親の扶養は長男？

レス21

（トピ主 3 ）

😝

イラッチ

2013年12月09日 13:01

話題

親の扶養（介護）についてお聞きします。
私は長男の嫁で、８８才の義母と夫と次女の４人で同居してます。
義母は軽い脳梗塞を５年程前に発症しましたが、現在は要支援２でディサービスに週に２回行ってます。
義母に先月乳がんが発覚。幸い軽いので来月手術し、経過が良ければ４～５日で退院します。
今は手術前の検査とかで通院する回数が多く、夫が仕事を休んで行かなければならなく、何回もでは休めず、どうしても行けない時に夫のすぐ下の弟に、病院行って欲しい旨を頼んだら「仕事が忙しくて行けない。」の一点張りで、夫が自分も忙しいんだぞと話した所「長男なんだから親の世話するの当然だろ。」と言い行く気まるでなしです。次男は、近くに住んでいるのですが年に数回しか顔を見せません。介護は長男夫婦がするのが当然と思っています。
私は一人っ子で自分の親も高齢で母は認知症で特養に入っているのですが、
父は８２歳で一人暮らしです。今は父は元気ですが今後が心配です。
そんな状況を話しても「同居が条件で結婚したのだから仕方ないだろ！」
みたいなことを言われました。
親の扶養は実子二人に同様にあるのに、分かってもらえない義理の弟をどう説得したらいいでしょうか？

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過去の相続は？

さんりん

2013年12月09日 17:29

もし、かつて義父さんの相続があって長男ということで独り占め、もしくは多く貰ったなら残された義母さんの扶養は、長男の義務かなと思います（法的には平等でしょうが、一般的な心情では貰った人の義務と思う）もし、平等に分けたなら、扶養ももちろん平等でしょう

トピ内ID：7065742846

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同居された経緯は？

ねこにゃん

2013年12月09日 17:29

今同居している家が義両親から援助してもらって建てた家だとか、何かトピ主夫婦にとって恩恵がある状況での同居なら義弟の言い分もわかります。そうではなく、トピ主夫婦が負担だけ負わされている状態なら義弟の言い分は身勝手ですね。でも、義弟がそんな感じでは説得なんて無理じゃないでしょうか。それに義弟さんが無理なら次女さんは駄目なんですか？どういう事情かはわかりませんが、同居すれば当然こういう問題は同居している人が背負うことになるのは分かっていたと思います。一緒に住んでいる人達でなんとかするしかないのでは？

トピ内ID：2997396020

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酷い・・・。

卯年

2013年12月09日 17:01

読んでいて思わず涙が出ました。ここまで本当に同居で色々と苦労、辛い事が有ったと思います。この類の話は世間では本当によく有る話なんですよ。次男夫婦は都合よく家制度を使い分け、そして面倒な事を長男夫婦に押し付け逃げているんです。長男だから同居は当然、面倒を看るのは当たり前だという気持ちなんです。でも親が亡くなったら遺産相続は平等に分けろと云い出します。それに義母も長男や貴方が付き添いを拒否したり、見舞いに来ないと大騒ぎしませんか？でも次男夫婦が一切来なくても何も云わない、あの子たちは忙しいからと都合よく脳内変換をする・・・。長男夫婦は遣って当然で感謝もされない、何もしない次男夫婦が点数が高く感謝される訳で・・。義母も長男より次男に感謝し有難がりませんか？それが割が合わない、納得出来ないんです。後は遺産相続を考えていますか？義弟には半分の権利が有ります、もし自宅土地が義母の名義なら売るしかないと思います。一度専門家に相談して義母が亡くなったらどうなるか、訊いた方が賢明です。今の法律は同居して介護した人が貧乏籤を引くんです。

