子どもを学校に行かせたくない

レス45

（トピ主 11 ）

エビママ

2013年12月02日 11:04

子供

小学1年生の女児の母親です。小学校に入ってしばらくしてから、娘が不特定の子から罵倒されたり、からかわれたりしてるようで気になってます。娘はおっとりとしていて、動作がとてもスローです。体格は年齢相応ですが言動が年齢より幼い感じがあります。担任の先生はベテランの信頼のおける方で、突き飛ばされたりなどのトラブルは報告すればすぐに対応してくれているので、イジメには至ってません。でも、いろんな子に小馬鹿にされたり、小突かれたり、物をせびられたりといった些細な出来事はどうしようもありません。本人が自分で乗り越える力を身に付ければよいのですが、それができない子のようです。そしてそんな些細なことの積み重ねでジワジワとダメージを受けているようです。入学以来いろんな子につつかれ、すでにイジメられっ子のオーラを醸し出しています。今日は娘は風邪なのか発熱して食欲がありません。明日は学校は休みかな？と思った瞬間、思わずホッとしてしまい、私は娘を学校に行かせたくないんだと気づきました。実は私は娘が学校にいる間は心配で気が気でないのです。 (娘は学校を嫌がってはいません。) 親としてどうしたらよいのかわからず、毎日ただ心配するばかりです。容姿や服装、身だしなみは馬鹿にされる要素はないと思っています。一応、スクールカウンセリングも受けています。まとまりのない文章で申し訳ないですが、ここまで読んで何かお気付きのこと、ご指摘、ご助言などありましたら、レスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

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心配ですね。

poco

2013年12月02日 16:00

私の娘は中１で酷いイジメを受けました。私は仕事をしていますが、娘の事が心配で、一日中頭から離れず。トピ主さんのお気持ちはわかります。ですが私の場合、中学生という事もあるのでしょうが、学校へ行けないと勉強も遅れるし、休んでいる間にまたある事ない事言いふらされ、益々行きづらくなる状況だったので、娘の体調が許す限り行かせました。どうしてやられる側の娘が、学校を休むという不利益を被らなければいけないのかと、あの頃の私はむしろ怒りでいっぱいでした。実際こちらの地域の高校は、中学の欠席日数が進学に大きな影響を及ぼします。それが理由で、今進路に苦戦しているお子さんもいます。トピ主さんの場合は、娘さん本人が行ける内はどんなにトピ主さんが辛くとも、笑顔をで送り出しましょうよ。じわじわとダメージも受けているかもしれないけど、少しずつ強くなっているかもしれません。そういう面は先生とよく連絡を取り合い、確認してみて下さい。何か得意な事を伸ばしてあげられる習い事とか、来年度クラス替えがあるなら特に意地悪な子と離して貰うとか、親が出来る事は探せばまだまだあると思います。

トピ内ID：4435846620

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そういうあなただから

😢

そうなの？

2013年12月02日 16:00

娘が嫌がってないなら、行かせてあげて下さい。娘の人生は娘のもの。今まで、娘さんを見てきて、ふつうよりゆっくりだと判っていながら、特別な私立小学校の用意も習い事もしなかったのでしょう？よもや、気づいてなかったというのでしょうか？どちらにしろあなた自身が大した人物ではないということです。あなたのできることはここまで。他人の力を信じてください。他のひとはもっと、いろんな視野でモノを考えてます。

トピ内ID：0255387439

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親が学校に関わる

のりたまご飯

2013年12月02日 18:17

小学校は、親が送迎するわけでないから、様子がわからなくて不安ですよね。トピ主さんは、お子さんの学校に行く機会、どれくらいありますか？私も、子どもが何となく、からかいの的になっていた時期があったので、学校に行く機会を増やしました（役員や校内のボランティアをしたり、親が協力する特別授業に参加したり…）。クラスの子供たちや先生方と顔見知りになり、いつの間にか、問題もなくなっていました。家で心配しているより、前向きに学校に関わってみれば、色々なことがわかってくると思います。

