小学生の子供を預かったことのない人に子供を泊まりで預けるか

レス21

（トピ主 5 ）

🙂

渦潮

2013年11月27日 15:25

話題

こんにちは、渦潮と申します。相談に乗っていただけると幸いです。「子供を預かった事の無い人に子供を泊まりで預けるか」の問題です。子供とは小学生の二人です。一人は喘息持ちです。今回、事情により今の所から400キロ離れた所に引っ越すこととなり、年末もしくは年始の休みで新居を探す事となりました。家探しには車で行くつもりなので、日帰りはつらいだろうから一泊します。そこでその間、主人が子供を主人の家に預けるというのですが、私は反対しています。その理由は今まで子供を預かったことも、世話をした事も無いからです。子供たちが幼児の頃から帰省は喜びますが、世話などに関して触れてきたことはないです。昨年のお正月は義両親が子供を連れて遊びに行くと言い出したのですが自分たちはジャンバー等を着ていましたが子ども達に上着を着せずに出かけたり。連れて行ったと聞いて、私が慌てて上着を持って車で追いかけました。私は洗い物などを任されていたので、出かけることに気がつきませんでした。とにかく、子供に関して気を付けてくださらない事が私には反対する要因になっています。また、義両親の一人が軽くうつ病でそこも私には、任せてはいけないと思っているところです。ですが主人は、うつ病だからこそ行かせたいようです。気が晴れるだろうと。ですが、最近は義両親からの電話は主人宛ての電話がほとんどで昔のように（鬱じゃない頃）子供宛てに電話がかかることはありません。最近は、「子供（主人）と話している時が、気がまぎれる」と言うような事を言っているので、孫である子供たちは気がまぎれるどころか負担のようにしか思えません。上記の事を主人に訴えたのですが、「孫といたくないジジババがいるわけないだろ！」の一点張りで頑なな姿勢です。この主人を説き伏せるヒントを頂けませんでしょうか？

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精神が落ちた時の子守は、キツイと思う

菜乃

2013年11月27日 21:58

子供が大人を気遣うのは限界がありますとくに予測して動くのは、子供は苦手うつ病は、孫が来た時、良い状態でいる保証は出来ないと思う今は孫を預かると言うかもしれませんが、当日の保証はないと思う。御両親のことを思うのなら、御主人が一緒に行ってフォローできる体制で、孫と会える時間を作ることです小学生二人じゃ、気分が悪いからと投げ出されたり、キツイ事を言い放たれても困るのです。うちの夫を見ていても思いますが、孫のお守りを親孝行と勘違いは、やはり子育てを主にやってないからに尽きると思う結局、夫が至らない点は妻がフォローして子育てしてきてるから、フォローのない子守の失敗経験がないのでしょう。夫は孫を会わせていれば親孝行と勘違いしてます。私たちが面倒なところは気遣って助けないと、親孝行にはなりません息子と電話するのが気がまぎれる…その時も、孫の声を聴きたいとも言ってませんし電話だけなら、何の負担もないですからね夜中にママに会いたいと言って泣いても相手をするのは、義両親ですよ具合が悪くなったら夜中でも病院に行くのも・・・それって親孝行ですか？

トピ内ID：2666772121

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代案は？

🐶

ぽち

2013年11月27日 21:58

なかったらそもそも説得のしようがないと思います。ご主人に、「好きなように決めていいから一人でおねがい」っていうのはどうでしょう。もしくは、小旅行のつもりで、「下見のためにも家族全員で行こう」でしょうか。

トピ内ID：3482283793

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無理・・絶対にやめてください

🐶

せんじゅ

2013年11月27日 21:58

お子さん２人で小学生ですよね？大変だとは思いますが、絶対にやめてくださいたとえ１泊２日だって、子供の世話に慣れてない人には無理旦那さんの親の歳なら、逆に着せまくって困るくらいの人が多いですよそれなのに、自分は着てても孫には着せないって・・・それに喘息もちのお子さんがいるのでしょ？その子の歳は不明ですが、自分で薬とか判断できないのでは？環境が変われば、症状出易くなりますよ今までに２人で泊った事ってないのなら尚更です主さんだって、心配で気が気がない状態になりませんか？インフルも風邪も流行るかもしれない年末です止めたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：3507810651

