同居、近距離別居を断りたい。私のワガママでしょうか。

レス48

（トピ主 4 ）

😨

ココ

2013年11月28日 14:23

ひと

意見お聞かせください。私27歳、夫30歳、子ども1歳保育所に入れてます。住まいは私の父の会社の空きフロアを賃貸しています。保育所、小学校、中学校ともに徒歩5分の場所にあります。共働きで、通勤は私が徒歩で10分、夫が車で30分です。実家が近いので、仕事が遅くなったときは母にサポートしてもらってます。結婚した当時、夫と義理の両親から二世帯同居の提案がありました。しかし、義理の実家は4LDKで独身の姉が同居している為手狭ということ、まずは2人で生活したいということ、私の通勤の利便性を理由にお断りし、子どもが小学校に入るときに義理の実家と同居するという前提で、仮住まいとして今の場所に住みました。ただ、いざ子供が産まれ、義理の実家との付き合いも多くなっていくなかで、どうしても同居はできないという気持ちになってきました。子供が産まれるまではそのような気持ちはなかったです。むしろ同居にも前向きに考えていたのに、義母、義姉の子供への接し方や、同居したら毎日孫に会える、小学校まで送ってあげる、孫のごはんはこっちで食べさせておくから、等々…、好意で言ってくれているのだと思うのですがすごくプレッシャーというか、重たい気持ちになります。正直今の環境は会社も保育所も近く母のサポートもあるので本当に生活しやすいです。毎日毎日、もし義理の実家で同居した時のデメリットばかり考え、ここで住み続けれたらな…と思います。夫に気持ちを話したところ、4LDKで二世帯にするのは僕も非現実的だと思ってた。そのかわり、近距離別居までしか譲れない。ここは子どもが小学校にあがるタイミングで引っ越すから、と言われました。夫は長男です。しかし、義姉も独身、義理の両親も元気です。私は義理の両親の孫という老後の楽しみの為や、長男だからという理由で、今の生活を捨てなければならないのでしょうか。毎日そのことばかり考えてしまいます。

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嫌なら戦う

みあ

2013年11月28日 23:28

「そっちはそういう考えでいるかもしれないけど、私だってこういう生活がしたいんだもん。　子どもをメインで育てるのは私よ。こっちも譲れまっせん！」ですね。我がままはお互い様でしょ。がんばって。

トピ内ID：3707955397

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どっちもどっちかな!?

ウサコ

2013年11月28日 23:28

そりゃ～実家天国ですもんね!? 楽な所から蕀の所へはいやですよね。義両親に子供は任せられない？実両親ならいいけど!? まぁ…離婚したら好きな実家にずっ～といられますよ!? 蕀の所には行けないでしょ!? ワガママじゃ～なくて実家依存ですもん。仕事で遅くなってもママがいますしね!?

トピ内ID：8521671387

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自分の都合ばかり。。

key

2013年11月28日 23:28

そりゃあ、ご自身の親御さんの方が便利は良いし気兼ねも無いでしょうに。今まで御両親が良い思いをされてたのですよね？義理実家さん、及び御主人はあなたの意見に譲歩していたわけでしょう？御主人の気持ち考えました？？ご都合主義過ぎな気がします。御主人のおっしゃる通り、近距離別居されたほうがいいですね。長男なのだし。。条件付きだったわけだし。今になってこの生活を捨てるなんて言い方よくないですよ。あなたの親御さんは今までお孫さんとの時間があったわけですから、今度は義父母さんにお孫さんを可愛がってもらえばいいでしょう。実際起きてもいないことを今からあれこれネガティブに考えても仕方ないでしょ。今までご主人はあなたに合わせてくれたのですから。条件付きだったのだから約束は守りましょうよ。お嫁に行ったんですよね。。。我儘過ぎ。。