トピ内ID：7733200913

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今は見守りましょう

いしこ

2013年12月02日 19:44

トピさん、ご自分の心情をしっかりと分析されていますね。からかわれやすいお子さんをもつ親なら、お子さんのことは心配ですよね。でも、娘さんは嫌がってはいないのですから、もう少し見守ってあげてはどうでしょう？そして娘さんの話を聞いてあげてください。それが娘さんのストレス解消になるかもしれません。ただ「今日はイヤなことはなかった？」という聞き方や「それは相手の子が悪いね。すぐ先生に言ってあげる」という答え方は避けてくださいね。できるだけ楽しいことに目を向けさせたり、ちょっとくらいのイヤなことは「そうなのね。でもそういうことはよくあるよ。気にしないといいよ。」というスタンスがいいです。もちろん、本当につらそうなときはすぐ先生に相談してあげてくださいね。１年生の時は気が弱かったり、どう言葉にしていいか分からずに、思ったことを言えない子が多いです。こうされて嫌なときはこう言ったら？と、具体的な言い方を教えるのもいいかもしれませんね。少しずつ、娘さんも成長して強くなるといいですね。

トピ内ID：3084777984

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まずは笑顔で

しかお

2013年12月02日 22:12

私も娘の事で悩む事が多々あります。いじめにはあっていませんし友人もいますが、女子特有のあのグループにうまく入っていけないところがあり（自分の意志で入っていないのかもしれませんが）、私が勝手にやきもきし学校の話をしてくれる娘を前に機嫌が悪くなる事がよくあります。すると娘が気を使うんですよね、私に。わざわざクラスの女子とうまくいっているエピソードを話してきたりするんです。子どものする事ですから、気を使って話しているなってなんとなく分かるんです。だから気にするのを止めました。もちろんいじめ等にはアンテナを張っていますが、子どもを信じて首を突っ込まない事にしました。家に帰ってきてまで、周りに気を使わせたくありませんしね。＞あなた自身が大した人物ではないということです。トピ文のたった20行程ですべて分かった気になり、こうやってトピ主を攻撃してくる人も世の中には居るんです。娘さんもトピ主さんも強くならないと。まずは、トピ主さんが笑顔で送り出し笑顔で迎える。話をよく聞いてあげて、あなたが大好きだよと伝えることだと思います。

トピ内ID：8312089994

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よくわかります

ままごん

2013年12月03日 12:58

私の娘も小１です。女子から下に見られることが多いようで、バカにする発言をしばしば受けているようです。なので主さんのお気持ち、よくわかります。でもここで主さんが一緒になって不安な気持ちになってはいけません。私も最初はとても苦しい思いをしましたが、これが１度や２度ではないのだから、娘にはそれに立ち向かう強い気持ちを持ってもらわねばならないと思い直し、それからは娘が泣いて帰るたびに「そうだね、悔しいね、よくわかるよ」と同調はしてあげますが「でもまぁそんなこともあるわよ」で受け流すことにしています。親が深刻になると子供も深刻になるんです。そのように対応するうちに娘も少しずつ成長をしてきて、いつの間にか相手に自分の意見を言えるようになっていました。相変わらず泣きながら帰ってきますけど（苦笑）でも泣いて文句を言ったあとに「でも、私はこう思うってちゃんと言えたんだよ」と報告してくるようになりました。「それは凄い。例え相手にわかってもらえなくても、自分の意見が言えたなんて素晴らしい！」と褒めちぎります。どうぞ母親としてドッシリ構えてください。それだけで子供は安心します。

トピ内ID：8688146843

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過保護

💍

ゆか

2013年12月03日 12:58

「本人が自分で乗り越える力を身に付ければよいのですが、それができない子のようです。」そんな子いません。あなたがそうさせているのではないですか？本人は学校に行くのを嫌がっていません。子どもから、社会性を学ぶ場である学校を取り上げないで下さい。最近、過保護な親が多いと思います。少しからかわれたくらいで深刻に学校に報告したりする親、多いです。あなたが、小学生の頃、からかわれた事はなかったのですか？小学校一年なら、そんなに悪意あるいじめをする子は少ないと思いますよ。

