執拗につきまとってくる姑さん。

レス21

（トピ主 0 ）

さと

2013年12月08日 10:57

ひと

結婚以来、顔を合わせるたびにイヤミを言ってくる姑さんから離れたく、
姑さんの土地内に新築した家を捨て、近くのアパートへ引っ越して3年がたちます。敷地内に住んでいた時も、息子への干渉が強烈で、私にあれこれ指示をしてきて(これを食べさせなさい、これを着せなさい、
この布団に寝せなさい)我が家のゴミあさりまでされて、捨てたゴミに対しても指示されて、本当にひどかったです。アパートへ引っ越してきてから子供が産まれましたが、今度は息子から孫へ干渉の矛先がかわり、孫が泣けば嫁がいじめただの、孫の面倒は私がすべて見るからしばらく実家へ帰れだの指示してくるわりに、
自分の身の回りのことをやるにも精一杯で、3歳の孫が走るのにも追いつかず、嫁のしつけが悪いからこんなに疲れて孫守りしてるんだ、と近所中に言いふらす80歳です。

もう限界で、姑の家の近くのアパートからさらに来春、隣町へ引越しをすることにしたのですが、そのことが姑さんの耳に入り、私も一緒に引っ越すと騒ぎだしました。今、姑さんは舅と二人暮らしで持ち家に住んでいるので、土地と家を売買し、私たちの引っ越すアパートの近くに住むのだそうです。私も旦那さんの両親ですから介護も仕方ないなと腹をくくっていたものの、先日、姑さんに「嫁なんだから義父母(親)の介護はするのがあたりまえなのよ。」と怒鳴られて以来、すっかりこの姑さんの介護をする気持ちが萎えてしまい、もう二度と顔も見たくなくなりました。なにをするにも自分の思うように息子や嫁を動かそうとする姑さん。
しかも命令や強制で。相手の気持ちなんてさらさら考えておらず、私が不妊治療中も、できそこないの遺伝子を持った嫁、と呼ばれたこともありました。こんな姑さんと関わりたくないので、隣町へ引っ越してくるのを阻止する方法はないでしょうか。私の家族と平穏な毎日を過ごしたいです。

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それでご主人様は？

あらやん

2013年12月08日 16:25

トピ主様が前面に出たって、こじれるばかりで、ひどくなるばかりですから、まずはご主人様。ここまでのことをされたり、言われたりしてもなお、ご主人様の両親だからと、腹を括ることができるのは、とても感心します。でも、ご自分の心身を子どもさんのためにも大事にしてください。とにかく、トピ主様は、淡々と言われたこと、されたことを記録しておきましょう。そこに個人の感想は混ぜずに。ご主人様に話す時も、決して悪口のようにならないよう。あとはご主人様がどこまで自分が自立して築いた家庭を守れるか、です。妥協点は、私の知人のように、いっさいどこに引っ越したかは知らせない、ご主人様にとっては、どんな親でも親なので、ご主人様一人がご実家に行かれることは、決して咎めない。お舅さん（お姑さんに何も言えないだけの人）が孫に会いたい場合は、外で、お舅さんにだけ会わせる、でしょうか。ここまで徹底して、やっと少し収まったのが、知人のところです。

トピ内ID：7186112718

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ダメだ、こりゃ

うーん・・・

2013年12月08日 16:25

姑として遇して貰いたがってる相手に対して相手が一番嫌がる待遇をしているのだから相手が怒ってしがみついてくるのは至極当たり前、想定内の事でしょそれを殊更に被害者ぶって書かれても・・・自己主張が強くて相手の気分を害してでも自分の欲求を全うしたがるのは嫁も姑も同類だと思いました普通の大人なら嫌な相手とだってそれなりに折り合って感情のぶつけ合いなんてしなくても済むと思うのですけどね邪推ですけどきっと舅さんも御主人も強い女性の言いなりになるだけの発言力も調整力も無い男性なんでしょうね御主人は自分の母と同じタイプの女性を選んで強い支配者に追従し続ける人生が希望で決して矢面に立とうとはしないような気がします主さんは姉さん女房かしら？主さんは自分の人生から不快要素を悉く排除したいのだから姑が転居してきたらまた別の土地に転居すればいいんじゃないの？多分若い主さん達の方がフットワークが軽いだろうし平均寿命から言っても、この追いかけっこはそう長くは続かないと思いますよ

トピ内ID：3288903693

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セキュリティの高いマンションに住んではどうですか？

菜乃

2013年12月08日 16:25

近くに越して来ようと、引っ越せる賃貸が良いですよね。ところで、舅さんは言いなりなのでしょうか？そんな家を売って引っ越します？御主人もハッキリ言ってないから諦めないんですかね？そこまできたら穏便に済ますのは無理なのだから、御主人から「かあさんが引っ越してきたらまた引っ越すよ。そのために賃貸なんだ」と言ってもらえば分かるのかな？１度、引っ越して次も引っ越せば理解できると思います。住所を教えない方が良いくらいのお姑さんなんですかね？御主人が独鈷までやる気があるかで、負担の増減は変わってきます。介護の話は「私が介護することになったら、何しようかな～楽しみですね」って笑ってあげればいいですよ。

