結婚をやめるべきでしょうか…。

レス47

（トピ主 3 ）

🐤

えん

2013年11月27日 21:58

恋愛

こんばんは。トピを見て下さり有難うございます。私は未婚37歳、4歳の息子をもつシングルマザーです。今小学校からの同級生に結婚前提のお付き合いを申し込まれ、一緒に時間を過ごすようになり、一ヶ月過ぎました。彼は経済的にもしっかりしており、男らしい頼りがいのある性格で、両親も良い話では、と賛成しています。ただ、自分自身に迷いがあり、婚歴のある先輩がたに、アドバイス頂きたく、投稿しました。迷う点は、 1、休みがあまりない。週に一度かナシの時もあり、決まっているわけではない。 2.無趣味で、休みの日はやることがないとお酒をのんでまったり。アミューズメントパークなど人が多く混雑しているところは苦手。 3.大食漢で喫煙家、まだ若いのに高血圧、体型太めで健康状態があまり良くない。その他腰痛など持病もち。 4.旅好きの自分と正反対で、電車、飛行機、船が嫌い。ほぼ旅行はしなく、車移動。 5.感性がだいぶ違う…という点です。年齢や自分のスペックを見ても贅沢を言える身ではないのは承知の上ですが、アクティブで毎週休みの日は必ず子供と色々なところに出掛けたりするのが好きな自分とは、生活を共にしてすれ違っていくのではないかと、悩んでいます。母は、結婚したらそんな毎週休みの日に夫と出掛ける機会なんてへるものだし、大して問題ではないといいます。そこで、先輩がたに質問です。性格が全然合わなくても、何か相性のようなものが合うなら上手くいきますか？何かエピソードがあれば教えてください。性格が違うもの同志がうまくいく秘けつはありますか？現時点で彼に対する愛情は、優しくていい人だなと思うが結婚したいかどうか分からない、です…。しかし返事を迫られています。知るほど自分と違うタイプだなと思うのですが、自分と子どもに対して愛情を持って接してくれるのと周囲が返事をせかすため、冷静な意見を伺いたいです。宜しく願いします。

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それは…

お天気

2013年11月28日 14:23

お付き合いをしていく中で気付きますよ。他人の意見よりも確信的です。まだ付き合って１ヶ月ですよね？もう少し様子を見てみるのはどうでしょうか。１ヶ月じゃ、まだわからないこともありますし。最初から何か疑問を感じるということは、そこが問題点なのかもしれません。それは続いていく可能性大です。人間って、そう簡単には変わりませんから。

トピ内ID：3552442018

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私なら嫌

通りすがり

2013年11月28日 15:38

不健康なメタボ喫煙者という時点で、もう駄目です。おまけに価値観も合わないし、楽しい結婚にならないのはわかりきってます。

トピ内ID：4803520239

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その結婚は、お子さんのためになるの？

じゅんくん

2013年11月28日 15:38

トピ主さんがあげている５ヶ条もそうですが、お子さんのためになる結婚相手とは思えませんが、そこはどうなのでしょう？父親役は、いればいいってもんじゃありませんよ。役に立ってこその父親です。そうでないなら、お子さんにとっては居心地の悪い家庭になるだけです。お母様は、シンママのトピ主さんを心配しているのでしょうが、結婚すりゃいいってもんでもありません。トピ主さんが何より気にかけるべきは、トピ主さんと相手の相性より先に、お子さんと相手の相性です。お子さんと合うかどうかを見なくちゃ返事はできないと思います。「子供も交えて１年付き合ってみて、その時点で結婚するかどうかを三人で考えたい。それでも良ければ、まずはお付き合いから始めるのでどうか？」といったところでしょうか。まあ、私なら、その５ヶ条を見る限り、ナシですけどね。