トピ内ID：4124724568

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学校以外の居場所を見つけておこう！

🙂

たたたん

2013年12月03日 15:27

娘さんは学校を嫌がっているのではないのですね。その時点で、すでに娘さんは強いではないですか！娘さんの行く先をお母さんがいつも見守るわけにはいきません。良いクラスでも悪いクラスでも、どんなことが起こってどんな影響があるかは分かりません。今のところ、何かあれば先生が対応してくださっているのとのこと、娘さんと先生を信じて、がんばってください！でも、来年以降も含め、いろいろと心配でいらっしゃると思います。そのときのために、お子さんの学校以外の居場所を探しておきましょう。習い事でも、塾でも、お子さんが楽しく安心して過ごせる機会を持たせてあげましょう。私も小学生のころ、クラスは荒れて攻撃を受けては泣いてばかりでしたが、それでも友人といるのは楽しかったら学校には行きました。あと、週末に行っていた学習塾が心の支えでした。時には、追い求めた他の場所で辛い思いをすることもあるかもしれませんが、安心して過ごせる場所の引き出しをいくつも確保しておくのは無駄ではないと思いますよ。

トピ内ID：8393637733

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どのような状況なのでしょうか

朝焼け

2013年12月03日 16:43

小３の娘がいます。娘は今年の１学期に特定の男の子から何度か叩かれて悩んだことがあるので、お気持ちお察しいたします。ですが、お嬢さんの置かれている状況が今ひとつ分からないのですが、「いじめ」だとしたら、特定の子から受けるのではと思いますが、不特定なのですか？不特定の子達から、どうのような台詞で「小馬鹿」にされたり「突付かれ」たり、どういった物を「せびられ」たりしているのでしょうか？娘の場合は、こちらからしたら理不尽な理由でしたが、一応理由がありました。（学校の係をめぐってのことでした。）トピ主さんのお嬢さんにも、理不尽なりな何か理由があるのではないでしょうか。理由が分かれば、それを解決、若しくは避ける等の対策をとることができるかもしれません。（高価な物を「せびられる」のでしたら、高価な物は学校に持って行かない等）それから、トピ主さんのお嬢さんは学校に行くことを嫌がっていないようですので、トピ主さんの内心の心配はお嬢さんには見せないで、明るく振舞っているとお嬢さんも安心すると思います。

トピ内ID：3265824216

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心配ですね

moka

2013年12月03日 16:43

うちの子もいじめられタイプなんですよね。大好きなもの（これ絶対）、自己評価を高められるようなものを見つけてあげたらどうかなと思います。うちは「これは負けない！」という世界がありまして、先生の話では、そこに関しては、いじめっ子達も一目おかざるをえないようです。好きこそものの上手なれといいますが、好きなものを通じて学校以外の世界も持てます。学校だけが世界の全てとしてしまうと、親子ともにしんどいです。全て上手くいけばいいのですが、ちょっとつまづくとね。そんな時に、学校とは関係のない仲間がいれば、気晴らしになると思います。後は、異年齢のサークル活動みたいなお稽古とか。下は幼稚園児から上は大学生まで続けられるような所がいいですね。私の知ってるお稽古には、不登校の子もいますが、学校には行かなくても、ここには来るんですね。いちよう英語のお稽古なので、勉強にもなります。お稽古はセーフティネットになるようなものもあるので、探してみては？

トピ内ID：8565001904

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私も同じ気持ちです

苦労してます

2013年12月03日 16:43

学校では、お友達や先生からもきつく当たられている我が子…。正直、私も行かせたくないです。でも、トピ主さんのお嬢さんと同じく、子どもは学校が楽しいんです。毎日張り切って出掛けて行きます。そんな子どもの足を引っ張ってはいけないと私も必死で笑顔で送り出します。私がしている努力としては、私がお友達を「お・も・て・な・し」すること。そんな大げさではありませんが、お友達を家に招いて遊んだり、児童館に迎えに行った時にちょっとお菓子をあげたり。あと、お友達のことを褒めたりとか。ウチの子と遊ぶメリットを増やすカンジです。でもね、どんくさい我が子も１年生のときは何度か発熱して学校を休みましたが、２年生の今は皆勤です。小さい心の母親を置いて、子どもは大きく強くたくましくなっています。余計な心配をすると、そのマイナスの気持ちが子どもに移ってしまいます。トピ主さんも私も子どもを愛していることは絶対なのですから、その気持ちだけ伝えていきましょうよ。頑張りましょう！

