自分に疲れました。良いさじ加減がわかりません

レス16

（トピ主 7 ）

😢

もり

2013年12月10日 11:02

ひと

既婚主婦です。子供は幼児が一人います。家族や友人のためにやらなければとか手伝わなければと思うと、自分のことををおろそかにする傾向があります。それは、今の主人に指摘され気付きました。許容量も小さく、体力も無いのに、つい力を入れすぎて、自分が心身ともにしんどくなります。結婚出産後は主人や子供に迷惑をかけてはいけないと少しセーブできるようになったのですが、それでもやってしまうときがあり、挙句の果てには、頼まれたほうに「もういいから」と言われる始末です。自分に余裕も無いのに手伝って、自分のやらなければいけないことを後回しにしてしまう悪循環にどうしたら、手伝いなど良いさじ加減でできるのかがわからないです。嫌なことを引き受けるとかお金を貸すということではなく、主には家族のけがや病気のときに買い物や家事や送迎を手伝うなど、遠方で時間がかかるのに、しょっちゅう行ったり、または、困っているどうしたら？と聞かれると調べたり、一緒に考えすぎて自分までしんどくなるといった感じです。良いさじ加減で人を手伝えるようになりたいので、アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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「ええかっこしい」をやめること

😣

厨二

2013年12月10日 18:24

これに尽きます。八方美人を辞める事。誰もトピ主さんに女神性なんて期待してません。逆に迷惑をかけている始末でしょう。小さい我儘を言って、ストレスたまらない程度に好きなように振る舞う事。

トピ内ID：8123863199

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いっそやめたほうがよいのではないですか？

🐤

こまめ

2013年12月10日 18:24

もういっそのこと「手伝わない」と決めたらどうですか？辛口でごめんなさい。多分良いさじかげんなんて言ってもわからないと思います。中途半端に手伝えるかもなんて、相手にしたって当日ドタキャンされたら迷惑なんですよ。「悪い人」になってみることをお勧めします。

トピ内ID：0674313011

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優しい方ですね

mama

2013年12月10日 22:01

主さんのような方がおられると、本当に嬉しくなります。さて、その優しさの方向を少し変えてみてはどうでしょう。その方法ですが、敢えて「今日は何も手伝わない」という日を作るのです。子どものある主婦は、余力を温存するのも仕事の一つです。家族に限定してサービスする日、とにかく怠ける日、と自分ルールを作ると良いですね。また、誰でも、主さんなしで何とかやっていけるものです。むしろ、主さん一人が色々手助けするよりも、多くの人が関わったり、本人ができる限りのことをする方が良い時もあります。なお、人を手伝う・人と一緒に悩むということは、主さんのおっしゃる悪循環にさえ落ち込まなければ、主さんの経験値をものすごく増やし思考を深めることになっているはずです。人の困りごとをしんどくなるまで考えられたことも、きっとこれからの人生で役に立つことと思います。とはいえ、繰り返しますが、心身の余力温存が大切です。できる範囲でやったら、後は神様や他の人にお任せしましょう！

トピ内ID：2772050147

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私も同じ

くますけ

2013年12月10日 23:29

まったくと言うわけではありませんが、あなたの言いたいことはわかります。困っている人を見るとほっとけないんですよね。あなたは優しくて、そして慈悲深いんですよ。（私がそうだからという意味ではないですよ）でもね、悪く言うと「ええかっこしぃ」なんですよ。私もそうだから。人に嫌われたくない、嫌われたらどうしようって思っちゃうんですよね。だけど人ってね、利用するんですよ。特にあなたのように優しい人に対しては依存するくらいの人もいるんです。だから、嫌われてもいい人と、そうじゃない人に分けて付き合うしかないように思います。だってあなたは神様じゃないんですよ。自分のできる範囲ってあるんだもの。適度に流すって簡単にできることじゃないけど少しずつでいいから、ごめんねって逃げてもいいと思います。それで友達が減ったら? 仕方ないです、それだけの付き合いと考えるしかないですよ。私も友人とトラブってしまって今すごい悩んでます。でも、お互いいい方向にいくように考えましょ?