トピ内ID：1895479922

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近居ね

まい

2013年11月28日 23:28

男の人ってどうして近居は譲れないとか、そんなに高飛車なんですかね。義姉が同居してるんなら、別に近くじゃなくても…と思います。今の距離でも月に１回くらいは会わせてあげられるんでしょう？共働きで奥さんがやりやすいようにできる環境にあるのに、もったいないですよね。近居ということで、通勤時間が長くなるなら、夫には家事分担をきっちり求めましょう。今どのくらいやってるかわかりませんが、細かく書き出して、ほぼ同じくらいやってもらえるよう交渉しましょう。（遠くなるの前提ですが）遠くなるなら当然です。できない場合のペナルティも忘れずに。男性はできなきゃできないで、と考える人が多いですが、結局気になるのは女性のほうです。ストレスがかかるのは近居だけで充分なので、しっかり請求しましょうね。それと家賃も高くなるんじゃないですか？家賃の増加分は自分と夫の同額ぐらいをお小遣いから引きましょう。近居がいいことばかりではないと、ご主人にわかってもらうのが必要では。

トピ内ID：0297717552

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私が能天気なのかな？？

😉

姑です

2013年11月28日 23:28

発言小町読んでると長男の嫁だから同居しなければいけない！よく見ます。東京以外の地方都市なのでしょうか？色々な事情もあるのでしょうが特に質問主様のお話だとなぜそこまで同居に拘るのか？です。私も男の子一人しかいませんけど同居は考えた事ないです。息子の奥さんにも言って有ります。将来は見えないので分りませんが、やはり正直な気持自分の親の方が何かと遠慮しないで頼み事出来ると思います。私はその方がお互い平和だと思いますが？別にかっこつけてはいませんが、成るべくなら今の状態維持できるようにご主人様とよく話し合った方が良いと思いますが！決して我儘な考え方であはりません。それが自然　正直な気持ちなのですから

トピ内ID：3172338113

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そりゃないでしょう

番外

2013年11月28日 23:28

子供の世話ひとつとっても実母のサポート→ありがたい義母のサポート→迷惑、重い、老後の楽しみここまで露骨に実母義母差別されたんじゃ夫も面白くないでしょう。実母も義母も同じことやってるのにね。約束を自分の気持ちひとつで反故にしておきながら「私のワガママでしょうか」って・・・夫の気持ちも少しは考えてみたら？このままの生活を続けたかったら、義母と夫に誠心誠意謝ることですね。

トピ内ID：1564749252

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快適な今の生活

2013年11月28日 23:28

トピ主さんにとって快適な今の生活を、ご主人の側から見てみたらどうでしょう？通勤30分はそう大変ではないでしょうが、義両親の近くで、義両親に頼った生活が楽しいでしょうか？ご主人に実両親、姉から色々言われてるとも思うし、トピ主さんだけ良ければいいのですか？確かに子どもが小さいうちは、母親主導の育児になり、トピ主さんも今の暮らしが楽でしょう、でも小学校に上がると生活形態も変わってくるし、近居でOKなら、譲歩すべきでは？お子さんはトピ主さんだけのお子さんではなくお父さんはご主人だし、トピ主さんの実両親だけの孫ではないでしょう？

トピ内ID：8168224237

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ご主人の気持ちもわかる

そら

2013年11月28日 23:28

トピ主さんのお父さんに世話になる形では、居心地が悪いのでは？同居をごり押しされないだけ、ましだと思います。後５年くらい先ですよね？＞小学校まで送ってあげるいやいや、普通は集団登校でしょう。まじめな人だと、全部真に受けて、プレッシャーを感じてしまうのですよ。実際の生活は、義家族の思い通りにも、トピ主さんの思い通りにもなりません。何が一番大切かを、冷静に考えて下さい。ご主人とお子さんとの生活ではありませんか？今の生活が居心地が良くても、おそらく義実家の同居提案は収まらないと思われます。だとしたら、近居で手を打つのも、一つの選択です。好意が重いなら、５年の内に対策を考えることも出来るはず。同居なら勧めませんが、近居ならまだ、トピ主さんの工夫の余地があるはず。ご主人と話し合いながら、家族皆か少しでも快適に暮らせるよう、今から準備してみては？