トピ内ID：2927043848

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確認することが違うと思う

とらねこ

2013年11月28日 15:38

まず、子供との相性。出かけなくてもいいけど、家で子供と遊べるかどうかをチェックしてね。本を読んであげるとか、ゲームで遊ぶとか。あとは食事の好み。好きなテレビ番組。生活する時間があってるかどうか。朝早い時間に家を出る、夜すごく遅い時間に帰ってくる。これは食事を作るのが大変だし、あんまり好きじゃない人だとイライラするかも。大切な事はこんなちょっとした価値観が合っているかどうかだと思います。

トピ内ID：5968589294

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何故か？

Fanawan

2013年11月28日 15:38

高齢独身で出不精、もうすっかりおじさん気分、彼のようなタイプはシングルマザーと結婚したがります。多分こういう男性は、もう一から家庭を作る気力がなく、子供もいる出来上がった家庭を手に入れたいのだと思います。結婚したいかどうか解らないなら、辞めた方がいいです。子供を産みたくて産んだ、これに後悔がないのなら、結婚も結婚したいとの気持ちを持ってした方がいいと思います。

トピ内ID：1159501883

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私だったらなし

なし

2013年11月28日 16:31

愛情は静かに冷めていき、いつかは穏やかな関係になっていくのが夫婦。一緒にいて楽でそして「生涯の友人」と呼べるような人が理想の夫なのではと常々思っています。感性が違うというのは致命的なような気がします。趣味が違う人と友達になれますか？夫婦って友達よりもずっと深く長く続く関係です。結婚することと引き換えに、一番大事な部分を曲げてもいいのでしょうか。

トピ内ID：4020011782

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やめましょう

あざみ

2013年11月28日 16:31

ピタッとこない。一緒にいたいと感じないなら結婚してはいけません。感性の違いは一緒に暮らしたら尚大きく感じてストレスになりますよ。そのストレスがトピ主さんと子どもさんとの関係に悪影響を及ぼします。子どもさんにけして良い環境でないですね。お母さんはパートナーのいない娘の人生は寂しいのではと心配なのでしょう。しかし、二回目の結婚は勢いや妥協でしてはいけませんよ。子どもさんがいるのですから余計に慎重に考えてください。太目でインドア派の彼のこと、彼氏としてキープしたいかもしれないけど、ヨダレもオナラもゲップも排便後のトイレの悪臭も…そういった肉親的な近い感覚や生理的なものを想像してみて、気持ち悪いと感じるなら無理ですよ。わざわざ、他人と一緒に暮らし始めるのです。好きでない人や一緒にいてリラックスできない人なんて嫌じゃないですか？再婚などしなくていい、と思って自分らしく子どもさんと楽しく暮らしていたら、もしかしたら、迷いのない相手に巡り会うかもしれませんよ。

トピ内ID：3583526394

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子供のいない20代だったら

のり

2013年11月28日 17:34

彼を選びますか？それが答えだと思います。その様子だと、独り身の寂しさと将来の不安から間違った選択をしそうですからね。ちなみに、付き合っている時に感じた不安は結婚しても無くならない、むしろ増すだけになるので結婚は勧めません。その男性、若くして医療費がかさみそうですしね。私なら健康な男性を最低でも選びます。

トピ内ID：7027422146

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そこまで分析できてるのになぜ・・・

cando

2013年11月28日 17:34

年齢的にお相手はだいぶ結婚を焦っているのでしょうか。。。主さん的には少しお付き合いだけで様子みたいですよね。特に小さいお子さんがいらっしゃるので、彼の性格は結婚後だいぶネックになると思います。離婚原因が性格の不一致っていくらでも聞くでしょ？主さんはご結婚経験なしですか？折角がんばってシングルママさん続けていらしてるのに、手近に早まって結婚など決めないほうがいいと思います。

