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家柄に差がある結婚について。

レス33
（トピ主 7 ）
041
つき
恋愛
初めまして、つきと申します。
長文になりますが相談に乗って頂けたら幸いです。

先日交際してる方にプロポーズされ、とりあえず婚約ということになりました。
しかし婚約の承諾を頂くために伺った彼の実家が、前回交際相手としてご挨拶に伺ったお宅と全く異なる豪邸だったのです。
何でも、以前私がお邪魔したのはいわゆる別荘のようなもので、
彼の親戚が金銭目当ての女性に付きまとわれた経験から、私にも隠していたとのこと。
これは事情が事情なので仕方のない嘘と思います。

ですが、あんなに近くにいたはずの彼が急に雲の上の人になってしまったようで複雑です。
正直な気持ちを打ち明けたら、
「君と結婚したいし諦められない、下世話な話だが俺なら君の実家にも、君自身にも十分な援助ができる」と言われました。
私の父は50を過ぎて長期の単身赴任(海外)、祖父は自宅から遠い老人ホーム、母は弟の学費を稼ぐためにパート、私も実家に仕送りをしています。
家族がもっと落ち着いて近くで暮らせたら…とは思いますが、本来彼に私の実家の面倒まで見る義務はないですし、私も彼に重荷を背負わせたくありません。

また、結婚後は仕事(少し危険があります)を辞めてほしいと言われて悩んでいます。
彼のお母様や上司の奥様とお茶会をして人脈を広げたり、子供を育てたりして欲しいそうです。
私も、子供がある程度育つまでは私か彼が傍にいるようにしたいとは思っています。
ですが憧れだった職業なので、すぐに辞めたく無くて…。

家柄に差のある、いわゆる玉の輿、逆玉の輿結婚をされた方は、続けてきた仕事はどうされたのですか？
気の持ちようというか、心構えのようなものはありますか？
良かったこと辛かったこと、何でもいいのでお教え下さい。
彼とどうなるにせよ、参考にさせて頂きたいです。

トピ内ID：6334832869

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結婚は大切人が増えることよ

🙂
ふむふむ
不安で仕方ないんですね。 大丈夫。 あなたを妻として選んでくれた彼を信じなさい。 そして、応える努力をしなくては。 自分の両親を卑下してはなりません。 あなたは、ご両親から最大の愛情を授かり、育った娘です。 不安なのは、彼との会話が足りないから。 他人に質問するより、これから 一緒に生きてゆく彼に、その気持ちをぶつけなくちゃ。 今はまだ、互いに猫をかぶってる関係だから。 本音で話さなくては、家族は作れませんよ。

トピ内ID：4563534579

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頼り切らないで

041
はる
40代バツイチ女です。 仕事は辞めないほうがいいです。 もし仲が悪くなって仕事を辞めてしまっていたら、夫にすがって生きていくようになります。 結婚する時は離婚はしないつもりでも、離婚する場合もありますよ。 私がそうでした。 援助はしてもらってもいいのでは？と思いますが、してもらって当然と思わず感謝していましょう。 ただ、これも援助を受けていると彼の言いなりにならざるをえないので難しいものですね。 途中で彼の気が変わっても生きていけないようにならないよう、自立はしておいたままでいた方がいいです。

トピ内ID：2103653623

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ごちゃらちゃと言ってないで結婚する

041
みか
幸せを目の前にして何をビビッているんですか。 それほど仕事仕事というのなら、 一生結婚しないで仕事を選ぶほどの覚悟はあるのですか？ ＞子供がある程度育つまでは私か彼が傍にいるようにしたいとは思っています 父親が傍にと言っても、乳児の育児はやはり母親のほうが適任。 それなら誰と結婚しても仕事を続けるのは結婚後子供が出来るまで。 結婚後せいぜい２～３年好きな仕事をするために 彼との結婚を諦められるのか？ ＞本来彼に私の実家の面倒まで見る義務はないですし、私も彼に重荷を背負わせたくありません。 それなら実家への援助は断って結婚。 仕事をやめて仕送りできないと困るなら、 「奥様族とのお付き合い」も妻の仕事だと割り切って その分援助をもらったらいい。 ※実際、奥様族とのお付き合いは妻の大切な役割でしょう※ 彼には｢実家に仕送りをしないといけない」と言えば よきに計らってくれるでしょう。 それも弟さんが仕事をするようになれば状況も変わると思います。 金銭的な援助はともかくとして、 どんなお家柄かは知りませんが、 トピ主の結婚は弟さんの就職にもよい影響を与えてくれると思います。

