毒親に振り回されずただ穏やかに暮らしたい（駄）

レス27

（トピ主 12 ）

😣

anyaaaa

2017年06月08日 13:03

ひと

トピを見ていただきありがとうございます。
20代女性　既婚　第一子妊娠中です。
長く悩んでいた毒親との関係に一区切りつけることができたのだろうか。
独り言を吐き出したくて、こちらに投稿させてもらいました。

物心ついた頃から母はヒステリックでした。
気に食わないことがあると叩く蹴る喚く・・ものに当たって壊したり、私が小さいときは手をあげられることも。
私が大きくなり高校生くらいになると、精神的にしんどくなりました。
月に数度訪れる母のヒステリックな日は、とにかく喚く・叫ぶ・裸足で家を飛び出す・・・
そして翌日は何事もなかったかのようにケロッとしているのです。

私が大人になり、結婚して家庭を築くようになってからは、メール・電話・電報・郵便物、ありとあらゆる方法で生活に踏み込んできました。

こちらの状況を説明しても、聞く耳をもたず、
相手をしてもらえるまで昼夜問わず何十件も着信をしてきました。
朝6時まで10分おきに着信が入っていたときは、恐怖しかありませんでした。
私だけでなく、夫にも連絡が頻繁になり、平日の夜中にまでしつこく電話やメールを送るようになり・・
また、私が第一子を妊娠したこともあって、本格的に母と距離を置こうと手紙を書きました。
今は関係を修復する気になれないと。落ち着いたら連絡をするから、それまで放っておいてほしいと。もしこちらから連絡をする前に連絡を取ってきたら、二度と関わることはないと。

手紙を送ってすぐ、ハガキが届きました。
差出人の住所もなく、封筒に入っているわけでもないハガキ。
封筒は一度受け取り拒否で送り返したので、ハガキにしたのでしょう。

何としてでも自分（母）の気持ちを伝えたい、私たちの気持ちは無視されたようなハガキ。心底呆れました。

どうかこれを最後に、もう二度と連絡がくることなどなく穏やかに暮らせますように。

トピ内ID：3409458397

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トピ主さんご自身が

ふつうの一般人

2017年06月10日 17:31

母親への執着心を捨てることが何より大事だと思います。母親と距離を置くこと、疎遠にすること、絶縁すること、トピ主さんが生きて行く上で必要なのなら迷いを捨てることです。罪悪感なんか持つ必要なし。産まれて来る赤ちゃんを見せれば変わってくれるなんて期待は絶対にしないことです。

トピ内ID：1626207889

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長かったです…

まかろん

2017年06月10日 18:32

私も36で絶縁を決めて、約5年位かかりました。その5年もほぼ会ってないんですけど、気持ちが届いたと言う意味では5年。うちは、主人が良き私の理解者なので、助けてもらいました。親は75と69かな。もう会わないと思います。こちらも長い…(別の意味で)かな？

トピ内ID：0220852609

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つい最近までは

毒子だった私

2017年06月10日 19:26

このようなトピにはトピ主に同情していましたが今は違います。毒親と言う言葉が掲示板でも普通に使われていますがこの言葉と対比する形で「毒子」と言う言葉がある事をご存知ですか？今の五十代以上の親は自分達が子供の頃は母親の手伝いをすることは普通のことで、母親が忙しい時は母親に代わって掃除洗濯食事の準備をすることは当たり前のことだったそうですよ。だから自分が母親になった時自分の子供が小学校に上がっていれば小さな戦力として主として娘に買い物や食事の準備を頼むのだそうですがしかしテレビドラマの影響からか炊事洗濯掃除三度の食事の世話は母親の仕事として子供たちが手伝わなくなったので、躾のために怒ると後年大人になった娘から「毒親」と言われるが実情だと聞きました。目からうろこでした。貴女が学校から帰って母親の手伝いをし共に協力しながら家庭生活を送ってきたのなら毒親かも知れませんが貴女！中学・高校時代自分の洗濯物は親や弟妹の分も含めて自分で洗濯していましたか？朝晩お母さんを手伝って食事の準備をしていましたか？お母さんにはお母さんの言い分があるような気がします。お互い理解し合うのが大切だと思いますよ。

