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10年以上経った今でも、恨まれていることが怖く、辛い

レス101
（トピ主 5 ）
💔
奈津子
ひと
まとまりのない文章で申し訳ありません。

10代の頃、大恋愛をしました。相手は、同じサークルの同回生の男の子。
すべてが初めての相手でした。
こんなにも人を好きになれるのかというぐらい、恋に落ちてしまい、私生活は彼一色で、幸せすぎて好きすぎて辛い…という程、彼を好きになっていました。

ところが、その彼は、私と付き合う前、別の女性に猛アタックしていたことが分かりました。
その女性は、サークルの一年先輩で、当時彼氏がいましたが、彼の猛アタックに負けて、彼氏と別れて、彼を選らんだ形になりました。

そのタイミングで、私という存在が、彼と先輩の間に割って入った格好になったようです。
私は、何も知りませんでした。
自然と魅かれあい、お付き合いが始まり、半同棲のような形で数か月過ぎた時に、先輩の話が耳に入りました。

彼は、私とも付き合い、先輩とも付き合い、二股交際だったようです。

しかし、当時の私は、頭の中は彼のことでいっぱいで、初めての恋愛で、うまく立ち回る賢さも何も持ち合わせておらず、私さえいなければ全てうまく行くはずと、身を引くことを選びました。

先輩には、私と彼は何でもありませんと、嘘を付きました。
彼と先輩がうまく行けばいいと、願っての嘘でした。

彼は、私を追って来ました。私は、精一杯の強がりで、必死で離れようとしましたが、やっぱり好きな気持ちには勝てず、彼と寄りを戻してしまいました。
それが、先輩にバレ、また、私は、彼を突き放し、何でもないと嘘をつき、そんなことを繰り返し、彼は別の女性のもとへと行きました。

私は、何カ月も部屋でひとりになる度に泣き、朝目が覚めて横に彼がいない淋しさにまた泣き、食事ものどを通らず、その当時の記憶はあまりありません。辛い初恋でした。

続きます。

トピ内ID：2936832176

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トピ主です。続きです（１）

💔
奈津子 トピ主
長くなって申し訳ありません。 その後、私は、自分の身に起きたことを何とか消化出来るまでに、1年程かかりましたが、先輩とも、彼とも、サークルの仲間として、楽しく過ごしていたと記憶しています。 でも、それは、私の思い違いだったことが最近になってようやく分かりました。 サークル仲間の結婚式の二次会に参加したとき、たまたま、彼、先輩、私が同じテーブルの席次になっていました。 久しぶりの再会を喜び、仲間の結婚をお祝いしていたところに、先輩が、「この席、よく考えたらすごい席だね。」と言ったのです。 私は、何のことか分かりませんでしたが、しばらく考え、昔の恋愛のことを先輩はまだ根に持っているのだということにようやく考えが至り背筋が凍るような、ぞっとしたものを感じました。 思えば、先輩の結婚式の2次会には、私の回生の女性は全員招待されたのに、私だけが呼ばれていません。 そして、決定的な出来事がありました。 facebookを最近始めたのですが、その先輩にだけ、友だちを承認してもらえなかったのです。 先輩の旦那さんは、同じサークルの方ですので、承認済みです。

トピ内ID：2936832176

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トピ主です。　続きです（２）

💔
奈津子 トピ主
正直、10年以上も前の、10代の恋愛をここまで根に持たれるのは、何だか気持ち悪いです。 私は、彼のことも、先輩のことも、何とも思っていません。 しかし、誰かから恨まれているという事実を今付きつけられて、怖くて仕方ありません。 それも、自分がついこの間まで忘れていたようなことです。 10年以上も前の出来事です。 そして、人に恨まれて生きているのが、とても辛いのです。 FBで、昔の仲間と繋がって、いろんな近況を報告し合えて、最初はとても楽しかったけど、その先輩がタグ付けされた記事が出てくるたびに、私は、彼女に恨まれているんだという負の感情に押し流され、辛くなります。 FBをやめようかとも。 誰かに恨まれたままこの先ずっと生きていくのが、怖くて、辛くて仕方ありません。 何か、身軽になれるアドバイスがあれば、ぜひともご教示ください。 長々と書いてしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：2936832176