トピ内ID：8441377457

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誰か雇えばいいのでは？

aba

2013年12月09日 17:01

トピ主が同居していて、義母が癌の手術、実家父も心配夫には次男がいるが多忙。（元来、年に数回・・多忙か同居トピ主に遠慮）結婚時、一人っ子のトピ主と長男夫で、同居が条件の結婚なら、予測されることですよね。介護は同居している家族がするのは当然のような気がします。誰か雇えばいいのでは？トピ主さんの理由なのでトピ主側用意で。なんだか、こうなるのがわかっているのに、なったときだけ、扶養義務をふりかざし、説得ったって、そうたやすくトピ主の先の見通しのヘマを受け入れるかたいます？同居の意味ないし。それともトピ主実家に引越し、遺産放棄、同居した分の金額上乗せで説得できるでしょう。

トピ内ID：8242877215

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金銭的負担と相続は

介護娘

2013年12月09日 17:29

どうなっていますか？法的には介護は子供が平等に負担しなければなりませんが、実際には金銭的恩恵も考慮すべきだと思います。同居とのことですが、（１）土地建物ともトピ主さん夫のご両親の所有で居候状態。（２）生活費は折半、あるいはご両親が多く負担している。（３）固定資産税（土地建物）をご両親が払っている。（４）お住まいの土地建物をトピ主さん夫が相続することに決まっている。この場合、トピ主家が介護すべきでしょう。（１）建物はトピ主さん夫資金で建てた。（２）生活費は折半、あるいはトピ主さん夫婦が多く払っている。（３）固定資産税をトピ主さん夫が払っている。（４）ご両親の財産は、お住まいの土地も含め、子供たち全員で法定相続する。この場合は、介護も平等にすべきでしょう。私は末子で、財産は長兄に、介護は長兄を除く下の子にとされたので、トピ主さんのケースは金銭的な情報が足りないと感じました。

トピ内ID：9142692137

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わかってないんじゃない

🐱

minon

2013年12月09日 21:14

義弟は、「親の扶養が実子二人ともにある」ことをわかっていないんじゃないんです。単にやりたくないから「長男だろ」といって押し付けようとしているだけです。「わかってもらえない」と思って説得しても無理です。わかってるんですから。「言い訳して押し付けてないでおまえもやれ」というしかないです。義母様の財産は少しでもございますか？「長男がやるというのはいつの時代の法律だ。それを振りかざすなら長子相続で相続財産はすべて俺のもだから相続が起きても一切文句をいうな」と遺言書を書いてもらってくださいな。

トピ内ID：0734043381

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言い様はあるとは思いますが・・・

♨

モガオ

2013年12月09日 21:14

言うまでもなく、長男と次男で相続の差はありませんし、扶養義務についても差はありません。ですので、「長男なんだから親の世話するの当然だろ。」と言われたら、法的な権利も義務も同等であるのに、何故長男が当然なのか、きちんと説明してみろと言えば良いのでは？ひとつ疑問なのは、このような考えをする背景があるのか無いのかです。先天的に薄情な人間も存在します。確かに存在しますが、その多くは、長兄と次男で差を付けられて育てられたり、区別されたりした経験があると、このような感情を抱くことが少なくないようです。ですので、表面上だけを言えば冒頭のような話にはなりますが、親に対する感情は、どのように育てられてきたのかによって大きく変わってくるでしょう。今回のトピには、そのような事は全く触れられていませんので実際は判りませんが、もし、様々は場面で差を付けられてきたのであれば、義弟の言い様も理解出来なくはない。そう感じました。何れにせよ、この様な状況では、説得に応じるようにも思えませんので、原則論はさて置き、汗をかかない分は金で解決させる等、他の手段を講じるのが良いかと思います。

