男性不妊を義理両親に報告すべき？

レス24

（トピ主 1 ）

♨

ティラミス

2013年11月27日 11:04

ひと

42歳パート主婦、主人も同い年です。 6年前に子供ができないことが気になり、病院に通い始めました。当初はタイミングなど私側の治療をしていましたが、先生からの勧めもあり、嫌がる主人の検査もしてもらったところ、元気な精子があまりいないことが分かりました。高度治療でないと難しいとのことでした。それから5年間、ずっと治療したけど結果は出ません。実両親・義理の両親には話していません。この間、私が落ち込んでいたので主人が温泉旅行へ連れて行ってくれました。そしたら義理の母が「子作り旅行かしら～」と。主人には妹がいますが、39歳で結婚する気は全くないそうですので孫は期待できないと言ってます。「ずっと言えなかったけど、あなたたち子供はどうなってるの？」「待ちくたびれたわ」と言ってきました。元々、私に不満はあるようです（学歴など）主人は「お袋は大袈裟な性格だし、泣きわめきそうだし。面倒だから言わなくていい」って言います。でも私が泣いていたら、「言いたいなら言っていい」と。主人と義理の母はあまり仲が良くありません。ですので主人から話してもらうことは考えてません。皆さんなら言いますか？不妊治療とだけ言おうと思いましたが、私が恨まれそうな気がして・・。そろそろ家も購入したいので子供も諦めようかと思ってます。悔いはもちろんあります。でも、これからの生活費や住宅購入費を考えるとそうも言ってられません。経費削減のため車も手放し頭金をかなりつぎ込みました。淡々と書いていますが、泣いて暮らした5年間でした。主人は教員をしており、子供が大好き。結婚前は3人は欲しいと言ってました。表には出さないけど落ち込んでると思います。人生、努力だけではどうにもならないこともあるんだって思ってます。

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相手にしなければいい

サンタ

2013年11月27日 17:27

言ったところでトピ主さんが責められますよ。治療しろ!!とか。姑って、そんなもん。もうこのまま黙って、疎遠にしちゃってもいいんじゃないですか？どうせいいように思われてないんなら、疎遠にするのも簡単です。

トピ内ID：2092738284

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ちょっとだけ私のケースと似ています

😢

ミント

2013年11月27日 17:27

大変でしたね。私の場合、夫の体の都合で作りませんでしたが、義父母に嫌味をさんざん言われました。なかなかお腹が膨れないわね、まだ？とか。で、私は義父母も恨みましたし、真実を告げてくれない夫の事も恨みました。10年こういう状態が続いたかな。。。。あなたは、我慢強い方だな、と思います。ご主人を愛していらっしゃるのでしょうね、深く。少しだけ私の状況と違うのは、ご主人は子供が大好きだということ。こういう方は、自分のせいで子供ができないこと、とっても責任を感じていると思います。私の夫は格別子供好きじゃないし、そういう感じなので、返って割り切って私も義両親にいう事ができた。折に触れ、義父母に真実を告げました。何度も何度も。夫の体の事情で作らないこと、そんなに孫が欲しいんだったら、養子でもとりますか？あなたの息子さんは他人の子は育てる気ないっていってるんで、親子で相談してください、と。あなたはとっても大変だと思います、それは、ご主人が子供好きで、欲しいのにできなかった無念の気持ちを、ご主人と共有されているため、あなたの個人的な思惑だけでは身動きがとれないからです。　続く