トピ内ID：1029377957

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親の仕事

かあか

2013年12月03日 16:43

心配ですね。おっとりした子はどうしても新しい環境で戸惑う事が多いと思います。娘さんは学校を嫌がっているのでしょうか？もし娘さんが学校を嫌がっていないのでしたらお母様が学校に対してマイナスイメージを表すことはしない方がいいです。子供は家の中だけで生きて行く事は出来ません。いつか親から自立させなければなりません。社会は辛い事、大変な事いろいろあります。大人になるまでにそれに対応する強さを身につけさせるのが親の仕事です。まず家は居心地良く、安心できる場所であること。母親が暗い顔して悩んでばかりではお子さんは学校の出来事を話せません。自分一人で抱えてしまうことになります。どんな事があってもお母さんは味方で何かあればどんなものからもあなたを守ると伝えてあげてください。嫌がらせを受けたら学校にあった事を連絡する。子供の話は一方の話だけ聞くと問題がこじれます。ベテランの先生ならお任せしましょう。まずトピ主さんが強くなりましょう。そして笑顔でお子さんを受け止めてください。最後には優しい子にみんな集まります。焦らず見守ってあげてください。

トピ内ID：8202408861

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とても誤解です

😢

そうなの？

2013年12月03日 16:43

＞本人が自分で乗り越える力を身に付ければよいのですが、それができない子のようです。この一文で、世の中のお母さんが、どれだけ躍起になってそのことに努力しているかを軽々と踏み潰していることに気づかないことが、恐ろしいので、キツイ表現をしてみました。自分で困難を乗り越えられる子にどう育てるか。夜も昼も、お母さんたちは考えてます。その結果で、それでもいじめられた時にどうするかさらに必死に考えてます。最初の努力を親が放棄したらどうするんですか。恥ずかしい大人をたくさん見てきました。恥ずかしい大人を育てないことを真剣に考えましょうよ。ムキにならなくても、静かに支え続けるもの一つの方法です。でも、試せることは全部やろう。いろいろあります。頑張れ母さん。送り出せるのが親の懐。送り出せる力をつけてやるのも親の仕事。

トピ内ID：0255387439

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思い通りにはならない。

ゆきうさぎ

2013年12月03日 16:43

学校を嫌がってはいないが、自分で乗り越える力がない、と思ってる？小1なんか、無駄に大声で遠慮なしで発言する子なんかざらにいるんじゃない？上に兄弟がいたりしたら、揉まれてるわけで。トピ主さん、うちの子は繊細だから、お願いみんなもっと気を使って仲よくしてよ！と思っているのかもしれません。心配だから、外に出さない、だと、いつまでたっても外に出られません。学校で本当にダメージだけ受けてくるようにしか思えませんか？勉強は？日々成長している姿を見落としていませんか？いじめられっ子のオーラじゃなくて、トピ主さんが「いじめられているメガネ」をかけてみているだけってことはありませんか？ネガティブなことばかり聞き出そうとしてませんか？心配な気持ちはわかります。トピ主さんは、お子さんが笑顔で玄関をでたら、他のことで忙しくした方がいいんじゃないかなぁ。すぐに笑顔で迎える時間になるんじゃないかと。

トピ内ID：8195017162

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学校に関わりましょう

mamo

2013年12月03日 17:24

色んな子につつかれ既にいじめられっ子のオーラ・・ですか。悲しいですね。幼稚園の時はどうでしたか？何人か幼稚園からのお友達はいませんか？ウチの息子は入学時に引越ししたために、幼稚園からの友達が１人もおらず、一年生の時はとても心細かったようです。娘さん同様に学校に行きたくないとまでは言いませんでしたが、登校前に吐くこともありました。不安でしたが、私の場合は専業主婦ということもあり、学校に関わるようにしています。月に一、二回読み聞かせのボランティアをしたり、学校でお手伝いを求められる時はなるべく行ってます。そして学校に行った時に、知ってる子に会えば「○○君、こんにちは」「また遊びに来てね」と声をかけるようにします。向こうも「あ、△△君ママだ！」と言ってくれますよ。先生とも気軽に話して学校の様子を聞いたりできますよ。引っ越してきて一年半でかなり知り合いが増えた（子供も保護者も）と思います。子供のためにお母さんも明るく頑張ってみたらいいと思います。

