さんについてはご主人に筋を通させ、疎遠にしてもらいましょう。

トピ内ID：6025784367

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心の中にあるもの

😨

ジュリアン

2014年03月01日 17:27

失礼な言い方をしますがお許し下さい。ご主人のご両親が離婚・再婚と複雑なため、トピ主さんとご両親の中には、何か思うことがあるのでは? 言ってはいけないこと・・・「母親とは絶縁する」と結婚前は言っていたご主人が、今はお義母さんと親しくしているのも気に入らないのでしょうね。 >出産前に私の父が夫に「母親との関係はどうするのか」と確かめましたこれが全てでしょうね。いつまでも、自分の親に対する偏見を持たれていたら、ご主人さまの気持ちも変わって行くのは当たり前。親との関係云々より、ご夫婦がお互い［無関心］なのが心配です。

トピ内ID：2226940464

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