婚約しましたが、実家の母が結婚に反対します

レス133

（トピ主 3 ）

風

2013年12月03日 12:58

話題

トピを開いていただきありがとうございます。
私は40代半ばのバツ１男性です。
１年ほど前から結婚を前提に同棲している30代前半の彼女がおり、
歳の差があることから難色を示していた彼女の両親を先日説得し、彼女と結婚の約束をしました。
実家の母は数年前に父を亡くし現在一人暮らしですが、趣味に交友に充実した日々を送っているようです。

母も以前から「一生独りじゃ寂しいよね。彼女でも作ったら？」と言っており、彼女との同棲についても特に異論はないようでした。
彼女を連れて数回実家に行きましたが、女同士、楽しそうにお喋りをしている姿に安堵していました。

ところが、彼女との婚約を告げた途端、不機嫌な様子になり、「一緒に暮らすのはいいが入籍は止めておけ」と言い出しました。
彼女はお金目当てじゃないか、うちの資産を狙っているのではないか、と言うのです。
私は普通の会社員で、貯金は独身でいた分、同世代より若干多い程度。実家の資産は分かりませんが、都心に家と、そこそこ広い土地があるだけだと思います。
確かに、歳の差を考えると私の方が先に死にます。私は前妻との間に子がないので、親から引き継いだ資産は彼女が相続することとなるでしょう。それが嫌なのかも知れません。
また、彼女は現在転職活動中で収入がありません。
私の収入で彼女が生活しているのも面白くないようです。

ただ、彼女も適齢期を過ぎようとしていますし、入籍と言う形でけじめを付けるべきだと思うのです。
私も一生独りでいるのは寂しいですし、何より彼女を大切に思っています。

最近では実家に帰る際に彼女を連れて行くと、彼女に聞こえないように隠れて「一人で来い」と言います。

母の気持ちを変え、説得するにはどうしたら良いでしょうか？
無理に結婚しても、母と彼女が上手くやっていけないようでは辛いです。

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レスします

師走

2013年12月03日 20:40

自分の人生の進む道は自分で決心して進むべき道を選ばなければなりません。あなたの人生は母親の人生ではありません。結婚に突き進むには、母親が反対する理由を聞き出すことです。そして最後に決断をするのはトピ主さんです。

トピ内ID：6176152659

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結婚は白紙に

🐧

小雀

2013年12月03日 20:40

あなたでは彼女を守る事は出来ません。マザコン気質もある様ですし、バツイチの原因も、その辺りにあったのではないですか。彼女の幸せのタメにも実母には会わせてはなりません。あなたに彼女を守りきるか・い・し・ょ・うはないのだから

トピ内ID：3321651477

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情けないですね。

🐶

2wanko

2013年12月03日 20:40

一回りほど年上の、しかも×のある男性のところにお嫁に行くと決心した彼女を守る意思が本当におありですか？母親には、そんなに遺産目当てと勘ぐるならば、遺産のいっさいを寄付するとでも遺言に書いておけ！その代りそれだけ見下した相手から介護なんてしてもらおうと思わないでくれ！くらい言えませんか？私が彼女の友達ならば、姑からいびられ、かばってくれそうもない旦那のところに嫁に行くのは考え直せ。といってあげたいですね。

トピ内ID：9637854350

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無職・無収入・３０代女

aba

2013年12月03日 20:40

まあ普通に反対されると思います。どこにも就職できないような女性と結婚って、トピ主を思う、ご家族なら、もっと反対ですよね。まずは彼女が、ちゃんとしたところに就職されては？

トピ内ID：3618354498

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あなたの人生でしょ？

🍴

おばちゃん

2013年12月03日 20:40

40半ばになって、母親の反対に怯んでいては・・・・あなたの人生ですよ。あなたが人生の伴侶として自信を持って選んだ女性なんじゃないですか？お母様はただ息子を取られるのが寂しいだけです。じゃあ、他の女性を連れてきたら納得されますか？同じだと思います。あなたの心配よりも、親離れ出来ない中年男性との結婚・・・大丈夫なのかな？と彼女さんのほうが心配になってきます。