トピ内ID：6168116794

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評価されたいから？

いい人をやめたい

2013年12月11日 10:58

私もそのようなことが度々あるので、共感しました。なぜ、自分がそんな言動に走るのか、考えてみました。私の潜在意識の底には、「人の役に立ちたい」という思いがあります。その動機は、いい人と思われたい！ほめられたい！感謝されたい！評価されたい！頼りになる存在と思われたい！そんな意識が私の心には刷り込まれています。要するに、毒親に育てられた私には、「愛されたい」という幼い頃からの必死な気持ちが抜けないのです。「こうすれば認められるだろう」と無意識のうちに計算しています。トピ主さんはいかがでしょうか。私は40代も後半になり、最近では「人にどう思われようといいじゃないの」と、自分に言い聞かせるようにしていますが、条件反射として定着しているので、なかなか難しいです。ありのままの自分でのびのびと、後半生を生きてみたいものです。

トピ内ID：8614164283

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トピ主です

😢

もりトピ主

2013年12月11日 16:27

レスをいただきありがとうございます。厨二さん…「ええかっこしい」自覚はありませんでした。バランスの取れない自分はものすごくかっこ悪いと思っています。主には実家の家族のことでやりすぎる傾向があるのですが、父親が病気で母親が苦労をして育ててきてくれたので、６０過ぎても朝から晩まで働く母の体のことが心配で、その負担を軽くしたくて手伝い始めたのですが、線引きが難しいですね。こまめさん…手伝える、または手伝いたいことしか頼まれませんので、当日ドタキャンはしたことはありません。ですが、やらないと決められない優柔不断なところが人に結果的に迷惑をかけることになりかねないですよね。しないこともひとつの思いやりかもと思いました。続きます

トピ内ID：6058159770

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トピ主です２

😢

もりトピ主

2013年12月11日 16:27

mamaさん…お言葉とても心に響きました。私がいなくても何とかなりますよね、そのほうが相手の為になることもある…今まで悩んだことも経験値として… 思考がどんどん追い詰められて、がんじがらめになっていたので、とても心が軽くなりました。今までのことをプラスに生かせるようにして「今日は何も手伝わない日」などの自分ルールをつくってみます。人にお任せすることもしつつ、余力を持てる人になりたいです。ありがとうございます。くますけさん…私も以前は友人に関しては、嫌われたくないとの思いから言いたい事がいえず、ご指摘くださっているように確かに利用されることが多かったです。でも子供が産まれてから、そういう人たちに嫌われてもいいと思うようになりました。結局、都合よく動く私を求めていて、そうでなくなるとそういう人たちは去っていきました。なので、そういう人は断れるのですが、この人の為ならと思えるような自分を助けてくれた友人とかは加減がわからず、自己嫌悪です。続きます。

トピ内ID：6058159770

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トピ主です３

😢

もりトピ主

2013年12月11日 17:29

続きですなので、そういう人は断れるのですが、この人の為ならと思えるような自分を助けてくれた友人や家族には加減がわからず、自己嫌悪でした。家族に関しては苦労して育ててくれた母が、しんどいのではと思うと、優先順位や加減もわからず、行ってしまいますが、それが相手のやる機会や考える機会を奪っているのかもと…他の方にご指摘いただきはっとしました。私は優しくも慈悲深くもないです。器が小さいのに、水をたくさん入れてこぼしてしまい、必要な人に水を届けられないような人間なので。でも、自分の器の大きさが失敗しながらでもわかるようになれたら良いなと思います。くますけさんはお優しい方ですね、お友達とのトラブルでお悩みの中、私のつたないトピを読んでレスをくださってありがとうございます。くますけさんも良い方向に向かいますように。

