親を心配しない小１息子

レス41

（トピ主 5 ）

😨

のりたま

2013年12月01日 15:00

子供

トピを開けて下さってありがとうございます。小１息子（ひとりっ子です）の態度について、皆さんのご意見を聞きたくて、トピを立てました。先日の夕食後、私は発熱してしまい、具合が悪い旨を伝えると、主人は布団を敷いてくれ、夕食の後片付け、子どもの風呂入れ等、全てしてくれました。「大丈夫？ポカリを作っておいたよ」等、主人は優しい言葉をかけてくれ、本当に有り難かったのですが、息子は何を言うでもなし、するでもなし・・。私の寝ている部屋の隣で、「お母さんは熱があって体調が悪いんだよ。」と言う主人の声に続いて、「じゃあ、明日の朝ご飯、だれが作るの？困る！」という息子の声が聞こえてきました。翌日、熱が下がったので朝食の準備をしたのですが、息子は何も言わず、いつも通り。主人は「無理するなよ」等、優しい言葉やお手伝いをしてくれました。それを聞いて、息子ははじめて「あ、お母さん、大丈夫？」と、テレビを見ながら一言言いました。顔をテレビに向けたまま、です。何というか・・・息子の態度が悲しかったです。私は親として、十分な愛情を注いできたつもりでしたが、自分には、病気の時に優しい言葉一つないのだと思うと、淋しいというか、情けないというか・・・。幼稚園児のエピソードなどで「ママに『痛いの痛いの飛んでいけ』をしてくれた」「心配そうに、寝ている部屋に何度も来た」などを聞きますが、うちの息子はそのようなことは一度もしてくれたことはありません。もちろん、息子が病気の時は、私は全身全霊をかけて看病してきました。親だから当然ですが、今回の息子が親を心配しない態度に、育て方を間違ったのだろうか、甘やかしすぎたのだろうか、小１ならこんなものなのか・・・なんだか悩みます。経験談等、なんでも結構です。ご意見、アドバイスをお聞かせください。

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今からでも遅くありませんよ

🐤

まめじろう

2013年12月01日 17:35

ママが体調悪かったときのあなたの態度が凄く悲しかった。あなたが病気の時私が同じようにしたらどう思うか考えてご覧。とあなたのことがものすごく大事だ。大事だ。と育てた子は自分が一番大事だと教わって大きくなりますから周りの調子が悪くなったら何を心配するかというと「そんなに大事な」自分の世話でしょう。ちょっと溺愛しすぎましたかね。自分の態度で人から愛されなくなることもあるのだと言うことを今のうちに是非言葉で教えて上げてください。でないと、この小町でよく嘆かれている妻のことを全然思いやらない (妻が病気の時、一番最初に自分の世話の心配をする) 人でなし夫になりますよ。でも、まだ小学校1年でしょう。教えて上げれば大丈夫ですよ。察してちゃんは駄目ですよ。ちゃんと、心に響くように伝えて上げてください。言い訳するようなら(「一応大丈夫?って聞いたもん」とか) ちょっと厳しく言っても良いかもしれません。

トピ内ID：4833022544

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ドライなんですよ

たえこ

2013年12月01日 19:58

なんかうちの夫みたいな息子さんですね。旦那さんがそんなに優しくて、いいな～って思うよ。うらやましい。元々の性格が、情が薄くてドライなんですよね。息子さんのことですが、まだ小１ですもの。周りの影響で、大人ぶっているだけかもしれないですよ。冷たくあしらう事がカッコいいって思っている年頃かもね。そんなようなテレビとか過去に見ませんでした？なんにせよ、まだまだ子どもです。旦那さんがそんなに優しいんだから、こうやって人には接するもの。家族（お母さん）を大切に労ることなど、実践してくださっているからそのうち真似しだします。こういうことこそ、個人差があるのだと思います。気長に見守ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9185306628

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求めすぎです。

😒

ホーミング

2013年12月01日 19:58

小学一年生に何を期待しているのですか。育て方を間違ったと認識出来ているあたりは素晴らしいです。ですが、子供が心配してくれることを期待することは恥ずかしいです。体調には気をつけてね。