トピ内ID：1007411978

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どっちか

かず

2013年12月03日 20:40

お母さんを取るか彼女をとるか。誰を連れてきても財産目当てといわれそうだね

トピ内ID：9276422913

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時間が必要

🐱

既婚男性SHIN

2013年12月03日 23:29

あなたのお母様はその彼女さんのことをよく知らないから疑ってしまうのですよ。そして、お母様に対する彼女の印象を変えるのはそう簡単なことではありません。親がこの結婚を認める理由としてよくあるのが「わが子が選んだ人だから」というのがあります。トピ主さんはバツイチですから、お母様がこのように思ってくれるかどうかわかりませんが、ここで結婚しなかったらしなかったで、親の反対ごときで結婚を止めるならそれまでの関係、遺産が手に入らないと思って諦めたと思われるでしょう。本当に彼女を愛しているなら、母親よりもその彼女さんを選ぶぐらいの決断力が、あなたには求められていると思います。お母様に対して、「今後お母さんからの庇護は一切受けないが、そちらが助けを求めて来た時には喜んで駆けつける」。「遺産は、お母さんが生きている間に散財して良い、求められるなら財産放棄する」ぐらい言わなくては、あなたと彼女との間に本当の愛があることはわかってもらえないでしょう。お母様と彼女が仲良くなれるようにするなら、これらをあなた一人でお母様と話し合うことです。

トピ内ID：0991987539

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一筆書いたら？

ぶーん

2013年12月03日 23:29

実家（お母さんの家など）の財産は、彼女には一切渡さないようにすると。それでも納得しないかもね。順番に考えれば、お母さんが先に亡くなり、その財産がどうなるかは、把握できませんからね。縁起でも無いけど、もしもトピ主さんが一番に亡くなることがあったら、籍を抜いてもらう誓約書のほうが、効果あるかな？ところで、お子さんの予定については、どう考えてますか？彼女ならまだ可能ですよね？お子さんがいるなら、さすがに孫なら譲りたいと思うかもしれない。ただ、彼女のご両親には、やっと説得して結婚の約束をしたのに、今さら反故にできるのですか？お母さんは、「一人で来い」と言ってますから、今後ずっとトピ主さんだけで会いに行けばいいですよ。上手くやるより、会わせず無難にクリアすればいい。お母さんは、趣味も交友もあるのですから、嫁との交流は必要無いはずです。もしも結婚しないとしても、もうお母さんは、彼女に会う気ないと思います。だったら結婚しても、今より悪くはならないでしょ。

トピ内ID：2704180914

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よかったですね

123

2013年12月03日 23:29

結婚する前に嫁姑問題があらかさまになってよかったですね。頑固？なお年寄りを説得するより自分が変わる方が遥かに簡単ですほんとうに資産相続だけの問題ですか？トピ主に兄弟がいるなら、トピ主以外に生前贈与をしてもらえばいい（トピ主はもらえないが仕方ないよね）または家庭裁判所でトピ主を「相続人の廃除」にしてもらうか（現実的ではないですが）子供をもつ予定がないなら、べつに入籍しなくてもよいとは思いますけどねで、母親がなくなってから籍をいれたらいかがですか？

トピ内ID：8855592176

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彼女のどこが気に入らないのか？母親に聞いたの？

😨

もう師走

2013年12月04日 00:14

バツイチで、４０歳代だったら、早く結婚して子供を授かりたいでしょう。だって、子供が大学卒業するころには、ご自分は定年退職どころか、年金もこれからままならない時代ですよ。だからと言って、結婚相手は、女性なら誰でも良いという訳にもいきませんよね。母親は、お付き合いしている女性として連れてゆくのには、別にお付き合いを反対したわけでもないのに、どうして、入籍・結婚となると、駄目だ！と言うのでしょうか？そこの所を、ハッキリときかないと、対処の方法がないですよ。ひょっとしたら、一回目の結婚も、母親によるこれと言った理由なき奥様虐めだったのですか？だとしたら、同じ失敗を繰り返さないように、ご自分の人生を大切に生きて下さいね。

トピ内ID：9473015762

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その歳で親に気兼ねなど

鶴亀松竹梅

2013年12月04日 00:14

４０代男性既婚です　その歳で親に気兼ねなどしてたら何もできません。さっさと籍を入れる。合わなかった疎遠にする。　親が彼女を気に入らななかったっら、相続について遺言でも書いてもらえばよいのです。