トピ内ID：6058159770

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良い方ですね

性分

2013年12月12日 15:49

トピ主さん心配いりませんよ。私の若いころと同じ。高齢者の世話や近所の子供の事まで、また親の介護から、友人の困ったことまで、果てしなくと言えるほどいつもいつも関わってきました。兄弟のお嫁さんには結果、喜んでもらったり困らせたり(だったと思う）。時には深入りしすぎてストップ言われたり、迷惑がられたり、逆にめっちゃ頼られたり～これは性分ですよ。生まれ持ったものがあります。今はトピ主さんも何だかバランスがうまくいかないと思っているでしょうが、年取り、いろいろ体験するほどに、程よくやれるようになりますよ。元々世話好きで、困った人を放っておけない性格なので，慈愛にみちているし、本当に困ったときには有難く思ってくれます。年取るころには、子供さんや夫さんに、そして知人友人に好かれていると思う。徳ある所には幸（さち）あり。孤独もありません。素晴らしい性格だと思いますよ。若いからエネルギーがあふれていて、してあげたい気持ちが先走っているんですが、これは素晴らしいことですよ。焦らなくても、うまくいきます。自然でいいですよ。

トピ内ID：9616338175

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トピ主です４

😢

もりトピ主

2013年12月12日 22:54

いい人をやめたいさん…潜在意識の底、私も考えてみました。小さい頃から褒められた記憶がありません。記憶があるのは、自分を否定される言葉だけでした。小さいころから、自分なりの努力をしても、「気が利かない、努力が足りない」と周囲の大人たちに言われていたことを鮮明に覚えています母親が苦労しているので、親に関しては、私が苦労しないようにとの思いから言ってくれていたのは、頭で理解していました。でも、心の底ではいつも認めてもらえない、褒めてももらえない悲しさがずっとありました。良く思われたくてやっていたことをそぎ落として辞めても、やめられない家族のことはどうしてなんだろうと疑問でした。気になって仕方がなくて、つい手出ししてしまうのは、それをすることで自分の気持ちを楽にしようとしていたのかもしれませんね。親に認められたい気持ちが満たされないままでいると、潜在意識にそれを満たそうとする気持ちがずっとあるなんて気付きませんでした。気付かせていただきありがとうございます。＞ありのままの自分でのびのびと…私もそう思います。

トピ内ID：6058159770

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わかります！

❤

しゅり

2013年12月13日 12:58

何だか自分みたいです。私事なら適当でもいいんだけど人に頼まれたんだからと必死になってしまい、要領も悪いのでしょうね。結果、自分の事がとても疎かになります。仕事なんかでも何でもそんな感じです。何か…きっと人の期待を重く受け止め過ぎなのかな？とは思っています。頼んだ人も、出来れば…何かのついでに…都合がつけば…と言った感覚で頼んでいるのかも知れませんよね。なのに真剣に受け取り過ぎているのかなと。そう思ってお断りしたらしたで大丈夫だったのかな？ちょっとなら手伝えたのに…等といつまでも気にしてしまいます。優しいんだねと言われてもそうなんだろうか？と思います。本当に優しいなら自分を後回しにしても納得し、別に困らないんじゃないか、と思うからです。本当に自分が面倒で嫌になります。答えになっていなくてすみません。あまりに気持ちが分かって思わずレスしてしまいました。私も皆さんの意見を拝見したいです。

トピ内ID：7200554624

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ありますよ

🐶

わん

2013年12月13日 17:34

多少、みんなそんなとこあると思います。「ええかっこしい」なところ。ただ、それで主さま自身が苦しくなっていては問題ですよね。主さま、褒められた記憶があまりないとか。きっと心の奥に「そのままの自分では不十分」という思いが、ずーっとあるのかもしれないですね。私もそうでした。それで、自分の力以上に役に立とうとしてしまうのですよね。そういうのを「補償行為」というそうです。私がこれだけやっているから、褒めてね。もっと言うと、許してね、と思っているのではないですか？どこかで、自分では申し訳ないと。だから、何もしないではいられない、全部を自分のことのように考えて境目がなくなってしまう。けど、それって、バレます。そういう気持ちって、それが透けて見えることがあって、受けたほうも素直にありがたいと思えなくなることがあるんです。重いというか。まずは、主さま自身が、そのままでとても優しい方であることをご自分で認めてあげられればと思います。ムリしてがんばらなくても、主さまはとてもお優しいんですよ。