トピ内ID：9223842185

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引っ越してくるのは確実？

ミハイル

2013年12月08日 17:23

自宅を売却してまで(そもそも売れるのか…)息子夫婦のアパート近くへ引っ越すことが簡単に出来るのでしょうか。義父は義母と(引っ越す)考えは一緒なのか、それについてトピ主さんのご主人はどう考えているのか。義実家の敷地内に建てた家を捨ててまでアパートへ、そして隣町に引っ越すことも許したご主人なんですからご主人から義母に一喝してくれることはできないのでしょうか？ストーカーのような義母を抑えることが誰もできないのなら一時ご実家に避難されてはいかがでしょうか？もし息子夫婦にくっついて引越してくるのが確実なのなら阻止する方法はないと思いますよ。

トピ内ID：5112594522

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ご主人は、何をしているの？

てと

2013年12月08日 17:23

ご主人は、何をしているの？なんと言っているの？何故トピにご主人の言動や意見が一つも出てこないのでしょう？アナタの姑である前に、ご主人の実母でしょうに。

トピ内ID：6992735023

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嘘も方便

🎶

銀杏

2013年12月08日 17:23

私は敷地内同居　3年目です。新婚当初は完全同居でしたが・・・姑の意地悪が物凄くて　泣く泣く他区へ引っ越しましたが　主人の仕事の関係で　また戻ることに。他区で過ごした18年間は本当に自由でありあっという間の年月でした。再び・・・地獄が。　姑も年をとり丸くなったかな？　と思う面もありましたが　いやいやいやいや　根本的な性格は全く変わっておらず。。。最悪なものですよ。勝手に家に上がってきちゃうしトピ主さんも精神的に相当やられちゃていることと思います。嘘も方便で　「マダ　引っ越しませんから」と小さくマダを言って　着々と引っ越しの準備をされたらどうですか？引っ越しをしたら　しばらくは引っ越し先を言わないで姑が気がついたら　こちらから連絡します。ということで。　

トピ内ID：3940223211

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縁を切る

２１美

2013年12月08日 17:23

元気な80歳でうんざりしますね。引っ越してくるのを阻止するより、引越し先を変えて、もう連絡はとらないことにしてはいかがでしょうか。小町トピにもでてきますが毒親と縁切り。罪悪感を捨て、自分と家族を守ると覚悟を決めて。

トピ内ID：0681478805

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孫を使う

ははは

2013年12月08日 17:23

もう、いいんじゃないの？適当にあしらっていれば。世の中には順番ってものがあって、そんなに長くないよ。もう80歳のばあさんが性格変えることはないだろうし。それでも、どうしても気が済まないならば、あんまりおすすめしないけど、いい仕返しの方法があります。孫に「おばあちゃんはお母さんをいじめるから嫌いだ」ってすり込むのです。そりゃ、周りにあの嫁が吹き込んでるって言いふらすだろうけど、もうそんなに引っ越ししてれば近所の世間体なんかあまり関係ないだろうし、義実家の周りの人たちだってあと10年もすれば殆どこの世からいなくなってるだろうし。義実家に言いたいことを直接ぶつけるのは言質とられるからうまい手じゃないけど、旦那、子供に代弁させりゃいいんだよ。それで、トピ主さんは知らぬ存ぜぬで高見の見物でいいんじゃないの？それを成功させる為には、くれぐれも旦那と子供の気持ちを繋ぎとめること、おばあちゃんさえいなければ、うちはうまくいくって家庭を守ることが大切かな。頑張って。

トピ内ID：7184325585

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トピ文章だけだと

PEE

2013年12月08日 17:23

旦那の顔が全く見えないけど旦那は何と？

トピ内ID：1665863921

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ご主人、50歳越えてます？…熟年カップルの寛容性を見せて！

🐱

私も嫁だけど…

2013年12月08日 17:23

お姑さんが80才って、昔のことだからご主人は50歳越え？もしかして、すごい年の差婚？あ、いえ、不妊治療されたんですね。息子さん3歳は、高齢出産でしょうか？いずれにしても、80才のお姑さん、ものすごくお元気ですね？うちの母なんて60前でしたけど、3歳の頃は、全然、娘に追いつけなくて大変そうでした。 80歳の方に子守させようなんて、主さん、ちょっと無謀では？お姑さんの、80歳というお歳を考えると、主さんご夫婦も、もう熟年ですよね？(20歳の歳の差婚ならすみません) もう少し、成熟した寛容さを見せて、あまり80歳のお年の方を本気で取りすぎなくても良いんじゃないかなあ？もう、口は動いても身体は昔の通りにはいかないでしょうし、話半分に聞いて、かばって差し上げて頂きたいと思いました。