トピ内ID：6796195093

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いい人じゃないですか。

へ～

2013年11月28日 17:34

1、休みがあまりない。週に一度かナシの時もあり～今の時代は仕方ない。休みあっても毎回ゴルフの人も。 2.無趣味で、休みの日はやることがないとお酒をのんでまったり。アミューズメントパークなど人が多く混雑しているところは苦手。ならば息子さんと遊んでくれて丁度いいかも。　アミューズメントなどはトピ主さんが行けば？ 3.大食漢で喫煙家、まだ若いのに高血圧、体型太めで健康状態があまり良くない。その他腰痛など持病もち。体重減らすと腰痛はよくなるかも。食事や生活管理する人がいれば改善可能では？。 4.旅好きの自分と正反対で、電車、飛行機、船が嫌い。ほぼ旅行はしなく、車移動。私もそう。乗り物面倒。車で遠距離ＯＫ．車で旅行してもらえば？　慣れたら便利。運転だけならするかも。 5.感性がだいぶ違う～まあ多くの夫婦がそう。＞は経済的にもしっかりしており、男らしい頼りがいのある性格で、両親も良い話では、と賛成しています。＞知るほど自分と違うタイプだなと思うのですが、自分と子どもに対して愛情を持って接してくれる子連れで同年齢。人格良し・経済ＯＫ．そんな男性、もう現れないよ。

トピ内ID：4340230680

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彼の良い所は？？

🎶

なんでもOK

2013年11月28日 17:34

２と３を合算して考えたら、成人病まっしぐらですよね。それ以外の項目は気にしてても仕方が無いのでは？ただ、３７歳４歳の子を持つシンママという立場を鑑みれば、外野から見れば”とても良い縁談”だと映るでしょうね。ところで悪い所はそんなに箇条書きに出来るのに、良い所は「頼りがいがある」だけですか？もっと彼の良い所はありませんか？上手くいくかどうかは相手の良い所をどれだけ見つけられるかにかかってくると思いますよ。

トピ内ID：4963372867

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すみません…

ミィ

2013年11月28日 17:34

無趣味の酒呑みは嫌いです。感性が違う場合は、お互いに違うところに興味が持てるか、違いを面白がることができれば、○です。

トピ内ID：3901625679

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その年迄それで生活してきてしまったのなら

あきこ

2013年11月28日 17:34

子どもがいるようになって、今の生活を意識を持って改めるのは難しいかと。トピ主さんはシングルだから、父親が育児や家庭に協力的じゃなくても今まで一人でやってきたし・・・と、思えるかもしれません。でも、子どもがいて週に一度の休みというのは小学校に入ってから辛いです。遠出がままならなくなりますよ。トピ主さんがお出かけ好きで、相手が好きじゃない・・・。これは・・・正直難しいのでは？ちょうど義弟夫婦がまさにそんな感じですが、結婚当初は奥様も我慢していたのですがだんだん口を開けば文句ばかり・・・になってしまいました。子どもが二人になって、文句をグズグズ言われるのが嫌いな義弟が、嫌々ながら「はいはい」と言うことを聞かされているので（笑）なんとかなっています。苦手でも、嫌いでも相手にあわせようと努力するのかしないのか。つきあっているときで、かなりのマイペースなのでは、正直結婚したらもっと目に付くと思います。個人的にはやめたら？と言いたいですが、一度キチンと意見をすりあわせてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0569906176

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回答します

♨

親イルカ

2013年11月28日 17:34

子持ち既婚男性としての率直な感想です。相手の男性はあなたに対して優しくて良い人なんですよね？同様にあなたも相手に対して優しく良い人として接する覚悟があるならうまく行きますよ。性格や趣味趣向の違いなんて大した問題ではない。というかそこを問題に出来る立場なのかどうかを今一度現実を直視してみて下さい。その部分を問題にしちゃうトピ主さんの大人力に不安を感じるな。母親もそう思ってるんじゃない？それより自分の遺伝子が入ってない子の父親になる相手の覚悟がどれほどのものか、それを受け入れてくれる感謝の気持ちをあなたは持てるのか？その気持ちをどのような形で結婚生活で示して行けば良いのか？そこを悩んだ方が良いと思いました。