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貴方だけが加害者ではないが被害者でも無い

041
青色猫
そりゃ、私なら嫌ですね。 普通二股になった相手の女性と男と三人で一緒の食事なんて誰でも嫌ですよ。 三角関係では最初は貴方は知らなかった。先輩も知らなかったかも知れない。 でもよりを戻したという事はそれ以降は貴方は先輩を傷つけることを理解してやっている。 三角関係だと知って続けたのなら先輩も貴方を傷つけることを理解してやっている。 どちらにも悪意はあるでしょう。 貴方が「子供だったし悪意は無かった」なんて言っても世間一般、通りませんよ。 貴方だけが加害者ではない、先輩も加害者ですが、貴方は被害者で皆から同情される、という立場ではない。 悪いのは二股かけた男で、その男が単独加害者、貴方たちは両方被害者、とはいえなくはないですが、恋愛は双方の自己責任ですから。 知ってて三角関係を続けた三人とも悪いのよ。 特別貴方を恨んでいたら話しもしないでしょうが、挨拶して食事して会話したんでしょ？先輩は大人ですよ。 でもわざわざ友達にはなりたくないんでしょう。 貴方も同じ加害者なのに「恨まれて辛い」なんて被害者顔しているような人とはお友達になれませんもの。

トピ内ID：0247174244

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当時の彼氏さんが一番良くない

041
mm
トピ主さんも先輩の事を考えての行動だったのでしょうが、当時の彼氏さんの行動が適当すぎて駄目ですね。 先輩にしてみたら、猛アタックしてきた男性と恋人になって幸せになれるかと思った途端、後輩女子に略奪された挙句に別れるだのくっ付くだのといった行動に一方的に振り回されてます。 これでは同じサークルで行動を重なる時だけは我慢して大人の行動を心がけますが、大学を出て行動範囲が重ならなくなった時にまで仲良くしたいと思える後輩女子では無いのでは？と思います。 別に先輩は恨みを持って憎しみをぶつける…って事ではないと思います。 あえてトピ主さんとの接点を持ちたくないだけです。 自分の辛い気持ちは沢山綴られていますが、先輩の感情を考えてみた事はありますか？トピ主さんと先輩の接点で、どの部分にトピ主さんに対して好感を持つ部分があるのか考えてみて下さい。 一番の問題は当時の彼氏さんがアチコチの女性に気を持ちすぎたのが原因ですが、どうしてもライバル女子に悪感情を抱くのは女の性でしょう。 先輩に対しては諦める他ないと感じます。 他の人との交流を大切にされてはどうですか？

トピ内ID：9945100988

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恨む、という感情ではないと思うけど。

041
ぽち
別に、先輩はあなたのことを１０年以上も、「恨み」続けているわけではない、と思いますよ。 でも、関わり合いたくない人だという認定なんだと思います。 恋愛に夢中で、人としての約束（彼に会わない、とか）を守らずにいたんでしょう？ そういうのが重なって、人としての信用を失ったんだと思いますよ。 先輩も、自由な生活を送る権利があるから、信用していない人と、無理矢理つきあう必要もないでしょう。 トピ主さんは、そう思われていることを、やっと最近気づけただけですよ。 恋愛中にしでかしたことって、当事者以外には、けっこうシビアに見られてるものなのだと、 私も、若い頃を振り返って、そう思います。