トピ内ID：6113611985

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おいおい

🙂

ささ

2013年12月04日 10:00

同性として情け無いよ。４０半ばでしょ？子供が居る人なら高校生くらいでもおかしくない年齢じゃん。もう判断できる歳でしょ？＞母と彼女が上手くやっていけないようでは辛いです。上手くやっていけないって書いてるけど、上手くやっていけてない（いかない）のは君の母親だけだろ？じゃあ逆に聞くがどんな女性ならその母親の心配事に合格するんだよ。大金持ちのお嬢様とでも結婚する当てがあるのかい？正直、配偶者亡くした高齢者にありがちだけど、閉鎖的な交友関係での情報流入で変な事植えつけられたろ。夫に相談も出来ないから、心配だけが大きくなって暴走してるって。そのうちテレビか何かで金目当ての妻的なバラエティが有ったら決定的だね。それ見たことかとどこぞの作り物を情報源に批判するに決まってる。正直、冷静な判断が出来てるとは思いませんね。後は、その親に貴方が何処まで付き添ってあげるかです。まあ、私は他人なので、貴方が年老いた母親見送って後数十年生きて老老介護終えて孤独に死ぬのも一つの家族愛の形で良いとは思いますよ。貴方が良いなら。

トピ内ID：0292338876

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解決策はトピ主さんが見つけるしかない！

😉

オトコの本音

2013年12月04日 10:57

多分同年代です。同年代、同性ゆえに、仲間に言うような厳しいことを書きますね。トピ主さんの最後の一文、「無理に結婚しても、母と彼女が上手くやっていけないようでは辛いです。」これは確かにその通りです。でも説得の仕方って貴方のお母さんですよ？既に半世紀近くも母子をやっているなら、何がお母さんの“地雷” なのか、ポイントなのか、その気になって真剣に考えれば絶対に手がかりがあるはずです。貴方が分からないモノを他人がわかるわけありません。ここで出てくる提案は全て一般論です。何かしら参考になることはあるかもしれませんが、そのまま貴方のお母さんに当てはめることはくれぐれもないように。母親には、娘では分からない、息子だからこそ分かるツボがあるはずです。お母さんとの歴史をもう一度じっくり振り返ってみることをお勧めします。手がかりは必ずその中にありますから。頑張れ！

トピ内ID：5645143326

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おそらく…

柚こしょう

2013年12月04日 10:57

今の彼女は恋人はＯＫだけど、結婚はＮＧということなのでしょうね…。もしかして、同棲してからすぐに彼女は仕事辞めませんでしたか？せめてアルバイトでもしているのなら、反対をされることも無かった様に感じます。もし子供を作るつもりでいるなら、彼女の年齢を理由に結婚の説得が出来そうですが…。子供を作る予定がないのなら、説得出来るまで、事実婚にするしかない様に思います。いま彼女が無職なら、何かしらの資格を取得してでも、就職するのが第一条件だと思いますよ？

トピ内ID：1001544171

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分かってもらうしかない

😀

たか

2013年12月04日 12:03

大変ですね。でも分かってもらうしかないのでは？彼女でも作れば？と最初に言ったのはお母様のようですので、お母様も基本的には主様に身を固めて欲しいのではないでしょうか？私も４０代半ばの頃にバツイチ子持ち（別居ですが）の状態で２０代後半だった今の妻と再婚しました。最初、父母に会わせた時は「詐欺じゃないか」とかその他もろもろ酷いこと言われましたよ。私の場合は妻の父母にも歳の差子持ちを理由に反対されていましたのでなおさら大変でした。でも何回か妻を私の両親に会わせ、私も妻の両親に会っているうちに誤解は氷解していきました。こういうのは根気よくやるしかないです。頑張ってください。

