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結婚するならどちらでしょうか

レス33
（トピ主 1 ）
041
えみこ
恋愛
28歳OLのえみこです。
現在、研修医の彼と同棲していますが、
先日、会社の飲み会で3年ぶりに会った元彼から結婚を前提にやり直そうと言われ、
心が揺れています。

どちらの彼との方が幸せになれそうか、アドバイスをいただけないでしょうか。

今彼 27歳
同棲して一年が経ち、そろそろ結婚しようかという話が出ています。
尊敬もでき、気も合う彼なので一緒にいて楽しいです。
しかし週の半分は帰ってこれないほど激務なので、
正直少し寂しいです。
忙しい科を希望したので、結婚後も家事や育児などは彼に頼れなさそうです。
現在は研修医なので年収は私の半分くらいです。
ただ4月からは勤務医になり給料は増えます。

元彼 28歳
会社の同僚で入社時から2年程お付き合いをしていました。
当時の別れの理由は相手の転勤です。
寛大で優しい人で一緒にいると安心できます。
仕事は忙しいですが、毎日帰れます。
ただ、転勤族という点が東京を出たことのない私には不安です。
家事はかなり協力してくれます。
大手損保に勤めていて、現在の年収は1000万ほどです。

最後は自分で決めるべきと思っていますが、
色々なご意見をいただきたく、投稿させていただきました。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0620537793

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正解はない

041
シャチハタ
結婚を考えるときに二人の候補がいて、迷った上でどちらかと結婚する場合、どっちと結婚しても絶対に後悔します。 ああ、あのとき別の人を選んでいたら違ったんだろうなって。 結婚は恋愛とは違い生活ですし、たった数年付き合うのと、毎日一緒に暮らして何年も何年も続けていくものとは違います。お互いに対して幻滅もするし飽きもします。なので、結婚しなかった方との綺麗なだけの思い出が懐かしくなるし、そっちと結婚していれば、って思うんですよ。 トピ主さんの場合、どちらもかなり条件的にはいいですが、どっちと結婚してもガマンを強いられそうですね。結婚したのに一人で過ごす時間が長く孤独を感じる今彼さん、毎日一緒にいれるけどいつ転勤の話が飛び込んでくるかわからない元彼さん。 でも一般的に「復縁の恋や結婚は続かない」というセオリーもありますよね。いっときの感情（再会して盛り上がる）で「復縁」しても数か月、数年経てば結局同じ理由で別れるっていうね。 転勤族が嫌な人は転勤族と結婚したらダメなんじゃない？

トピ内ID：7461036124

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3年も経っているのに

041
梨汁ぷしゃー
元彼から連絡が来た時点で、今は新しい彼氏と同棲して結婚するつもりだと言わなかったのですか？ どちらと結婚した方が幸せになれるか？なんて考えでは一生幸せにはなれないと思います。 そんなの好きな方に決まってます。 自分の気持ちをちゃんと確認しましょう。 元彼と結婚して数年が過ぎ、今の彼がやり直そうと言って来たら、また悩むのでしょうか？？ なんだかフラフラして自分の気持ちが定まっていないですよ。 そんないい加減な気持ちで結婚したら相手が可哀想です。

トピ内ID：5908685013

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何をもって「幸せ」とするか

🐧
ぺんぎん
トピ主様と同い年、夫は医師です。学生時代から8年付き合って結婚しました。もちろん研修医時代もありましたし、夫も激務なので、トピ主様と状況は似ているかと思います。かなり寂しい思いはしてきましたしね。 どちらと結婚すれば幸せに？とのことですが、トピ主様にとっての幸せが何かによるのではないかと私は思います。思い遣り、一緒に過ごす時間、家事育児の分担、お金…価値観は人それぞれです。 私は夫が大好きで、私の夫として傍に居てくれることが何より幸せです。どちらかというと、私を幸せにして欲しい気持ちよりも、私自身が夫を幸せにしてあげたいと思っています。そうやって接していたら夫は私をとても大切にしてくれます。おそらく、結婚前より今の方が仲が良いです。帰って来なくてもそんなに寂しくなくなりました。 どんな条件の人と結婚したって、それはある日いとも簡単に崩壊してしまう可能性があります。「病める時も健やかなる時も一緒に居たいと思える」人と結婚するのが一番の幸せではないでしょうか？

トピ内ID：3425604703

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正直驚きです。

041
40男
3年ぶりに会った元彼からやり直そうと言われて心が揺れてしまうような今彼、3年間会わなくても平気だった元彼、どちらも結婚する対象ではないと思いますが、女性ってこんな感覚で結婚するものなんでしょうか。 単にトピ主さんが異常なだけであることを願います。