トピ内ID：3750894972

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ご主人の考えは？

hana

2013年12月08日 18:28

トピの中にご主人の意見が一切出て来ませんが、ご主人はどう言っておられるのでしょう？あなたにどんな事でもお義母さんに従う事を強要しているのでしょうか。子や孫に執着する人には自身がが歪んだ親子関係の中で育ってきたり自分の夫婦仲が上手く行っていない人が多いように思います。心に空いた穴を他者に依存する事で埋めようとするようです。お義母さんの夫婦仲は良好ですか？恐らくお義母さんに自分の異常な言動を認識させるのはとても難しいと思います。自分でもおかしいと気付いていても自分がまともではないと認めるのはとても辛くしんどい作業ですからね。お義母さんを変えることが出来ないなら周囲の人間が変わるしかありません。家族で一致団結し、心理カウンセラーや精神科医など専門家に対応を相談されるのも良いかも知れません。

トピ内ID：4116047576

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80歳…それは頼りたくなるでしょう？

🐱

30代パパ

2013年12月08日 18:28

お子さんが幼いから、自分もお若いつもりで書いていらっしゃるのかと思いますが、主さんやご主人も良いお年でしょうし、お義母さんも80歳と考えたら、多少のことは目をつむってあげたらいかがですか？なんだか、介護が目前に来たら逃げたくなった専業主婦の主さんが、いろいろ難癖付けることを探して、記憶をさぐっているように読めてしまいました。 (失敬)

トピ内ID：0956564278

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違う住所おしえとけば？

すとろべりぃ

2013年12月08日 18:28

「これから引っ越します」とか急に言って、いなくなっちゃえばいいじゃん。それか、違う住所を教えておく。何か言ってきたら「あれ？間違って教えちゃったかな～？」と、トボケる。嫁は義親を介護する義務なんかないよ！　って言ってやりなよ。トピ主さんの義務は、かわいいお子さんを育てることだもんね。まったく最悪な姑もいたもんだ。ほっときなさい。旦那さんに丸投げでオッケー！

トピ内ID：5096443401

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しばらく夫婦別居で

tokumei

2013年12月09日 11:10

離婚前提で別居したらいかが。相手が親離れ子離れできない姑と息子なら、トピ主さんもこの際親離れ子離れを止めて実家に帰ってしまえばよい。別居中に息子たる夫が改心してトピ主さんを守る決意が固まれば夫婦関係を修復すればよし、さもなければ離婚を断固実行で。

トピ内ID：3504573564

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ご主人は？

🙂

みゅってぃ

2013年12月09日 15:02

他の方も仰っていますが一体ご主人は何て言ってるの？絶縁してもいいレベルだと思います。昔は嫁は働く術もなく離婚をしたくてもできない、夫側の家族のいいなりになるしかありませんでしたが、今は時代が違います。嫁が精神面を病んでまで無理をする必要はありません。それを勘違いしている義両親が多すぎます。どう考えてもお互いに思いやって尊重した関係性を築くべきです。いい歳をしてどういう事をしたら相手が嫌な思いをするかも分からず？考えず？、相手の気持ちにも立てないなんて放っておきましょう。旦那様の対応が一切かかれていないのでなんとレスをしていいのか微妙ですが、旦那様が味方についてくれるなら引越し先は一切教えない。絶縁すべきです。調べて押しかけてきたら警察を呼ぶ覚悟もする。今の時代、義両親のストーカー行為も増えているので協力してもらえるはずです。大げさに思うかもしれませんが、この姑は、穏便に事を済ませようとしても無理だと思いますよ・・・

トピ内ID：5778612092

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根本的な対策にはならないかもしれませんが

sky

2013年12月09日 16:00

相手は家かマンションを買う、そしてこちらは賃貸を借りる。そういうことですよね。であれば、身軽な方がどんどん動いたらいいと思うのです。例えば何を言おうがまずアナタが引っ越す。ただし、敷金礼金などの負担が小さいところを選んで。で、相手が家を売り、マンションなり家なりを買うのを待つ。相手が入居するまで待ちましょう。その後、アナタはさらに別の場所に引っ越していくわけですよ、相手を残して（笑）。姑さんがこんなことを何度も繰り返せるほどお金持ちなら対処方法にはなりませんが、少なくとも実家を売らないと引っ越せないレベルの人間なら、一回だけで終わると思います。