トピ内ID：7676324923

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一緒に暮らすのもやめてあげて欲しい

⚡

mokemoke

2013年12月04日 13:00

＞女同士、楽しそうにお喋りをしている姿に安堵していました。無理に結婚しても、母と彼女が上手くやっていけないようでは辛いです。私も一生独りでいるのは寂しいですしこれが本音だとすると… ＞何より彼女を大切に思っています。これはウソですよね？彼女さんは、母親の話し相手でもトピ主の寂しさを紛らわすお人形でもありません。彼女さんを今まで大切に育んできた御両親に冒頭３行が言えますか？彼女は作ってもいいけれど結婚は反対な母親。＞彼女に聞こえないように隠れて「一人で来い」と言います。これって人として最低だと思いませんか？偏見に満ちた母親から彼女さんを守る事はできないでしょう。結婚する前から嫁いびりする姑なんですもの。そして、トピ主はコレを止めるだけの甲斐性はなさそうだから。適当に理由を作るか… 「母親を止めて君を守るだけの強さはない」と正直に言ってサッパリ別れて差し上げて下さい。＞母の気持ちを変え、説得するにはどうしたら良いでしょうか？ありません前の離婚の原因も気になりますわね。

トピ内ID：0595254608

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財産目当てでもいいのではないですか？

ゆう

2013年12月04日 13:00

一回りも若い女性がバツイチの男性のところに行くんだから、それくらいのメリットがないと正直来ません。財産目当てであってもそのために何かを仕出かすわけでもないんだし、仕方ありません。目当てであってもなくても、どうせ誰かが相続するんでしょ。お母さんだって、その昔、資産に目がくらんで嫁に来たんじゃないんですか？自分のこと棚に上げて。配偶者が相続して何も悪いことはありません。不動産や土地は今お母さんの名義ですか？それは侵せないし、でも、いくらお母さんでも死んだらあの世まで持って行くことはできないでのす。そんなことにこだわるより、いい歳して母親の言いなりになって右往左往してる自分が情けないと思いませんか？ちゃんと自分で判断してください。イチャモン付ける人に限って、結婚したら仕事やめて専業になって息子に尽くせ、うちは資産があるのだから働く必要ない、と言い出すに決まっています。単なる姑根性です。その彼女以上の人は現れないと思います。サッサと決めてしまいなさい。母親とうまくやってほしいというのはマザコン。親より妻を守るという覚悟があなたに必要。

トピ内ID：5271813506

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たしかに

まどか

2013年12月04日 15:32

おそらく「マザコン」などのレスがつくのではと予想しますが、現在無収入のお相手ならば反対されても仕方ないかなと私は感じました。あくまでも私ならですが、双方に「彼女の就職先が決まったら結婚する」ことを提案すると思います。それでも母上が納得されないときは、彼女の側に立ってあげてほしいです。彼女の就職がうまくいくといいですね。

トピ内ID：5127348302

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どちらにしても他人に渡る家でしょう？

🐤

Kitton

2013年12月04日 15:32

主さんのお嫁さんに家が渡るのが嫌だからって、このまま主さんが結婚しなくても、主さんの没後はどうせ持ち主無しになって、他人のものになるのにね。今すぐ結婚すれば、30代前半の奥さん。まだ実の孫ができるチャンスがあるのが、お母様には見えないのかしら？

トピ内ID：1491090470

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2wanko様のレスに同意します

腹いっぱい

2013年12月04日 15:32

親一人説得できないでどうするんですか？そもそも40歳半ばの男が親を説得しなくてもいいんじゃないですか？私は39歳の時に36歳の主人（当時バツイチ、子供無し）と結婚しました。主人とは職場で出会って交際となり、その職場で私は体調を崩して退職していました。地元に帰ると言う私に主人がプロポーズをしてくれたのですが、私は主人より年上だということ、無職で無収入、今後も仕事をできる確率が低いことからとても悩んでいました。そこに主人の高校からの友人（女性）が「あいつはバツイチよ。親としたらバツイチの息子と結婚してくれてありがとう、と思うべきだよ」と言ってくれました。主人の親はとても祝福してくれて今も私のことを気に入ってくれていますが・・・。あなたの親って何なんでしょうね・・・。説得なんてことを考えずに「俺が選んだ女だ！文句言うな！」くらい言えないんですか？それが言えないなら彼女とはお別れした方がいいと思います。あなたの親はあなたの気持ちがどうかでなく、一家の資産が大切な方なんですね。そんな人に説得なんて効果があると思いますか？