トピ内ID：0975177826

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良い事も大変な事も沢山あります。

041
らんた
歴史ある名家のお嬢様と、婿入りする形で結婚しました。３０代前半の男性です。 僕自身も、一般的には裕福と言われる職業の両親を持つのですが、妻の実家が桁違いです。 都市部に千坪の屋敷、僕たちには隣の敷地に立派な新居、華道・茶道の師範（資格）は当たり前… 僕には想像もできない程の資産家です。 僕の場合、妻と結婚するために必須の条件だったので、仕事を辞めて妻実家の会社に入りました。 義家族にはとても大事にされていますし、事あるごとに『本当に有難う』と言われます。 僕の実家も凄く大事にしてくれていますし、不満もありません。 ただ、大変な事は沢山ありますよ。 茶会等の各種パーティーに招かれますし、華道・茶道・書道の稽古を続け、着物の着付けも習いました。 義家族の交友関係者に家族全員招かれると出席が絶対なので、自分の予定を入れる事もできません。 義両親から観劇や食事に誘われると断れませんし、妻とのデート予定が流れて「家族の時間」になる事も多々あります。 トピ主さんも、義実家と同居や近居なら覚悟が必要ですし、全く違う生活に慣れる努力が求められますよ。

トピ内ID：3174335447

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妻実家に援助はしなくてもいいのでは？

🎶
Supernova
お家柄の良い名家だからと言って、妻実家に援助なんてしなくていいのではないでしょうか。 貴方は彼のすべてを愛して、大切な幸せを持続する努力をしていれば、喜んでもらえるのではないでしょうか。 尊敬と感謝の気持ちを忘れないことです。 彼の家族は、貴方の家族以上に大切にしたほうが、貴方も後悔しないと思います。 彼が、何でも話して欲しいタイプでしたら、何でも相談して親身に相談に乗ってもらいましょう。 これほど心強いものはありません。 本当に何でもかでも話して頼りにしましょう。 頼り甲斐のある彼が素敵です。 セレブ王子さまを、絶対に逃がしちゃいけませんよ～笑

トピ内ID：3811665680

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いいですね！

🐤
@CA
そういう話、ありますよね。 その方が好きなら、お相手のご両親も気に入ってくれてるんだし このまま私なら突っ走りますよ。 トピ主さんのお仕事は もしかして、私と同じ業種（元CAでした）だったりして。 もし、そうなら、私が思うに、 社交の場で今までのお仕事発揮出来ると 思います！不規則にならないし、願ったり叶ったり。 頑張ってください。

トピ内ID：3697319874

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金持ちではありませんが

🙂
ねこ
　男側からで申し訳ありません。 　当方は、地元では名の知れた家で、結婚相手には困りませんでした。妻側は、義父が若い頃に家を出て裸一貫で家庭を築いてきた家族です。 　お付き合いするにあたっては、相手側両親がどのような方なのか重要でした。下品な方だったら即撤退でしたね。結婚後はずっとお付き合いしていかなければならない方々ですから。 　結婚については、「釣り合わぬは不縁のもと」などと言いますが、彼は直接トピ主様のご家族と会われたことがあるのでしょうか。 　もし会っているのなら「釣り合わぬは・・」はクリヤですね。 　彼がその家の跡継ぎであるならば、仕事を続けるのは厳しいような気がします。家庭に入り人脈を広げることも家族の仕事として重要だと思います。