トピ内ID：2788784418

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どっちも

041
fu-
比べている時点でどちらも無理だと思います。 もし結婚してもあの時もう１人の人を選んでいれば・・・と何かにつけて後悔の言葉をくちにするのではないでしょうか。

トピ内ID：8042426256

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比べること自体がナンセンス

😠
おっとさん
　それ比べますかね？同棲して1年の彼でしょう？ちょっと再開したくらいで元カレに傾くようじゃ、どちらともうまくやっていけないでしょうね。 　あなたは打算だけの女です。まあ、勝手にして下さい。研修医の彼が、将来苦労して、総合病院の院長や、開業医になったら、また、羨ましがって、後悔嫉妬するんでしょうね。

トピ内ID：9279559184

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元カレ

041
rami
女性の多くが憧れている医師の妻って地位は普通の女性には難しいですよ。 医師は通常30代半ばくらいまで仕事と勉強で超激務の上、専門の科によってはそれがずっと続きます。よって配偶者に求められる資質として本人または家族が医療関係者でその職業に対しての深い理解がなければ駄目です。旦那がろくに帰宅も出来なかったり真夜中に呼び出される日々が続いてもやっていけますか？元彼が戻ってきたからとフラフラしはじめるトピ主じゃ旦那がいないのをいいことに浪費や浮気でもはじめる確率が高いです。 なので元カレのほうに大きな問題がないのならどうみてもトピ主にあうのは元カレのほうです。

トピ内ID：8386821176

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どっちもなし！

🎶
yuka
お見合いでの自己紹介書が同時に２通、どっちとお見合いしようという話ならまだしも、同棲相手と元彼、どっちにしようって、そりゃ、どっちもないですよ。 結婚はスペックではなく、絆なんだと思います。 倒産とか事故とか病気とか、何十年にも渡る結婚生活の中には、想定外の出来事がたくさんあります。それを乗り越えられるだけの力は絆から生まれるもので、相手との絆を形成する努力をお互いに惜しみなく続けられる人と結婚することが幸せにつながるんだと思います。 だから、 一緒に住んでて結婚の話まででているのに、ちょっと元彼に言い寄られただけで、「家事とか手伝ってくれそうにないしな～。年収半分だしな～」って揺らいじゃう程度にしか絆を作れなかった相手では幸せになれません。 転勤を機に結婚を考えるとか、遠距離恋愛を選択するとかがなかった（もしくは遠距離でダメになった）程度の絆しか作れなかった相手とは幸せになれません。 いずれにしても、相手の問題ではなくあなたの問題です。

トピ内ID：7842640209

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どっちもなし

041
さき
トピ主が愛しているのは、自分だけです。

トピ内ID：2753560334

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迷う時点でダメ

🎶
ばんび
どちらと結婚しても幸せになんかなれないよ。 比べたり、迷ったというだけで、どちらと結婚しても「あっちとしてれば」って思っちゃうから。 二人のどちらともしないほうがいい。 結婚って、「この人しかいない」と思ってするもの、 それくらいの気持ちがないと、なんも乗り越えられない。

トピ内ID：5284694188

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びっくり

041
emi
条件だけしか頭にないのですか? 若いのに余程お金で苦労されたのでしょうね。 トピさんのような方と結婚される男性は 結局男をダメにします。 結婚後に出世なしやリストラや病気になるかも。 お金にだけ拘りが強いと一生お金に満足出来ない人生に なりますよ。

トピ内ID：8318504478

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比較するようなら無理

🐧
ぽよ
今のままならどちらと結婚しても後悔するでしょう。 しかも、２０代で年収１０００万の職も研修医も超激務＆プレッシャーだし、 結婚向きの人たちではないです。

トピ内ID：4375856244

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どちらも無しですね

☀
いよかん
元彼にやり直そうと言われて揺れてしまうというのは、その研修医の彼をそれほど愛していないと思うし、構ってちゃんぽいトピ主さんに激務の彼を支える器量があるとは思えない。かといって相手の転勤で別れてしまう様な元彼とも強い絆があるとは言えないので転勤生活には耐えられないでしょう。ところで元彼はトピ主さんが今彼と同棲中なのを知ってるんでしょうか。もし言わずに乗り換えようとしてるのだったら、トピ主さんずるいです。私が男性の親だったら同棲経験のある女性は反対します。けじめのない女性は嫌いです。