トピ内ID：1612471277

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あまりにも恵まれた環境がまばゆい

人はよろしくない

2013年11月29日 10:28

義理のご両親は娘さんと同居されているのですから、今更長男だからと言ってさらに狭い所にもう一家族を同居させる必要はないと思います。同居しても仲が悪くなるだけ。それなら、近くで別居した方がましです。御主人にとっては現在は気がねする環境なんでしょう。ここはひとつ、御夫婦で力を合わせて新居を一から作り上げる経験をされるのも悪くないと思います。義理親は息子夫婦を何世帯も同居させたがるもののようなんです。それでうまくいかなくなるとか、嫁が反旗を翻すとは露ほども考えないんです。不思議ですねぇ。新居は自転車ではいけない程度に離れていた方が安心ですね。舅さんが毎日来てしまって困った人を知っています。そんなに遠いところに買うのかとゴテられたら、ご主人の通勤や子どもの通学を理由にするとすんなり行きますよ。間違ってもあなたが嫌がっているそぶりを見せてはいけません。うまくいくものもいかなくなります。

トピ内ID：8181459845

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夫に対する思いやりは？

はな

2013年11月29日 10:28

ご主人、同居は回避してくれるのでしょう。それに小学校に上がるまでは今の状況でいいって言ってくれているのでしょう。大分、歩み寄ってくれていますよね。ご主人からしたら、妻の実家の近くの義父の会社の空きフロアに住んで義母のサポートも受けてじゃそりゃあ肩身が狭いと思います。トピ主さんももうちょっとご主人の気持ちを大事にしてあげたらいいんじゃないかな。それに、義家族が干渉してくるのを心配しておられるようですが、べつに嫌な事は断っていいんですよ。＞孫のごはんはこっちで食べさせておくからっていう提案には、いいえ、私がやりたいんですって言えばいいだけ。全然失礼な事じゃありません。プレッシャーに感じるのは、トピ主さんの中に断ったら気を悪くすんじゃないかとか関係が悪くなるんじゃないかっていう思いがあるからですよね。ご主人と近距離に住んだ場合どういう付き合い方をするのか具体的に話し合ってみては？

トピ内ID：2399779246

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可哀想だね…。

🐱

バンジー

2013年11月29日 10:28

共稼ぎで、今世で、何で旦那実家の近くに住まないといけないのかなぁ。うちは双方とも、今は母それぞれ独りで住んでますが、近くに来いなんて言いませんよ。それどころか、二人とも近々シニアホームに入る計画を立てています。旦那は長男、私には兄がいますが。子離れした自立した両親で良かった。

トピ内ID：3750690685

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同居にしても近居にしても

ふにゃ

2013年11月29日 10:28

現在の目安「子供の小学校入学」から、「義姉さんが義実家を出る」に変えたら？義姉さんが結婚で家を出るとしても、もしかしたら義実家の近くに住むことになるかもしれません。同居を始めてしまったら解消するのは大変ですよ。義姉さんの動向をしっかり見届けてからのほうが後々、トピ主さんのご主人も板挟みにならずに済むように思いますが？

トピ内ID：8774648171

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あなたが

💋

美緒

2013年11月29日 10:28

仕事を辞めて専業主婦になると言えばよいです。

トピ内ID：7772488118

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うん

🐱

minon

2013年11月29日 10:28

味方してあげたいけど、「母のサポート」がと言っているところがもうだめ。義母でもいいよね？実母のほうがいい？そりゃあそうでしょうけど、なら旦那様にとってもそうだよね。ママのそばでパパの会社の近くで暮らす生活ってまったく親離れしてない人が今の生活を捨てるって言われても。旦那様を説得する言葉は何もないよね。親離れしようよ。

トピ内ID：3015146101

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ではリサーチしましょうか

akireta

2013年11月29日 11:30

越したとして小中の距離はどうなるのか、それとその学区の小中の評判はどうかです。今住んでいるところの小中と比べてどうなのか。それと、お子さんは一人の予定ですか？複数となると、事情は変わってきます。育児と仕事、家事をこなしていくにあたり、妻の通勤距離がとても重要だと思います。引っ越した場合はあなたの通勤時間はどのくらいになるのでしょう。状況はどんどん変わります。今独身の義姉が結婚して近居するかもしれませんし、お子さんが成長すれば今の土地に執着するかもしれません。うまく引っ張れば引っ越さずに済むかもしれませんよ。あなたにとって引っ越しにメリットはありません。とりあえず、頑張って。