トピ内ID：8608561936

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あなたのままでいい

🙂
おっちゃん
男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。 実家は、あなたの結婚相手？の方の様なところでしたが、実家が好きでなく、授業料や生活費一切無料の大学に進学し、そのまま、エスカレーター式に就職し、公務員として働いていました。 あなたの参考にはなりませんが、結婚する相手（今の妻）を紹介に、実家に連れて行きましたが、特に家族から注文はありませんでした。 実家は商売をやっています。お金に細かいところや妙に家柄？にこだわるところが嫌いで出ましたが、その後、公務員は退職し、お勤め（民間企業）から今は独立起業して、気が付くと自分も立派な商売人（実家の商売とは無関係な業種）になっています。 妻は妻のままでいたし、私も私のまま生きて来ました。家柄？に傷を付けるようなことをすると彼に迷惑を掛けるかもしれませんが、そうでない限り、家柄なんて気にしなくていいと思います。 きちんと生きて行けば、なるべきようになりますよ！

トピ内ID：7333693181

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お金持ち

041
トマト
現実、何かにつけ厳しく無駄金を嫌う。 その下世話な話のとおり、すぐにお金で解決を図ろうとする。 親に従順な人が多いのであなたの育ちと合うか。 階級意識。 土地成金は保守的、排他的。 誰にも共通しますが、何の脈絡もない支援はない。 以上　もしかしたらの話。

トピ内ID：7408210713

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逆玉とは思いませんが

041
既婚子持ち
夫の実家も実は結構裕福でした。 でも夫はその事を全く鼻にかけなかったです。 ＞下世話な話だが俺なら君の実家にも、君自身にも十分な援助ができる こんな事、そういう言い方で言うなんて、何だか嫌な感じじゃない？ 金持ちでも、旦那が、あなたに微々たる生活費しか渡さない人なら、いくら実家が裕福でも関係なくて、大変な場合もあるでしょうね。 家は、今は夫両親が建ててくれた家に住んでますが、以前は普通のアパートに１０年位住んでたし、夫はサラリーマンで、私達はその稼ぎで十分やっていけるし、家計は、結婚してから、貯金も通帳も私が任され夫は小遣い制でやっています。 私は結婚退職し、子供が出来るまではパートしていたが、子供が出来てからは専業主婦です。夫から、働いてくれだとか、家庭に入れだとか、言われた訳でもなく、子供がまだ小学生だから専業主婦でいたいからそうしているだけで、働くといえば、いいよと言うと思います。 ＞彼のお母様や上司の奥様とお茶会をして人脈を広げたり、子供を育てたりして欲しいそうです。 って…金持ちでも締まり屋だったり、縛りが強い男性だと大変だと思う。

トピ内ID：6001902398

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同じような立場で結婚しました

🐤
こーママ
嫁いで20年目です。 同じような立場で結婚致しました。 全く同じで「仕事を辞めて欲しい」…と主人や義両親に 言われました。 私の職業は一般的にいうと「華やか」「凄い」「憧れる」 という形容詞がつく仕事です。 だからという訳ではありませんが、私は自分の仕事に誇りとプライドを 持っています。 社会とずっと繋がりを持っていたいという気持ちがあり 独身だった頃の仕事量を半分以下に減らして 嫁ぎ先の望む私、そして本来の私…という二足の草鞋を履きました。 今、現在も仕事はしております。 正直、あの時仕事を辞めないで本当に良かったと 心からそう思っている自分がおります。 色々な意味で、これから強く逞しくならなければいけません。 どのような時でも客観的に物事を見て 自分で考えて自分の言葉で話せる人間でいたいと思っております。 ご結婚おめでとうございます。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：3505605818

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逆玉で結婚した男性です。

041
アクアパッツァ
わたしの場合は仕事は今のところ続けていますね。 会社も福利厚生のしっかりした古くてのんびりした会社で、人間関係も良く定時で帰れるので、このまま続けても良いと思っています。 しかし、何年か後には義実家の家業を継ぐ必要があるかなとは思っていますし、義父にはそのようなことを遠回しに言われています。 向こうのはっきりとした打診があれば考える感じでしょうか。 仕事を辞めると、万が一離婚になったら路頭に迷う可能性がありますね。 年齢がいってからの再就職はなかなか難しいのではないでしょうか。 わたしの場合は需要のある資格を持っているのでその辺りはあまり心配していませんが。

