結納金について彼と喧嘩

レス103

（トピ主 1 ）

😢

まなみ

2013年12月01日 19:58

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先日妊娠が判明し結婚が決まりました。そして先日籍もいれ、結婚式もすることになりました。そして両家顔合わせの席で結納金と結婚式費用はどうするか話し合うことになり親同士話し合うことになり、夫と2人はその場にはいませんでした。
そして結納金はなしでその代わりに結婚式費用は全額(200万程度)新婦側が持つことになったのですが、その夜彼に「全額式代をこちら側持ちなんか非常識！そっち(私側)は払わないなんかありえない」と言われました。
現在育児費用や生活費用を貯めるため、私の実家(マスオさん状態)で生活しています。
式の新婦側の祝儀をあちらに渡し(私の両親は祝儀をこれからの生活費にと言ってます)、これから少しずつでもあちらの両親にお金を返していくと彼は言いますが、正直生活も苦しく結婚指輪や新婚旅行代も私が貯金を切り崩して払う予定です。
両親を思う気持ちは分かりますが、両親で話し合ったことで私に陰で言われても正直虚しい、情けなく思います。また、私の実家で生活しているのに、私の両親を悪者扱いされ、どう考えてよいのかわからなくなりました。
皆さん、率直に思ったこと、アドバイスお願いします。

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おいくつですか？

🐤

ぽにょ

2013年12月02日 11:04

何故に経済的自立もできてないのに結婚？自分達の事なんだから親任せにして情けなくないの？２人して居候なら男側親が式代くらい持つのも不思議じゃないけど…後悔しないのかな？

トピ内ID：7135719198

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優先順位

あい

2013年12月02日 11:04

お金の出処うんぬんより、まずこれから子供が産まれるからお金がいくらでも必要なときに、貯金を崩してまで結婚指輪や新婚旅行なんかに使うことに驚きです。優先順位が違うでしょう？こんな人が本当に親になるの？

トピ内ID：0725986577

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ここで揉めると後がしんどいですから

🙂

結婚14年目

2013年12月02日 11:04

結納金を貰い、関東なら５割返し、関西なら１割返しです。家具や家財道具を、新婦側がそろえましょう。結婚指輪は相手のものを買いましょう、新郎新婦とも出費はあります。結婚式の費用は、新郎・新婦別会計で、祝儀も、それぞれで別に集計しましょう。新婚旅行は、国内旅行で出費を抑えましょう。やはり、ここで揉めると後がしんどいですから、一度リセットした方が良さそうですね？

トピ内ID：7519863862

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ご参考までに

🐱

娘の母

2013年12月02日 11:04

我が家の娘が、籍を入れたのは２年前２人とも今、２４歳です２人で頑張って働いて２人で生活してもうすぐささやかな結婚式を挙げます親は見守っているだけですもちろんお祝い金は、包みますよ意味わかりますか？

トピ内ID：0275435551

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結婚式いる？

あめ

2013年12月02日 11:04

大事なお金の話を親同士だけで決めるのも変だと思います。誰が結婚するの？そんな状態で結婚式、必要ですか？今時、新郎両親が全額負担なんて、なかなかないですし、図々しいです。せめて折半。新婚旅行も、いらないでしょ。式も指輪も旅行も、自分達がしたいなら自分達でなんとかする。できないなら諦める。情けないですね。本当に。

トピ内ID：9241656679

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結納金は、夫側両親が、自分の家に必要な経費

💡

茶呑

2013年12月02日 11:04

結納金は結婚式の費用ではないし、指輪を買い与えるための費用でもありません。また、嫁へのプレゼントでも、嫁を身売りさせた代金として嫁の両親が自由に使って良いものでもありません。結納金は、嫁が義理の両親の家に入って家族として暮らすにあたって、家具や布団など必要なものを新郎の親の家庭に買い入れるための費用です。その家に相応しいものをそろえさせるために、相応の金額が渡されるので、全額、夫の両親の家庭に入れるための家具などに使うものです。つまり、夫側の親が結納金を出すのは、自分の家に家具をそろえるためなんですよ。他人にあげるために、ポンと何十万、何百万と出させるような風習があるわけないですよね。よって、新婦が夫の両親の家に嫁として入らずに、新郎と新居を構えるなら、夫の親の家に家具が必要になるわけではないので、結納金は必要ありません。