トピ内ID：9907478656

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単純に

⛄
おこじょ
その先輩と、先輩の旦那様と関わるのをやめればよいのでは？ どうして今更、先輩と仲良くしたいのですか？ 大学時代にそんなに辛い思いをしたのに、トピ主さんはあっさりしているというか、割り切っておられるのですね。 あなたが悪い訳ではなく、二股をかけた元彼が全面的に悪いのでしょうが、先輩はあなたと関わりたくないのだと思います。 恋愛関係のゴタゴタは、引きずる人は一生引きずり続けますよ。 だから、世の中にストーカー事件や、愛憎のもつれから来る殺傷事件が数多くあるのですよ。 そういう意味では、トピ主さんは幸せな方ですね。 ですが、人の気持ちに少々鈍感というか、想像力が足りないのでしょうね。 過去を引きずらないのは良い事ですが、そうでない方もいるのです。 あなたが何気なく言った言葉が、人を傷つける事のないように、気を付けた方が良いですよ。 無用なトラブルに巻き込まれないように、自重して下さい。 あなたから近付かなければ、先輩も何もしないと思います。 それから元彼や、元彼の彼女や奥様とも、今後はあまり関わらない方が良いと思いますよ。 理由は想像できますよね？ わからなかったら、問題ありです。

トピ内ID：5289478272

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恨んでるわけじゃないでしょう

041
まり
本当に恨んでたら「すごい席だね」なんて言えません。 恨んでるとかそういう訳じゃないけど、微妙な関係だった時期があるから微妙なんでしょう。 私の知り合いでも元カノと今カノがもともと友達同士でそれにカレシを加えて三人仲良かったりする人達がいましたけど、三人で談笑してる姿を見るとゾッとします。 恋愛の倫理観が緩くて不倫だろうが二股だろうが許せてしまう私ですが、それだけは生理的にすごく気持ち悪い。 倫理観の緩い私に言われると心外でしょうが「身体じゃなく心がだらしない」感じがします。 そんな「ラブ＆ピース」のヒッピーのような精神は私は持ち合わせていません。 ゴチャゴチャした関係だった時期があるのにフェイスブックの申請とかしてくる人も理解できないくて怖い。 しかも友達ではなくて後輩という薄い関係ならなおさらです。 恨んでるとかではなくて、考え方の違いでしょう。 私にはトピ主さんみたいな人の方が謎です。

トピ内ID：5018693850

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安心してください、恨まれていません

041
メロンパン
ただ、いろいろあったのでできるだけ関わらないようにしているだけです。 あなたにとっては、青春の思い出のひとつで既に忘れるぐらいの出来事だったかもしれません。 しかし、先輩にとっては思い出したくもない過去で、当時を思い出す人とは関わりたくないだけなのです。 交際相手に二股をかけられ、もう一方の女性は顔見知りの後輩で半同棲していた。 そして、二股交際が続いた挙句、別の女性に走る交際相手。 少なくとも、交際相手だった彼ともその彼女とも付き合いたくないと思うのは自然な事ではないでしょうか？ 決して、恨まれているわけではないので安心してください。

トピ内ID：4162907982

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もう10年も前のことか、たった10年前のことか

041
にゃん
当時のあなたの気持ちはお察しします。 が、あなたにとってはもうすっかり忘れていた過去のことですよね。 なら、今一度当時の先輩側にたって、彼女の気持ちを冷静に想像することができるはず。先輩からすればですが、あなたは嘘を何度も繰り返し、彼女を傷つけ続けた人。（もちろん、こんな二股騒動の末に、なんと別の女性のもとに去ったという、その彼が、最低最悪のオトコなわけですが） そんな傷を10年でなかったことにできるあなたと、その傷が未だに癒えずにいる先輩。 過去の出来事を忘れられる人。忘れられない人。 性格の違いに加えて、あなたと先輩の立場は違うのですから、人それぞれでしょう。 まして、どちらが正しいか、どちらが大人か、なんていう問題でもないし。 先輩があなたを避ける理由が恨みなのか、辛さなのかはわかりませんが・・・ 少なくとも、怖がるよりは、そんな人としての心情を察することが大人の対応かと。 私なら、たとえ後ろ髪は惹かれても、そのグループとは距離を置くでしょうね。 知らず知らずに人を傷つけ続けると、やがて本当に怖いことになる可能性もあるし。