トピ内ID：4163190341

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私の親戚

041
うーん
私の伯母が資産家の息子と結婚しました。 うちは小さな自営業です。 祖父は家柄が違いすぎる・親戚づきあいができないと大反対でした。 お相手の方が何度も家を訪れ、二人の熱意に負け結局は結婚を許しましたが やっぱり結婚後は家柄の違いから疎遠になってしまいました。 伯母がゆっくり実家に遊びにくるようになったのは 義両親が亡くなってからでした。 伯母も嫁いだ後、生活の変化や価値観の違いに相当苦労したようです。 いとこ姉も玉の輿婚をしたのですが 価値観の違いから離婚してしまいました。 私は玉の輿婚にいいイメージはありません。 同じような家柄の人と結婚しました。 彼はトピ主さんの実家のことも考えている方なので 嫁いだ後もトピ主さんのフォローをしてくださると思います。 でも実家の援助までは必要ないと思います。 私側は昔　つっぱねた方でした。 ご両親もそれを望むかは疑問です。 お仕事は出来たら続けてほしいと思います。 慣れない環境とプレッシャーの息抜きとして もしものために自立は残しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0104563087

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金持ちは妻に仕事＝ステータスをやめろとは言わないと思うけど

🐱
Kitten
外国人が日本に来てて、知り合って恋愛して、でも、彼に仕事が見つかるかどうかもわからず、 いや、いざとなったら、私が一生養ったる！とか思って結婚に合意したら、実は高収入の仕事してました。 夫の実家は、家の「中」にプールがあるような家で、マジにびびり、 婚約破棄を何回も申し出たけど、 何も気にすることはない。結婚後もそのままの君で居て欲しいと言われて、説得されました。 夫実家に帰ることも実際は数えるほどしかなかったし、 その後10年近くは、産休育休以外は働いて、 家事はハウスキーパーに頼んで、シッターさんも雇って、 前には想像したことのないような生活だったけど、 色々な、想像したことのないような苦労もありました。 彼が好きなら、がんばってみればいいんじゃない？ 普通は、お金がある方が、色々な許容範囲が広いから、仕事とか趣味とかも、主さんの希望を受け入れてもらえるはず。 でも、そうじゃないなら、便利な「子供を産み育てるお手伝いさん」として望まれてないか よくよく自分で確認してください 正直言って、仕事をやめろなんて妻にいう金持ち見たことないけど… 妻のステータス＝妻の仕事、だからね

トピ内ID：5300827769

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お返事1

041
つき トピ主
皆さん、叱咤激励のお言葉ありがとうございます。 ご意見や体験談、非常に参考になります。 まとめての返信になるのをお許しください。 ぼんやりとですが言ってしまえば、私の職業は警察官、自衛隊員、消防士のどれかです。長年の夢でした。 (CAさんになれるほど美人じゃないです…笑) 一応職場にも既婚・子持ちの先輩はいらっしゃるのですが、旦那さんが在宅のお仕事だったり、実家や義実家のフォローがあったりします。 彼が家柄を隠していたときに「私が養うよ！」と冗談めかしていったこともあるので、まさか「辞めてほしい」と言われるとは思ってもみませんでした。 (でも思い返せば「いいよ、俺が頑張るよー笑」と返された気もします…) 結婚して定年まで働くのが1番の理想ですが、彼の親戚の女性陣は多くの方が専業主婦なので、私が働いたら彼の肩身が狭くなりそうで…。 続きます

トピ内ID：6334832869

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お返事2

041
つき トピ主
続きです 下世話な話で大変恐縮ですが、実家の援助の件に関しては私の説明が悪かったです。 過去に私が「あーあ、宝くじでも当たれば父さんも日本に帰ってこれるし、母さんも～」 という発言をしてしまったので、言い方は悪いですが、おそらく彼が私を釣る餌として、ダメ押しのつもりだったのでは、と思います。 実家に援助をして貰えると聞いてちょっと心が揺れたのは事実です。 大変お恥ずかしいです。まだまだ至らない人間ですね。 ですが実家もそこまで貧窮しているわけでもないし、父も望まないと思いますので、援助は断ろうと思います。 それから両親についてですが、母だけは彼と会ったことがあります。 良いお母さんだと褒めてもらったし、私にとっては良い両親です。 余計なお金こそありませんが、習い事もさせてもらったし、本もたくさん買って貰いました。 ふむふむさんの「両親を卑下してはならない」というお言葉、大変身に染みました。 続きます