トピ内ID：3037109354

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ご自分もしてないとおもいます。

🐱

ねこ

2013年12月01日 19:58

ご自分がしていないんだと思ますけど。よく観察して、ご自分の姿も見てください。してしてしてばかりでは？ご自分はまったくやってないから子供もできないよく聞く話です。

トピ内ID：5009633557

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うちの息子も…

わかめ

2013年12月01日 19:58

私はあまり寝込まない方なのですが、たぶんうちの息子も主様のお子様と同じだったろうな…と思います。私はたまに腹痛があるので「お母さん…今お腹が痛いから…ご飯ちょっと待ってて…」と言っても、ふーん…という感じでした。今は中学生なので、流石に「大丈夫？俺が何か買ってこようか？」とは言ってくれるようにはなりましたが、中学生になって行動範囲がかなり広がったからだと思います。(気持ち田舎なので) 後は、頼めばやる…ってくらいでしょうか。お米研いでセットして～くらいはやりますが(もちろん文句は言わずに)、自分から「やっておこうか？」はないですね。それと、息子は学校では(小学校のうちから)仲の良い友達が、お休みしたり怪我をしたり、体調を崩して保健室に行ったり、はたまた先生にこっぴどく怒られたり…した時は、心底心配をしていました。それに、旦那様は本当にお優しいですね！うちの主人も同じですが(笑) ありがたいですよね！たぶん、お子様もそんなご両親からたくさん学び、自分が結婚した時は必ずできるようになっていると思いますよ。親の背中、たくさん見せちゃいましょう！

トピ内ID：4972257963

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え～と。

ゆきうさぎ

2013年12月01日 19:58

友人で、お父さんが船乗りという方がいました。仕事で家を空けることが多いんですよね。で、帰ってくると、子供がいるのに、お母さんがお父さんにベッタリで、いちゃいちゃしているんだそうで。子供としては、いい加減にしろっちゅ～の、と、思っているんだそうで。その話をなんだか思いだしました。夫婦が仲良すぎるから、なんてことはないでしょうか？小1男児なら、そんなに気が利かなくてもよくあるのかもな、と思うのは、うちの小５も似たりよったりだから？（笑）。ただ、うちは、私から「こら～、心配そうな顔せんか～い！」と要求はしますが（笑）。

トピ内ID：0787017125

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私はそういう子どもでした…

ワカ

2013年12月01日 23:33

ぼんやりしていたというか、想像力に欠けていたというか、そういう子どもでした。今、どうしてそうだったか思い出して考えているのですが、大人は病気の時でもとても穏やか（？）なので、子供視点だとよくわからなかったのだと思います。あと、ご主人がとても甲斐甲斐しくお世話してくれたとのことで、とてもうらやましいのですが、それがお子さんには入りづらい大人の世界のように見えたのかな…と思いました。風邪がうつることを心配されたのかもしれませんが、ご主人からお子さんに「お母さんが薬を飲む水をコップに注いで」とか「お母さんのためのポカリスエットを一緒に作ろう」とか声をかけて、看病のやり方を教えてあげるのもいいかなと思いました。子供自身が病気の時はもうろうとしていて、どんなふうに看病してもらっているかよく認識していないから、他の人が病気の時に何をどうすればいいかわからなかったのかもしれません。

トピ内ID：1742008912

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うまれつきかな？

😑

うるめいわし

2013年12月02日 12:07

それって生まれもっての性格じゃないかな？と思いました。父がそんな人でした。人が辛そうでも全く知らん顔、想像力が欠如しているので人への思いやりが持てない感じでした。学習はするので他人には優しく思いやっているフリはしてますが、子どもの私から見ていて上辺だけだなというのはよくわかります。人が辛そうな様子をしていると普通は自分も胸が苦しくなるような気がしませんか？父には生まれもってその感覚がなかったのではないかと思います。