トピ内ID：5148550020

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そりゃそうだ・・・

☀
明日もハレルヤ
知らなかったとは言え、二股かけられた女で、 一度悲劇のヒロイン気取って身を引いたくせに、結局寄り戻した挙句、 彼にも逃げられた… と考えれば、先輩から見れば、貴女は最高に心象の悪い女でしょうね。 逆に、貴女が当時の事をほほんと構えてＦＢに友達申請送れるっていう方が驚きですよ。絶対恨まれてるよ！ 10年以上前といえど、中高生でもないですし、私なら結婚式の二次会だろうが再会したくもないですね。 あなたもさ、もういい年なんだから、人の感情くらい察知しましょうよ。 そんな対応してたら友達いなくなりますよ。 私が貴女の知人で、この話を聞いたなら「何この子…怖い」と貴女を疎遠にするレベルの話です。

トピ内ID：8804608841

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つまり…

🐤
ふふみ
あなたは「彼とは何でもありません。」と、先輩に嘘をついて、また彼と付き合ったわけですよね？ ただの嘘つき女でしょ？しかも、今度は先輩の気持ちを知っていて、その上で付き合った。 先輩にしたら、実際は彼の浮気相手だったあなたに、嘘をつかれていた。しかも、取られてしまった。あなたを恨むってより、大嫌いなんじゃないかな？ 存在自体なかったことにしたい。身を引いたとか言っても、アッサリよりを戻したわけだから、気を引くためのポーズとしか受け取らない。 あなたは、純粋ぶった、したたかな女と認識されているでしょうね。 恨むほどの愛情は先輩にはありません。 存在しない人です。 安心して。

トピ内ID：7497258902

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冷静に考えてみて下さい。

041
えーと、それは。
一番悪いのは彼です、それは間違いない。 そしてあなたも辛かったのかもしれませんが、 先輩にずっと嘘をついて彼とつきあってしまった。 それほど好きならはっきり先輩ににその気持ちを伝えるべきでした。 表面上は何もないと言っても、交際していたのは事実ですよね。 周囲から見たらあなたはずるい女性と想わていたんじゃないかな。 八方美人になってしまった事で、 あなたは周囲のひとから信頼を失った気がします。 恨むなと言ってもされた側は忘れません。 それは人間として無理な事なんですよ。 感情にとらわれると忘れてしまいがちですが、 自分がされたらそれをどう想うか考える事は大切です。 今回の事を教訓にして誠実に生きていくしかないと想います。 辛口でごめんなさい。

トピ内ID：2935439448

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よくご存じないようなので説明いたしますと

🐶
あんこはこしあん
私がその先輩だったとしたら、10年といわず、死ぬまで恨むでしょう。とったとられたはヤボな話でよくあることですけど、ウソはいかんですよ。尤も、一番恨まれるべきはその二股オトコなんですが、そんなエゲツナイ席次表みたら即具合悪くなって退散したいでござるよ。 そして、たまたま貴方を恨んでいる人、良く思わない人が知っている人だったというだけで、世の中には自分の知らないところで自分の知っている人や知らない人がたくさん自分のことを恨んだり呪ったりよく思わなかったりするのは当たり前のことであります。

トピ内ID：1670209729

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忘れちゃってることにビックリ。

041
watch
１．初めての恋愛で ２．二股をかけられて ３．おまけに二股の相手はサークルの先輩 ４．別れたり、よりを戻したりを繰り返し三角関係に発展し ５．最後には彼に振られ ６．何ヶ月も泣きはらし、食事も喉を通らず、 ７．消化出来るまでに1年かかったのに 全く憶えてなかったんですか？ それにびっくり。社会人になってからの恋愛関係は更にドロドロしたものだったのでしょうか。 誰だって三角関係の当事者３人が披露宴で同じテーブルに座っていたら思うでしょ、そういや凄い席だな、って。 先輩はトピ主さんも元彼氏さんのことも過去の人だと思っているだけでしょう。友達承認だってトピ主さんのこと別に根に持ってるわけでも恨んでいるわけでもない、ただ友達にしたいほど好きでもない、ってわけでは？