トピ内ID：5091567126

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あなたがどう割り切るか

🐤

minon

2013年11月28日 20:10

性格が合わなくても、別行動でもお互いにあまりに気にならないなら問題ないと思います。私は夫とそれこそ毎週どこにでも出かけてしまうので大した問題なのですが、出かけた先の趣味の集まりは夫婦そろっている方が珍しいです。男性の多い集まりのとき「奥さん怒らないの？」というと「自分の時間があっていいっていうし、奥さん遊びたい時は俺に子供預けて俺がここに連れてきてみんなに遊んでもらうから平気」だそうです。奥様は内向的な方が多く、家でのんびり過ごしていらっしゃるそうです。もめるのはどちらかが強制的に付き合わせようとすること。「俺が家にいるのだから一緒にいろ」「俺が趣味の集まりに行くからおまえはついてこい」このたぐいが一番もめます。トピ主さんの彼氏さんはどうですか？アクティブに出かけて帰ってきたら「掃除しておいたよ」と笑ってくれる男性なら問題ないと思いますが、「俺を置いて出かけるのかよ」とお昼ご飯を食べ散らかして平気な男性ならやめたほうがいい。

トピ内ID：1711620153

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そうですね

白猫

2013年11月28日 18:27

一言。貴女の心に彼と結婚することへの躊躇いがあるなら止めるべきです。貴女の感は当たると思います。

トピ内ID：1717178710

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まだ一ヶ月でしょう？

こはる

2013年11月28日 18:27

いくら結婚前提と言っても、その人と付き合いだしてまだ一ヶ月でしょ？合うも合わないも、これから分かっていくものではないでしょうか。というか、一度結婚生活を経験しそして離婚しているのに、そんなに「生活スタイルが合わない」と感じているような相手とまた結婚を考えるのですか？もうお子さんもいるのですし、よっぽど「合う」と思う相手とじゃないと再びの結婚なんて私なら踏み切れません。

トピ内ID：3130225234

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付き合って一月

ねじ

2013年11月28日 17:34

付き合って一月なのに、いきなり結婚の話にもっていくってことは、主様が、その彼の小学校時代から憧れの女の子だったのかもですね。でも、３０数年後の性格や考え方は、小学校時代とは違うはず。憧れの人が対等な立場の嫁になったときに、態度が激変したりしないのかな？そういう性格がみえないうちに結婚するのは、ちょっと怖いなあと思ったりします。そもそも、結婚をせかす理由が謎。何か、理由があるんでしょう。ゆっくり待てない理由が。そこを知ったほうがいいんじゃないかなあ。ただ、トピにあったような休日の過ごし方とか、趣味がないとか、そういう点は、彼が妻にも同じ行動を強制するタイプでなければ、問題ないと思う。

トピ内ID：4854647866

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いい話ではない。

やすきち

2013年11月28日 18:27

いくら小学校からの知り合いとは言え付き合ってひと月で結婚の返事を迫るような人は誠実な人とは思えません。あなたは伴侶が欲しいのですか？子供のパパが欲しいのですか？生活の安定だけ見てませんか？でも、その経済力だって３番にもあげられてるように彼の不健康な状態のうえに乗ってる不安定なものにみえます。わたしには魅力のある人物には見えません。男らしく頼りがいがある人がなぜ今まで未婚だったのでしょうか？あなたは未婚で４歳の子供を育ててきた素敵なママです。やっかいな男を抱え込むくらいなら坊やと健全な暮らしをされた方が良いです。子供さんにいい影響があるとは思えないのです。あなたを一番大切に思ってるのは息子さんです。