トピ内ID：7654498046

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しかたないのでは？

🐧

ぽこ

2013年11月29日 11:30

長男と結婚したのだし、はじめに約束もしていますよね。しかも自分の親だけに孫と会うことを楽しんでもらっているのに、夫の親だって、孫が同じように可愛いのです。そこのところをよく考えてみてくださいね。お子さんはお嬢さんでしょうか。もし男の子だとして、自分の将来をちょっと想像してみてください。

トピ内ID：4461280797

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お義姉さま、ご結婚は？

マイコ

2013年11月29日 11:30

絶対に同居したくないんですよね。しない方向でいろいろかいてみます。同居だろうと近居だろうと、お義姉さまが独身でいらっしゃるうちは〔遠慮〕しておいたほうがいいと思う。｢お姉さんがお嫁にいらっしゃるまでは、親子水入らずで過ごさせてあげたほうがいい」｢ここからはいつでも引っ越せるのだから、お姉さまを追い立てるようなまねはしないほうがいい」もしお姉さんがお嫁に行ってしまったら、｢子供が小さいうちは子守を頼むのも実母のほうが気兼ねしない」「地元(ですよね？）だから知り合いもたくさんいて、ＰＴＡなどもいろいろ相談できて気が楽」「通学が楽だから、中学くらいまではここのほうが子供も幸せだと思う」中学卒業する頃には、あちらの事情も変わってくるでしょう。その時はまた考えればいいです。

トピ内ID：5760621985

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止めましょう。

😨

ひつじまる

2013年11月29日 11:30

今の距離感でも嫌なら、近くなればなるだけ、関係はより悪化します。何で今時同居や近居？揉める元なのに。

トピ内ID：8216312090

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貴方次第

nanako

2013年11月29日 11:30

お気持ちよくわかります。しかし、同じ理由で旦那様も主さんのご実家近くにすむのは嫌なのでしょうね。どうするかは貴方次第だと思います。どうしても嫌なら別れたらいいだけでは？

トピ内ID：1569553930

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ワガママっていうか嘘つき

peep

2013年11月29日 11:30

主様は、ご主人から小学校にはいる頃に、主様の実家の近くか同居するって条件で、ご主人の家に同居か近くに住んで、態々遠いところまで通勤する羽目になっている。そして、何かあったら義両親に預けている。主様のご両親は、孫が義両親優先の状況で、子供と孫が近くに来るのを待ち焦がれている。そんなときにご主人から「俺、自分の実家の近くの方が居心地良いし、職場も近いし、やっぱ引越し無しね。困ったらうちの実家に預られて便利だし。」「お前んちの近くに引っ越したら、子供をお前の親に会わせないといけないのも嫌だし、俺が気使うの面倒。」「そもそも、今俺は快適なのに、なんでまだ元気なお前の親の近くに行って、俺の快適な暮らしを奪われなきゃいけないの？」「約束？いやいや、俺の快適な暮らしをなぜうばわれないといけないのって話してるんだよ。快適だから気持ち変わって当然でしょ。お前やお前の親の事は関係ない。俺のメリットを明確にして、俺が納得いく説明をしろよ。」って言われたらどう思いますか？

トピ内ID：4439379384

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被害妄想では？

😑

あまのじゃく

2013年11月29日 11:30

今の環境はあなたの自立を妨げているようですね。結婚して子供できても親はなれできてない。今の環境があなたにとって幸せなのはわかるけど御主人の気持ち考えたことありますか？義両親もあなたたちと実際には暮らしてないからつい、フライングしていろいろ余計なお世話的な提案もするでしょう。それが思いやりだと思うから。孫のかわいさはあなたの実の親だけのものではないんです。長男の子供であれ尚更愛情もつのるでしょう。あなたたち夫婦のことや子育てに口をだし続けるつもりはないと思いますよ。想像で言うだけならいいじゃありませんか。いざとなったらそう思い通りにはいかないものです。心と体が元気なうちは「役に立ちたい」と思う年代なんです。御主人の両親は。逆に長男の親が病気で世話してる人がこのトピ見たらどう思うでしょうね。罰当たりもいいことでしょう。

トピ内ID：9636911550

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自分は親と近居していることを棚に上げてそれはないでしょう