トピ内ID：6334832869

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お返事3

041
つき トピ主
彼自身に関してですが、確かに束縛はそれなりに強い人です。 ですが私を思いやってくれますし、彼のご両親もとても良くしてくれます。 会社が世襲制ではない(らしい)ので一概に彼が跡取りになると断言はできませんが、可能性は大きいと思います。 そうなると客観的に見て専業主婦がベストですよね。 仕事に関しては「辞めない方が良い」というご意見が多いですね…。 正直、私も離婚が1番怖いのです。 私の職は特に学んだことが転職に役立つわけでもありませんし。 5年以上勤務すれば再就職を希望した時に斡旋してくれるらしいのですが、まだ5年働いていません。 結婚のごたごたで美人だった叔母がやつれていくのを見ていたせいで、余計に不仲になることが怖いのかもしれません。 結婚後はおそらく彼の実家からさほど離れていない場所に住むことになると思うので。 でも、離婚に怯えていたら結婚自体できませんよね…。 つべこべ言わずに彼の胸へ飛び込むくらいの勢いが必要なんでしょうか。 すみません、まだ続きます。

トピ内ID：6334832869

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お返事4

041
つき トピ主
結婚後の生活は、おそらくらんた様のご意見のようになるかもしれません。 あまりにも彼の実家と似ていて驚きました！ 年齢も似ているし、もしかしてお兄様が書き込まれてます？笑 (彼にはお姉様がいて、旦那さまが婿入りされてます) 幸い私は少しですが書道の経験がありますし、茶道はお免状も持っています。 そもそも彼と知り合ったのも茶道の先生繋がりなので。 華道や日本舞踊はさっぱりですが…苦笑 彼のお母様は世話好きらしく、私を可愛がってくれています。 本当かどうかはともかく「もし息子と結婚したら、あなたのお母さんとお姉ちゃんも誘って、４人でお芝居に行きましょう」と仰ってくださいます。 お姉さんもサバサバした方なので、正直嫁姑問題に関しては心配していません。 彼と話した方が良いとのご意見ですが、現在出張中なんです。 本当についこのあいだ結婚の話を頂いたので…。 予定では月末に帰ってくる予定なので、話してみます。 可能ならお姉様にも相談してみようかと思います。 引き続きご意見を頂ければと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：6334832869

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愛されてますね

041
こがらし
もしかしてトピ主さん察するにＫ察官ですか？ 芯の強いトピ主さんならうちの一族ともやっていけると 見込まれたのかもしれませんね。 男性も新鮮なのか女性Ｋ察官は良縁に恵まれている様ですね。 家柄のいいおうちって生活自体は案外質素です。 質実剛健なご職業とお相手の家柄はマッチしてませんか？ 似た者同士のいいご縁と思います。 ぜひチャレンジしてください。きっと出来ますよーお幸せに。

トピ内ID：3794089160

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少し似た環境です

041
あい
こーママさんと似てるかもしれません。 結婚５年目で今のところ仕事を続けています。 私の場合は、夫や義理の両親に仕事を辞めろとストレートには言われなかったのですが、家庭に影響しない範囲でならという雰囲気でした。 私はフリーランスなのである程度自由がきき、今のところ、こーママさんのように二足の草鞋状態です。ですが、義理両親には趣味程度に仕事してるか、もうやめたのかな、くらいに思われていると思います。あまり話題に出さないようにしているので。 ですが、いずれ子供も増え、夫の立場も上がっていけば、仕事をしたくてもあまりできない状況になるのは必至だなと思っています。夫と共にいろんな場所に出ていかなくてはいけなくなりますし、夫と結婚した以上、それも妻の仕事ですから…。 理想は、夫の妻としてもうまく立ち回りながら子供も育て、バリバリ仕事もこなすスーパーウーマンなんですけれど、どこまでできるかな…。可能な限りは挑戦してみたいなと思ってますが、あまり、あっちもこっちもというのはよろしくないなとも感じてます。