トピ内ID：4982737212

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相談するような人との結婚はやめるべき

はる

2013年11月28日 18:27

と、常に思っています。悩むなら別れるほうが良い。しかし、迷う点としてあげられたものを読んで、なんだ、そんなことで（笑）と思いました。大事にされないとか意志を尊重してくれないとかなら別れるべきですが、休みがないとか持病持ちとか、愛していたら気にしないものです。結局、彼のことが好きじゃないから些細なことを挙げて悩んでいるんです。彼がイケメンでドキドキするような相手だったら、持病持ちでも休みがなくて無趣味でもいいんでしょう？出かけるのが好きじゃない彼ですが、一緒に出掛けないとダメですか？好きな所へ行ってきていいよと言ってくれるだけではダメですか？他人がそんなこと気にしないよと言っても、本人が気になるんだったらやめればいいです。私ならば、自分が好きなことをさせてくれれば、いつも一緒に行動しなくてもいいし、趣味が違っても構いません。出かけるなとか束縛されるならば別れます。健康状態は、誰でも病気になります。早いか遅いかの違いだけです。大事なのは、どれだけ自分を愛してくれているかどうかを見ます。彼に短気な所がないかとか、彼が嫌いな人に対する態度とかを見ます。

トピ内ID：2218849844

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厳しい・・・

３０代既婚

2013年11月28日 18:27

性格に違いがあっても仲のよい夫婦はいます。ですが内容を読む限りは相性の良さは全く感じません。何か結婚する為に自分を必死で納得させようとしてませんか？結婚は始まりであり、終わりではありません。相性の悪さは決定的だと思いますよ。そりゃ周りは賛成しますよ。３７歳の未婚の子持ち女性をもらってくれる人は少ないですから・・・。ダメで元々的な考えじゃないでしょうか。ですが母親が好きになれそうにない男性を息子さんが好きになれるとは到底思えません。トピ主さんが経済的に自立しているようなら彼との結婚はありえません。

トピ内ID：2248852895

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その

🙂

ささ

2013年11月28日 18:27

苦手の類の問題は彼にとってはどれぐらい揺るがないものなのでしょう？貴女や子供が望めば何度かに一回は譲歩してくれる程度なら、そんな関係性の家庭は普通にあります。大人になるまで親と海外旅行や飛行機使った旅行に行った事無い人も結構いると思いますし。健康管理に関しても、独身時代そうであるのはまあある話でしょ。結婚後に何処まで管理の手が入れられるかによると思います。好きなものを好きなだけ食べないと暴れるんでは無理でしょうし。別に楽したいから買い弁してただけで、作ってもらえるなら黙って食べる人なら別に問題ではないだろうし。無趣味な人もいるでしょう、人ごみが好きな男性の方が聞きませんし。よく居る人じゃ無いですか？感性が合うはどういう事かぼんやりしてるので解りません。逆に主さんは普段生きててそんなに多くの人と感性があうって感じるのですか？他の人と合わないものが結婚相手だから合う理由も無いと思いますけど。合う事が何処まで重要か、合わないとどういう支障があるか、雰囲気でなくちゃんと一度考えた方が良いです。

トピ内ID：7103026918

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喫煙家は

🐶

ろび

2013年11月28日 22:30

あなたがそうでないなら、やめておいた方がいいと思う。体型等からも昼間から酒飲んでごろごろ…になりそう。この彼に限らず再婚はあなたよりも息子さんにとって必要なのかって、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5768501583

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もっとくわしく！お人柄でだいぶ違う・・

もみじおろし

2013年11月28日 23:28

なんで結婚したいのか、する必要があるのかわからないけど・・・。経済的に安定する（？）ことくらい？これだけ合わないと感じるならすごく好きじゃないと・・かな？自分のことは自分でできてこちらがなにしてようが気にしない、トピ主さんもマイペースで気兼ねなく出かけたりできる、休日子守りしてくれる、話し合って解決できる会話力あれば＋経済安定でまぁアリってなるかな。なにもないけどよくわかんないけど精神の安定に貢献してくれる存在である、ならそれもアリかな。大食漢とのことで食事作りが大変そうだなぁ！