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うーん

もずく

2013年11月27日 21:58

私なら・安全面で重大な問題がある・子供が嫌がっている（もちろん母親が子供が嫌がるように誘導はしない前提）で無ければ行かせるかな。小学生くらいなら少しくらい怪我をしても、薄着で風邪を引いてもそこは経験かなと思うし、絶対に気をつけて欲しい事はメモに書いて渡す子供達にも言い聞かせる電話で確認するくらいはするけど。例えば「あの家はストーブがあるし、落ちたら危ない所があるこの子は他所の家に行くとはしゃいで走り回ったりするから見てる人がいないと危険、行くときは親と一緒じゃなきゃダメ」みたいな感じならご主人を説得しやすいかなと思いますが、トピ文だけだと、トピ主さんが義両親を良く思ってない、過保護みたいに受け取られそうな気がします。あとはお子さんは義両親の鬱を治療する道具じゃないから、それとこれとは別だし、会いたいのであれば家族で泊まれる時に行けばいいと規制の頻度を増やすなど譲歩した上で話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6625850283

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連れて行けないのですか?

うむむ。

2013年11月27日 21:58

もしが家だったら　義両親には預けず（隣の家に住んでますが）　連れて行くと思います。ゲームとか　本沢山と毛布持って。だって　お子さん喘息あるんですよね。発作が起きたとき　適切に対処できないと困りませんか？「このくらいはこの対応で大丈夫」とかは　日頃一緒にいる人でないとわからないですよね。年末年始寒いでしょうし　まさかのことがあっても　開いてる病院も少ないし。夫は　孫を預けることで親孝行したい、するつもりなのかしら？孫をみせるので親孝行したいなら　家族全員で行けばいいだけでしょ。孫はじじばばの思い通りにはならないでしょうし　お互いに疲れるだけだと思うけどなぁ・・・。「孫は来て良し帰って良し」　遊びに来てくれたら嬉しいけど　帰ったらほっとしちゃうって　やっぱり本当だと思います。気が晴れる以上に　疲れてしまいそう。折角の泊まりがけなのだから　家族旅行ってことにして楽しめばいいのに。お正月休みなのにパパママだけよそにお泊まりなんて　子どもにしたら寂しくないですかね。

トピ内ID：0667784343

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孫を預かったことがないとは言え

😣

くろこ

2013年11月27日 21:58

子育てはしているんだから、別に問題ないのでは？旦那さんはその親に育てられたわけですし。 > 自分たちはジャンバー等を着ていましたが子ども達に上着を着せずに出かけたり。小学生なんだから、寒かったら自分たちでジャンパーぐらい着るでしょう。大人がいちいち言わないと着ないような育て方をしているのですか？ > 孫である子供たちは気がまぎれるどころか > 負担のようにしか思えません。これはトピ主の推測でしかなく、実際に義両親がどう思っているのかは確認するしかないと思います。どうしても不安なら、正月まで一か月あるんだから、その間に一度子供たちを預けてはどうでしょうか。

トピ内ID：8036269746

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子供も住むのだから

熱に腹痛に

2013年11月27日 21:58

旅行がてら全員で探しにいけばいいのでは？途中からは父母どちらかが子供の世話、もう一人が物件探しになると思いますが。親が連れていけば、祖父母に預ける必要はなくなります。「子供を預かった事の無い人に子供を泊まりで預けるか」預けるとすれば、子供が「帰るー」と泣き出したときにすぐに迎えに行かれるときだけです。子供への気配りや病状は変化しますが、距離は変えられません。

トピ内ID：2571291131

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子供は何年生？

🐶

2wanko

2013年11月27日 21:58

子供の年齢が記されていないし、喘息の程度もわかりませんので答えようがないですね。低学年と高学年では大きな差ですし、喘息も命にかかわる発作を起こすことがあり得るのかどうかでも違いますよね。もう少し詳しい情報を書きましょう。