トピ内ID：7128444808

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変わらない

✨

かんな

2017年06月10日 18:32

毒親は変わりません。新しいオモチャ(孫)が目の前にあって次の干渉ターゲットですから手紙で納得する筈はありません。貴方の気持ちなどどうでもいい母がしたい事をするそれが毒親です。距離を置かれたと思うと、一時的に反省したフリしてしおらしくなって、やり直せるかもと淡い期待を抱いたら最後喉元過ぎたら元どおり、また一から距離の置き直しです。絶対に戸建は買わないこと(居留守がばれます)、家を買うなら分譲マンションでオートロックにあるもの。会社や近所友人には根回しをしておくこと母親は精神疾患または借金抱えてるので所構わず電話してくるが取り次がないでくれと母親を異常者として扱い周りが取り次がないようにします。本当は絶縁したいですが自分の携帯だけは繋がるようにしておきます (他に連絡かけないため) 夫や家の電話は着信拒否貴方の携帯は無音着信で必要な時だけ折り返す(愚痴などには返事しない) 会社に迷惑かけるようなら弁護士を雇って、業務妨害にあたると弁護士から警告させます。そこまで本気にならないとダメです

トピ内ID：9026099489

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怖いですね

2017年06月10日 22:53

逃げるが勝ちという言葉そのものですねできれば引っ越して引越し先を伝えないとか、無理でしょうかそれか一緒にカウンセリングが充実してる心療内科などへ行って母親を医師に託すとか、できませんか。トピ主さんが　どうか安心して妊娠ライフとご出産ができますように　ご主人や医療や福祉を頼って　できるだけ守って貰いましょう

トピ内ID：0483321602

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母になって、子供を守り抜く

🐧

絹子

2017年06月11日 11:08

お母さんになって、お母さんに感謝の人は幸せです。ところが、お母さんになって、自分の母から逃げ回る、というか、会いたくないと、心を閉ざす子供って苦しいと思います。私もそうでした。ですが、育てられたように娘を育てていた現実、体が震えて、この悪い連鎖にもっと早く気が付くべきでした。ですから毒親問題は、若い世代ではなく、今の中高年の女性に理解してもらいたいと思っています。私はまだ、孫を抱けるし、遠慮がちにしていたら、娘は優しくしてくれます。自分の毒親っぷりに気が付いたから、救われたんです。ですが、自分の母親がどんなだったか、どれほどの毒があってかなんて、わかってないと思うし、本当はわかったんだとしても絶対に認めない。私が受け止めないと、どうにもならない家族の闇がそこにあったんです。女性ににつらい時代でしたから。心が元気なら、耐えられても、心が弱ってた時は、本当は母に甘えたかったんですよね。

トピ内ID：9384411509

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大変なご苦労ですね

♨

アロマ白檀

2017年06月11日 17:04

関わらない事が良さそう少し病的ですよね胎動にも悪影響あったら、大変です大切な赤ちゃんですお母様をほっとくのも心配ですが、お母様はご友人はいらっしゃいますか？いらっしゃったら安心ですが… 今はお腹の赤ちゃんの事だけを考えてみてお孫さんが産まれたらお母様も少しは変わられるかも知れません完全に縁を切るより様子をみながらのほうが良さそう、どちらも心配です

トピ内ID：0735211342

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毒子…？

まかろん

2017年06月13日 10:11

>毒子について家事を手伝わないだけの話でしょうか？自分たちが苦労してきたから、物を与えて自由にしてやりたいっていう新しい考えと、古い考えにとらわれる(結局新しくなりきれない)アンバランスな子育ての結果…って聞いたことあります。親のことにとらわれずに自由にやれという考えと、子供に依存して過干渉・依存する考えと… 結局、育児は高度経済成長時でおざなり、豊かになるから物は与え… 最終的に自分たちには何もないから子に依存… そんな所じゃないですか？今の若い母親に比べて、子育てもずいぶん雑だった気がします。「やってきた」って言う割に。

トピ内ID：0220852609

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アロマ白檀さま

anyaaaa トピ主

2017年06月13日 17:44

トピ主です。コメントいただきありがとうございます。病的、、そうですね10年以上前からクリニックに通い、薬を服用しながら酒も煙草も辞めないので、本当に病気だと思います。病気と思ってなんとか付き合ってきましたが、こちらも限界になり・・・友人がいればいいんですが、近所の友達母に呆れたのか疎遠なようです。父はいつも母の味方なので、仲良く暮らしているようですが。。

トピ内ID：3409458397

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絹子さま

anyaaaa トピ主

2017年06月13日 17:44

トピ主です。コメントありがとうございます。絹子さまは両方の気持ちを経験しているんですね。私の母もそうなのかもしれません。母も気づいてくれればいいのですが、、どんな伝え方をしても全く理解してもらえませんでしたね。母は「とにかく自分の気持ちを伝えたい」という思いが全面に出ている人なので、周りの人の気持ちを考えて行動することができないんだと思います。 >心が元気なら、耐えられても、心が弱ってた時は、本当は母に甘えたかったんですよね。まさにこれですね。私自身、結婚と同時に地元から1000km離れ、仕事も転職して家事もしていっぱいいっぱいのときに、母から追い詰められたので、なおさら気持ちが離れてしまったんだと思います。

