既婚者の方へ。夫婦喧嘩中の義理親宅へ訪問について

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赤い実

2013年12月08日 17:23

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　アドバイスお願いします。
　私のデータは、結婚21年・41歳有職主婦、夫42歳サラリーマン、子3人です。
　夫の些細な言動やそれに対する謝罪がないことが原因で大喧嘩に発展する事があります。（誰が聞いても100％夫が悪い）すぐ謝ればいいものを、俺は知らんとか、聞こえているのに返事をしないとか、何回注意してもわざと繰り返すとかで、長期化する時があります。（今回は１週間程、無視状態）そして、夫の実家へ訪問する日の前日くらいに「そろそろ仲直りしていいんちゃう？」と、あいまいな言い方で話してきます。夫は毎回そうで、自分の親の前で私が怒りでイライラしていたら使いものにならないし、見苦しいからそういう事を計算の上で絶妙なタイミングです。
　先日も、夫の亡き父の7回忌があるからその前日に先述の内容を私に言ってきました。私はもっと早くに謝ればいいものをなぜこう無意味に引きずるのか？と言いました。そして、「いつものパターンやね、毎回自分の親宅に行く前に一応謝る？そろそろくる頃やと思っていたわ。」と言うと急にキレだし、「もう明日は行かなくていいわ！」とその場で義母に電話し、「うちのヤツは明日行かないから」と言いました。
　法事に限らず行く、行かないで毎回大揉めでうんざりです。
　既婚者の方、喧嘩が未解決の場合の相手方の親宅への訪問、どのようにされていますか？今まではアホな夫など無視し、義母に会いに一家で行っていました。私達に、何かルールなど作った方が良いでしょうか？

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義母と仲が良いのであれば

yodo

2013年12月08日 18:28

事前に義母に泣きついて、夫を義家で皆の前で叱り飛ばしてもらえばどうでしょう？毎回やれば、夫も懲りるんじゃないかな？

トピ内ID：9212363308

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宵越しの喧嘩はしません

おばちゃん

2013年12月09日 12:26

銀婚式を終えたものです。夫との付き合いは３０年以上になりますが、結婚する前からも喧嘩を次の日に持ち越したことはありません。また、お互いに多少面白くないことがあっても、周りの人には関係ないことなので、喧嘩の途中であっても他の人にあった時は休戦となります。どちらかが一方的に悪い喧嘩というのは、私には想像できませんけれど、喧嘩をしても他の人には迷惑をかけないというルールは作ったほうがよいかもですね。

トピ内ID：2524752137

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一時休戦状態にする

とてちてしゃん

2013年12月09日 12:26

我が家の場合は、一応義実家に対しての見栄も夫にはあるので休戦協定を結びます。義実家では良い嫁ですよ。帰宅したら第2回戦のゴング。我が夫も自分が100%悪くても謝りません。完全に貝になります。結婚して、そろそろ20年ですが最初は私が折れていましたが 40も後半の声も聞こえてくる年齢なので、戦法を変更しました。寝室も別にし、口も利きません。顔も見せないし、食事の時間も別にする。子供もバラバラなので、夫は必然的に何日も1人飯、1人寝。 1週間だろうが、10日だろうが我慢比べ。夫から声かけて来るまで歯牙にもかけませんね。で、夫から一声かけてきたら、手紙を書いてもらいます。何で喧嘩になったのか、誰が悪いのか、反省の弁を国会の答弁並みに書いてもらいます。赤で研削して、1つ1つ問題を提議して私が納得いくまでね。もう3枚貯まっちゃった。トピ主さんも余計なこと言わない。いきなり発火点になる男はね、こちらも考えなくては。休戦するか、文章化するかでトピ主さんが口で言わなくても言いように持っていくのが得策だと思います。

トピ内ID：9658936965

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新婚なのでおこがましいですが

サンドリーヌ

2013年12月09日 12:26

新婚早々浮気され、義母に相談してしまいましたら、大変親身になってくださいました。それ以前より、素晴らしい方と思っておりましたが、私はそれ以来夫との仲がどうあれ義母は人間として大好きなので、二人でお出掛けしたりします。義父は味方をしてくれていないし、それ以来会っておらず、よくわからないのですが、義母と仲が良いことは夫に一目置かれるには一番、との実母の教えもあったのですが、その通りで、夫は私に頭が上がらないようです。だからと言って、義母との絆がへの愛情と比例するかといえば、まったくそうではないのですが。もし義母様がトピ主様にとって不快な存在ではないのであれば(夫の悪口を言えるくらい仲が良いのであれば)、別人格なのですから、お付き合いはなされるのが良いのではないでしょうか。不快なお姑様ならぱ、無理して行かなくていいと思いますが、冠婚葬祭は大人になって、欠席はしないほうがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：6567903624

