彼女との痴話げんかについて意見を求めています。

レス87

（トピ主 4 ）

jim

2013年12月10日 14:11

恋愛

トピックを見ていただいてありがとうございます。
この度は私と彼女の揉め事について皆さんに意見をお伺いしたく記載させていただきました。

※本件は当該彼女に添削を受けております。
どうか、様々なご意見いただきますようお願いします。

▲経緯と背景 11月に二泊三日でディズニーランドに二人で行きました。
帰りの飛行機代を彼女に支払ってというと彼女が怒り泣き出しました。

また、財布にお金が入っていなかったことからマナーがないんじゃないの？と喧嘩になりました。

私はすっかり終わったことと考えていたのですが、先日軽い喧嘩の際に
彼女から１１月の喧嘩の件を「私の友達はあなたが１００％悪い」「男が出すのは当たり前」と言っているので受け止めるべきと言われ
もめている最中です。

質問１　お金そのものではなく、気持ちの問題だったのですが、　せめて自分で半額を支払うから行きたいと言った旅行ぐらいは財布の中に旅費を入れておいて欲しいという私の考えは非難されるべきなのでしょうか。

質問２　本件について考えが合わないと思う方（彼女及び彼女の友人）の言い分を私は認めなければならないのでしょうか。最後までお読みいただいてありがとうございます。どうか皆様の意見をいただければと思います。

トピ内ID：5254866203

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二人で書いた文章がこれかよ

😠

おやじじい

2013年12月10日 19:01

　ちょっと理解が出来ないのですが。　そもそも「財布にお金が入っていない」って、誰の財布に誰の金？意味不明なのですが。　その前に、誰が行きたくていった旅行？二人で相談して二人が行きたくていった旅行じゃないのですか？とにかく、旅行の計画には、もちろん旅費や宿泊費も入っていて、それを含めて相談したんじゃないんですか？あなたが一方的に連れて行ったのですか？　まるで理解に苦しみます。とにかくどんな経緯であったとしても。あなた達二人はうまくいかないようですよ。今のうちに別れたほうが良いのではないかと思うのですが。価値観の相違、それも金銭的な価値観の相違は致命的ですよ。

トピ内ID：2241612491

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43歳既婚女です

レイガ

2013年12月10日 19:01

１．アナタは間違っていない。彼女が図々しく厚かましい。何様か？２．認める。しかし、同意する必要はない。考え、意見は様々で、自分の意見が必ず正しいとはいえないので。私は夫と付き合っている時、ディズニーランドや他の旅行も行きましたが、自分の旅費は全額自腹でした。自分の分は自分でと言われたからですが、言われなくても払いましたね。その方が気兼ねなく楽しめるし。所持金だって、多目に入れておくでしょう。当然です。（呆）お金に関しての価値観の違いは大きいですよ。彼女を扶養しているわけじゃないのに、アナタにそこまで強要するタカリ体質な彼女（友人も類友・笑）は恥ずかしい人です。今後のお付き合い、真剣に考え直した方がいいですね。ずーっとたかられますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：7068769838

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お答えします

常連さん

2013年12月10日 19:01

収入や年齢に関係なく、男性が出して当たり前などということは100％ありません。誕生日やクリスマスにご馳走してもらうとか、高級店での食事など男性が支払う方がスマートさの面において相応しい場合はもちろんあります。でも、飛行機での往復に２泊の宿泊費、入園料等に食事代。それを２人分出すというのは、相当な負担になることは彼女にも分かるはずです。例えあなたが全額自分が出すと言っても、では半分だけとか、食事やお茶は私が払うねと、実際に出すことがなかったとしてもそう申し出るのが気持ちであり、相手に対する感謝の部分でもあると思います。彼女や、その友達の言い分を認める必要はありません。お金そのものに対する価値観も、人の気持ちに対する考えもあなたと彼女では大きく違うようです。また、友達もそう言ってるから自分もそう思うというのは、精神的に幼いですし、自分で物事を深く考えられない傾向にあると思います。もし、結婚を考えているようなら、その彼女はお止めなさいって言いますね。人生や結婚に大切な部分の考え方が、あまりにも違い過ぎると思います。

トピ内ID：1398214531

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たかりですね。

うさぎ

2013年12月10日 19:01

自分の費用を自分で払えない、払う気がない人が旅行に行く資格はありません。他人に費用を負担してもらうということはあくまでお相手の好意です。好意を強要しておいて、満たされないと感情論にはしるトピ主さんの彼女に精神的な未熟さを感じます。また、友人たちに同意を求めて集団でトピ主さんを非難するやり方は人として問題があると思います。このような人とは共同生活を送ることは不可能だと感じます。旅行のきっかけは詳しくは判りませんので、あくまで主観ですが最初からトピ主さんが費用を負担することが前提となっている旅行なのではないでしょうか。要するにたかり旅行です。それが思い通りに事が運ばず自分が費用を負担するハメになっため感情的になっているのでしょう。おいくつの方かわかりませんが、こんな人と結婚すると確実に苦労します。トピ主さんからの一方的なトピ文からしか判断できませんが早く逃げたほうがいと思います。

