不安…。自分の生活と両親の生活の不安

「お母さんはお姉さんと気が合い、いっつも私よりも大事にしてたじゃない、今更よくそんなことが言えるわね」 「もちろん子供には違いないから、その時になってする気になれば、出来る事はするかもね、出来ないことは出来ないんだし、まずお姉さんが主体になって貰わないと私は絶対無理だわね」 「私に手伝う気があっても、うちの主人が何て言うか分からない、小さい時からのことも全部話してるから、今更介護なんて絶対反対する、主人のご両親のこともあるしね」 「人間関係が上手くいかなくてウツを発症したのだって、いろんな人に生育環境のせいだって言われてるのよ」 「ウツの薬もずっと飲んでるのに、出来る事があると思う？」 「今から子供が生まれるのに、この子に影響あるようなことは絶対に出来ない、主人が許さないもの」 どんどん言ってしまえば良いのです。 言えないあなただから言ってくる、と思います。 強くならなければ大切なもの（あなたの家族）も守れません。 後は着信拒否と家に来ても居留守ですね。 ご主人にも何か言うかもしれないので、その時はハッキリ言って貰うことです。

苦手な母親と言えども、出来ることはしていくつもりですが、アレはヤダ、コレはヤダと注文ばかりつけていきます。 とても仲良しの姉には老後の相談はなにもせず、私に丸投げしてくることにも怒りを感じます。 親子とはなんなんでしょう…。 子供の頃から母親と姉に悩まされ、これからも一生苦しめられるなんて辛すぎます。 私は、自分のことしか考えられない母親とこれからどのように付き合っていったら良いのかわかりません…。 今はなるべく会わないようにしています。

わたしも母親です。 子供と言い争ったり だめなものは だめと甘くはありません。だけど許せることは、自由にさせ 2人と話しはよくしています。 わずかながら 貯金を分けてあります。子供の世話にはなりたくないです。親は、幸せの邪魔には、なりたくないですよ。その理由。今までの話。離れていいと思います。

トピ主さんには守るべきものがありますよね。 小さな命と優しいご主人です。 母親にはハッキリ「無理だ」といいましょう。言っていいのです。 一人で抱え込まず、ご主人に相談しながらトピ主さんの家庭と心を守っていってください。

自分は小さいころから お母さんとお姉さんの仲の良さと 私は理不尽だ取れることをされて 鬱にもなった 今だって　少し薬を飲んでいる これは悪いけれどお母さんと私の関係がうまくいかないこと だから　在宅介護はできない 自分でできるだけしてほしい 頼るのは姉にしてほしい と 正直に言うと おかあさんとある程度距離を取らないと 精神状態は一気に悪化しますよ 自分の子を育てるどころの話ではなくなります そして年を取ってきた親はものすごく依存してきます 自分を一番として相手にしてほしいと 子供返りです　本当の子供は自立していきますが 親はどんどんわがままになってきます いうことを聞くと思う子に関しては際限がありません この場合　お母さんにはお姉さんがちょうどいいんです 御姉さんにお願いしてねと頼みましょう 心が安定しているときは手伝うからと

ご意見ありがとうございます。 もちろん私なりに母に言うのですが、全く話になりません。 母は昔から自分の否は全く認めない性格で、少しでも反論すると、被害者意識が強くなって騒ぎ立てます…。本当にまともな話しが通じません。

お母様は、今現在は介護を必要とされておらずお元気でいらっしゃるのですよね。 であれば、「だって今お母さん介護必要じゃないし」と柳に風で受け流しましょう。 正面から受け止めるから、ますます言ってこられるのだと思います。 お母様の母としての気持ちや、人間としてあるべき姿は尊重されるべきですが、ワガママを尊重しなければいいのです。 ワガママを言われても相手にしないことです。 ワガママを正面から受け止めて反論することも、言う側から見れば「尊重されている」と受け止められてしまいます。 ボケとツッコミのボケになったつもりで、かわしてください。 要介護になってしまわれたら、役所に要介護認定の手続きを。 お母様のワガママによる意思は尊重しなくていいです。 包括支援の社会福祉士やケアマネさんを味方につけて、介護サービスをフル活用する方針で話を進めてください。 費用は発生しますが、基本的にはお母様の年金で負担。足らない分はお姉様と納得のいく配分で負担し合えば、不公平感もなくなるでしょう。 介護保険やサービスのことを勉強して、利用できることは利用できるように心構えを。

あたたかいご意見を頂き、勇気がわきました。 母と姉に振り回された人生でしたが、これからは私の大切な夫と産まれてくる子供の為に強い心を持ちます。 発言小町にご相談させて頂いて、本当に良かったです。ありがとうございました。