トピ内ID：1058679169

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他の親戚から言ってもらえませんか？

りら熊

2013年12月09日 21:14

ご主人やトピ主さんから説得しても無駄でしょう。ご主人側の親戚に、義弟が顔を見せた折に来てもらい「親は兄弟で力を合せて看るもんだ」と言ってもらうとか。兄(とその妻)が親戚に「弟は親の面倒を何もみないと愚痴っている」と思わせれば渋々嫌々でもやるかもしれません。そのためにはご主人の親戚に「弟がもう少し協力してくれれば…」などと愚痴っておく必要がありますが…。すみません、この程度しか考えつきません。それでなければ、お金で協力して貰うとか。親のために時間を使う気がなければタクシー代くらい出して貰わなければね。でも、読み直して思ったんですが、ご主人が送迎できない時トピ主さんが代りについていくなどしてるんですか？専業だったらそのくらいしても良いと思うんですが…。兼業だったら辛いですけどね。トピ文だけ読むと、トピ主さんの負担については書いてないので何を困っているのかわかりません。そこで自分の実家の心配を話しても、そりゃご主人もイラッとすると思いますよ。同居が条件で結婚したのなら尚更でしょう。

トピ内ID：5384029315

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同居ってそういうものでしょ

かばお

2013年12月10日 11:02

同居ってそういうものでしょ親の面倒を見る代わりにただで家に住めるそう思うけど？実子二人とも送迎できないのだからほおっておけば？なんで親の扶養は実子のみと叫ぶとぴ主が口出しするの？同居している夫の親の手助けもしない人があれこれ口出しする問題ではない

トピ内ID：0196813711

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アドバイスありがとうございます。

😝

イラッチトピ主

2013年12月10日 14:11

皆様からのアドバイスや感想、ありがとうございます。先程の文章では足りない部分があったので補足します。家は義父が定年退職する際に、それまで住んでいた家が社宅だった為、住む家が必要となり、義父が頭金の３分の１くらいを出し、残りは私がその当時は働いていたので、夫と二人でローンを組みました。家は義父が亡くなってからは、義母と私と夫の３人の名義です。固定資産税は私達が多く払い義母も３分の１程を出してくれています。私は今専業主婦ですが、週に２～３日は孫の世話と母の面会などに追われてます。義母が夫と病院に行く時はもちろん一緒に付き添ってます。私も体力的に実家と義母の世話を充分できなくなってきたので、義母の方は生活支援（掃除）をお願いしています。生活支援は同居の家族がいると公的支援は受けられないので、義母が自費で支払っています。義母の年金は２ヶ月で３０万程あるので、このくらいのお金は無理のない出費です。義母は、昔の考えで姑は偉いものだという考えの人で辛い思いをしてきました。長男が親の世話をするという昔の教えを義弟も受け継いでしまったようです。

トピ内ID：4437524884

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介護娘さんの意見に賛同します

なのP

2013年12月10日 15:43

同居していれば、同居人が世話をするのが当然だと私は思います。同居していない人は、お願いした以上は…と思って手や口を出したいのを我慢して任せているのに、同居人の都合次第で突然手を貸せと言われても…私が非同居人の立場なら、お金を出しますから人を雇ってもらいたいです。うちの場合は、長男夫婦が家賃節約のために一時的に同居を希望してそのまま居座り、親が要"支援"になったとたんに施設に追いやって家を乗っ取りました。老人ホームの費用は親自身の財産からで、人手が必要な場面では主に長女と次男が動きました。今までは、嫁が嫌がると長男に言われて行かれなかったのが、老人ホームなら気兼ねなく自由に訪問できるので、親の兄弟も、長男以外の子供たちも、孫たちも、その点についてだけは喜びました。気の毒なのは別々の施設に入れられた両親です。相続が発生したとき、現金は親自身の生活費に消えてほとんどなく、家については長男が「親父は俺に継がせると言っていた」と言い出しました。そんな話は聞いていないので放棄を断ると、俺たちは同居してやっていたのだから寄与分として寄越せと言い出しました。結論：同居は諸悪の根源