トピ内ID：2701367066

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まだまだこれからでしょう。

人生いろいろ

2013年12月02日 13:02

まず、旦那さんと息子さんを比べるのは良くないと思います。でも、旦那さんという良いお手本が息子さんの身近にあるのは良いことだと思います。さらに言えば、主様が寝込んでいるときに、旦那さんから息子さんに「こういう時はこうするといいんだよ。きっと、お母さんが喜んでくれるよ。」などと教えてあげられたら良かったかな、とは思います。そもそも、息子さんは生まれてからたかだか７年しか経っていない子どもですから。あまり多くを求めても、かわいそうでは？しかも「親がいつも看病してやっているのだから、逆の立場になったらできて当然」というのは乱暴でしょう。料理だって、掃除だって、子どもはよく目にしているでしょうが、親がしているのを見て知っていても、実際にできるのとは大きな違いがあるでしょう？まずは具体的に「伝える」ことだと思います。「その態度では、心配する気持ちは伝わらないよ」と教える。「○○してくれる？」とお願いする。もし、息子さんに何かしてもらって嬉しいことがあれば「お母さん、とっても助かった。ありがとう。」と笑顔で言えるように準備しておくのも大事だと思います。これから成長しますよ。

トピ内ID：6034458871

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慣れていないだけでは…

🐱

ミカン箱

2013年12月02日 13:02

生まれ持った性格もあるでしょうが、両親が甲斐甲斐しく看護するタイプのようですから、そのうち見よう見まねではやり方を学ぶと思いますよ。トピ主さんはしょっちゅう寝込むタイプではなく、普段健康な方なのでは？お子さんの反応から、滅多にない状態で、慣れてない様子に感じました。うちは私が病気がちなせいで、息子は大変心配性になってしまいました。健康な日が多い良いお母さんなのは羨ましいです。テレビは見る時間多くなると、思考力を奪うそうです。多いようなら減らしてみては。

トピ内ID：5006030905

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母が病弱でしたので

飯炊き男

2013年12月02日 13:02

弟が産まれる前の２歳頃から、毎年数か月単位で祖父宅に預けられていました。父は深夜に帰宅し早朝には出勤してしまい日曜も休日出勤ばかりの、リゲインのジャパニーズビジネスマンみたいな人で、正月に6時間半かけて汽車でやって来て足かけ二日計24時間を過ごす祖父宅以外では顔をあわせることも稀でしたので、自宅にいる時には、５歳の頃から買い物をし、石炭を焚き付けて風呂を沸かし、瓦斯釜で飯を炊き、粥をつくり、カレーをつくり、頭を冷やす手拭いの洗面器の水を換え、弟の世話をするなんてのが当たり前でした。指図すれば、誰もがやりますよ。私は苦ではなかった。幼児期、私が母と旅行したのは、日帰りのバス旅行一回だけでした(笑)

トピ内ID：6753540633

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トピ主ののりたまです

😨

のりたまトピ主

2013年12月02日 14:24

皆様、ご意見をありがとうございました。いろいろな見方があるのだと、参考になりました。本当にありがとうございます。具体的な内容になり恐縮ですが、もう少し相談させてください。私は根っからの「尽くし」タイプでして、幼い頃から人に尽くすことが美徳と信じてきました。たとえば、ママ友が病気だと聞けば、フルーツを買って届けてあげたり、すすんで病院まで送ってあげたりしていました。「喜んで貰えたら嬉しい」「人の役に立てて嬉しい」と心底そう思っていましたが、人によっては「ありがた迷惑」「返って気を遣う」「不快に思う」ということもあるのだと、大人になってから知りました。また、尽くせば尽くすほど、相手を増長させてしまい、自ら対等な関係を壊してしまったこともありました。知人が言うには、のりたまは「良く言えば裕福で優しい人、悪く言えば世間知らずで空気が読めない人」だそうです。そんな私にとって「尽くせば尽くしただけ返してくれる主人」は、本当に有り難い存在であり、尽くしがいのある人です。すみません、続きます。

トピ内ID：1342238677

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のりたまです2

😨

のりたまトピ主

2013年12月02日 13:02

続きを書かせてください。「尽くしたら、尽くしてくれる」という、私にとって気持ちの良い夫婦関係を理想に思い、息子にも「全力で尽くそう」「子どもを何よりも第一にしよう」と子育てを頑張ってきました。しかしそれは甘やかしだったのだろうかと、自分の子育てを不安に思います。（あくまで主観ですが、社会的なしつけはきちんとしてきたつもりですし、ご近所さん、親戚、お友達のお母様方からは「しつけの出来た、品の良い息子さん」と、お褒めいただきます。私には二人の兄がいるのですが、長兄は「のりたま息子は、俺たちには良い子だけど、のりたまには我が儘をいうよな。」と言います。次兄は「実の親には甘えが出るものだから、こんなものだ。のりたまは、息子のストレスを受け止めてやれば良いんだ。」と言います。頭が混乱します。すみません、何が書きたいのか、自分でも分からなくなってきました。続きます。