トピ内ID：7725504630

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レスします

ハナ

2013年12月04日 17:28

トピ主さんは40代半ばですよね？ママンのお許しがないと結婚しちゃいけないんですか？そりゃ妻と自分の母親が上手くやってくれるのが一番ですが、母親にその気がないなら、もう仕方ないじゃないですか。妻と母親はあまり会わせないようにする等方法はあるでしょう。なんだかトピ主さんがバツイチの理由が分かるような気がします…。ママンから卒業した方が良いですよ。まぁ本人はいくら周りに言われても自覚しないでしょうが。むしろ、彼女に「マザコンから逃げて～」と言いたい感じです。

トピ内ID：7529878663

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トピ主です。

風トピ主

2013年12月04日 19:18

みなさま、早速レスを頂きありがとうございます。多少の誤解もあるようですので、若干の補足をさせてください。まず、資産の件ですが、大したものではなく、殆どが、住んでいる土地と家です。父は公務員でしたので、大きな額の貯蓄があるはずないです。実家の土地は母の祖父の代からで、母はそこで生まれ育ったので愛着があるんだと思います。母が彼女を勘ぐる最大の理由が歳の差婚です。普通、お前のような中年のところにあんな綺麗な女性が来るはずがない、と言います。だから、何か他に目的があるのでは、と考えているんです。私をマザコンと評する意見もありますが、私は最後には彼女を取ります。一生を共に生きていくのは彼女だと思っているからです。ただ、親はやはり親です。親と疎遠にになるよりは、自分の配偶者と親とが仲良くしているのに越したことはないでしょう。彼女だって、こんな状況でお嫁に来るのは不本意だと思うのです。彼女も私の親とうまくやっていきたいと頑張っています。彼女のため、母親を説得する、納得させる方法を模索したいと思い、このトピックを立てたのです。

トピ内ID：3609413465

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同年代です

まむ

2013年12月04日 22:23

同年代の女性です。上の子は高校生。率直な感想です。その年齢で、いつまでママを優先するの？どんな女性を連れてくれば満足するの？お母様は、うちが上、選ぶ立場だと思ってらっしゃるの？ママの暇つぶしの話し相手ではなくて、「あなたの」相手なんです。それをお忘れなく。母から精神的に自立しましょう。

トピ内ID：0532177971

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親の見る目

😡

とろりん

2013年12月05日 12:58

彼女さんは何故働いてないの？まだ結婚もしてないのに働いてない所が気になります。貴方と結婚しなかったら、生活はどうするの？最初から働く気持ちが無い？お母様は彼女のそういう部分を見抜いているのでは？

トピ内ID：8506347108

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言葉だけは立派だけれど

⚡

mokemoke

2013年12月05日 15:34

二度目です＞私をマザコンと評する意見もありますが、私は最後には彼女を取ります。最初から彼女さんを選ばないんですよね？ギリギリまで彼女さんに我慢をさせる事には変わらなさそうですね。＞一生を共に生きていくのは彼女だと思っているからです。そりゃ、母親よりも一生独りでいる寂しさを紛らわす方が先決でしょう。＞彼女も私の親とうまくやっていきたいと頑張っています。そりゃ、最初から姑と喧嘩したい嫁なんかいるわけないでしょ？誰だって基本的には「いい嫁キャンペーン」を実施するんです。＞彼女のため、母親を説得する、納得させる方法自分の為に母親と嫁を見せ掛けでも仲良くさせる方法じゃないの？そこまで歪んだ母親の根性が直せると本気で思っているんですか？ところで、トピ主は一度家庭を持って失敗してますよね。もう一度お尋ねします。「一度目の結婚がダメになった理由はなんですか？」そして、最初から彼女をメインに守ると決められないトピ主は「立派なマザコン」ですのでご心配なく。

トピ内ID：0595254608

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相続放棄を宣言し、彼女に伝えることが最良の解決策

😀

着回し激情

2013年12月05日 16:55

既に指摘されてますが、良い歳した大人なのですから親の意向に振り回されず自分で決定することが大事です。そして当然、親は関係ない決定なのですから、その決定に親を、そして親の資産を巻き込んではいけません。ついては、ご両親に「資産が気になるなら相続は放棄する」と宣言してください。そして、彼女にもその旨は伝えましょう。理由は無難なものに変えましょう。「両親の資産は両親のものだから」「寄付してもらおうかと思って」「姉or妹が介護で中心になるからそちらに全部相続してもらう」等など。もちろん、彼女はお金目当てなんかじゃないので何も気にしないと思います。どうでしょう。簡単ですよね。