トピ内ID：6533010966

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トピ主です５

😢

もりトピ主

2013年12月13日 18:26

性分さん…そんな風に言っていただきありがとうございます。子供が産まれるまでは、主人の理解があってこそですが、自分ひとりで動くことで済んでいたので、あまり加減を考えることもなかったのです。ですが、子供が産まれて、このままではだめだと思うようになった次第です。性分さんは色々体験されて、程よくできるようになられたのですね、羨ましいです、周囲の方はきっと幸せですね。私は許容量が小さいのにしようとして空回りして、一番身近な家族に負担がいっていると感じています。こちらでアドバイスをいただいて、自分だけではわからなかった色々な角度から自分を見つめなおす機会をいただいています。少しずつ成長していきたいです。レスをいただいてありがとうございました。

トピ内ID：6058159770

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トピ主です５

😢

もりトピ主

2013年12月16日 12:02

しゅりさん…気持ちをわかっていただきありがとうございます。＞優しいんだねと言われてもそうなんだろうか？と思います。本当に優しいなら自分を後回しにしても納得し、別に困らないんじゃないか、と思うからです。本当に自分が面倒で嫌になります。…この言葉にとてもしっくりと心になじみました。私もしゅりさんと同じように優しいとは違うと考えています。自分が納得できるまでやり続けてしまう傾向があるので、時々しんどくてやるせない気持ちになります。でも、このままではいたくなくて、こちらでいろんな方のご意見が聞けることで、考える鍵みたいなものをいただけてとてもありがたいです。わんさん…「補償行為」はじめて聞きました。自分では申し訳ないという気持ち、これは手伝う相手にはあまり感じていないのですが、夫や子供に対してはとても強く感じています。それなのに、その夫と子供に一番迷惑をかけてしまっているという矛盾に、どうしてこうなるのだろうと悩んでトピを立てました。自分を見つめなおし、受け入れていこうと思います。そして良いさじ加減を見つけ本当に相手に喜んでもらえることに繋げていきたいです。

トピ内ID：6058159770

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優先順位第一位は自分と家族

🐤

雪

2013年12月18日 11:00

同じ傾向に悩まされてたので、とても参考になります。優しいと言われるのですが、心の奥底にハテナと思う自分がいるんですよね。でも、助けたり尽くしたりしないと罪悪感がある。家庭をもってその傾向が外に向くと家庭がおざなりになったり二重人格とは違うけど、外でエネルギー使い果たしてへとへとで、笑顔も出ず、夫や子供といても楽しめなかったりで、悩みの元でした。原因はほんと皆さんの言うとおりですよね。あなたは早く気付かれてよかったですよ。私は随分遅かったんです。解決方法として常に、自分の家族が一番大事という優先順位を念頭に置くことにしてます。友人や実家親戚よりなにより優先です。子供と夫の話をよく聞くようになりました。どんな些細な話も、大事に聞いて楽しんだり共感したり過程を楽しめない傾向もあるんです。団らん等、頑張らない何もしないで休む状況が苦手。気ままに暮らすよう、克服中です。誰かにいい人に思われなくてもいい、人に優しい人と思われなくてもいい、家族が一番大事、世間体は二の次一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：5770892842

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トピ主です７

😢

もりトピ主

2013年12月19日 18:54

雪さん…雪さんがおっしゃっていること私にも当てはまること多いです。＞外でエネルギーを使い果たして、、、というところ私もそうです。最近、実家の家族のことで動くことが続き、心身ともに疲れて、一番大事なはずの家族に負担をかけて、自分は何をしているんだろうと私の心の中の違和感があふれ出しました。今回色々と考える中で、自分がそういう状況を引き寄せていたことを痛感し、これを機に、改めたいと強く思うようになりました。雪さんは団らん等、頑張らない何もしないで休む状況が苦手でらっしゃるのですね、私は怠け傾向が強いので、外で無理したぶん、家のことをする体力と気力がなくなり家族に甘えて負担をかけてしまうのです。＞誰かにいい人に思われなくてもいい、人に優しい人と思われなくてもいい、家族が一番大事、世間体は二の次… 本当にそうですよね、自分らしくいきて家族を大事にしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：6058159770

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