トピ内ID：1342238677

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のりたまです3

😨

のりたまトピ主

2013年12月02日 13:02

長々と失礼いたします。私は多分、不安なのだと思います。私の「尽くし」性分は、良い面も悪い面もありました。先にも書きましたが、尽くしたがゆえに、対等な関係を自ら壊してしまったことも、相手を不愉快にさせてしまったり、相手を居丈高にしてしまったこともありました。逆に、大事にされ、お互いにいたわり合う、素晴らしい関係を作れたこともありました。主人との関係は、典型的な後者です。息子は・・・なんだか前者なのかな、と不安に思ってしまうのです。アドバイスにもありましたが「察して」では、いけないのでしょうね。（私には「察して」傾向があるように反省しています。）子どもですから、「優しくしないと、自分も優しくして貰えない」ということを、言葉で教えてやるのも大事なのだと、気づかせていただきました。有り難うございました。まだまだ、小１なので、親の働きかけで良いように伸びてくれると信じたいと思います。アドバイス、本当に有り難うございます。

トピ内ID：1342238677

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わからないのでは？

おばさん

2013年12月02日 13:02

小学校1年生の男の子なんて早期は回りませんよいつも元気なお母さんがあたりまえで想像が付かないだけだと思いますでもご主人の対応の見て追々学んでいくと思いますよ良いご主人ですね、だから息子さんも大丈夫だと思います。

トピ内ID：2611744283

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教えないと判らない

😢

そうなの？

2013年12月02日 15:03

私でーーーす。思いやりは、自動発生しない人間もおります。教えてください。学習しますから。学習したら、活用します。

トピ内ID：7734593848

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ご主人が具合が悪い時は、

maron

2013年12月02日 15:03

どんな感じですか？ご主人があなたにしてくれたようにあなたはご主人のお世話をしていますか？それとも　今回のお子さんのようなあっさりの対応？それによっても違うのでは？と思います。

トピ内ID：6547254793

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典型的な男性脳…？

新米ママ

2013年12月02日 15:03

男性って、大人でもそうですけど、察することが苦手ってよく言いますよね。想像力が無いとも。相手がどうしてほしいと思っていのか、どういう状態なのか察することができないって。だから言わないと分からないって。大人の男性でもこうなんですから、小学校1年の男子ではそれも当然なのかもしれませんね。トピ主さんが意外と元気そうに見えたのかもしれません。それか、息子さんはすごい心配性で本当は心の中で「お母さんに何かあったらどうしよう」と思っていたけど、でもそれを口に出すと不安が増すだけな気がしたから「お母さんはきっと大丈夫」と信じて気にしてないふりをしてたとか。で、翌朝ふつうに家事をしているお母さんを見てすっごい安心したんだけど、恥ずかしくて顔を見て言えなかったとか。これは私がよくやることです。私は女ですが。親が寝込むと心配ですが「たかが風邪でしょ。寝てれば治るわよ」と言ってしまいます。トピ主さんのとこはご主人が甲斐甲斐しく看病をしてくれたようなので、息子さんは夫婦の世界に入らないように遠慮していたのかも？