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喧嘩が未解決の、より

🐴

ヤン

2013年12月09日 12:26

些細な言動で大喧嘩しないことを考えるべきなのは・・・なんか主さんの喧嘩の仕方も子供っぽい感じがしますね。いっその事、一度でも喧嘩した場合は、仲直りしても次の訪問はしないっていうルールにしたら？そしたら仲直りもしなくていいし訪問もしなくていいし、すっと喧嘩したままでいられますよ。

トピ内ID：8834627041

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ご年齢もご結婚年数も上回るかたに

aba

2013年12月09日 14:15

こう申し上げては失礼ですが、トピ主さんも喧嘩を大きくされる発言だと思います。だって、トピ主の発言にご主人の行動を予想するのって・・＞毎回大揉めでうんざりです。私からみるとトピ主は好きでやっているとしか思えませんよ。学習能力はないの？ご主人もトピ主も。はっきり申し上げれば、夫をアホ扱いされるんですから、トピ主が喧嘩にならないように、立ち回ればいいだけのことでしょう。

トピ内ID：5418096341

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改善しないのは奥様にも問題があるとおもいますよ？

ねこ

2013年12月09日 13:01

今まで改善していないのは奥様の言動にも問題があると思いますお願い事、提案どのようにされてきていたのでしょうか 100％ご主人が悪いと言われることでも、男性はプライドを傷つけられると謝れなくなる方が多いと思うのですが… 今一度、ご自分の行動も反省し、その上で話し合われるべきかと思います。ちなみにうちは、私がまず謝ります。旦那が100％悪くてもですそうすると、旦那も誤りを認めて改善しようとしてくれますその上で、再度話合いをしたりします。で、訪問の件ですが、義理実家との関係が良好なら行くべきでは？関係を悪くしてなにかよいことありますか？

トピ内ID：7100264364

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落としどころを決める

主婦

2013年12月09日 13:01

夫が悪い理由が許容できない深刻な問題だったら（借金、浪費、浮気、暴力など）別ですが、そうで無いなら落としどころは決めておかないとと思います。なかなか謝らない（謝れない）男性多いです。私はご主人の「そろそろ仲直りしていいんちゃう？」は、素直にゴメンが言えない男性の精一杯の謝罪のように思えました。妻の立場からしたら「は～？」って感じですけど、ムキになって意地張って妻から折れてくるまで永遠に無視を続ける男よりはマシなような。＞「もう明日は行かなくていいわ！」とその場で義母に電話し、「うちのヤツは明日行かないから」と言いましたこれは中年男性にしてはあまりにも子供っぽく情けないと思いましたが。私なら「そろそろ仲直りしていいんちゃう？」を「そろそろ許して、俺が悪かったゴメン」なんだろうなと受け止め、「わかった。○○（喧嘩理由）なことはもうしないって約束してくれたら仲直りしよ」って感じで「コレがイヤなの。もうしないで」と釘を刺しつつ許してあげるかな。

トピ内ID：9337646134

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行くけど、ものすごく不機嫌です

💢

コオロギ

2013年12月09日 13:01

結婚１０年目くらいまでは、夫婦喧嘩をいったん休戦して、義実家ではニコニコしていました。でも結婚１０年を過ぎたら、アホらしいので、喧嘩している時は義実家に行っても不機嫌なまま、素直に過ごします。夫はもちろん、義父母に対しても「はい」「いいえ」しか答えずに、能面のような顔で淡々と台所仕事をします。子どもと話す時だけは、にこやかに。ようするに、自宅にいるときと同じテンションで過ごします。義父母は、もともと息子にしか興味がないので（孫にもあまり興味がない）私が仏頂面をしていても気付いていません。嫁は黙って体を動かせ、という古風な人たちなのです。夫だけは、「おい、親父にちゃんと相槌うてよ」とか耳打ちしてきますが、完全無視です。当の舅も、気付いていませんから。

トピ内ID：1143674227

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正直

香港通

2013年12月09日 15:02

子供が3人いる親としては、大人気ないな～と思いました。別に旦那擁護じゃありません。でも、一週間も旦那無視してたら、嫌でも子供は気付くよね… 絶対に子供には気付かれてません！という自信があればいいけどさ。トピ主さんに非が無い喧嘩かもしれないけど残念ながら、そういう旦那と結婚したトピ主さんが悪いんだよね。結婚して子供が出来たら直ると思った？アマいなぁ… 自分が良いように転がされてると思うのならその逆を考えましょう。旦那を上手に転がしてイライラを避ける事を一番に考えれば、ルールなんて必要ありませんから。