トピ内ID：1548523528

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続きです

😢

ミント

2013年11月27日 17:27

この場合、ご主人とともに、義父母の前で演技を割り切って続けるか、真実を告げるか、という方法に分かれるような気もしますが、これは、ちょっとあなたが精神的に耐えられるかどうか、私は不安です。お勧めは、ご主人に丸投げすることです。ご主人と義父母の関係が悪いのも、うちとそっくりです。本来、そういう不満は息子に言うべきなんですよ、義父母は。でも息子とコミュニケーションがとれないから、あなたにヤイノヤイノ言ってくるのです。ご主人はあなたに甘え過ぎだというのが私の見解です。でも、男性って大概そうです、私の夫もそうだった。もし、そのことを訊かれたら私は欲しいんですけどねぇを、何回繰り返してもいいし、あるいは「そのことは主人に一任してありますので、主人に訊いてみてください。私が答えると怒っちゃうから」とかご主人と義父母を直接対峙させる方向に持っていくのが、得策です。「私もすごく欲しい」と悲しく俯くのを繰り返すとか。自分で解決しようとしない方がいいと思います。で、なるべく、義父母と距離をおく。それで様子をみてみる。どうしてもご主人が動かないようなら、いつか、決断の時が来るかもしれませんね。

トピ内ID：1548523528

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私ならありのまま伝えてもらう

焼き鳥大好き

2013年11月27日 17:27

お姑さんが孫を熱望しておられるならすぐではなくても真実をご主人の口から話していただくのが良いと思います。トピさんから話すとより揉めそうですし。黙っていると、お子さんができるまで生きてるかぎりチクチク言われ続けますよ。姑って、なんでも嫁のせいにしたがるものです。

トピ内ID：3497687968

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ギリで言わないかな・・・

yuki

2013年11月27日 17:27

こう、義母さんの攻撃がもっとひどくて、トピ主さんにばっかり集中するとか、ご主人と義母さんがラブラブで、ご主人が妻のせいにする性格なら、絶対暴露してやれと思ってしまうのですが、ギリギリ我慢するレベルですね。ご主人もプライド高そうだなあ、「言わなくていい」じゃなくて、「言わないで！」でしょと苦笑いしてしまいましたが。不妊治療とか言わずに、年齢的に諦めましたと開き直るほうが潔いと思います。待ちくたびれたわなんて言われたら、お義母さんの為に生む気はありませんからと。中途半端で曖昧な態度だと、義母さんの期待も生殺しでかわいそうですよ。我慢できるのは、ご主人と義母さんの仲が悪いから。これが仲良しだったら無理。

トピ内ID：1727213909

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疎遠で

匿名

2013年11月27日 17:27

ご主人がトピ主さんを生け贄に差し出してるとかじゃないんですね。ご主人と義母の仲がよくないならいっそのこと義実家自体と疎遠にした方がいいです。家を買ってしまって住所は教えずご主人の携帯番号だけでつながるようにしておくとか。ご主人も仲のよくない母に知られたくないだろうし。要はトピ主さんが義母から余計なこと言われなくなればいいんですよね。原因を話すより離れましょう。

トピ内ID：0205897664

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言ってもいいと思います。

ミル

2013年11月27日 17:27

ただ、今すぐじゃなくてもいいのかな。まずご主人に、｢子供の件で、お義母さんから辛い事を言われたら、その時は言うかも。お義母さんが、これ以上触れないでいてくれたら、わざわざ私からは言わない。｣と伝えて。そして言葉通りに、またお義母さんが、トピ主さんだけが悪いみたいな言い方をしてきた時に｢私達だって、本当に子供は欲しかったんです。だから検査もしたんです。原因は、私ではありませんでした。｣と答えればいいと思います。ここでトピ主さんが謝る必要は全くないし(孫を抱かせてあげられなくて、すみませんとか。) それは逆に、お義母さんを責める事にもなりかねないし、後は黙ってればいいと思います。わざわざ言う必要もないけれど、いつまでも期待させているのも気の毒だと思いました。将来、間接的にでもお義母さんの介護の手伝いなどする可能性があるならずっと黙って耐え続け、お義母さんを憎むようになるくらいなら、言う選択はアリだと思いました。どちらが優しさなのか、価値観の違いもあるでしょうが、将来世話が出来なくなる位関係悪化させるより、私は話す事の方が前向きな優しさだと思います。