トピ内ID：5531114632

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色々なアドバイス、感想ありがとうございます

😝

イラッチトピ主

2013年12月10日 17:46

皆様のアドバイス、そして私の気持ちを理解してくれてる方々のメッセージありがとうございます。いくつか補足させて頂きます。義父の財産は、義母が管理しております。次女は働いていますが私が実家に行く時は義母を看ていてくれます。義弟は、子供のころから兄（夫）が親を看るものと義母が言っているのを聞いて育っているので、それが頭に植え付けられてます。「そっちは本家（私の家）でこっちは分家だから。」と何時代の話しかっ！て感じの事を言われました。この義弟には何を言っても無理かなと思えてきました。今、住んでいる家は義父が退職の時、それまで住んでいた家が社宅だった為、住む所を探す事になり同居することになりました。頭金の３分の１位いを義父が出し、その時は働いていた私と夫とでローンを組みましたので名義も３人名義で義父亡き後は義母に変更しました。私は今は専業主婦ですが、週に２～３日は孫の世話や母の面会等に追われ残りは義母の見守りです。私が更年期真っ只中で体力気力共に無くなってきたので、義母の部屋の掃除は民間の生活支援でお願いしてます。月に２回で３千円くらいなので義母負担です。

トピ内ID：4437524884

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補足の続きです

😝

イラッチトピ主

2013年12月10日 17:46

義母は一昔前の姑そのもので、私が働いていて妊娠後半の時、義父義母の食事作り、共同で使っているトイレ、お風呂場などの掃除を仕事帰ってきてからやっていたのですが、お腹もかなり大きくなりきつくなったので、少し手伝ってもらえないでしょうかと話した所、「私はご飯作るのと掃除が大嫌いなんだ！それを姑にやらせるのか！？」と言われたことを今でも忘れません。今は、高齢と共に性格も丸くなりましたが、以前言われたこの言葉がトラウマで心底親しみが義母にもてません。義母の介護は実子である私の夫と義弟に任せ、私は実家に帰り父の世話をしたいと思ってます。私も姑となった今、義母が反面教師です。

トピ内ID：4437524884

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え～つ

ＥＴ

2013年12月10日 18:24

あれ、義親の土地建物等財産の相続はどうなっていますか？貴女の夫名義にもうなっていますか？義親の財産を平等に相続するのなら親の介護は実子で平等にしますが、長男云々に関係なくどちらか一方が大半を相続するのであれば必ずしも平等にはならないと思いますよ。親の財産はどちらか一方が大半を相続するのに介護は平等だなんてそんな都合のいい話は通用しない気がしますがねえ。

トピ内ID：4874749135

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家督制度

🐧

mayuyu

2013年12月10日 22:01

昔は全てのことを長男（とその嫁）が一手に引き受けていました。もちろん親の介護もです。ですがその分見返りもありました。親の資産は長男が全て相続していたのです。ということで、長男教を口にするなら相続も放棄しろ、と伝えましょう。相続を平等に、と言うなら、介護も平等にしましょう。誰かが一方的に得をする（損をする）というのは不平等ですね。

トピ内ID：2467815894

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もう無理なのでは、、、

ももか

2013年12月11日 10:58

夫のご両親が時代錯誤で、両親に洗脳されて育った弟さんに考えを改めてもらうのは、不可能に近いと思います。言葉の感じから、ご両親は長男を大事にして、差別してきた気もします。　長い年月のうらみもありそうです。次男さんは、すっかりひねくれて、何もやる気なしと思います。逆に甘やかされてやる気なしになった可能性もありますけど、その場合も説得は無理だと思います。親の扶養は、親自身に責任があると思っている私には、トピ様の考えですら、ビックリです。こんなに長男やそのお嫁さんに負担をかける親であって、いいものでしょうか。　喜んでやれる範囲はやればいいと思います。　でも負担になっていて、押し付けあったり、揉め事になっているなら、他に方法ありませんか？親の面倒を見るのは実子で、、、それはそうですが、負担のない範囲でいいと思います。　経済的理由などで無理なら、親の扶養は子供の義務ではありません。　やりたくない人にやせるのも無理だし、やりたくないのに、無理してやることではないと思います。通院につきそってもらうサービスもあります。