トピ内ID：4286653222

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同感

041
tohoho
　＞トピ主が愛しているのは、自分だけです。 　そう言うしかないです。 　研修医の方には、もっと良い相手を見つけた方がいいよと言いたいほど。 　これから昼夜を問わず激務が続くのに、元彼とかに気が向いてる相手と結婚なんかすべきではないです。 　何の協力も無いどころか、途中で裏切る可能性が十分あります。 　元彼がおすすめというところでしょう。

トピ内ID：6678465190

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それじゃ、これはどうですか・・・

041
匿名
年齢28歳、一部上場企業勤務年収1500万円、海外転勤可能性あり、身長182cm のハンサム、スポーツ万能、一流大学出 MBA 所持。 この人があなたの目の前に現れて交際を申し込まれました。あなたはぐらつくでしょうね。 さて、今の彼か元彼か、それとも新彼か・・・・どうしますか？

トピ内ID：5525677696

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じゃあ聞きますが

041
ブドウ
どちらが好きなんですか？ どちらと一緒にいたいんですか？ 少ない情報で比較しろったって無理なんですよ。あなたが実際接して知ってる人柄で、好ましい方を選ぶしかないでしょ？それとも、この少ない情報、条件だけで比較判断しろと？ずいぶん乱暴ですね。 そんなであれば、あなたが お金は最優先順位かどうか 転勤してあちこちついて行くのが好きか、それとも帰って来なくて寂しいけど同じ場所に住めるか これを比較したら？

トピ内ID：1168201277

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どちらもなし

❤
もも
気持ちが揺れている時点でもうOUTですね。 心の定まらない貴女はどちらとも結婚する資格がありませんし、仮にどちらかと結婚したとしても必ず「後悔」することでしょう。 今彼さん、同棲しているのにね。貴女ってしたたかで・・・・かわいそうね（涙）

トピ内ID：1008152801

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悩んだ時点でどっちもダメ！

😨
二十代の娘の母
きっとどっちと結婚しても、あっちにしとけばよかったと思うでしょう 結婚はいいことばかりではないし、思ってもみないアクシデントもあります リストラなどどちらかに何かあったとき、ＦＢを見て、片方がうまくいっていたら、あっちにしておけばよかったと思うタイプのようなので、悩むならやめましょう どっちにも本気じゃないということです 相手の方にも失礼ですよ

トピ内ID：0781154538

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相手が可哀想です。

😨
匿
まず、現在の彼と同棲を解消してください。「そろそろ結婚しようか」 という話も出ているのに、このようなトピを立てるのは、現在の彼に対して非常に失礼だと思います。 次に、元彼にこれまで同棲していたことをきちんと説明して上で、結婚を前提にやり直せるか確認してください。 貴女のような方と結婚する相手は、可哀想だと思います。 現在の彼にも元彼にも、貴女以外の方と結婚されて、幸せになってもらいたいですね。

トピ内ID：2254465504

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たぶん・・

041
hama
両方無し。 迷っている時点でどちらと結婚しても問題が起きたら「あっちと結婚すれば良かった」と後悔するね。 きっと幸せにはなれないよ。

トピ内ID：0258211391

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比べるようなことではない

041
おさかな
その後、三年前に別れた元彼さんから連絡はありましたか。 お酒飲んでなんとなく言ってしまって元彼も今頃後悔しているかもしれませんね。 どちらがいいか比べるなんて一緒に暮らしていて結婚まで考えている今の彼に大変失礼な発想だと思いますので速やかに別れてあげてください。 激務の研修医をしっかり支えてくれる女性はすぐ見つかるでしょうから。

トピ内ID：7730424729

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「残念な誤算」があっても、一緒にいたい方

🙂
mimi
どちらも良さそうな男性ですし、 私もぺんぎんさんと同じく、 トピ主さんが「好きなほう」と結婚すれば良いと思いますよ。 私も夫が医師で、結婚前は多忙さを不安に思いました。 けれどやっぱり結婚して良かった。 夫以上に素晴らしい男性はいないし、何よりとても好きだったからです。 夫は、恋人期間よりも私を大切にしてくれるようになりましたし、 予想以上（あくまで“予想”以上ですが）に家事もしてくれるし、 結婚してから嬉しい誤算ばかりです。 結婚生活は、自分の計画通りばかりにはいかないと思います。 嬉しい誤算も、悪い誤算もいっぱいあると思います。 嬉しい誤算ならよいですが、 悪い誤算があったときに、気にならない方と結婚した方が幸せではないでしょうか？ 例えばAさんが、稼ぎの良い医師を休業し、留学すると言ったらどうですか？ また、Bさんが、多忙になり帰宅できなくなったり、リストラや転職で給与が悪くなったり、あまり家事をしてくれなかったらどうですか？ どちらも我慢できるなら、より好きな方と結婚。 どちらも我慢できないなら、よーく考えた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8892299382