トピ内ID：4214811606

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嘘はいけないね 嘘は。

🐶
かな
何度も何度も何度も嘘ついてくっついてたんですよね。仕方が無いです。 これからは その方とは接触しないように生きていけばいいのではないでしょうか。 ドンマイ。

トピ内ID：0091347466

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やったことの報いだから、仕方ない

😑
nagomata
トピ主さんにとって「辛い初恋だった」のなら 先輩にとっては「略奪された恋」なら、もっと辛かったのでは？ トピ主さんの言い分は結局、自分を正当化する為に都合良く脚色した 自分勝手な記憶に過ぎないのではありませんか？ 「私は何も知らない。彼が二股。彼を好きなあまり嘘を… 　初恋で賢く立ち回れなかった…」 全て自分を良く言ってるけど 結局、先輩（元カノ）の動向に鈍感で、自分本位に突っ走り 先輩の為の嘘と愁傷な言い訳しつつ、事実上の略奪 二股不誠実男とくっついた離れたを繰り返した揚句、別れたという 何ともトンデモな恋愛だったってだけですよ。 あなたなら笑って許して、何も無かったように付き合えるんですか？ 略奪した方は、すっかり忘れられられていいですね。 略奪された方は、深く傷付いて長く苦しい１０年だったと思いますよ。 略奪した方が怖いだの辛いだの、調子良くてちょっと呆れます。 先輩にも渦巻く感情が有ったのに、今まで何もかも呑み込んで 険悪にならぬよう上手く付き合ってくれていたのでしょう？ 先輩はあなたの人間性を熟知している。 大人。 そういう事です。

トピ内ID：4796755684

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いいじゃん、一人くらい嫌われたって

041
きんぎょ
この地球には60億の人間がいるのです。一人くらい嫌われたって どーってことないですよ だいたいどう考えても悪いの二股してたその彼じゃないですか その先輩と彼のことはあなたには関係のない話 自分が身をひけば～なんて大きなお世話 彼が先輩を選んだのなら、その現実を受け入れて泣けばいいし でも結局、彼はあなたを選んだのでしょう？ なんで堂々としなかったのかなぁ。先輩に嘘つく必用ないじゃないですか たぶんその先輩はそういう「いい子ぶりっこ悲劇のヒロイン」 なところが嫌いなんですよ その時、たとえ修羅場になったとしても 本音でぶつかっていれば、「あの頃はいろいろあったね～」 って笑い話になったかもしれないのに ＦＢでハブられたくらいで大げさ。くだらない 他の仲間は普通なんでしょ。犯罪者じゃあるまいし何をびくびくする必要があるの 先輩の言動が辛いなら離れればいいし いっそしがらみのない新しい人間関係を開拓しては？ 先輩や元彼の絡まない人間関係はないんですか？

トピ内ID：3642341128

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怨まれている…

041
あら
ってのはオーバーだと。 先輩はあなたに罪悪感を持っているのかもしれないし。ただ今後の人生は関わりたくないだけではないでしょうか？嫌な思い出の登場人物、というだけでは。その人にフェイスBookで友達申請するあなたが変なんだと。お互い傷を持つもの同士、そっと離れたらいいのです。

トピ内ID：9527227404

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確かに怖い

041
umu
何度も嘘偽りで騙していながら、「身を引いた」自分は健気でかわいそうな立場と何の疑問もなく描写しているところ、そのような過去があったら敬遠されて当然なのに、「何年も前のことを恨むなんて怖い」とまるで先輩に非があるように書き、被害者面できる神経。 確かに、大変怖いですね。先輩のほうが。