セイウチ

2013年11月29日 11:30

＞　子どもが小学校に入るときに義理の実家と同居するという前提で、仮住まいとして今の場所に住みました。この前提条件がなかったら、今の場所に住むことはそもそも不可能だったのでは？しかも、今の場所は自分の親と近居なんでしょ。旦那さんから見たら、期間限定だからこそ今の場所を了承したのに、そこにずっと住みたいと言ったら、騙し討ちにも等しいと感じると思います。当然、愛情なんかなくなりますよ。同居の約束だったからといって、事情によっては同居しないという場合もあり得ます。しかし、当初の約束を違えるには誰もが納得するような「理由」が必要です。でも、その理由らしきものがこの場合「トピ主さんの気持ち」だけですよね。それを盾にするなら、旦那さんが「こんなにお前の親と近いところには住みたくない」といったら、それは受け入れなくてはいけなくなります。例えば同居の約束をした後、トピ主さんの親に介護が必要になったとか、そういう客観性な理由が有れば渋々でも納得を得られるでしょうが、理由がそれじゃ、旦那さんも義両親も納得しないでしょう。

トピ内ID：1390619847

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自己中心的かもね

もずく

2013年11月29日 11:30

住む所も育児も実家のサポートを受けながらってある意味、理想的な暮らしですよね。その状況なら大抵の人は今の方がいいと思うでしょう。ただそれはトピ主さんの立場だからであって、ご主人にも理想はあるし、今の状況に気遣いや煩わしさなどもあるんじゃないですかね。気持ちが変わるのは仕方ない事ですが、結婚前に約束をしていて、今までは自分が実家に頼っていい思いをしてきたんだから、今度は夫に合わせてあげてもいいんじゃない？相手を大切にしたいという気持ちより、自分の居心地の良さを優先させたいなら離婚するしか無いんだしさ。

トピ内ID：9799322196

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主さんが我が儘

みどり

2013年11月29日 12:58

義父の会社の空きフロアに住むなんて、嫌に決まってるでしょ。まるで婿入りみたいに見られちゃうし。監視の目だって、うっとうしいでしょう。主さんは自分の事ばかりですね。主さんがワガママだから、夫も引っ越しを強行しそうですね。

トピ内ID：5407308097

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トピ主です。

😨

ココトピ主

2013年11月29日 16:28

ありがとうございます。色々なご意見を頂戴し、客観的に考え直すきっかけができました。たしかに今の状況は実家に甘えすぎだと思います。住居の面でも、育児の面でも。私の実家近くで住んでいても夫と私の両親の接触はほとんどありませんし、育児も家事もメインは私ですから、どちらに住んでいても夫の生活は変わらないのだから、私に合わせてくれればいいのに…と考えていました。が、夫は義両親から色々言われてると思う…とのご意見はもっともだと思います。たぶん私と義両親の板挟みになって、辛い立場だと思います。 5年先のことなのだし、義両親との付き合い方も工夫しながら前向きに考えていきたいと思います。義母は専業主婦ですので、子供が生まれた頃は子供を連れて週2回ほど義実家へ遊びに行ってました。しかし、私と2人きりになると決まって二世帯案や、ここに住むメリットなどを延々と聞かされるので、1人で行くのが嫌になっていたのですが、たしかに義母からすると、私と実母の距離が近いというのはいい気持ちはしないでしょうね。ここに相談しなければ、感情のまま夫に気持ちをぶつけていたところでした…。

トピ内ID：3701581763

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トピ主です。続きます。

😨

ココトピ主

2013年11月29日 16:28

続きです。現状維持に同意してくださった方、私も同居を提案されたときは驚きました。義実家はいわゆる狭小住宅のうえ、義姉も同居でしたので。親戚付き合いも積極的ではなく、結婚式も結納もあなた達のことだから自分たちでしなさいというスタンスだったので、てっきりあっさりしたお家なんだと思いきや、長男なのだから同居だと言われ困惑した覚えがあります。しかしそんな理由で結婚破棄にできないほど、この人しかいない！と思っていたのです。また、今住んでいるところから義実家へは車で30分ですので、夫の休みの度に遊びに行くようにしていますし、義実家を疎かにしていると義両親が感じることのないように努力してきたつもりです。ただ、私が職場復帰した後は孫の面倒は義母が見るつもりだったらしく、週1～2回の訪問では満足していない様子です。義母も子供が小さい頃に職場復帰し、実家が遠方だったこともあり、義父の母に子供を預けていたそうで、自分も嫁にはそうしてやりたかったと言われました。長々と話が逸れましたが、どうなるかわからない先を悲観するより、夫と子供の時間を大切にします。今日からゆっくり眠れそうです…笑