トピ内ID：5196572783

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うちは迷ってるけど言ってません

みのり

2013年11月27日 17:27

相手が、それを受け入れて納得できる相手なら伝えますが・・・うちの毒母・・・暴言を吐きまくるので、夫とあわせないよう絶縁状態です。私の口から子供を作る気ないと断言してるにも関わらず、孫孫煩いく話になりません。義理母・・・喫煙の息子には何も注意せず、私だけ問題あるような物言いをしたので信用してません。多分息子は何も悪くない、悪いのは嫁だと決めかかってるところがあるので話してません。毎度、不妊治療あるよ○○さんはこうやって授かった的な話をしてきますが、（しろよ！の思惑バレバレ）へぇ～そうなんですか～大変ですね～お大事～とすっとぼけてます。一時期、義理母に執拗に攻められたので、不妊検査をしたら異常なし、夫は検査拒否。十中八九夫原因かもしれません。夫は、間に入ってガードしてくれず、作る気も治療する気もないならハッキリと言えばいいのにいいません。イラっとします。なので、義理家にいるときは、一人にはならないよう、座るさいも夫が隣にいる形ですわります。義理母が耐えられず、言ってくれば、夫に全て話しを降ります。

トピ内ID：8672588732

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自分には問題ない　とだけ言う

maron

2013年11月27日 17:27

義母に子どもについて言われたら「自分は病院に行った。　何も問題がないといわれています」とだけ言いましょう。義母にはその先を想像してもらうのがいいと思います。それでもいろいろ言ってくるならご主人に話してもらいましょう。

トピ内ID：0394408540

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情けないご主人

🙂

新わをん

2013年11月27日 19:32

ご主人が自分ではっきり言わないから今の状況になっているのに・・・。トピ主さんからは言わない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0597010751

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夫に言わせなさい

😠

おとさん

2013年11月27日 19:32

　義実家には夫に言ってもらいなさい。あなたは言わないほうが良いです。私の知人（既婚男性）は、奥様が原因の不妊でしたが、自分の母親が孫見たさでうるさいので、「妻のせいではない、俺が原因の不妊だ！」と言ったそうで、その後、おとなしくなったそうです。　男ならそのぐらいのことをして、妻を守るべきと思うのですが。

トピ内ID：8812747118

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はっきり言うべき

halu

2013年11月27日 19:32

義母はとぴ主さんが不妊症なのではないかと疑っているわけですから、はっきり夫が男性不妊だと言いましょう。そうすれば黙りますよ。夫が言えないのだから、とぴ主が言えばよろしい。今後、ずーっと言われるより、はっきり言ってすっきりしましょう。

トピ内ID：9712073197

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言っていいと思います

まる

2013年11月27日 19:32

こんにちは。私も最近、夫の無精子症が発覚しました。義理の両親に言ってしまえばいいのにと思いました。べき、とまでは言いませんが、その方がティラミスさんも苦しくなくないですか。知らないからとはいえ子供が出来ない事が100％嫁のせいであるが如く思われ続けるのは苦しいです。「ずっと言えなかったけど、あなたたち子供はどうなっているの？」と聞くのだから「ずっと言えなかったけど」と本当の事を言ってしまった方が良いのではないでしょうか。「5年前からずっと治療をしていますが叶いません。そろそろ諦めようかと考え始めている所です」と。何も考えてない訳ではない、欲しがっていない訳でもない、ずっと頑張っていたのだと、 5年も努力し続けたのだと、私はティラミスさんのお義母さんにもわかって欲しいです。「待ちくたびれたわ」なんて発言、お義母さんに軽々しく言われたくないです。（知人でもないのに感情移入しまくりですみません）ちなみにうちは夫が両親に報告してきたようです。これから、どこまで出来るかわからないけど自分達が納得できるまで夫と一緒に治療に踏み出します。