トピ内ID：3682182321

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普通

🐴

姑

2013年12月02日 11:04

式の費用なんて　頭割りですよ。服は各自です。

トピ内ID：3834343278

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大切なこと．．．

わんこ

2013年12月02日 11:04

トピに＞結婚式費用は全額(200万程度)新婦側が持つことになったのですがとあるのは新郎側！ですね。両親が決めた事。つまり、マスオさん状態で世話になっている義理両親が費用支払いを申し出たのであってこれに対して、若い二人の生活費から返却する必要はありません。どちらの両親共、若い二人を応援するため式の費用、ご祝儀（全て二人に渡します）、トピ主宅での生活補助などをするでしょう。貴方達は親の好意に報いるためにも、仲睦まじく生活し、やがて生まれてくる赤ちゃんを無事産み育てることが重要です。これが、一番の親孝行です。将来、生活が安定し、収入にゆとりが出来たら、プレゼントやお小遣いを両親に上げるのは「有」です。当面は、親に感謝の気持ちを電話で伝え、記念日（父・母の日）に電話とささやかなプレゼントで十分と思います。

トピ内ID：9179727883

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挙式費用は全額「新郎側」が負担する、でいいですね？

たろすけ

2013年12月02日 11:04

そもそも、結婚に関する費用、出産にかかわる費用が厳しいのであれば、優先順位は出産です。挙式や新婚旅行なんてナシでいいのでは？また、結納金に関しては、地域差がありますが、例えば私の実家の地方なら3～10倍返し、関東なら半返し。これらは、新生活のための準備金です。現在、トピ家に暮らしているあなたたちご夫婦にとっては、当座必要ではなく、改めてトピ家から独立する際に必要になるもので、ナシでも。そうであるからこそ、新郎側が挙式費用を、との申し出でしょうから、言いたいことがあるのなら、自分の親に話しを聞けと言っていいのではないですか？挙式披露宴をどうしてもしたいのは誰かにもよります。どうやら、ご主人にはいくらも貯金がないようですから、挙式代を親への借金と考え、トピ家側のご祝儀まで云々言うようでしたら、披露宴などやめたらいかがですか？披露宴をせずとも、親戚筋からはご祝儀はあると思いますが、その場合、ご主人側には関係のない事です。記念の写真を撮って、結納も挙式も披露宴も新婚旅行もナシ！よもや、国民健康保険にも加入していない、ということはないでしょうね？

トピ内ID：1821503564

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我慢しないの？

🐱

love

2013年12月02日 11:04

結婚式費用も指輪代も更には出産の費用や今後の生活費もなくて、式を挙げること自体無理なのでは？出来婚で仕方ないのだから、一般的な結納・挙式・新婚旅行・結婚指輪等はお金が貯まるまで我慢すればいいじゃない。先ずはお金を貯めるべきでしょ？トピ主も彼も甘過ぎます。これから人の親になるんですよ。自分の欲は子供のために我慢我慢。

トピ内ID：3014205955

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書き間違え？

かよこ

2013年12月02日 11:04

ちょっと意味がわかりません。結納金なしで、結婚式の費用は全額新婦もちで彼親に返していく…返すのは何のお金ですか？結婚式費用は全額“新郎側”がもつ、が正しいのでしょうか？誤記だったとして、結婚式費用くらい自分達で出せないのですか？出せないのなら結婚式はしなければ良いのです。片方だけが全額負担というのは、あまり聞いたことないです。どうしても結婚式をしたいのなら、双方きちんと支払う前提で話し合うべきでしょう。あと「新婦のご祝儀は全額回収」って、新郎側のご祝儀は？ともかく、きちんと正しい状況を知らせてください。トピ文に何一つ間違いがないのだとしたら、彼氏の主張はあまりにもおかしいので、結婚を考え直した方がいいと思いますよ。（まあ、頭に血が上った状態で書いたのだろうと思いますが…。）

トピ内ID：4552813858

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でき婚なんてするから自業自得

🐷

ねこ

2013年12月02日 11:04

なにも決まってない状態で、できちゃったから結婚なんて安易なことするからじゃない自業自得同情もできない自分たちがどんなに無責任なことをしたのか、よく考えていけばと思いましたけど

トピ内ID：2204241457

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ムダなお金は使わないこと

😑

あぴっちゅ

2013年12月02日 11:04

妊娠しているのに、新婚旅行なんて必要？結婚指輪なんて、妊婦で指がむくんで入らなくなるのに、必要？そもそも200万もかける結婚式だって、しなきゃいいだけ。そうすれば、相手の持ち出しもなくなるんだから、金銭でモメることもない。後から少しずつお金を貯めて、旅に行ったり、指輪買ったりすればいい。彼も本当はそう思ってんじゃないかな。