トピ内ID：3701581763

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近居ならトピ主さんも条件をつけては？

🐧

酢昆布

2013年11月29日 16:28

子どもの世話でトピ主さんがして欲しいことだけして貰う、とか。これって言葉にすると我儘に聞こえるけど、親が主導しないといけない部分は大きく、祖父母はそれをサポートして貰えるとありがたいということです。学校や習い事の送り迎えや食事のことは、基本親が考えるべきこと。祖父母の子育てはもう終わったので、息子夫婦の子育てという貴重な仕事を奪ってはいけません。あくまで子どもと自分達夫婦という単位で、どう家族を作っていくかを考えて、祖父母に何を助けて欲しいかという点に絞ってご主人と話合っては？ご主人の長男としてすべきと思っていることをもっと突っ込んで聞くべきと思いますよ。いずれは親の面倒を…と思っているなら、嫁の親はどうするか？放っておけというなら今たとえ近距離でも夫実家そばに家を購入するのはやめた方がいいでしょうし。

トピ内ID：5273504913

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５年もある

ぽん

2013年11月29日 16:28

トピ主さんの快適生活、あと５年は続けられるんですよね。それってラッキーですよね。ご主人は現実をちゃんと見て、今は現状の方がいいとしてくれてるんですから、物わかりの良い方では？もちろん、ご主人自身は快適じゃないからこそ、近居のタイミングを計っているのです。ここは折れて「そうね、同居は生活しづらくて、気持ちの面でも無理だと思うけど、近居は考えなきゃね」っていうスタンスで、ご主人の気持ちに沿った方がいいと思いますよ。５年の間に、勤務先や学校に便が良く、義実家にも近づける場所を、探っていきましょう。小学生になれば、実家と多少距離があっても大丈夫と思いますし、子どもも新しい世界が待ってるから、近居といっても、義両親が手を出せることは限定されます。そこは今からブルーになる必要はないです。どっちの実家の事も二の次で、トピ主さんご夫婦がお互い思いやりあう方向で、５年過ごして下さい。

トピ内ID：4263915219

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今から考えない

🐧

ごんた

2013年11月29日 16:28

約5年先の話ですか。今から考えても仕方の無い事です。それまでにお義姉さんは結婚して実家を出るかもしれませんし、主さまも家族が増えるかもしれない。つまり、状況次第で5年先は変わる可能性があるという事です。しかし、ご主人が近距離同居と譲歩してくださっているのにもかかわらず、それさえも嫌は我が儘過ぎです。それぐらいは受け入れられませんか？それと長男、次男は関係ありません。私の夫は次男。夫婦二人暮らしです。義兄家族と義母が同居予定でした。しかし、義兄家族はさっさとマンション購入。近い将来、義母は私達夫婦と同居予定に変わりました。正直嫌ですよ。でもなるようにしかならない。考えないようにしています。

トピ内ID：2740572372

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ちょっとわがままかも…。

🐤

千鳥

2013年11月29日 16:28

私も嫁なので、同居や近居は嫌ですよ。なのでしていません。だけどトピ主さんの場合、今の住居はお父さんの会社の空きフロアなんですよね？この時点で結婚生活を「妻の実家におんぶされている」わけです。これ、ご主人から見たらどうなんでしょうね？なおかつ育児のサポートも、妻母がしているわけでしょう？ご主人の立場は一体どこに？？同居や近居を毅然と断るには、妻側の実家に援助されすぎです。夫側の実家もサポートしたいと言っているのですから、だったら次はウチ！とご主人が思うのも自然な気がします。妻側の実家に援助されている時点で、ご主人にはモヤモヤがあると思いますから。今の生活に満足しているのはトピ主さんだけだと思います。誰だって「配偶者の実家」が組み込まれた生活なんて嫌ですよ。だけど先にそれをしたのはトピ主さんですからね。まずはその生活を改めないことには、ご主人との話し合いは平行線でしかないのでは？

トピ内ID：8140903768

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