トピ内ID：3094859808

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貢献するのが仕事

041
嫁ぎ先も旧家
代々のお金持ちであれば、社会に貢献するのが仕事でしょうね。 「＝人脈」を大切にする トピ主さんの彼は、成金ではなく代々のお金でしょうか。 うちは元庄屋のため、未だに地域のために時間とお金を使います。 「自分たちは質素にしても社会のために使う」 それが当たり前というか。 先祖代々檀家総代として、一番最近では本堂を建て、 氏子としては鳥居を建て、 地域のイベントがあれば寄付をしたり顔を出したり。 普段から、選挙のためか国会議員から下は市議会議員まで、誰や彼やと我が家に挨拶に来ます。 優秀なのに家が貧しく退学の危機にある学生があると聞けば、学費を援助したり、いつでも食事を食べに来られるようにしたり。 スポーツで優秀なら、遠征費用を援助したり。 彼のおっしゃる「人脈を大切にして欲しい」は、こういうことではないでしょうか？ こういう付き合いにストレスを感じるなら、結婚は難しいかもしれませんね。 因みに、自分のためにしかお金を使わない・あからさまなブランドでお金を持ちを演出するなら、それは成金です。

トピ内ID：4619821622

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お芝居のお付き合いって大変

💍
ああ
実家の母は、お芝居好き。 歌舞伎は花道の近くの前から数列目の特等席で見るのが好き。 お食事（お気に入りのお寿司や）を予約し、季節ごとに季節に合った着物を着てお芝居に。 友人もお芝居好き。友人が行けなくなった為、急遽お嫁さんをお芝居に誘い、嫁に来るのに着物を持ってない帯も持ってない。小物も無いなど愚痴って全部買ってあげる事になったとか。 お着物フリークなお芝居好きは面倒かも。 仕事はやめないで。面倒なお付き合いをお断りする理由になります。 『あなたがあなたでいる為に』絶対に辞めないで下さい。 子供が生まれても、どうにか続けた方がいいです。お姑さんやシッターさんでどうにかなりませんか？実母にお給料を支払って面倒を見てもらえばよいかも。生活費は必要なさそうだから、お給料を全部お母さんに渡して面倒みてもらってもいいのでは？ お付き合いは休日のみで。その方が、逃げ場所があって自分のままでいられます。

トピ内ID：9886137958

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うーん、、、

041
野ばら
＞「君と結婚したいし諦められない、下世話な話だが俺なら君の実家にも、君自身にも十分な援助ができる」 金銭目当ての女性は嫌だと言いながら、いざトピ主さんが自分との結婚に及び腰になったら、金で引き止めようとしていません？矛盾してません、、、、か？ 本当にトピ主さんを愛しているなら、辛くてもトピ主さんの思いを一旦は尊重しようとしませんかね。 まだお若いのかもしれませんし悪気はなさそうだけど、彼、自分の発言の意味を良く分かってない気がします。 「お宅の面倒丸ごと見ますので、お嬢さんをください」なんて言ったら、トピ主さんのご両親はどう感じるでしょうか？ どこの馬の骨かもわからない若造に娘を奪われるだけじゃなく「貧乏人扱いされた」とプライドが傷つくんじゃないでしょうか。 それとも「娘ばかりか、私たちもお世話になっていいんですか、ワオ、ラッキ～♪」って喜びますか？ 経済力がある家が全ての決定権を握る結婚なのかなと思います。その代り金銭面では全面的に支えてもらえるでしょう。 仕事も子供の教育も全て妻であるトピ主さんの意見は通らないかもしれないし、言い難くなるかも。

トピ内ID：7888700869

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勢い大事です

🐧
薫子
彼が好きだったら家柄なんて言ってないで結婚しましょう。 ただし仕事は続けた方がいいと思いますよ。 何かあったときに心の拠り所になると思います。 お幸せになってくださいね。

トピ内ID：4542758327

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五年（二任期？）やった方がいい

🙂
おっちゃん
結婚の前に自己の確立が大事だと思います。普通の人が経験出来ないことを経験出来る仕事じゃないですか。結婚されて「お茶会」でも話題になると思います。

トピ内ID：7333693181

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はいはい

♨
キュー
夢を見るのはいいことですよね。 こんな自分になりたい。 こんな人と結婚したい。 とってもいいことですよね。 自分の成長にもつながりますから。 努力や勉強もしますからね。 それはそれとして。 仮にこんな　年末ジャンボ宝くじにあたるような幸運があたっとしても。 そんな人は　悩みません。 こんなところに書かないですよ。 こんなドラマみたいな話は　しょうっちゅ無いですから。 ここではよく見かけますけど。 こんなことは　ほんと　まず無いですから。 白馬に乗った王子様が目の前に現れるほど　奇跡的なことなんですよね。 ということで。 夢を見るのはとってもいいことですよ。 それに向かって努力しましょうね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：5999553311