トピ内ID：7784919808

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率直に思った事

🎶

ぬるいね

2013年12月02日 11:04

なんで夫婦で話し合って決めないの？どっちもどっちな喧嘩ですよ、結婚するのにどっちも親のスネかじりですか？両方みっともないと思います。一度白紙に戻して、ちゃんと貯金して自分達の力で結婚式あげなよ

トピ内ID：2679342483

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結婚式、新婚旅行、結婚指輪、みんな必要ない

ももか

2013年12月02日 11:04

授かり婚が悪いことではありません。ただ、お金もないのに無計画に妊娠した挙句、計画的に貯金をしていた人と同じ結婚式や指輪や新婚旅行を期待するトピ主様が図々しいです。トピ主様がすべきことは、お子さんのために貯金をして、分不相応な自分の夢はすっぱりと諦めることでしょう。旦那さんの言う通りです。結納金は200万もしません。結納金50万もらって結婚式費用を半分ずつ出したらどうですか？トピ主様の実家に居候していることをおっしゃるなら、旦那さんの実家に頭を下げて居候してはいかがですか？親の決めたこととはいえ、きっぱりと「嬉しい予定外だけど、お金がないから子供のために貯金する。自分たちに相応な親族だけのささやかな食事会か子供が生まれて余裕ができたら式をする」とでもきちんと言えばよかったのに。まあ、旦那さんの実家ではトピ主様の評判は最悪でしょうね。お金もないのに無計画に妊娠した挙句、人並み以上の待遇を求めて旦那実家に金銭的にたかる女、と思われていると思います。まさか本気で結納金を200万ももらう気だったんですか？トピ主様って10代のすごく若い方なのでしょうか？

トピ内ID：0209579087

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変ですけど

みどり

2013年12月02日 11:04

貴女の実家で暮らしてるのに、御祝儀はこれからの生活費に、ですか。それは嫁親に全て吸い取られるということですよね。自分のドレス代くらい出しなさいよ。妊婦なんだから新婚旅行なんて、なくてもいいでしょ。嫁側が図々しいです。妊娠は二人の責任なのに、夫だけ責めたのかしらね。だいたい親だけの話し合いって、どんだけ子供なんだかね。

トピ内ID：3874632669

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子供じゃないんだから

🐤

WOW

2013年12月02日 11:04

> 親同士話し合うことになり、夫と2人はその場にはいませんでした。　なんで結婚する二人を抜きにして親同士の話し合いになるのでしょうか？　お二人の年齢は？　未成年同士のカップルとかなんでしょうか？　トピ主さんと彼はどうしたいというのはないんですか？ > 両親で話し合ったことで私に陰で言われても正直虚しい、情けなく思います。　もう結婚できる年齢なんですよね？　情けなく思うのはそこではないです。自分たちで決められないことを情けなく思うべきですよ。 > 皆さん、率直に思ったこと、アドバイスお願いします。　結婚式も新婚旅行も自分たちで働いてお金を貯めてからやればいいと思います。

トピ内ID：5282078935

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レスします

😝

うーむ

2013年12月02日 11:04

ええと文章がおかしくて分からないんですが、結婚式費用を全額負担は旦那さん側でいいんですか？そうならおかしいですね。結婚式をあげないか、旦那様側に返金は至極もっとも。そもそも結納金は嫁ぎ先から相手方に結婚準備の支度金（家具や着物など）として支払う性質です。あなたのご両親は式費用はあちら持ち、嫁入り道具の支度もせず頂いたご祝儀はこちらの物として扱う。とおっしゃっているわけで。 200万もださせるなら、あなたの両親が若い未熟な娘夫婦に新居を借り、家財をそろえて、嫁側のご祝儀は旦那両親に渡して、初めて釣り合いが取れる話だと思います。あなた方が妊娠したのは夫婦の責任、あなたは嫁に行ってやる立場ではありません。男女を取り払って５０／５０で考えてください。あなた家族のおかしさに気づきますから。

トピ内ID：5279469826

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全額はちょっと、、、

花

2013年12月02日 11:04

そんなに大変なら結婚式も新婚旅行もやめたらいいと思います。もしくは延期するか。現在、妊娠中ですよね？旅行って国内だとしても妊娠中は危険だし、産まれたあとで、そんな暇ありませんよ？読んだ感じ、新郎側も援助が難しいのだと思います。親同士、どのような話し合いがあったのか知りませんが、全額負担はかわいそうです。新婦側が、3分の1とか。ご実家に生活費はまったく入れていないんでしょうか？彼もあなたにいう以外、誰に言えばいいんですか？新婦の両親に直接言えるわけがないし。