トピ内ID：3013611215

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よりそうフリ

ねじ

2013年12月09日 16:00

姑さん、自分が認められたい、自分を思って欲しい、自分を一番にしてほしい、必要とされたい、愛されたい、誇りに思って欲しい、という欲求が満たされていなくて、その満たし方も知らないまま心が飢えて生きてきているのかも。その仮定が間違ってなければ、解決方法は、孫の方を守るため、夫に芝居してもらう。嘘でもいいから「母さんが一番」「母さんが心配」「母さんちゃんと食べてる？」「母さんに感謝してる」「長生きして」と、定期的に報告して絡んでもらう。そして「嫁がそう言えば姑さん安心するって言っててさ」「嫁も心配してるんだよ」という内輪の事も話させる。もちろん、そういう欠乏した人は素直に好意を受け取ると、自分の意地の部分が折れるから文句で返してくるけれど、それでもじわじわ効きます。クリスマス、母の日、誕生日などの贈答や盆暮れ正月の挨拶など親類に自慢できるような形の「見えやすいもの」「玄関に飾れるもの」を渡して、親類やご近所に自慢させる材料を渡す。無言で逃げると鬼みたいになる可能性があるから、内側から心を少しだけ満たす努力をする。

トピ内ID：1797353381

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旦那様は何してるの？

りんご

2013年12月09日 21:14

旦那様はどうお考えなのでしょうか？あなたと同じく、姑をうっとおしいと思って隣町への引越しを決めたのなら、旦那様から「母さんがウルサイから引っ越すのに、付いてこられちゃ迷惑だ」と言ってもらうのが一番でしょうね。あとは舅はどう考えているのでしょう？もし今の一軒家を持て余していて、バリアフリーのマンションに引っ越したいな～と考えていたら、姑と一緒になって引越し推奨しちゃうでしょうね。旦那様が役にたたないなら、「介護は実子の仕事。私はしません。お姑さんがうっとうしいから引っ越すのに、ついてくるとかありえない」くらい言って、さっさと引越しちゃうのが良いでしょうね。でも、噂は耳に入るものです。なんで姑の耳に入りそうな人に、隣町に引っ越すことを言っちゃうかな。いっそ隣町に引っ越したことにして、違う町に引っ越して住所教えないというのはいかがですか？

トピ内ID：8066505473

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もう80代でしょ？無理よ！

🐱

サバ猫

2013年12月09日 21:14

あなた、姑さんが60そこそこなら貴女の意見も分かるけど、80代なら…無理よ。生きて来た時代背景も価値観も、全く違う。お姑さんに貴女に合わせよと言っても無理よ。貴女、相手は戦前生まれよ！嫁が義両親の介護をするのが当たり前の価値観でもしょうがないよ。孫の世話より、自分達の老後の方が心配に決まっているじゃない。結婚時に同居なのに、どんどん遠くへ逃げようとするお嫁さんがいくら孫を出汁にしても隣近所は義両親に同情するに決まっているじゃない。もう自分の事ばかり考えられないよ、義両親がそのお年なら。普通ならそろそろ覚悟を決めて義両親と同居を始める年齢だもの。結婚前から夫の親の年齢ぐらい分かった上で結婚したんでしょ？価値観が違うことくらいは分からなかったの？腹くくるんだね。

トピ内ID：0526677607

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がんばれ！あなたの心は自由！

💋

40代主婦

2013年12月10日 04:30

結婚以来、姑さんとの間でイヤな事が山のようにあったのでしょう。せっかく新築した家を捨ててアパートで暮し始めたくらいですから耐えられなかったのですね。辛かったですね。来春、隣町へ引っ越したら姑さんも近くに引っ越すのでは？とご心配のようですが、それは大丈夫だと思います。８０過ぎの老夫婦が賃貸物件を借りるのは難しいでしょう。嫌がる家主が多いだろうし、保証人も必要です。持家があって、引っ越しも大変。御近所の目もあるし、そこまでしないと思います。ただの脅しでしょう！姑さんにイヤな事を散々言われて気持ちが萎えてしまっているのでしょうが相手は老い先短い老人です。貴女に対しても嫌味を言って攻撃するくらいしか出来ないのです。物理的に遠くへ引っ越してしまえば追いかけては来れません。あと少しの辛抱です。「嫁なんだから介護するのが当たり前」云々・・言われても「お義母さんはそう考えるのか、でも私はそうじゃないよん！知らないよ！」と心の中で唱えましょう。貴女の心の中は自由です！まずは気持ちを楽にして下さい。

トピ内ID：4761319458

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同居は当たり前じゃないし。

温たま

2013年12月11日 15:28

実両親でも姑舅でも同居を絶対しなきゃいけない義務などないです。大切な旦那さんの両親だとしても相性も相手の性格もあるのだから逃げるのは自由です。引っ越しは、知っていても住所を知らないなら（旦那さんも納得してるなら）これ以上関わらなきゃいいのでは？目上だからと全ての人を立てる必要もないし立てられないだけの相手だと言う事でしょう。

トピ内ID：8378937109

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