トピ内ID：6501809728

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若いね

041
コスモ
まだお若いのでしょうね。これから先、いわれのない逆恨みなどいくらでもあります。そんなもの軽くはね飛ばして下さい。

トピ内ID：6452340952

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私も嫌だなぁ～

041
りんご
トピ主さんは、彼と交際していたのに、していないと嘘を言っていた。 そして、また交際しかけたけど、してないと再度嘘をついて、 やっと彼と別れたんですよね？ 先輩の立場で考えてください。 何度も猛プッシュしてくるから、と付き合いはじめてみたら、後輩と２股していた。 後輩は何でもないと言うので信じたら、実は付き合ってた。 何でもないと自分に言った後輩も嘘をついていた。 バレたってことは、先輩はもう全てわかっていたのだと思います。 でも、あなたが何でもないと言い張るから、大人な先輩は あなたがサークルに居ずらくならないように、あなたの言うことを 信じたフリをしてくれたのです。 先輩からしたら、あなたは人の男に手をだし、嘘を突き通す女。 あなただったら、そんな女と友達を続けたいですか？ 皆の手前、何でもないフリして付き合っても、二度と近づいて欲しくないでしょうね。 自分の一番幸せな日に、あなたの顔なんて見たくないし 今度自分と旦那様に関わってほしくないと思ってますよ。 またあなたに旦那様に横恋慕されては、たまりませんからね。

トピ内ID：6517554205

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大袈裟です。

041
jj
何かされた訳でもないのに 怖いだの、辛いだの大袈裟過ぎませんか？

トピ内ID：6935675681

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恨まれてはいないですよ

🐶
ワンコ
先輩は貴女の事を恨んだり、昔の事を根に持ったりなんてしていませんよ。 ただ単に貴女の事を嫌いなだけです。 嫌いな人を結婚式に呼んだり、FBで友達になんてなりませんよね。 ただそれだけです。 身を引く、自分の身に起きた事を消化する、恨まれたまま生きていくのが怖くて辛い、まるで悲劇のヒロインのようですが、私から見ると自業自得なだけだし。 覆水盆にかえらずで、身軽になるアドバイスなんて無いですよ。 ただ今後の人間関係で、過去の事を教訓に、同じ過ちを繰り返さないようにするだけです。

トピ内ID：4685150588

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なんか頓珍漢な人ですね

🐧
アル
自分はいろいろ感じるけれど、他の人は自分と同じ受け取れないのはおかしいってことですか？ 別に恨んでいるわけじゃありませんよ。トピ主は｢身を引いてあげた人｣だから自分のこと良いもんで終わって今は何も感じないのでしょうが、それでうまくいかなかった方は嫌なことされたんですよ。 そりゃ学生時代は周りの人間関係があるから、露骨には切れないでしょうけど、そんなことのあった人を結婚式によんだり、近況を知らせあったりしたくないよ。

トピ内ID：2065817120

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10年以上前というなら、もう少し客観視できそうなものだけど

041
まっしー
何とも思っていないっていうわりに、「私は悪くない、嘘ついたのもやむえなかった、仕方なかった、被害者だった」のオンパレードですね。 それは確かに仕方なかったと思います。でも、きっと先輩も同じように思っていると思います。 「当時はこれが私の精いっぱいの誠意だったし、自分なりに先輩の幸せを考えたつもりだったし、いろいろ辛かった。でも、そうは言っても何度も先輩に嘘をついて、彼とよりを戻して、先輩を傷つけたのも確かなんだよなぁ…」 と過去の自分を振り返れないうちは、先輩のことを執念深いとか怖いとか言える立場ではないと思います。 客観的にみると、二股男を取り合って、散々傷つけあってきた女同士。その苦い過去をなかったことにして、易々と仲良くなれるとは思えません。 まぁ、あと20年ぐらい経てば「お互いあんな男のために…馬鹿だったねぇ」と笑い話になるかもしれませんけど。