トピ内ID：5667833209

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PTAの役員をする

☀

ポップコーン

2013年12月03日 17:24

私も一人っ子の我が子が小学校に入った時には心配でした。なので、PTAに思いっきり係わりましたよ。しょっちゅう学校に顔を出していたら、子供の同級生に『XXさんのお母さん』と覚えて貰えました。　何かイベントがあれば声を掛けてあげて、そうすると自分の母親を紹介してくれて随分と顔見知りも増えました。そこで、自分の子供の「心配事」を相談するんです。そうすると、お母さん達は気にかけてくれるし、子供達にも一言言ってくれたりします。何だかんだ言って、潤滑剤になりました。

トピ内ID：7797689593

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自分のことならいいけど

おばさん

2013年12月03日 17:24

子供が悲しい顔をしているのを見るのはどこの親でも辛いことです。本当に切なくなって、もやもや気分が抜けない日々かとお察しいたします。他のチャンネルはありませんか？お子さんやトピ主様を違う角度から評価してくれる人や場所。学校だけではありません。ただ、子供にとっては学校が全てといっても過言ではありませんが、そこを親がうまく誘導してみては。当方同じく三月生まれの一年生男児の母です。とにかく小さい、幼い、言い返さないという息子は見事に暴力のターゲットになり、怪我の絶えない日々が待ち受けていました。入学して間も無く夫婦で学校へ相談に行く羽目になりました。親にできるのはそこまで、という感じです。あとは、学童の先生に相談、習い事をさせて自己評価をあげる、程度です。私は実家がないので相談する相手がいないのですが、同じ学校だと言いづらいことも、違う学校のお母さんになら言いやすいですし先輩ママの助言もありがたいことです。一人で抱え込まないでくださいね、応援しています。

トピ内ID：0669148335

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百聞は一見にしかず

✨

kirakira

2013年12月03日 23:29

心配でしたら、学校に付き添ってあげてください。うちの子が不登校になった時、私はそうしました。すると、わが子の話からは見えてこなかった色々なことが見えてきました。うちの子は隣の子が意地悪だから、といっていました。ですが、その子はせっかちなだけで、のんびり屋のわが子が動作が遅くて先生に怒られるとかわいそうだから、とせかしていただけでした。 (その子にとっては親切のつもりだったようで) せかされると余計焦って遅くなるから、そっと見守ってくれる？とお願いしたら、きちんとわかってくれました。女の子は小さいことを尾びれ背びれつけて大きく話しがちなので、実はそこまでいやなことをされていない、ということも。お子さんも学校を嫌がっていないようですので、お母さんに甘えたくて少し誇張してしゃべっていることも考えられます。一番大事なのは、わが子だけが幼い、と思わないことです。いじめる子、いじめられる子、どちらも成長の過程なのです。相手も幼いから、人を思いやるところまで成長できていないんですよ。いじめっ子に育たないよう、お友達の成長も見守ってあげましょう。

トピ内ID：2658440350

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たたたんさんに一票！

🐶

土井ちゃん

2013年12月04日 00:14

全くの同意見です。学校を嫌がっていない娘さん、それだけでも素晴らしく強い心をお持ちです。それはきっと、安心してご家庭で過ごせているからだと思いますよ。そしてこういったケースの最も良い解決方法は、娘さんに学校以外の居場所を作ることです。スイミング・ピアノ・そろばんなど、娘さんの自信になるようなものでもよし、ガールスカウト・合唱団など、縦割りで他学年と触れ合える場でもよし。学校をワンオブゼムにしてしまうのです。そうすると、もし学校がダメでも「ま、あっちが居心地いいからいっか」という気持ちが芽生えます。些細なことが気にならなくなります。ちょっかい出す方も、心に自信や余裕がある人に出してもつまらなくなります。そして、もし可能なら学校ごと変えるという手もありますよ。もちろん、娘さんが望めばですが。今の学校にこだわらず、自分で選択肢を作ってみるのも手です。まだまだ人生は始まったばかり、小学校の頃なんて笑い話にできる日が来ますよ。