トピ内ID：5982191796

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で、結婚しなかった場合は、経済面はどうなんですか？

🐱

Kitten

2013年11月28日 23:28

主さんが私の同業者ぐらい稼いでるなら、(大体年収1500ー2000ぐらい) えー、好きでもない男？気が合わなかったら、余計な苦労を背負い込むだけじゃん？そーだよね。やっぱやめたでおしまいの話です。でも、もし養育費と税金からの補助に頼って暮らしてるなら、経済面でしっかりした彼は絶対のがすべきじゃないでしょ？年齢から言って、最後のチャンスかも？飛びつけ～！捕まえろ～！という感じだし… 主さんの状況次第ですね

トピ内ID：8751373931

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トピ主です　

🐶

えんトピ主

2013年11月29日 12:58

色々なご意見をいただき、ありがとうございました。一つひとつ大切に拝読させていただいております。まず、記載し忘れましたが私は未婚でして、婚歴がないので、結婚というものがどういうものが分からず、ご意見を求めました。子供の父親がほしいというよりは、自分の両親を含め周りが幸せな結婚をしているため、今まで仕事と子育て一筋だった自分も「家庭を持つ」ことに憧れはじめた頃、彼からオファーがあり、結婚ってタイミングかもしれないなと思って真剣に考え始めるに至りました。少しずつレスさせてください。＞お天気様そうですね。一か月じゃまだわかりませんね。数か月色々な局面を見て考えたいと思います。＞じゅんくんさま子供は懐いているほうかとと思います。彼のお姉さまもシンママなので、彼の姪っ子ちゃんをとってもかわいがっています。＞とらねこさま子供の相性はまあまあだと思います。ちょったした価値観、もう少し見てみますね＞なしさまそうですね。年を重ねて穏やかな関係になっていくのが夫婦なのかもしれませんね。もう少し見てみますね。

トピ内ID：5984750551

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性格が違うのは問題ないと思うけれど・・・

Bob

2013年11月29日 16:28

トピ文を読む限り、相性もよくないと思いますよ。「何か相性のようなものが合うなら」って、まさか、カラダの相性だけじゃないですよね？しあわせな家族になるのが想像できません。ただ、生活に困っていて、将来的に経済的な安定を求めるのならば・・・そして、彼と結婚すればそれが叶うのなら、生活のために結婚というのもひとつの手段なのかもしれないですね。４歳の息子を持つ３７歳のシングルマザー・・・という点を考えると、結婚相手の選択肢はそんなに多くはないでしょうから。

トピ内ID：5702226094

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とりあえず結婚はしない

🐱

もも

2013年11月29日 16:28

ご自身だけならいいですが、お子さんいらっしゃるなら、結婚は考えない。ずーっと先のことにしておく。お付き合いだけにしておいたらどうですか？周囲はある意味無責任だから、ちょっとみて良ければ「いいお付き合いね～結婚したら～」って無責任にすすめますよ。ご両親はそりゃ結婚してくれたら安心でしょう。でも、その相手どうか、結婚後もずっと幸せでいられるか？なんてことまで考えてくれないかもしれません。とりあえず「いってくれ」って思っているだけかも…？迷いのある結婚は止めた方がいいです。自分の直感を信じて。あせることはないです。じっくり見極めてください。一番大事なのは、トピ主さんの心とお子さんのことです。

トピ内ID：6695075015

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上手くいかないと思います

たま

2013年11月29日 16:28

結婚は、大好きで尊敬できる人とした方がいいと思います。好きで好きで何でも許せる!と思う相手と結婚したって不平不満は出るのですから。その時、好きな気持ちを思い出せるか、それとも元々好きでもなかったかでは、乗り越えるモチベーションがぜんぜん違ってくると思います。焦らなくても、その人じゃない出会いがありますよ。結婚するなら、自分が幸せになるためにしましょうよ。母親が幸せでいることが、お子さんの幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2078968155

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喫煙者と一日一緒にいると

ドラ

2013年11月29日 17:28

ときたま灰皿の臭いがするんですよ、くさいですよぉ。おまけにマナーもやめてよって思うことあるし。大食漢って家族の分まで全部食べちゃわないかと心配してしまう。自分の趣味ができないのもつらいことです。

トピ内ID：4135669303

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