トピ内ID：3409458397

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klさま

anyaaaa トピ主

2017年06月13日 18:14

トピ主です。コメントありがとうございます。住所は知られていますが、片道6時間かかる遠方なので押し掛けてくるようなことはないと思いますが、次引っ越したら住所を知らせるのはやめようと思います。まずは自分の家族が健やかに暮らしていくことを第一に考えないと、と妊娠して尚更思うようになりました。

トピ内ID：3409458397

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私たち夫婦が毒親でした

🐧

頑張れ自分

2017年06月13日 19:51

今は反省して近い将来償って行こうと思っていますごめんなさい

トピ内ID：0735211342

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反面教師

🐤

bitter

2017年06月15日 14:26

親離れがしっかりできている方ですね。客観的に自分の母親を見て、距離感を保とうと奮闘されている。しかし、主さんのお母さまは、まだ難しそうですね。私の母親も、子供を所有物に思っているタイプの人です。ずいぶん良くなりましたが、自分の気分でものをいい。平気で傷つけ、踏み込んできます。こちらから距離を取ろうとすると、電話口で泣き叫ぶ人。困った人でした。今も変わりませんが、こちら側が変わったかな。子育てが終わって、老いた母を自分の行く道と思うと無碍にはできません。優しく諭す事をしています。主さんはこれから子育てです。お子さんを育てていくと、いつか主さんも子離れの時期がくる。世間で、子離れできている人を見ると立派だなと思います。そろそろ、私もやらなくてはいけません。この作業が難しくてね。知らない顔をすれば、冷たいと言われ、言葉を発すれば余計なお世話と言われる。大きくなった子供ほど厄介なものはありません。

トピ内ID：2905317601

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何か

ajisai

2017年06月15日 21:35

病的なものを感じますが。10分おきに着信てちょっと怖いですね。ストーカー気味で。定期的にヒステリックな状態で裸足で飛び出すって普通はありません。病院には行ったことはありますか? 毒親というより病のような気がします。まず診察治療が必要ではないでしょうか。子供の頃に炊事洗濯をしたかという事は関係ないと思います。

トピ内ID：2882553402

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酒

tuyu

2017年06月16日 15:21

薬を服用しながらお酒ってよくないんじゃなですか? お父様もどうしようもないから、好きにさせているだけじゃないですか? 今後の事をお父様と相談していかなければならないのでは。病院も一つではないし、入院も必要かもしれないし。現状ではトピ主は離れるのが一番だと思います。

トピ内ID：5956867692

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疎遠にしましょう

🐤

りっちゃん

2017年06月16日 15:55

トピ主さんのご苦悩お察しします。自分の場合も似たようなものでもう冗談じゃないほどのストレスでメンタルを病んでしまいましたが、親とのつながりを断ってからやっと落ち着いてきました。具体的には書ききれませんが、精神的ＤＶと面前ＤＶでした。時間が経ち親が高齢化するとともに増悪しました。自分は振り回されてしまいました。自分の親がこんなだったかと思うと悲しいです。自分の親だからと関わり続けていると最後まで終わりません。自分の場合、親からの手紙に返事を書いたりしてたのかよくなかったです。（相手はまだ脈があると思ってやり続ける）また自分の主治医からの助言で自宅の電話を着信拒否にしました。これは効果的でした。最初は罪悪感がありましたがもう懲り懲りです。自分の身は自分で守らなければ。トピ主さんお子さんとご自身のことを最優先にしてください。

トピ内ID：4751436766

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毒子?

tombo

2017年06月16日 16:28

習い事や塾、学校で忙しくしているのに、その上母親の代わりに掃除洗濯食事の準備? 子供が小さな戦力?一体いつの時代?現在50代の人間が子供の頃はそんなことありませんでしたが。子供を親の都合のいいように使いたいだけでしょ。それは毒親と言われても仕方ないかもね。

トピ内ID：9141262896

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ふつうの一般人さま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 11:04

トピ主です。コメントありがとうございます。母親への執着心。自分の家族を守ることが一番大切とわかっていながら、どこか「なんとか仲のいい親子になれないだろうか」と考えてしまいます。この考えを拭い去るためにも、夫とこれから生まれてくる赤ちゃんのための行動をとり続けたいと思います。

トピ内ID：3409458397

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まかろんさま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 11:04

トピ主です。コメントありがとうございます。まかろん様もご経験者なのですね。5年・・・長い時間ですが、ご主人が良き理解者で本当によかったですね。私も長期戦になるのか・・・不安な気持ちはありますが、毅然としていようと思います。

トピ内ID：3409458397

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毒子だった私さま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 11:04