トピ内ID：3749836188

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で、子供はどうするの？

マイコ

2013年11月27日 21:58

嫌だ嫌だと言っているだけではどうにもならない。義親以外のところならどこへ預けるの？トピ主の実家、トピ主の友人、ママ友。いっそ託児所やファミサポ。他をあたって預けられそうならそちらへ預けるようにしてしまう。夫の説得というか、説得も納得も必要ない。言い訳だけなら「ぜひ打ちで預からせてと言われたからお願いした」とでも言っておけばいい。

トピ内ID：1120291270

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事実と異なる。

くう

2013年11月28日 14:23

独身か夫婦だけの家庭に預けるのかと思いました。それだと預かる側の負担が大きすぎて無理ですけど義理のご両親は旦那様をちゃんと育て上げてますよね？トピ主さんが結婚したいと思ったほどまっとうな成人男性に。＞世話などに関して触れてきたことはないです。義理の両親は遊びに連れ出したり色々構おうとしたのにトピ主さんが「触れさせてこなかった」が正解ですよね？トピ主さんが義理の両親を嫌いなのはよーくわかりましたがそこまで義理の実家を否定する事は旦那様をも否定することじゃないですか？＞子ども達に上着を着せずに出かけたり３歳児でもあるまいに。お子さん、もう小学生なら自分で上着ぐらい着るようにそして喘息にも対処できるように教育した方がいいですよ？

トピ内ID：1343845555

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トピ主の場合は無理

もけ

2013年11月28日 22:30

トピ主の場合は無理だと思います。喘息対応されていない家で就寝したらまちがいなく発作が出るのでは？その時の対応は義両親には荷が重いです。悲しい思いをさせるくらいなら預けない方がいい。旦那さんが預けたいと思うなら、もっと前から試して義両親の非常識を訂正してからの方がよかった。普段は放置しておきながら、今回だけいい格好をしようとしても駄目です。旦那さんには思いつきで子供を使った親孝行をするのは止めて欲しいと厳しく言った方がいいですよ。

トピ内ID：8251844332

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発作が起きたら？

🐷

とんとん

2013年11月28日 22:30

お子様のみが義実家に泊まりに行って、もし喘息の発作が出たらどうなりますか？　ちゃんと対応してくれるのでしょうか？それこそ無責任な事をされたら取り返しがつかないですよ！中学生の頃、クラスメイトを喘息で亡くしています。すごく心配です。他の方も仰る通り、お子様も一緒に連れて行ってください！

トピ内ID：5697485669

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レスありがとうございます

渦潮トピ主

2013年11月28日 22:30

回答くださった皆様、ありがとうございます。簡単ですが個別にご返答しながら、問題の解決へと向かいたいと思います。菜乃様＞夫は孫を会わせていれば親孝行と勘違いしてます。＞夜中にママに会いたいと言って泣いても相手をするのは、義両親ですよ＞具合が悪くなったら夜中でも病院に行くのも・・・それって親孝行ですか？主人は、孫との時間＝親孝行と思っている単楽な思考ですよね。その上でのトラブルをどうやってフォローしたり回避したりするのか主人には考えが及んでいませんね。恥ずかしながら、私ももっと深く考えなければいけなかったと思いました。この状態で、困るのは子供と義両親であると話します。ぽち様＞代案は？代案を書くのを忘れていました。すみません。代案は、私の実家での外泊です。私の両親、姉は長年保育業務についております。また今まで、私の実家への外泊は成功しています。病状についてもみんなに事細かく伝え（薬、発作時）、実家近くにかかりつけの小児科もあります。転勤については子供たちが転校に関してナーバスになっているので今回の事は内密に進めようとしていたのです。すいません続きます