トピ内ID：2835112454

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若いって・・・（呆れ）

💢

ぶーん

2013年12月05日 18:25

せいぜい１２～１５歳下でしょ？２０代の嫁とか、親子ほど離れているならともかく、勘ぐるほどの差があるとは思えない。さほど財産がないのなら、他の目的って、何指すの？今まで彼女と楽しそうにお喋りしてたのに、今さら彼女を疑う理由は何？同棲してたって、トピ主に養われているんでしょ？じゃあ、同棲なら養ってあげるけど、結婚したら養うなってこと？「結婚」という形になったとたん、不満を表すなんて理解不能。＞自分の配偶者と親とが仲良くしているのに越したことはないそんなことは言われなくても解っている。解って無いのはトピ主とその母。甘いんですよ。「仲良く」というのは、双方の意思が大事なんです。母親にその気がないのに、夢みたいなこと言ってないで、現実見なさいよ。母親の意思を変えるような説得もできないトピ主じゃ、現状を変えれっこないね！

トピ内ID：2704180914

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今どき、大した歳の差ではない。

🐶

シゲ

2013年12月05日 17:43

30前半、40半ば。今どき普通じゃないですか？？　世間でもそれぐらいよくありますよ。 20代女性が40代の男性と結婚するこだってたまにあります。　それを考えるとトピ主様とお相手の年齢はいたってふつうです。　　お母様は本当に年齢差のことが気になってるのでしょうか？？？一度今どきの世間の年の差婚の実情をお母様に説明してあげる必要があります。それでも納得しないなら、嫉妬しているんじゃないですか？　　　でも世間一般に言えば、こういう場合お母様は喜ぶもんだと思いますけどね。失礼ですが、これはお母様の人間性の問題だと思うので、『自分が選んだ女性なので、優しく見守ってくれ！』でいいんじゃないですか？たぶん子供ができれば、変わると思いますよ。

トピ内ID：1613705847

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泥棒マインド

レイモンド

2013年12月05日 19:38

感覚が変だと思うところを指摘しますね。「一緒に暮らすのはいいが入籍は止めておけ」お母様の言葉ですが、これは、変に感じないのですか？私は、泥棒みたいな感覚だと思いますが。お母様が、泥棒みたいな感覚なので、他人も泥棒だと思うのでしょう。泥棒マインドを更生させるのには、３倍の期間が必要ですから、「無理」が普通です。それを、しゃべりで何とかできるって、思っているあなたは、詐欺のマインドがあります。「歳の差を考えると私の方が先に死にます」歳の差を考えると、死ぬのは、お母様が先ですよね。そうすれば、嫁姑問題はなくなります。自分が死んだ後の嫁姑問題を気にされるのは、「お母様は永遠に死なない」って、お思いなのでしょう。それを、マザコンっていうのですよ。

トピ内ID：6418122165

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それには

🙂

ささ

2013年12月05日 21:35

＞彼女のため、母親を説得する、納得させる方法を模索したいと思い、このトピックを立てたのです。その為には先遣隊として貴方が相手の要求どおり単身乗り込んで、相手と顔つき合わせて、お互い外面の良い、親子としての体裁を取っ払った突っ込んだ話をしてくるのが最初でしょ。その上で母親の意見の根拠はこうだ、私はこうしようと思うのだが？とか、案が浮かばないのでこの意見を変えるにはどうしたら？とかが先決。＞彼女はお金目当てじゃないか、うちの資産を狙っているのではないかこの意見に貴方がとりあえず思いつく限りその場で否定して、惚れてる弱みではなくそういうリスクは無いと説得しても駄目ならこっちに聞いて。そうしないと、カバーするべきなのか解らないエリアが広すぎて、みんなのアドバイスの歩調もバラバラで何の意味もなさない。色んな意見集めるのは的が明確になってからじゃ無いと意味が無い。正直、現段階では皆の中での貴方のお母さんのイメージも、認知症気味の偏屈頑固ばばあから息子心配しすぎてるだけで言えばわかるまで幅がある人物像。そこを一度ぶつかって明確にしてください。

トピ内ID：0292338876

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