トピ内ID：1012050995

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トピ主さんは何とも思わないの？

041
ne2kai
＞「この席、よく考えたらすごい席だね。」 私も先輩と同意見です。 だって、彼が先輩とトピ主さんと二股交際していたという事は、あなたと先輩は、一時期同じ男性と男女の関係にあったという事ですよね？（さらに、別れたりくっついたりと、いわゆる痴情のもつれでぐちゃぐちゃのド修羅場を演じた） 多分、主催者はあなたたち3人の関係を知らないからこそ、同じサークル仲間というカテゴリーで同席にしてしまったのでしょうが、私個人としては、10年前とはいえそういう間柄だった相手と同席で、平然としていられるトピ主さんの剛胆さに驚きです。 当時の記憶が曖昧なせいかもしれませんが、そんなド修羅場の当事者の１人だったトピ主さんから、何事も無かったように親しげに話しかけられて、内心恐ろしかったのは先輩と元カレの方だと思う。 多分、結婚式の2次会に呼ばれなかったのも、FBで友達承認してもらえないのも、先輩の方でもトピ主さんが当時の事を今も恨んでいて、何かされるのではないかと危惧しているからなんじゃないでしょうか。 特に、先輩は今は既婚者ですから、トピ主さんの事を警戒しているのだと思います。

トピ内ID：5671582613

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恨まれてはいないと思う

041
MAME
恨まれてはいないと思いますが、確実に好かれてはいないですね。 SNS程度でも、あなたとは関わりたくないんだと思います。 トピ主さん、いくら10代で無知だったとはいえ、人を傷付けた事実は消えませんよ。 しかもトピ主さんは、一旦身を引く振りをしといて、結局彼と寄りを戻したんですから、故意に先輩を傷付けたという事です。 彼が一番悪いにしろ、トピ主さんは「恨まれて辛い、そんな昔のことなのに」と言える立場じゃないと思います。 多分、そういう被害者面してるから先輩はあなたと関わりたくないのですよ。

トピ内ID：3298451496

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好きじゃないだけ

041
よっち
恨むというほどにはエネルギーを注いでないと思います。 でも若い頃とはいえ、あんまりいい思い出ではないし、できれば忘れていたいのではないでしょうか？ 私の初恋は、８年付き合ったけど相手がお酒の依存性＆借金まみれになって、私にお金の無心をしだしたのがキッカケになり、私から別れました。 その彼は外国に行き、細々生活をしていたようですが、今では現地の裕福めな女性と結婚して半分養ってもらっていると聞きました。 最近、共通の友人を通じてFacebookから私に友達申請してきました。 拒否しても、しつこかったので、私はアクセス拒否しました。関わる必要を全く感じないので。 今さら当時のイヤな記憶をよみがえらせて、負の気分を味わいたくないからです。 もう恨んではないけど、できれば忘れていたい過去です。 トピ主さんも、先輩の方になるべく忘れさせてあげるのが思いやりではないでしょうか？ そして、あまり自分にとって都合のよすぎることを期待しすぎないようにしましょう。

トピ内ID：7975519806

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恨まれているというよりは、関わりたくないと思われている

🙂
リーガル杯
「恨まれている」というのは、多分違うと思います。 先輩は結婚されているし、その彼とも二次会などで普通に話ができるのでしょう？ 恨む、というのは、もしあの時、ああだったら、こうだったら、私は今ごろもっと幸せだったのに、というようなことでしょう？ そんな感じではないと思います。 ではどんな感じかというと、トピ主さんと関わる気がないのでしょう。 嘘をついたり、裏でこそこそする人と、友人として付き合いたいっていう人は、あまりいないですから・・・。 要は、信用がないってことです。 ２回も決定的な嘘をつく人なら、平気で不倫とかしそう、って思われても仕方ないですよ。 たとえ、トピ主さんがそんな人でなくても。 同じサークルだったからと言って、先輩の旦那さんにFBでコンタクトを取るというのが、普通の感覚では理解できません。 「彼と先輩がうまく行けばいいと願っての嘘」とか、いい子ぶりっ子な感じとか、被害者感情丸出しなところとか、トピ主さん、同性として、ドン引きです・・・。 「もう関わろうとしない」ことが一番です。 先輩にも、先輩の旦那様にも、そしてトピ主さんにも。

トピ内ID：3716742628

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考えすぎだよ

041
もずく
恨んでるというより、 単純にトピ主さんみたいな人が苦手なのでは？ 10代で未熟だったとはいえ、 トピ主さん今も昔も大袈裟で面倒臭い女だよ。 彼との事を抜きにしたって あんまり関わりあいたくない。 ただそれだけの事かと。

トピ内ID：7821947179

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