トピ内ID：9569779935

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もう１年生ではなく“まだ”１年生

momoco

2013年12月02日 15:03

優しいご主人ですね。ちょっと羨ましいです。親としては期待したい気持は分からなくもありませんが、息子さんはまだ生まれて７年しか経っていませんよね。しかも物心がついてからはまだ３～４年くらい。息子さんはちょっと夫と似ている部分があります。あなたとの日常がどうなのか分かりませんが、義母はかなりの世話焼きです。弟もいますが、子供達の先回りをしたがりまさしく“転ばぬ先の杖”になろうとします。しかし義母の世話焼きは必ずしも息子達の気持に沿ったものではなく義母が何をしてやりたいのかが優先したまに暴走する時もあります。夫も義弟も親からあまり自分の気持ちを汲み取ってもらった経験がないせいか他者の気持ちに対しても関心が薄いです。思いやりとか優しさと言うのは感覚的なものなので親から言われて言葉で学習するのではなく、自分の気持ちを思いやってもらったり優しくされる事で掴み取っていくものではないかと思うのです。もしかしたらあなたが息子さんのためと思ってやっている事と息子さんが求めているものが微妙に違っているのかも知れませんね。

トピ内ID：3411924339

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そんなもんじゃないですか

タオルケット

2013年12月02日 16:00

そんなもんじゃないですかね～。私も子供の頃、母が具合悪くても、心配したりしなかったです。(もちろん母のことは大好きでしたが) 旦那さんが心配してお世話してたんですよね。パパがいるし、大丈夫と思ったんじゃないですか。今度具合悪くなったら、息子さんにできそうなことを具体的に何か頼んでみてはどうですか？例えば｢喉乾いた。ママ具合悪いから、お水持ってきて｣とか。。。持ってきてくれたら｢ありがとう。具合悪いから助かったよ。｣と伝える。自分でもできることをすれば、体調の悪い親の役に立てることがわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：7523858864

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そんなモンですよ。何を期待でてるの？

🐱

猫と炬燵

2013年12月02日 16:00

我が夫なんて、８０歳近い母親が風邪くらいじゃ（失礼ですが）、『ふーん』ですよ。だって、医者でもないし、根掘り葉掘りきいたって、どうしようもない。。治る時期が来るまでそっとしておくしかない。。です。個人差はあると思いますが、小学校１年生なんて、当たり前でしょう。そりゃ、朝ご飯は誰がつくってくれるの？という自分自身の心配しかないと思いますよ。息子に『ママ、大丈夫？僕がご飯作ってあげよう。』とか言って欲しかったのですか？のりたまさんが、息子に甘え過ぎじゃないですか？ご主人が随分と優しいみたいですもの。

トピ内ID：2286570516

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男の子はそんなものでは？

💡

４０代主婦

2013年12月02日 16:00

＞幼稚園児のエピソードなどで「ママに『痛いの痛いの飛んでいけ』をしてくれた」＞「心配そうに、寝ている部屋に何度も来た」などを聞きます女の子の事じゃないですかね？将来、母親になる女の子は本能的に世話好きと聞きます。だから看護師・介護士・秘書など人を世話する仕事は女性が多いとか言いますよね。

トピ内ID：0787382363

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うーん

🐶

あん

2013年12月02日 16:00

優しさは、持って生まれたもののような気がします育て方うんぬんではないと思います。小１ですし、これから日々の生活の中で主さんや旦那様の"思いやる"言動を見て感じて、考えて、頭で思い遣りのあるが行動できるようになれるのではないでしょうか？

トピ内ID：4799191297

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子供に役割を持たせたことありますか？

🐤

piyo

2013年12月02日 17:03

簡単なお手伝いとか、買い物に行って荷物を（実際対して楽にならなくても）持ってもらうとか。お手伝いをしたら、「有難う助かったよ」と伝える。一方的にされてあたり前な自分から突然してあげる自分にはなれませんよ。自分が人・親に何かしてあげるという発想・概念が息子さんには無いんじゃないですか？現状がトピ主さんご夫婦の子育ての結果である事だけは間違いないので、あまり成功しているとは思えません。

トピ内ID：9380387013

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恥ずかしいのでは？

😉

葵

2013年12月02日 17:03

素直じゃないのかもしれません。特に母親に対して。あなたやご主人の労わりの行動をいつも見ているはずです。ほんとは言いたいけれど、言うのが気恥ずかしいプライドがあるのかもしれません。相手の立場になって言葉を掛けることをもっと具体的に言ってみてはいかがでしょうか？あなたが調子悪くなったとき誰も心配する言葉がなかったらかなしいでしょ？熱出たときに大丈夫？って心配してくれると心強くなるでしょ？とか。想像させましょう。まだ大丈夫ですよ。

