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都合の悪いことはなかったことにする父親

レス5
(トピ主 2
😣
momo
ひと
数年前にデザイナーとして独立しました。
父親が、きっと何かの役に立つだろうから、起業家の方を紹介すると言ってくれ、その人をメールで紹介をしてくれたのですが
その時にメールの中で、こちらのことを紹介するのに「素人」と連発。(父親は私の作品をちゃんと見たこともありません)
こちらはプロとしてお金をもらって仕事をしています。自分の娘だから謙遜するにしても、素人扱いされ、
紹介しようとしてくれた事自体には感謝はしますが、かなりプライドがズタズタになりました。

そこで、父親に自分がプロとして仕事を請け負っているということ、遊びでやっているわけではないということ
素人扱いされるのが最も屈辱的である件、素人発言は撤回してほしいとも伝えました。
(異国のためやりとりはメールです)

それ以降ぱったり音沙汰なし。
全く異なるトピックについては必要なことだけ短文で返ってきますが
上記の件については、完全無視です。


以前も、あることについて問い合わせると、だんまりになり、何度も問い合わせても無視され、
「答えたくないなら答えたくないと答えてほしい」と伝えても無視。
帰国時に会った時に問いただしたところ
「なんのこと?」「メールなんて知らない」「届いてない」と、とぼけられました。

本当に届かなかったという可能性はゼロではありませんが、メールは戻ってきていないし、その他の件に関するメールは全部届いているのに、
よりによって、自分が見たくないものだけ都合良く届かなかったことになるのはどういうことでしょうね。

(続きます)

トピ内ID:2486794621

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続きです(トピ主)

😣
momo トピ主
何度も問い合わせして完全無視されたときに 「異論があるならそう言ってほしいし、言いたくないなら、それはそれで伝えてほしい。向き合えないといのは悲しい」 と伝えた件についても、面と向かえたときにしつこく確認したところ 「そのメールは見たけど、突然なにをいってるのかとおもった(から放置した)」 と、やはり完全にとぼけられました。 いったいどういう心理なのでしょうか。 素人発言云々自体よりも、向き合えない、なかったことにしようとする姿勢に 哀しさと憤りを感じます。 うやむやに「なかったこと」にするのではなく、異論があっても、意見が違くても、都合が悪くても、正直に話し合えれば、と思うのですが、やはりこの人とは向き合えないのでしょうか。

トピ内ID:2486794621

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補足です(トピ主3)

😣
momo トピ主
ちなみに以前は、うちの家族は、きまずいこと、見たくないものは「なかったこと」にして くさいものには蓋をするという風潮があり、私もそれに乗って、 なんとなくうやむやにしていました。 しかし、親元から離れ、そういうのは良くないと気付き、 親子なら、もっと向き合うべき、と思ったので、敢えて、向き合えるまで 相手がスルーしようとする事を話そうと試みました。

トピ内ID:2486794621

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二つ申し上げます。

💤
いずけい
「プロ」の称号は出だしから自ら名乗るのではなく、客観的な評価を得た上で周囲から「授かる」ものです。 また、「都合の悪いことはなかったことにする」人は「都合の悪いことは人のせいにする」人よりは数段ましです。

トピ内ID:3594975767

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作品を見ればわかるんでしょ?

041
ヨーグルト
「素人」と言われて面白くないのはわかりますが、反論するにしてももっと違う言い方はできなかったのでしょうか。 お父様のコネは利用するんでしょ?トピ主も都合のいいところは利用して、気に入らないところは徹底的につっかかるんですね。まだお若い方なんでしょうけど、随分お父様に甘えていらっしゃるなあというのがトピの印象です。 真っ向から非難するようなやり方じゃなくて、顔を合わせている時に「父親としての謙遜なのはわかるけど、やっぱり本当に傷つくんだ」とやんわり言えなかったのでしょうか?それができないなら金輪際父に口利きを頼むのはやめましょう。 「作品を見たこともないくせに」とありますが、ならばなおさら紹介は断ればよかったのでは?作品を見れば実力が分かるのであれば、素人扱いされようと関係ないでしょう。 本当はお父様としても娘に道理を教えるべきなんでしょうが、自己主張の強い娘に何を言っても・・と、戦闘モードになった娘は相手にしないという対応を取るしかないのだと思います。 だってあなた「答えたくない」とお父様が返したら「なんで答えたくないの?なんで答えられないの?」と言うでしょ?

トピ内ID:2445670586

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なぜお父様にそこまで執着なさるのですか?

041
欺く親を持つ子供
続き前なのに、ご免なさい。 トピ主さんは何歳くらいでしょうか? およそ10代後半くらいから、依存型でもない限り、親の実力や本性は見えてきませんか?がっかりもしますが、育ててくれている(子供を捨てない)ことへの感謝で相殺したり、自分も働き始めると、自分自身の親と同じ、あるは親とは異なる欠点も見えてきて、親も大変だったのだななどと納得するようになるでしょう? さらに「人は変えられない」というあきらめは20代前半くらいに悟りませんか? お父様がトピ主さんに見栄を張ろうとしたり、父としての虚勢が張れなさそうなときは、無視をするということですね。それがお父様の本当に姿なのです。変えられません。トピ主さん自身はそういう点は皆無なのですね。では、お父様とは違うのでしょう。でもトピ主さんには別の欠点があるかもしれませんから、お父様を下に見ることはできないですよね。 子供が親より優位に立ってきた段階で、親をとっちめてやろうという印象です。トピ主さんは親離れしていないというのが、率直な感想です。

トピ内ID:4825755463

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