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出来れば連れていく

ぬー

2013年11月28日 23:28

大家、そして管理を委託している不動産店が入居者をえり好みはよくあります。そういうややこしい人に当たって、いざ住んだものの出て行って欲しいと言われたら？学校の周囲とか、子供の感じるものだってあります。引越し自体、お友達と離れてしまう寂しいもの。だけど、今度はこういうところと　希望があったら、気持ちは楽だと思います。子供がいることで　拒否されるところも出てくるでしょうが、（様子にもよる）先に　トラブル潰しをしておいたほうがよいですよ。

トピ内ID：3992431348

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レスありがとうございます２

渦潮トピ主

2013年11月28日 23:28

続きですが、若干の内密にして「小旅行」として子供も連れていくことも考えたいと思います。せんじゅ様＞それに喘息もちのお子さんがいるのでしょ？＞その子の歳は不明ですが、自分で薬とか判断できないのでは？喘息持ちは小学校中学年です。薬は判断できますが、発作時はパニックになると思うので、知識のある大人のフォローは必須です。それを思うと、やはり子供は預けれません。もずく様＞あとはお子さんは義両親の鬱を治療する道具じゃないから、＞それとこれとは別だし、会いたいのであれば＞家族で泊まれる時に行けばいいと規制の頻度を増やすなど＞譲歩した上で話し合ってみてはどうでしょうか？今回とは別に、家族での義実家帰省を提案してみます。いつも帰省は私と主人の実家を交代に行っていました。今回の年末年始は、私の実家の番なので来年のゴールデンウィークには義実家に行く予定となります。それなのに、このような事を言い出したのはその時まで待てないということなんでしょうか。軽い鬱になった事が主人を心配で焦らせている？ということなのでしょうね。又、ストーブの点もあるのでそれも話したいと思います。

トピ内ID：7966368214

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レスありがとうございます３

渦潮トピ主

2013年11月28日 23:28

うむむ。様＞「孫は来て良し帰って良し」　遊びに来てくれたら嬉しいけど　帰ったらほっとしちゃうって　やっぱり本当だと思います。＞気が晴れる以上に　疲れてしまいそう。義両親も疲れてしまいますよね。その点も主人に話してみます。また、発作への対応は無理かと思います。この点も重要な点だと思います。主人に子供の安全よりも勝手な親孝行が勝っる事はないと思いますが話し合おうと思います。くろこ様＞小学生なんだから、寒かったら自分たちでジャンパーぐらい着るでしょう。＞大人がいちいち言わないと着ないような育て方をしているのですか？家や学校ではちゃんと着る物の調節は出来ていますがおじいちゃんおばあちゃんのおうちに行ったという事で、子供たちもいつもの判断力や注意力が欠ける状態になります。うれしくて浮かれており私が、ブレーキ役となって判断を促すような状態です。お恥ずかしい話ですが、しつけが出来ていないと言えばその通りです。やはり保護者としてそのような子供を預けることはやはり無理かと思います。

トピ内ID：7966368214

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レスありがとうございます４

渦潮トピ主

2013年11月29日 10:28

熱に腹痛に様＞預けるとすれば、子供が「帰るー」と泣き出したときにすぐに迎えに行かれるときだけです。その通りですね。子供を預ける事が心配な場合は迎えに行ける距離でないといけませんね。子供の安全を蔑にせず、主人と話し合いたいと思います。＞子供への気配りや病状は変化しますが、距離は変えられません。その一言が、深く心にとどまりました。 2wanko様＞もう少し詳しい情報を書きましょう。ある程度ぼかしてお伝えさせてください。子供は小学校中学年です。喘息の度合いは、発作時に薬の吸引で治まります。命にかかわる状態になった事は無いです。マイコ様＞夫の説得というか、説得も納得も必要ない。＞言い訳だけなら「ぜひ打ちで預からせてと言われたからお願いした」とでも言っておけばいい。強いですね。そう突っぱねて言ってしまえば、主人も面喰らって何も言えないかもしれないですね（笑）子供は私の実家か、連れて行くかの２択だけにしようと思います。