トピ内ID：1225479235

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子どもたちと顔見知りになってください。

🐴

すいっちぽん

2013年12月04日 13:00

ＰＴＡでも本の読み聞かせでも、昔の遊びを教えるでも何でもいいのです。学校で親へ参加を呼び掛けている係や行事に参加して、もっと学校と関わってください。そして、娘さんのクラスメイト達と顔見知りになってください。クラスメイト達に関心を示し、お互いに顔を覚えてお話ができるようになってください。まだ小１です。ささやかな意地悪はあっても、陰湿ないじめはまだないでしょう。娘さんへの意地悪がしにくくなるように、親であるあなたが娘さんのクラスメイト達と「知り合い」になってください。低学年だからこそ、親が出来る事があります。親が出て来れば、まだまだ子どもたちの関係は変わると思います。家で気をもむだけでなく、娘さんを学校へ笑顔で送り出し、あなたはあなたで学校とできるだけ関わって、娘さんの居心地がよくなるように努力してください。子どもを家に閉じ込めても、あなたの気が休まるだけで、子供は成長しません。学べません。どうぞお子さんの援護射撃をしてください。トピ主さんがお子さんの友達から好かれれば、娘さんへの風当たりも変わると思います。

トピ内ID：1628710453

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がっつり関わってください

紅茶

2013年12月04日 17:28

母としてではなくプロとして関わってはいかがでしょうか児童心理学や小学校教論の資格を取るのに2.3年で取れます私は妊娠が分かった時点で保育士の資格を取りに動きました（実習は出産後に受けました）母親としての気持ちも十分わかります子どもへの期待と心配でこちらで相談しただけでも前進していますので、あなたは大丈夫です家と小学校以外の居場所を作ってあげてください習い事や地域の集まりやコーラスグループなど、お子さんを必要とする集団（阿波踊りや太鼓等も良いですよ）を見つけてください「来てくれてありがとう」「まっていたよ」「また会えたね」「一緒にいると楽しい」と思える同士の仲間が必要ですそれが小学校だと良いのですが、小学校が上手くいかないと地域もうまくいかない場合が多いですよね集団になじむ社会性を育てるのに小学校だけではなく、お子さんに合った集団を見つけてあげてください家と小学校だけが人生ではない事や、人と集まることの楽しみを教えてあげてください社会性を身につけると、小学校での立ち振る舞いも体で覚えます

トピ内ID：3975086624

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トピ主です　レスありがとうございます　

エビママトピ主

2013年12月04日 17:28

トピ主のエビママです。小町の利用に馴れておらず不手際があるかもしれません。予めお詫びいたします。土井ちゃん様（2013年12月3日 16:45）のレスまで読ませていただきました。私のトピの少ない情報にかかわらず、たくさんの方から共感、励まし、お叱りのお言葉をいただき感謝しております。今の私は過保護で感傷的な母親になっている、と客観的に自分を見つめるよい機会となりました。担任の先生とスクールカウンセラーに以前相談したところ「発達障害（注意欠陥症候群など）の範疇ではなさそう。療育・治療は必要ではないけれど、かといって＋αのケアが必要でないかというとそうではない」というのが共通の見解でした。幼稚園では行動があまりに遅いのと注意漫然とした感じは気になっていましたが、おっとりしているからか先生の手を煩わせるようなことも無く、いつもお部屋の隅や園庭のはしっこで特定のお友達と、または一人で毎日同じような遊びをしているような子でした。連絡帳は事務的な事柄以外に書き込んだことはなかったですし、大したトラブルはなかったと思っています。（つづきます）