トピ内ID：3796262415

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甘ったれるのも程々に

冨美

2013年12月02日 11:04

トピ主さんの親世代です。もしや主様は未成年ですか。妊婦さんにきつい事を言っては申し訳ないですが、何でも周囲のせいにするのはやめましょう。そもそも順番を間違ったあなた方がいけないのです。また、結婚式を当事者の2人抜きで親だけで相談したというのも如何なものかと思います。よくわからないのですが、式費用は新婦側でなく新郎側が出すということでいいのですか。そうだとして書きます。御祝儀は一般的に式の費用に充てるものです。新生活の足しにという御両親の気持ちは分からないでもないですが、すべて義両親に負担させ後は知りませんというわけにはいかないでしょう。ここはある程度彼の気持ちも大事にしておかないと、結婚生活はすぐに破綻しますよ。

トピ内ID：2549507928

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結婚式をしないといけないの？

💰

生活が大事

2013年12月02日 11:04

結婚式費用を出すのは、新郎側の間違いですか？＞結納金はなしでその代わりに結婚式費用は全額(200万程度)新婦側が持つことになったのですが、＞その夜彼に「全額式代をこちら側持ちなんか非常識！そっち(私側)は払わないなんかありえない」と言われました。率直に思ったこと、とのことなので。結婚式も指輪も新婚旅行も、お金がないのなら無理してすることではないと思います。誰が望んだかにもよりますが。おそらくは、彼の親は費用を出すことに納得はしておらず、息子に愚痴った結果でしょう。既に入籍し、お腹には赤ちゃんがおられる故、安易な助言はできませんが、彼の親ではなく、彼自身が自ら、それらの費用を捻出することが出来ず、且つ、今の生活費をトピ主親に頼っている状況で、そんなことを宣うようなら、全てのセレモニーを取り止め、指輪も安いものにして、貯金の取り崩しを少しでも減らし、今後の彼の言動を見極めるしかないのではないですか？

トピ内ID：9727212448

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ん！？

ＫＫ

2013年12月02日 11:04

お式の費用は新婦側と書いてありますが、新郎側の間違いでしょうか？嫁に行くのであれば、新郎側が費用をすべて負担するのは当たり前の時代の方かもしれません。・・・・マスオさんで息子を取られた状態で、費用は新郎持ちとはトピさんのご両親が費用を出さないと言ったから、新郎側が出さなければならなくなったのではありませんか？もうお子さんもいらっしゃるようですし、お式をしなくてもいいと思いますが・・。そうすれば丸く収まるように思います。ご主人である新郎様は何故にお金が無いのでしょうか？

トピ内ID：9088597822

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難しいですね

しぐれ

2013年12月02日 11:04

文の流れからだと「結納金なしで、結婚式費用は全額新郎側がもつ」と言う結論だったのでしょうか？それを彼が心よく思えないということなのしょうか。それにしてもその話し合いに、どうして二人は出なかったのでしょう？どちらも経済的なことは、まるまる親任せと言うことでしょうか？入籍も済んでそんな状態なら、無理に披露宴をすることが必要でしょうか？挙式だけしてあと親族で食事会でもしたら良いと思います。結婚披露宴でもあなた側の招待客の費用やあなたの衣装代は、あなた側が負担されるのが最近では大勢になってると思います。そうすればあなた側のご祝儀は、それの一部に当てられることが多いと思います。彼は自分の親の負担だけが多く、対等でないような気がしたと思います。妊娠はもちろん双方の合意の上ですし、出来れば生活も親がかりでなく二人で始めることが出来ないと、難しいと思いますね。

トピ内ID：6639858184

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話が分かんない。

ゆかたん

2013年12月02日 11:04

　間違ってますよね。全額新郎側が出すってなったのよね？　どうして、その話し合いにご本人たちが参加しないの？結局、又聞きだとこういうことになるのですよ。あなただって、ご自分の貯金から切り崩すのが不満ならば、ちゃんとみんなでお金の計算しましょう。今後のトラブルのもとですよ。悲しんでる場合か？？