トピ内ID：8780065324

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言ったらいい

ピエロ

2013年11月27日 19:32

事実を淡々と言えばいいのでは?　今後、子供について軽口言ってこないようにしたらいいです。

トピ内ID：0013268017

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言ったほうがいいんじゃないですか

ぽち

2013年11月27日 21:58

でも義母にとっては爆弾が落とされた衝撃を受けるでしょうねそろそろ潮時だと思っているのなら伝えて上げないと更に怒りやイヤミを言ってきます　でも更にの部分はあんたにも知らせなかった責任があるので引き分けではないでしょうか言った後は実娘に望みをかけて実娘が困るかもしれませんねでももっと早く言ってあげれば実娘に対してももっと早くアプローチが出来たんじゃないかな

トピ内ID：3945093763

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私なら、姑には夫には絶対内緒ですよと前置きして

既婚子持ち

2013年11月28日 12:59

実は夫に問題があります、と耳打ちします。だいたい娘は結婚さえしてないんだから、そっちを心配しろって言いたいよね。学歴の事とか不満を言われたんですか？そんなデリカシーがなく、嫌味を言うような姑には、意地悪したくなりますよね。

トピ内ID：9907869942

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トピ主です。

♨

ティラミストピ主

2013年11月28日 17:34

様々なご意見やアドバイス、ありがとうございます。主人と義理の母の関係が悪くなったのは私のせいです。義理の母が私のことを「学歴がね～（義母いわく２流大学だそうです）」「これといって特技がない（主人も義妹も国立大卒で語学が堪能です）」とこぼしていたのを聞いて、主人が義母に「ふざけるな！」ってキレてからです。主人の気持ちがありがたかったし、親子の縁を切るとか疎遠とかそういうことは考えてません。1年に2回程度会うくらいなのと、たまに近況や主人の様子を義母にメールしてます。そうすると喜んでくれます。実際に何もとりえもない私ですし、結婚を反対されたわけではないので・・多少の不満はあっても仕方ないかと。小うるさいけど根は悪い人ではありません。不妊治療の告白については色々なご意見があり、どうするべきか自分でも分からなくなっています。主人はすっかりうなだれて（普通にはしていますが）元気がないようです。本来なら、主人から義母へ言うのがいいのでしょうが、仲が悪くなってから接触を避けていますし、何かしてとは言えないです。なかなか答えが出ないです。

トピ内ID：6365486221

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私は耐えられなかった

あめ

2013年11月29日 11:30

同じ苦しみを味わった者です。私は耐えられませんでした。夫自身も苦しんでいるのに、それを自らの口で母親に伝えさせることは残酷に思えました。といって、義母から無頓着な言葉を浴びせられることは耐えがたいことです。また、義母の期待が空振りであるとわかっているのに、その状態に義母を置き続けるのは義母にも残酷な事をしているような気がして、居たたまれず、誰にも言えず、本当に苦しかったです。結局、私は義母に真実を告げました。二人きりの時に義母から話を振られたタイミングで、静かに一気に言いました。義母が「私の血筋はそんな人いない～云々」…と、言いだした言葉は「原因は不明です。これ以降、この件で私から言う事は何もありません」と遮って終わりにしました。それ以降、子どもの事を言われることは無くなり、表面上は上手くやってます。あの時、義母に一言「何も知らずにいろいろ言ってごめんね」と言ってもらえてたら、と思いますが、あの時の義母にそこまで求めるのは、無理だったのかもしれません。私は言った事で救われてはいません。ただ、別の階段を登ることはできるようになった気がします。

トピ内ID：3953945525

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追加レス読みました。

ミル

2013年11月29日 11:30

何か矛盾してますね…。学歴をバカにされた時はご主人は守ってくれたのに、不妊に関しては妻が責められても守らず、そのまま妻のせいと思わせておくって。事の内容が違うから、割り切れない思いもあってそうなってるのかもしれないけど。ご主人はお母さんと仲が悪いと言っても、結局はがっかりさせたくないとか、不妊の子を産んだと自分を責めたりする事を心配してとか、お母さんの為に言いたくないのかな？それとも訳のわからない事をわめき散らし、ご主人を責めたてるから言いたくないのかな？何で親と喧嘩してまで、妻をかばってくれる気概のある男性なのに、この件は違うんだろう。それほど、自分自身が不妊の事実を受け入れる事が出来ていないのかな…。今すぐとは言わないけど、一度ご夫婦で不妊の事も、将来の事も、本心をさらけ出して話し合った方がいいのかも。それでご主人の苦しみを知れたら、トピ主さんは一生不妊は自分のせいとして義母を受け止める覚悟が出来るかもしれないし、ご主人が自分から、母親に話す気になるかもしれないし…。