トピ主です。コメントありがとうございます。「毒子」という言葉は初めて耳にしました。＞躾のために怒ると後年大人になった娘から「毒親」と言われるが実情だと聞きました確かに、しつけのために叱るのは親の仕事の一つですから、それで毒親だというのはなんだか違和感を覚えますね。ただ我が家の場合、しつけで叱るというより、母の機嫌次第で怒鳴り散らすといいますか。。話す内容・言葉遣いが母の望んだ言葉と一語一句合っていないと癇癪を起すことが多々ありまして、私としてもまともに会話ができないことがありました。「ご飯はいらないよ」→「お前の作った飯なんか食えるか」と聞こえるそうです。そういうふうに感じてしまうような冷たい言い方をしたわけではありません。このようなことが日常茶飯事でした。（横で父と母の会話を聞いていても、母が何度もおかしな解釈をしていることを目撃していました）結婚して家を出て、客観的に母は「毒親」であると理解できたのかもしれません。

トピ内ID：3409458397

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かんなさま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 12:02

トピ主です。コメントありがとうございます。＞貴方の気持ちなどどうでもいい母がしたい事をするそれが毒親です。まさにその通りですね。関係を修復するためにも距離を置こうと手紙を書いたはずが、こちらが求めてもいない謝罪の気持ちを書き連ねたハガキを送ってきたのですから。。＞距離を置かれたと思うと、一時的に反省したフリしてしおらしくなって、やり直せるかもと淡い期待を抱いたら最後喉元過ぎたら元どおり、また一から距離の置き直しです。これもまさにその通りでした。ちょうど一年前から母の異常行動が目立ち、そのころに距離を置いたのですが、親族の冠婚葬祭を機に連絡をとってしまったら・・・あの時なぜ淡い期待を抱いたのか、自分を叱りたい気分です。ありがたいことに仲のいい友人は状況を理解してくれていますし、夫も転勤のある仕事なので、こちらから所在を知らせない限り迷惑行為はできなくなると思います。最後の手段として弁護士、頭にいれておきます。

トピ内ID：3409458397

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頑張れ自分さま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 12:02

トピ主です。コメントありがとうございます。ご自身で気づくことができるのは素晴らしいことだと思います。償うというよりも、、新たな関係性を少しずつ築いていけたらいいですね。

トピ内ID：3409458397

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bitterさま

anyaaaa トピ主

2017年06月18日 12:02

トピ主です。コメントありがとうございます。親離れがしっかりできているのかは分かりません。もっと早くに行動をしていれば、夫に嫌な思いをさせなかったのに・・という後悔があります。電話口で泣き叫ばれるのはきついですよね、よくわかります。私も自分が長女だからか、なにかあるとすぐに電話があり、泣き言を言われたり、忙しくて相手をすることができないと叫ばれたり・・出産・子育てはこれからの私ですが、自分本位にならず、しっかり子供と向き合える親になっていきたいものです。

トピ内ID：3409458397

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絶縁なら

きりこ

2017年06月19日 15:13

子供が産まれても、知らせない方がいいでしょう。会いに来るかもしれません。会いに来るだけならいいけど、何か突拍子もないことをしそう。

トピ内ID：4761986492

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ajisaiさま

anyaaaa トピ主

2017年06月21日 16:23

トピ主です。コメントありがとうございます。 10年以上前から心療内科に通っているので、病のせいも多分にあると思います。ただ、薬を服用しながらの飲酒・喫煙をしており、治す気はないんだなと、、まだ子供だったころは、どこの母親も、このような性質を持ち合わせているものだと思っていましたが、大人になって親の異常性に気づき、ぞっとしました。。

トピ内ID：3409458397

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tuyuさま

anyaaaa トピ主

2017年06月21日 16:23

トピ主です。コメントありがとうございます。薬を服用しながらお酒、、本当にひどいものです。悪化させているとしか思えません。父と相談できればいいのですが、父は父で事なかれ主義で、母をなだめることしかしません。こちらが母へのメッセージを送っても、内容次第では勝手に破棄されてしまいました。また、父の携帯電話を使って母が連絡をしてくることを許してしまうため、父との連絡も一切遮断せざるを得ませんでした。離れるのが一番、本当にそうですね。

トピ内ID：3409458397

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りっちゃんさま

anyaaaa トピ主

2017年06月21日 16:23

トピ主です。コメントありがとうございます。りっちゃんさまもつながりを断っているのですね。歳をとると丸くなるとよく言われますが、毒親の場合は増悪することのほうが多そうですね。。私も着信拒否にしたのですが、そうすると電報が送られてきたり、手紙が送られてきたり、宅配便で荷物が届いたり、、なんとかしてこちらが連絡をしてくるように仕向けてきました。。まるでストーカーですよね。私も今はまだ罪悪感がありますが、家族最優先で頑張ります。

トピ内ID：3409458397

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