トピ内ID：5816354591

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教える

通行人

2013年12月02日 17:03

トピ主さんが具合が悪い時には御主人が、御主人の具合の悪い時には、トピ主さんが、具合の悪い人にはどういう声かけをしたらいいか、どんな時にはそっとしておくか、どういう手助けが要るか、少しずつ教えて行けばいいと思います。パターンを学ぶ、役割分担をすることで、気持ちが育つことってあります。まだ１年生だし、あまり心配要らないでしょう。学ぶ気になれば、トピ主さん夫婦は良いお手本ですから。

トピ内ID：0867340766

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聞いた話ですが

はな

2013年12月02日 17:03

喜びを分かち合う体験を多く経験した子は、悲しみも分かち合えるようになる。って、聞いた事があります。要は思いやりのある子って事です。ポイントは「分かち合う」っていうところ。一人で楽しい、だとダメなんだそうです。例えば、お母さんと息子さんで一緒に遊んだ。お母さんと息子さんどっちも楽しかった。これは楽しさを分かち合ってますよね。でも、お母さんが息子さんを喜ばせたくておもちゃをプレゼントした。息子さんは大喜び。これだと与えられただけなので、分かち合う事にはならないんだそうです。息子さんに尽くすっていう気持ちじゃなくて、トピ主さんは自分も楽しいって思う事を息子さんと一緒にやればいいんじゃないかな～って思いました。

トピ内ID：1364179523

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自分中心→尽くし系になった一人っ子です

🐤

ぽん

2013年12月02日 17:03

私自身が完全自分中心だったのが２０歳過ぎてから尽くし系になりました尽くし系になった現在ではトピ主さんに非常に共感します友人関係を壊したことも、素晴らしくうまくいっていることもあります。息子さんの場合大人が具合が悪い＝大変だという想像力が働かないのでは？と思います一人っ子だと、同年代の従兄弟が近居とかでない限り兄弟姉妹がいること違って日頃相手にするのは圧倒的に大人ですよね自己中心的というより親が一番大事にしてくれる自分を自分自身でも一番大事にしている状態なんだと思います子供と大人は違うって言うことは十分わかっているでしょうから自分が風邪をひいて大変なことは分かっていてもお母さんは風邪をひいても大人だから大丈夫と思っているのかも。そういうことを言われたら、されたらあなたならどう思う？だとしたら相手はどう思うかな？？とたくさん語りかけてあげて欲しいです大人でも大変なことがある「大丈夫？」って心配されると嬉しいご飯を用意したりするのには「ありがとう」って言われると嬉しい相手を思いやれるよう導いてあげてほしいです

トピ内ID：4633133240

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自己肯定感が低い

🐤

おばば

2013年12月02日 18:17

自分が病気になって、子供に心細い思いをさせていることより、子供が自分の心配をしてくれないことの方が気になるんですね。「私はこんなにしてやってるのに」ということでしょうか。多分、あなたは自己肯定感が低いのだと思います。「私は尽くすタイプ」とおっしゃいますが、相手に尽くすことで相手から認められたい自分は良い人間、価値のある人間なのだと確認したいのでは？そういう意味でご主人は、あなたの「肯定してほしい、褒めてほしい」という欲望を満足させてくれる相手なのでしょう。あなたは「私を認めてほしい」という欲求を、子供にも求めているのです。他のママがしてもらっているようなことを、自分もされたい。そうでないと、自分が認められていないようで不安で仕方がない。これはお子さんではなく、あなたの心の問題だと思えてなりません。自分の幼少期を思い出してみて下さい。自分の母親との関係を見直すことをお勧めします。そうでないと、あなたのお子さんも自己肯定感が低くなりますよ。

トピ内ID：3526676041

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トピ主さんは普段お子さんに優しい言葉をかけてますか？

ユキ

2013年12月02日 18:57

息子さんが病気の時に全身全霊看病していますと書いてありましたが、息子さんにしてみれば「それは母親だから当然」と思っていて特に感謝の気持ちはないのかも。それよりも、日頃お子さんに優しい言葉をかけていますか？日常の何気無い言葉がけの積み重ねで気遣う気持ちが生まれると思います。

トピ内ID：4306668751

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