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研修医

😝
家柄王子
やはり医師が良いと思います。 同棲してるという事は、彼も、結婚前提なのではないでしょうか？ それなのに元彼に会って、会社の飲み会だとしても、復縁話になるような事になったんですね。 それはちょっと軽率な行動じゃありませんか。 貴方の気持ち次第ですね。 結婚は好きな人としないと、耐えられない事情が出てくるので、よく考えて決めてください。 贅沢な悩みですね。笑

トピ内ID：2362077989

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トピ主です。

041
えみこ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 年齢も年齢というのに、私はまだ結婚というものをわかっていないのだと 痛感しました。 また皆様のレスを読ませていただき、 激務な父(医師をしています)を文句一つ言わず支える母の気持ちがわかったような気がします。 幼い頃、家族旅行や行事を度々欠席する父が私は嫌でしたが、母はお仕事がんばってねといつも快く送り出していました。 そういう旦那をもっても寂しくない母が不思議でしたが、 夫婦の絆がそこにあったのだと少し嬉しくなりました。 今彼か元彼かという問題ではなく、 そういう風に愛せる人と結婚すべきなのだと気づかされました。 早く結婚したいという思いばかりが先走っていましたが、冷静になります。 今彼や元彼にもとりあえず今の率直な気持ちを話そうと思います。 ちなみに元彼は今彼と同棲してることを知っています。

トピ内ID：0620537793

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どちらも別れてください

041
親
あなたの投稿を見て悲しくなりました。まるで私の息子達のどちらを選んだら幸せになるのか聞かれているみたいです。息子達は、どちらも激務です。私は一緒に供に苦労してくれる優しい女性を望みます。どなたかもレスしていますが、あなたは自分の事だけしか考えていないのです。相手を思いやる気持ちが無ければ、どちらともうまくいきません。はっきり言えば、ただ損得でどちらがいいか聞かれているようで不愉快です。どちら人があなたを楽にしてくれるかではなく、どちらを幸せにしてあげたいかです。親としては、あなたのような女性とは、一緒になって欲しくない。

トピ内ID：0590026004

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二兎追うものは…

041
既婚女性
ってことわざ知ってます？ あなたが多情な女性だと見抜いて、元カレは声かけてきたんでしょうね。 あなたが浮ついているなら、相手（今彼と元カレ）も浮ついてるに決まってますよ。 トピ読む限り、あなたは大して、いい女じゃないし。 どちらとも上手くいく訳がない。

トピ内ID：2289731863

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医師だって、異動ありますよ

☁
転勤族の妻
勤務医をご主人に持つママ友２人が相次いで引っ越ししました。 詳しくは聞けませんでしたが、２人とも「勤務先が変わることになって…」と言っていました。 なので、研修医の彼と結婚しても、一生東京暮らしが出来るかどうかは分からないと思います。 東京から出るのが不安と言ってるうちは、結婚すること事態が無理だと思う。 どこへ行ってもやっていけるという強い気持ちがないと、結婚生活ってやっていけないですよ。 今の貴女では、結婚相手に依存するでしょうね。 結婚相手の次は子供だろうな。 そういうのって迷惑だから、精神的に大人になって下さい。

トピ内ID：4143455546

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普通は今彼では？

041
テツ
現在お付き合いしているのは今彼ですよ。 魅力的な異性や誘惑があっても今彼がいるからと断るのが普通だと思いますけど・・・。 それをどちらの方が幸せになれますか？って・・・。 そういう考えなら相手に同じ事されても文句は言わないようにして下さい。

トピ内ID：9085207890

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お金

041
うさぎ
トピ主さんの比較ポイントってお金でしょう。 だったらお金持ちになりそうな男性にすればよいだけではないですか？

トピ内ID：6390867723

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無理

041
マリ
開業医の嫁です。 トピ主さん医者の妻は向いて無いわ。 帰ってこないから寂しいなんて、貴方は5歳児か？ 患者さんの為に必死で働く彼を誇りに思うもんでしょ？ その幼稚な思想では 誰と結婚しても幸せにはなれないわ。

トピ内ID：2621477160

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