トピ内ID：8396316806

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見てるでしょうからお二人宛に書きます

さや

2013年12月10日 22:01

彼女へ回答１　普通、飛行機使って数日泊するような旅行なら、途中で何かあっても残り全部を自分の財布から出して帰ってこれるような(心の)準備はしとくものですよ。彼が全部払うつもりだとしても紛失・盗難・飛行機飛ばず延泊・彼が雲隠れとか有り得る話だし。現金少な目でもコンビニでさっと下す位は出来なきゃね。危機管理なさすぎ。これじゃ家庭任せられないわねぇ。（←小姑視線）彼氏へ回答２　「友達含めてそういう人なんだ（彼の財布目当ても危機管理も）」と言う事は認めましょう。それに対して貴男がどう思い、どう対応するかは貴男の「思想の自由」です。まぁ、なんだかなーと思ったのは確かでしょう。俺に依存し過ぎと思ったのも確かでしょう。今後どうしようと思いましたか？是非添削無しの意見を聞きたいですね。一応二人とも20代以上社会人と想定して書きました。彼女が学生さんだったら流石に荷が重いので回答１はもうちょっと甘口になります。 (事前に旅費分担はちゃんと確認しときなさい、位に）

トピ内ID：1599713361

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傲慢で強欲な彼女

はぁ

2013年12月10日 22:01

何その彼女友達も類友だよね自分で半額を支払うから行きたいって言ったんでしょ？だったら自分で払うのが当たり前でしょそれとも普段男が出すのが当たり前だけどそのくらいの気持ちがあるほど行きたいっていうただの建前だったのかな？男がお金を出すのが当たり前だという価値観の人はお金持ちと付き合えばいいのにねおいくつの方かはわかりませんけど怒り泣き出すって駄々っ子のお子ちゃまですか泣けば何でも叶う思っているただの幼稚なバカ女ですよ結局彼女はお金を持っていなかったから困ったわけじゃないでしょ？持っているけど払う気なんてさらさらないって事だよねトピ主さんとは価値観が合わないしこの先も合う事はありませんよこの先も彼女に貢ぎ続けるかもっと普通の常識を持ち合わせた女性を探すかはトピ主さんの自由ですがで、これ彼女に見せるってさトピ主は自分が優位なのを知っての行動ですよね自分が正しいと思うのならそれを貫けばいいでしょ彼女にそんなに尻に敷かれて情けないですよ

トピ内ID：1537784549

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男が払って当たり前の女性には払いたくないです（笑）

江田島

2013年12月10日 22:01

30代既婚男性です。怒って泣き出すなんてお子様な彼女ですね。質問1・・・財布にお金がない時点でたかる気満々。卑しい性格しているが正直な所です。質問2本当に友達までそんな事を言っているのでしょうか？本当なら類は友を呼ぶですね。勿論、認める必要はありません。男が払って当たり前なんて時代錯誤な考えです。そんな考えなら同じく時代錯誤な「男のいう事に黙って従え」が丁度いいのでは？

トピ内ID：7071645529

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経緯

🐤

黄味豆

2013年12月10日 22:01

質問１　　一般的には非難されるものではないと思います。質問２　　一般的には認めなくてもいいと思います。ちょっと気になったのが経緯についてです。帰りの飛行機代の支払いは現地でいきなり切り出したんですか？また、彼女は半額払っても行きたいと言ったとき、トピ主は「いいよ、払わなくて」等の発言はなかったということでいいでしょうか。２泊３日なら事前に予約したでしょうから予約時に、概算を教えてもらいたいです。いきなり現地徴収だと困りますよね・・・。割り勘ありきで旅行に行ったなら、彼女も現金が全くないのは非常識かな。（現金はいつでも多少は持っておくべきですし。）

トピ内ID：9789497292

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お金は人間性を映す鏡

アラフォー

2013年12月10日 23:29

４０歳以上のカップル？その世代では男が出して当たり前という価値観がありました。さすがに現在でそれは無いのでは？１）彼女がおかしい外出するのに財布にお金を入れてないということは、万が一事故にでもあって彼氏が意識不明にでもなったら彼氏の財布から勝手にお金を抜き出すつもり？彼が財布失くしたら？彼女さん、危機管理、対処能力が無さそうですね。完全に彼を財布扱いしてます。失礼です。２）認める必要は無いカップルで価値観が合わない場合、話し合って納得してどちらかに合わせる、どちらも納得できる折衷案をとる、別れる、のどれかです。一方的にどちらかが我慢する必要はない。蛇足ですが、今時は男性のお金をあてにしない女性はだいたい仕事にプライドを持っていたり賢い女性。たとえ低収入でも賢くやり繰りしていたり思いやりがあったりします。男性のお金をあてにする女性は自力で稼げない、他人にたかるプライドの低い女性が多いです。