トピ内ID：5970271949

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レスありがとうございます　続き

エビママ

2013年12月04日 19:18

（続き） poco様小学一年生ではまだいじめはありません。中学生のイジメとなると相当お辛いとお察しいたします。＞じわじわとダメージも受けているかもしれないけど、少しずつ強くなっているかもしれません。そうですね。強くなって成長していくよう応援していきたいと思います。そうなの？様娘が私が思っていた以上にケアが必要な子だったというのは気づきませんでした。私立小というのも選択肢の一つかと思います。私も自分なりに検討はしましたが、これも一長一短で夫の理解を得られず現在に至ります。子供に合った環境を整えるのも大事ですが、今いる環境（社会）に適応できる子供を育てるのも親の役目だと思ったからです。もしよければ、娘のような子に合ってるのはどんな私立小なのか教えていただけると助かります。のりたまご飯様親が学校にかかわる・・・おっしゃる通りだと思います。イベントのお手伝いなどはなるべく参加するようにしています。まだ顔のきくお母さんには程遠いですが、ほかのお子さんの様子を見れて勉強になります。

トピ内ID：0219788341

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レスありがとうございます　３

エビママ

2013年12月04日 19:18

（さらに続きます）いしこ様＞「今日はイヤなことはなかった？」まさに、それをやってました。「今日は突き飛ばされなかった？」と。娘はあまり学校のことを話さないので…。話を聞いたときは原因を追究するのではなく、子供には具体的な対処法を繰り返し繰り返し教えてあげるようにしたいと思います。しかお様＞娘さんもトピ主さんも強くならないと。この一言でハッとしました。少なくとも娘も私も幼稚園時代は（トラブルがなかったので）強かったと思います。ちょっとぐらいトラブルがあっても娘の成長する力を信じて力強く送り出したいと思いました。ままごん様娘さんが度々泣いて帰ってくるのは心配ですよね。きちんと受け止め、同調したうえでさらっと受け流せる能力を私もつけたいと思います。＞どうぞ母親としてドッシリ構えてください。ときどき、これはどっしり構えるべき問題なのかどうなのかと迷う時があります。全然ドッシリしてませんね(笑)。

トピ内ID：0219788341

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レスありがとうございます　４

エビママトピ主

2013年12月04日 17:28

（続きです）ゆか様＞そんな子いません。あなたがそうさせているのではないですか？＞小学校一年なら、そんなに悪意あるいじめをする子は少ないと思いますよ。娘が乗り越えられないのは私のせいでもありますが、それは過保護が故ではなく、私がその手のトラブルにまったく無防備だったからだと思います。周りの子に助けを求めるとか先生に報告する、ということを娘には教えてもなかなかできません。私の書き方が悪く誤解を招いてしまったようですが、からかわれた程度では先生に報告してません。そしてご指摘のように一年生ではまだイジメはありません。娘の相手は一年生だけではないのです。体も力も敵わない名前も知らない上級生にちょっかいを出されるので一人で対応ないのです。たたたん様＞娘さんは学校を嫌がっているのではないのですね。＞その時点で、すでに娘さんは強いではないですか！嫌がってはいないだけで、学校が好きでもないそうです。幸いなことに担任の先生がよく見てくださっているのと学校以外の居場所はあるので学校も行けているのかもしれません。居場所は複数あるとさらにいいですね。

トピ内ID：5970271949

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レスありがとうございます　５

エビママトピ主

2013年12月04日 17:28

（続きです）朝焼け様＞理由が分かれば、それを解決、若しくは避ける等の対策をとることができるかもしれません。「不特定」と表現したのは、下校班（入学当時のみあった）では同じ方面の男の子に毎日威嚇され追いかけられる。縦割りの（1年～６年）活動では6年生男子に「死ね、うるせー」などと罵倒される。給食当番では「あほか」と責められ、掃除で廊下を雑巾がけをすれば背中からほうきで叩かたり、通せんぼをして邪魔される、駄菓子屋に誘われれば財布を取り上げられお友達全員分のお会計を娘の財布の中身で済まされる、かわいい髪留めをしてればねだられる…とまあこんな感じだからです。全部相手は違う子です。下校時に反対側から来た4年生男子に正面からいきなり突き飛ばされたこともありました。理由があるとすれば、やはり動作がスローだったり状況認識が甘かったりなんだと思います。お金やアクセサリーは持たない、付けないことにしました。未然に防げるのが一番良いと私も思います。