トピ内ID：8286331416

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良く考えなよ

😀

ミキ

2013年12月02日 13:02

まず、全額出すのは新婦側とあるけど新郎側のタイプミスなんですよね？子供ができて、もう結婚は既定路線なんでしょう？結婚指輪や新婚旅行は必須じゃないのよ。もっと言えば結婚式だって200万円もかけなくたってできる。籍入れたなら、もう結婚はしたよね。結婚式をするのが夢だった、親に晴れ姿を見せたい、と言うのなら、なぜちゃんと貯金しておかなかったの。親がかりでないと生活できないくせに、指輪だの旅行だの浮かれてるんじゃないよ。今からあなた達は親になるんだよ。自分より子供を優先する生活ができる？いつまでも親に頼って、あなた達は子供に親の威厳を見せられるの？

トピ内ID：8203185005

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前提がおかしい

匿名

2013年12月02日 13:02

出来ちゃった婚でお金がないのに何で式とか新婚旅行とか言ってるんですか？実家に居候して、相手の親から式の費用をもらい貯金を切り崩して指輪買って旅行行ってどうするんです？生まれてくる子のために、少しでも貯めておくとこでしょう。お互いの親から１００万ずつ出してもらって新居費用と出産費用に充てて後は自分たちで何とかしていく方がよっぽどいいんじゃない？不公平感もないし。先に普通じゃないことをしたのは自分たちなので世間並みに披露宴したいとか新婚旅行行きたいとか間違ってます。端からみたら、妊婦がなにやってるの？って思います。

トピ内ID：8446124340

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何にいくらかかって、それぞれ誰が負担するか

🙂

yone

2013年12月02日 13:02

トピ文を読んでもイマイチそれぞれの負担の大きさがよくわかりません。一度きちんと紙に書き出して、誰が何をいくら負担しているのか、まとめてみてはいかがでしょう？それを見ながらご主人とよく話し合ってみては？

トピ内ID：4890854235

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妊娠中に辛口で恐縮ですが。

じゅんくん

2013年12月02日 13:02

＞率直に思ったこと、アドバイスお願いします。ただ一言、「これだからデキ婚って…(ため息)」が率直な感想です。トピ文もかなり分かりづらいんですけど、結婚式費用を持つのは新婦側ではなく新郎側の間違いですよね？ロクな貯金もなく、生活ばかりか結婚式まで親がかりでやろうとしている時点で、彼にもトピ主さんにも、お金のことに口を出す権利はありません。＞私の実家で生活しているのに、私の両親を悪者扱いされ、この部分にも、トピ主さんにおごった気持ちがあるのが感じられます。うちの両親がしてくれてるのに！って…トピ主さんがしてるわけじゃないのに。それに、彼は仕方なくトピ主さんちに同居してるだけであって、本当はイヤなのではありませんか？むしろトピ主さんが「うちに同居してくれてありがとう」と感謝すべきところですよ。正直、トピ主さんも彼も、どちらもお子様すぎてお話になりません。親になる覚悟、本当に出来てますか？もっとライフプランやキャッシュフローを話し合って覚悟を決めないと、早いうちに破綻してシングルマザーまっしぐらかと思います。

トピ内ID：6454373902

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え、お金がないのでしょう？

あおい

2013年12月02日 13:02

式の費用、全額新婦側と書いてありますが、これは全額新郎側の両親の間違いということで良いですね？親同士で話し合ったことについて後で主さんに文句を言う彼もどうかと思いますが、そもそも、出来ちゃった結婚でしかもお金も無いのに新婚旅行に結婚指輪？私の貯金を切り崩して～とありますが、新婚旅行や結婚指輪に使うくらいならこれからの生活費や新居の頭金などに使うべきなのではないですか？自分の実家に世話になってるのに・・と彼のことを悪く言っていますが、だいたい二人だけで自立した生活をすることも出来ない経済状況で結婚したというのに親の脛をかじっているのは主さんも同じなのだから彼のことを悪く言う以前に、恥ずかしいと思いさっさと自立すべき。挙式は、親が「して欲しい」と思っているケースもあるから一概にはいえないけど夫婦二人で自立した生活も出来ないくせに新婚旅行なんて行ってる場合じゃないでしょ？結論として、主さんも彼氏も結婚にはまだまだ早かったと思う。

トピ内ID：9795059433

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怒る前に

🐶

haru

2013年12月02日 15:03

できちゃった婚でお金も貯めていないのに、なぜわざわざ結婚式をするのですか？あなた方は、計画性もないし経済力もないのに無理に結婚式をして更にその費用のことでもめるなんて、何だか2人ともだらしなくて情けない感じがします。自分のことしか考えられない子ども同士が結婚するような感じですね。こうなったのは、2人の責任ですから、まずは2人の生活を安定させて、しっかり貯金をしてから余裕ができてから式を考えたらどうですか？それと、文章も分かりにくいです。

トピ内ID：9939974887

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