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悩んでいるのならやめたほうがいい

041
うむ
結婚後はこんなはずじゃなかったと多かれ少なかれ感じることがあるもの。 今の時点であれこれ悩んでいるようならやめたほうがいい。 婚約前に実家と偽って別荘を紹介したのも、その当時は前の彼女と同じように考えてたってことでしょ。 あなたをだまして試したってことだよね。 私ならその時点で玉の輿だろうがなんだろうがアウトだわ。 あなたがためらっていたら、実家への援助の話を持ち出すのも なんか嫌ですね。 仕事のことも彼はあなたの事情を全然考えてくれてないよね。 それとも彼に自分の仕事のことを話してないのかしら？ 彼は本当にあなたのことを愛しているのか疑問だわ。 彼はトピ主さんのお母様に会って好感を持ったようですが 反対にご両親からみた彼の感想はどうだったのですか？ 結婚はこれからの人生を左右する重要なことに違いないから いくらお相手が金持ちでも勢いだけで結婚するのはよくないと思います。 玉の輿ばかりに気を取られてないで、よく話し合って彼の本心もよく見たほうがいいですよ。 まあ彼は実家重視で実母に従順な嫁探しなんだろうなとは思いますね。

トピ内ID：0104563087

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あなたのままで

041
しーな
あなたの人生を、丸ごと応援してくれない人は止めましょう。 彼の発言からは、お金で人の人生を自由にできる考えが透けて見えます。 束縛が強いというのも、きっと後からトラブルの元になります。 本当に愛していたら、相手を尊重しようと思うものです。 その結婚で、トピ主さんの意見はどこに反映されていますか？ 彼の条件にトピ主さんが従うか、従わないかの選択になっていませんか？ 自分で稼いだお金だけが、自分の自由になるお金です。 そして、お金の自由は心の自由です。 人からお金をもらって暮らすということは、相手の好意に依存する人生になり、リスクが高いと思います。 警察官、自衛隊員、消防士。絶対に辞めて欲しくない職業です。 とても重要で、誰もがなれる職業ではありません。 その職業のまま、幸せな結婚をしている人は沢山います。 そのままのあなたを幸せにしてくれる人と結婚してください。

トピ内ID：5864416401

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なーんだ

041
sara
てっきりビンボー苦労娘かと思ったら、 トピ主実家はそんなに貧乏ではないし、 両親ともしっかり働いていて、 たんに海外勤務と弟の学費が同時期なだけ。 介護施設と一般住宅の数・利用者とベッド数を見れば 遠くなる人のほうが圧倒的に多い。 トピ主もお茶のお免状まで持っているならたいしたもんですよ。 仕事はお堅いものですから、続けたいなら ｢せっかく採用されたものを結婚するからと途中で投げ出す無責任なことはできない」で説得できると思います。 子供が出来てもその仕事なら育休は取れるでしょう？ ５年勤めてから子供を作れば、 そのまま辞めることになっても再就職できるでしょう。 ひとつ心配なのは 大して困ってもいないのに悲劇のヒロインぶる性格。 お金持ちは「金持ってるから金持ち」ではないんですよ。 そのように振舞い続けられるから、信用や信頼が集まるのです。 お金は信用や信頼の付属物でしかない。 「嫁ぎ先も旧家」さんのように考えられないと、 先行き不安や不満だらけになると思います。

トピ内ID：0975177826

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お互いに実家から独立する

💍
mm
お互いに実家から独立して、二人の家庭を築いていきましょうと言わないと。 「お芝居は、お好きなお友達と行って下さい。あまり興味が無いので行きません。」の方が、揉めません。 二人の生活は、二人で築いた方がいいですよ。 彼にも、実家から独立してくださいと伝えましょう。

トピ内ID：9886137958

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