トピ内ID：5970271949

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レスありがとうございます　６

エビママトピ主

2013年12月04日 17:28

文字数が足らなくレスの数ばかり増えてしまいましたが、引き続きレスのお返事を続けさせていただきます。 moca様これだけは負けない、という得意分野があると自己肯定感が上がると思います。娘にもそんなものができればいいなと思います。苦労してます様子供はどんどん成長していくものですね。子供にマイナスの気分を与えるような親にならないよう気を付けていきたいと思います。かあか様＞最後には優しい子にみんな集まります。焦らず見守ってあげてください。私も子供も被害者意識で一杯になっていましたが、やられたことを気にするより周りを気遣える優しい子、周りから信頼される子を目指すべきでした。忘れていました。そうなの様そもそも私の書き方が誤解を招いてしまっているようです。あらためてお詫びいたします。ただ、子供になにか問題がある場合、親のかかわり方に問題があるケースは確かにありますが、かといって親の人格にまでは言及できないのでは？と思います。

トピ内ID：5970271949

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レスありがとうございます　７

エビママトピ主

2013年12月04日 19:18

（レスのお返事の続きです）ゆきうさぎ様そうですね。ほぼご指摘の通りです。「みんな、もっと気を使って」とまでは言いませんが、言い返しもやり返しもしない娘にかまわないでくれ、という感覚です。過剰に反応せずおおらかに子供を見守りたいと思います。 mamo様読み聞かせのボランティアがあるのですね、子供たちも喜んでいると思います。私もたまに行事のお手伝いをすることがあり、最近では子供たちのほうから声をかけてくれることがありました。娘をいじめる子がいないか目を光らすなんてことがないよう学校にかかわりたいと思います。ポップコーン様来年度はＰＴＡ役員に挑戦しようと思います。同じ幼稚園出身者が皆無なので、私自身もまだ学校になじんでいないのも良くなかったかもしれません。実は幼稚園と学校の保護者の雰囲気がずいぶん違って違和感を覚えていました。おばさん様入学早々暴力のターゲットでけがとはひどい話ですね。それでもがんばって通っていらっしゃるのですね。私は違う学校に通う習い事関係のママさんに愚痴を聞いてもらってます。おばさん様の応援してます、の一言が励みになります。

トピ内ID：5970271949

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レスありがとうございます　８

エビママトピ主

2013年12月04日 19:18

kirakira様学校に付き添われたご経験があるのですね。私は実は帰りは迎えに行ってます。おっしゃる通り、まだまだ一年生は幼くて周りを思いやるまでは成長してないと思います。娘だけの話を鵜呑みせずに対応したいと思います。土井ちゃん様ちょっかい出す気を起こさせない人になれればいいと、心の底から思います。とりあえず今は本人の自己肯定感が下がっているので自信をつけさせようと思います。それでもだめなら学校を変えるのもわるくないかもしれませんね。文字数の関係で書きたいことの半分も書けておりませんが、みなさんからレスをいただきとても前向きな気持ちになれました。娘はもちろん娘の周りのお子さんたちの成長を見守れる母親になれるよう心掛けてかかわっていきたいと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：5970271949

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じっと見守る。

🙂

リンゴジュース

2013年12月04日 22:23

うちの子もスロウなタイプでずいぶんやきもきしました。でもまだ1年生。乗り越える力が育つのはまだまだこれからですよ！今は、学校の様子によく気を配って見守る。娘さん、学校嫌じゃないなら素晴らしいです。主さんは学校での様子をよくご存じのようですが、わが子ばかり見ず、どうぞほかの子の様子も見てみてください。同じようにスロウな子や、ヤラレてる子もいるはず。娘さんだけじゃないんです。ある程度はみな通る道です。 1，2年では要領よくいつも輪の中心にいて意地悪っぽかった子が、 3，4年になったらそのワンマンぶりが災いして、みんなから無視されるようになるなんていうのもよくある話。まだまだこれからですよ。また、あんまり娘さんの様子が気になるなら、目にしないようにしちゃうのも1つの手です。 1人っこでしょうか？あんまり何もかも細かく見すぎちゃうのも”見守り”には適しません。地元で短時間パートするのもいいですよ。学校情報も入るし、子供に意識が集中しすぎて空回りするのを防いでくれます。あとＰＴＡをやって上の学年のお母さんと知り合うのも得るところ大。気が楽になりますよ～

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