トピ内ID：6093641102

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義父様の遺産相続はどうしました。

😀

前期高齢者

2013年12月11日 12:00

法定相続通りに分けましたか？それとも長男と言う事で財産は長男が貰いましたか？家屋敷、その他の財産の殆どをご主人が相続したのなら、義母様のお世話はご主人の役目でしょうね、いくら近くに住んでいても。相続財産は義弟と折半なら、介護も折半でしばらく義母様を通院のお手伝いなんてものでは無く義弟に預って貰ったら如何ですか？

トピ内ID：3671488578

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追加レス読みました。

😀

前期高齢者

2013年12月11日 12:00

頭金の３分の1、義父が出費して家を建てた。名義は義母、主様、ご主人の共有名義となると義母様が亡くなった時、主様の家の一部は相続対象になってしまいますね。なんで義父様がお亡くなりになった時ご主人名義にしなかったんでしょうか？親の介護と引き換えにです。昔の事は忘れて義母様に遺言書を書いて貰って置いたほうが良くないですか？義弟さんと争わない為に、それとも金融資産が弟さんの分としてあるのでしょうか？面倒を診て貰う貰わないの前にすることがあるように思います。

トピ内ID：3671488578

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市役所で手続きを

🐱

愛子

2013年12月11日 12:00

>生活支援は同居の家族がいると公的支援は受けられないので籍が一緒になっていないですか？市役所に行き、住所が一緒ですが、籍は別にしましょう。そうすると公的支援も受けれるはずです。 >義母が夫と病院に行く時はもちろん一緒に付き添ってます。夫が行くのだからなぜ、行きます？忙しいのだから他に必要な事をしましょう。夫は嫁さんが行くなら忙しいから行きたくないってところでしょうね。夫が変わりに行ってくれようとしているのに時間を作るから「親の世話するの当然だろ」と言われるのです。夫に母親の世話を一人でさせれば良いのです。それを一緒に行って世話するのが当然の状況にしてなぜ出来ないんだ！と言われてやりすぎなんですよね。義母の面倒見ろと言うなら養子にしてもらいましょう。財産は３人で分けます。実親の面倒を見たいならば離婚すれば問題ないでしょう。お子さんは社会人のようですし離婚してもかまわないんじゃないですか？！離婚した次の日に社会保険事務所で手続きすれば夫の年金の半分はもらえます離婚して困るのは義母とご主人と義弟です。

トピ内ID：2697580007

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私からしたら

🐷

はて？

2013年12月11日 17:29

次女やトピさんは手伝わないの？夫一人にやらせてるならどっちもどっち。父の元にいくなら、生活費は自分で出しなね。みんなで助け合えば負担は減るのにね。

トピ内ID：3561543828

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不動産を貰っているなら

san

2013年12月13日 14:36

家と土地は義母とトピ主さん夫婦の名義という事ですね。義父が亡くなった時、ご主人の弟に遺産分けはなかったのでしょうか。ないとすれば、弟の態度も納得できます。その辺はどうですか？トピ主さん夫婦も、現金の相続はないとしても、土地と家は貰っているのと同じですよね。何も恩恵を受けていないのに、同様に手伝えと言われても、喜んでできる人間はなかなかいないと思います。トピレスを読むと、今の状態では、義母が亡くなった際の遺産分けでは揉める可能性大な気がします。介護の貢献度にかかわらず、弟も半分、義母の遺言があれば遺留分だけは相続する権利があるわけです。現金が少ない場合は、不動産の価値を換算して、弟の取り分に相当する金額を、現金で支払わなければならない場合もあります。今、弟が「長男なんだから…」という言葉を出すのなら、「長男だから、親の介護はこちらでする。その代わり、相続は放棄して欲しい。」という話をご主人からしておいてもらうのもひとつの方法だと思います。弟にきちんと遺産を分ける気なら、手伝うように強く言っても良いと思います。

トピ内ID：0582209824

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