トピ内ID：7964685089

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悩むこと無し

おばさん

2013年12月09日 15:02

悩む必要なし。皆、相手の出方見て、やることを決めてるのよ。トピさんがスッパリしてたら、ご主人もそれなりの対応になるよ。「喧嘩中なので行かない。」これでいいのでは？　あとは何を言われても無視。喧嘩中など、義実家で普通の顔して夫婦でいられないでしょ。実家行でトピさんが折れることを当て込んでの事なら、ますますとんでもない。行く必要なし。次からは行事の前になれば、トピさんから喧嘩を吹っかけて、実家の行事は全部不参加にしましょうよ。別にトピさんが行かないとお正月にならないわけじゃなし。一人で楽しいお正月～どこかに出かけましょ！悩むこと、何もなし。

トピ内ID：4832346867

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ルールなんて作っても守る夫じゃないでしょう～

でん

2013年12月09日 15:02

ずいぶん子供っぽいご主人だなあと思いました。しかし対等にケンカしてしまうあたり、トピ主さんも似たりよったりなんだろうとも。しかし両親が１週間も無視しあってるようではお子さんが気の毒ですね。お子さんの前では普通にしてるんでしょうか。でもそういう空気、察してしまうと思うけどなー。子供に気づかれないくらい自然に振る舞えるほど大人ならこんなケンカはしないでしょうし。よく言われることですが、夫婦は合わせ鏡であり、相手を変えたいならまず自分から。正直、今の状態のご主人に正攻法の“話し合い”でルールを決めてもどうせ守られずトピ主さんはますますキリキリ、ということになってしまうのでは。この夫婦関係を何とかするためにはまずは自分から変わろう、と強い覚悟を持ち、夫婦関係の本などを読んで、ご主人の気持ちを自分にぐっと引きつけることから始めるといいと思います。要は、ご主人が自分に惚れていれば多少理不尽なことだって聞いてくれるものです。結婚21年で今さら、と思うかもしれませんが、今の状態はお子さんによくないと思うので、子供のためにと思って、頑張ってください。

トピ内ID：4084449711

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そういうイキモノ

🐴

いえろう

2013年12月09日 16:00

＞夫の些細な言動やそれに対する謝罪がないことが些細な言動が「信じられない」とハラが立つのはわかります「それに対する謝罪がない」てのも　わかりはします。でも　男性というのは女性とは違う生き物で些細なあほな言動をするものですし謝る　というハードルが　女性と違ってどうもかなり高いらしいのですこれが浮気とか　使い込みとか　そういうレベルならばきっちり謝るなり　筋を通してほしいと大喧嘩になるのはやむを得ないとは思いますが些細な言動がカチンとくる程度で毎回一週間　も　お父さんとお母さんが口をきかないというのは子供にとっては精神的には大変大喧嘩に発展させることは　家庭というひとつのコミュを運営し　母親という大きな役目を持った以上どっちが正しいかどうかを超えたレベルだと思います。同じ人間という種族で同じような教育を受けていても男性と女性というのは　「全く違うイキモノである」というある種あーあどうしようもないわねえ的認識を持った方がうまくいきますよ

トピ内ID：0413678533

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同じ土俵に立たない

こんどう

2013年12月09日 16:00

私の夫も素直に謝れない人なので自分が悪いと分かっていても何とか謝らなくても済むように色々と言い訳を連ねてうやむやにしようとします。中にはスゴイ言い訳が飛び出した事もあり、かえっておかしいくらい。プライドが高いと言うより子供の頃のトラウマが原因なのではと思っています。昔はそんな夫の性格にブチギレた事もありますが、喧嘩しても結局何も良い事は無く自分も深く傷つくだけなので夫と同じ土俵に立たないと決めました。つまり精神的には夫の上に立つ。私の掌の上でちっこい夫が「ナンダコノヤロー」と叫び虚勢を張っていると想像する。喧嘩を売られても「アホか」と買わない。子供の中にも素直に謝れない子供が居ますよね。そういった子供には何故謝らないのかと問い詰めても謝るどころかますます心を閉ざすだけ。流石に夫には子供を諭すような言い方はしませんが、こちらが喧嘩を買わなくなったら夫も変わって来ましたよ。

トピ内ID：7061981733

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夫無しで義母に会えるなら

久美子

2013年12月09日 16:00

>今まではアホな夫など無視し、義母に会いに一家で行っていました。これができるなら、義母に少しご主人の愚痴を聞いてもらえませんかね? 真剣に出なくても冗談交じりでも「この人、夫婦喧嘩しても帰省の前日に謝るんですよ～、どう思います～?」なんて具合に笑い話風にとか。

トピ内ID：3720059535

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