トピ内ID：7966368214

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レスありがとうございます５

渦潮トピ主

2013年11月29日 10:28

くう様どう、お伝えすればよいか迷いましたが、事実を述べたうえでの相談です。そうでなければ、皆様に客観的な意見を頂けないと思いました。確かに私は、義実家のご両親とは良好的な仲ではありませんが、子供達にとっては大事な祖父母でありその仲を取り上げることは子供の財産を取り上げる事だと思うので、そういう事はしません。＞義理の両親は遊びに連れ出したり色々構おうとしたのに＞トピ主さんが「触れさせてこなかった」が正解ですよね？義実家滞在中では、台所を任されるので義両親から子供を取り上げる余裕ある時間はありません。本家で私たちの滞在する連休にはご近所の方や親せきが来ますので台所に立ちっぱなしの状態が続きます。ただ、子供が小さい頃は、ぐずったり・授乳・トイレ等の世話がある時だけ私が呼ばれ台所を抜けるといった状態でしたので「世話をした事がない」と表記しましたし、義両親は可愛がる事は好きですが世話はしたくないのだなと感じました。事実、好きではないという事は当たっています。喘息については教育で出来る所と出来ない所があると心に留めていただければ幸いです。

トピ内ID：7966368214

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預けない方がいいと思います。

アイスティ

2013年11月29日 16:28

私の夫は、子煩悩で息子大好きです。ですが、私（妻）との関係は冷え切っております。そんな夫ですが、ウツ病だった頃は、息子の存在が負担で仕方がなかったようでした。電話口に息子を出しても、すぐに私に代わってほしい、と。子供より気を使ってくれる大人（私）と話ている方が楽だったんでしょう。自分の気持ちを聞いてほしい夫からしたら、自分が、自分が、の子どもの相手はしんどいんだろうな、と思いました。息子がじゃれついていっても、「疲れてるから」と近づいてほしくなさそうでしたし。ウツが治ったら、また子煩悩な父親に戻りました。まあ、相変わらず、私との関係は冷え切ってますが。

トピ内ID：2316376585

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うちも

お家探し中

2013年11月29日 16:28

小学生が二人おり、500キロ程離れた地に家を探しています。お子さんに内緒？じゃあ今回夫婦で家探しに行く理由はどうするんですか？我が家は子供を預ける所はないので、先日夫婦別々に物件を見てきました。子供達にはハッキリ、いつ転居するとは言っていませんが、親が留守にしたり間取り図とか見ているので、薄々わかってます。で、意外と「新しい家に住めるなら転校でも良いよ」とか言いますよ。（二年と四年）旅行がてら家族で見に行ったら夢が広がって子供達も喜ぶかもしれません。旅費がもったいないなら、夫婦のどちらかが先に見に行く、写真や間取り図、見てきた環境を含めてもう1人が見に行く。不動産屋さんに事情を話して全部二回ずつ見る。 1人だと現地でも機動的に回れます。でも一泊なら義実家に預けるかなあ。別に外へ遊びに連れて行ってもらわなくても、とりあえず暖かい家の中で読書やゲームして一晩泊めてもらえたらいいし。食事も適当で・・。ご主人はそんな感覚でしょうね。喘息のことがわからないのですみません。

トピ内ID：6218833299

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事情を話して、どうするか子供に決めさせる

🐶

兼業主婦

2013年12月01日 13:00

ナーバスなのはわかるけど、決まってることだし、話せばいいんじゃないか、と思いますが。子供に事実を隠す相談しない。この点が後々しこりとなる気がします。小中学生ですよね。つらいだろうけど、事実ですから。事情ともども、お子様ときちんと話されたほうがいいと思います。その上で、家探しについてくるかどうかを決めさせたらどうでしょうか？お泊り場所については、その上で、残るということになってから、義実家の意向を確認されたらどうでしょうか？　大変だからいやだ、になればそれでおしまいですから。喘息については、病状しだいです。ひどい発作がおきる可能性があるなら、対処できるほうにお願いしたほうがいいでしょうけど、そこまででもないなら、一泊ぐらいは大丈夫な気はします。とにかくお子様とよく話してください

トピ内ID：4092414865

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