トピ内ID：5196572783

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追加レス読みました

ラース

2013年11月29日 12:09

自分の母親から妻を守ってくれるような人なんですね。だったら私なら、まだ言わないでおくと思います。次回、まだ義母さんが子供について言ったらあなたは言わなくていいと言うけどお義母さんから「待ちくたびれたわ」なんて言われるのに私も疲れた。今度から私はあなたの実家に行かなくていいよね？と言うかな。

トピ内ID：6040544997

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2度目レスです

🐧

ミント

2013年11月29日 12:58

なんとなく、他人ごととは思えず。でも、ご主人がうなだれてるなら、あなたはそれが分かっていて、はっきりさせるなど、前に進むことはできませんよね？あなたがご主人を大切に思っているのはよくわかります。はっきりさせるの、今はやめておいたら？うなだれてるご主人をなおさら追い込むことになるし。義母にしても、距離を置きたくないのなら、このまま曖昧な状態で過ごしたらいかがですか？すぐ答えを求めず、ご主人とともに、「欲しいんですけどね～」とか笑ってごまかすとか、曖昧なまま。そのうち、時がたてばさすがに言わなくなるかも。本当は真実を告げるのが、いいと私は思いますが、ご主人と関係が悪くなるのは避けたいのですよね？このままでいかれるしかないかも。気晴らししながら、ご主人を支えてあげてください。仲が良いってことは、よい事だし、ご主人をそこまで愛しておられるなら、あなたは義母さんには、言えないと私は思いますね。ご自分より、ご主人を優先している御姿に心打たれました。頑張って乗り切ってください。

トピ内ID：1548523528

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レス読みました

私は養子

2013年11月29日 16:28

私なら、今度、義母さんにそういうことを言われた時に、余計なことは言わず、私の気持ちだけ伝えておく、かなぁ。と思います。あとは、義母さんの質問に答える程度で。「あなた達、子どもは作らないの？」と訊かれたら「実は５年前から夫婦で不妊治療をしていますが結果が出ず、辛いです。」と。根は悪い人でないなら、気持ちを解ってもらえるかもしれないし、お義母さんに文句いうとか喧嘩する訳ではなく、気持ちを正直に伝えるだけです。辛い気持ちを伝えたのに、変わらずデリカシーのない事を言われるようなら、「実は、不妊の原因は主人にあるようで、彼も悩んでいます。私も彼も辛いのでそっとしておいてほしい」と話す。段階を経て、状況を伝えられては如何ですか？

トピ内ID：6773515168

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真実を言わない代わりに義実家にももう行かない

❤

更紗

2013年11月29日 17:28

こういう問題が起こるのはそもそも義母さんがプライベートな事まで口挟んで来るからですよね。夫は自尊心もあり、過去の経緯からも義母に弱味を握られたくないのだと思います。また告白しても素直に受け入れる義母でないと全く意味ありません。私なら、言わない代わりに義実家にももう行かない、を選択します。ノラリクラリと言われなくなる年齢まで誤魔化します。

トピ内ID：4638819437

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夫に聞いて下さいと言えば？

🛳

さむこ

2013年11月29日 17:28

今度義母さんに聞かれたら、「○○さんに聞いて下さい」と言えば、すぐわかってくれますよ。義母さんは一流大学を出ているのでしょ？何を聞かれても上記のセリフで返せばわかるはずです。

トピ内ID：2470844096

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