トピ内ID：9117962407

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状況が分かりにくい

粉～雪

2013年12月10日 23:29

添削を受けた割には状況が分かりにくいです。質問に回答したいので確認させて下さい。・飛行機代は旅行前に払うものではないですか。旅費の精算はいつするつもりだったのですか。・彼女の財布にはほとんどお金が入ってなかったのですか。多少はあるが飛行機代までは入ってなかったのですか。前者なら問答無用で彼女がおかしいですが、後者なら精算のタイミングによります。・半額を払うことは彼女は了解済みではなかったのですか。「男が出すのは当たり前」と矛盾しませんか。

トピ内ID：8228790097

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ご回答

ふむふむ

2013年12月10日 23:29

質問１　主さんの考えは当然です。非難されるものではありません。質問２　そのようなことはありません。彼女のいう「私の友達はあなたが１００％悪い」「男が出すのは当たり前」というのも多分ウソでしょう。都合よく「友人がこういった」や「周りみんないっている」とでっち上げるのは、残念なタイプの人の常套手段です。彼女さんの考えは特殊であって、そんな風に考えるのは彼女さんだけです。そのことは、この掲示板で「彼女が非常識」という回答がずらり並ぶことからも分かるでしょう。

トピ内ID：0179485675

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困った彼女さん

Michiko

2013年12月10日 23:29

まあ経験的にですが、普通の社会人カップルだったらきっちり割り勘とまではいかなくても「旅行総額」の７０％を男性、３０％が女性ならとてもありがたいと思います。６０％男性、４０％女性でもいいくらいです。こういう感じ方は個人差が大きいですが。でも、１００％出してもらうのはちょっとあつかましい。彼女さんの言い分を認めなくても非常識ではないかと思います。それに、財布に帰りの旅費くらい入れて置かないと、万が一トピ主に旅行先で何かあったときに困るでしょ？（急病とか怪我とか）

トピ内ID：5891170091

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男女の関係もいろいろありますが

あどぼ

2013年12月10日 23:29

トピ主の収入はデートに金を湯水のように使えるほどは多くない、そして互いに感謝し合うほどの経験も関係性もまだできていない、まだ若いカップルだと思って意見します。１）彼女は、おのれの分をわきまえるべきだね。男ならデート代全額だして当たり前なんて、自惚れと勘違いがすぎる。今のあなたにそうさせる価値があるのか？男だって人間だよ？損得勘定もあるし、苦労して稼いだ金を当然みたいに使われちゃー、虚しいし、腹立つよ。自分で半額だしても行きたいといって実現した旅行なら、たとえ出してくれるのを期待していても、最低限の準備はしなよ。人間性の問題だよそれは。ペテン師じゃないんだから。２）トピ主は彼女側のいい分を認める必要なしだと思います。出すのは、ほんとうに全額だしてでも連れて行きたいとおもえる相手だけでいいですよ。自分のお金なんだから。おごってあげる気持ちはあったけど、彼女の態度によってその気が削がれたというのも、人間関係なんだから当然あることです。ほんとに、気持ちの問題なんですよね。

トピ内ID：6230563504

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意思の疎通ができていないだけ

Itac

2013年12月10日 23:29

彼女が、『せめて自分で半額を支払うから行きたいと言った』のなら、最初に半額もらっておけばよかったのに。その辺の詰めもなしに実行しちゃうから、その旅行が『彼からのプレゼント』状態になったのでは？私は50代の専業主婦ですが、交際の段階で、『男が出すのは当たり前』と考えるような女性に好感は持てません。女性なら特に、経済的、精神的に、相手に借りを作らないためにデート費用を折半するほうが安全だと思うからです。その彼と結婚する保証もないのに、あきらかに男性側に負担が多いと、別れたいと思ったときに言い出しにくかったり、相手から恨まれたりする可能性が強くなりそうで怖い...。その旅行がプレゼントだったとしても、その旅費の半分くらいは相手ににお返しをしたいと思うのが人情ではのでしょうか？これ、性別に関係なく、人として当然のことかと...。もし学生さんだったとしたら、社会人になるまで待ってね、でいいと思いますが。お二人とも、コミュニケーショ力に欠けているのでしょうね。相手が分かってくれている、察してくれていると思っていると、あとでしっぺ返しが来ますよ。

トピ内ID：7441138924

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マナーというより信用

魔法

2013年12月10日 23:29

１．全く批難される事ではありません。自分で言ったことの責任もとれないのは、信用の問題です。２．彼女のお友達は彼女の側にしか立ちません。ですので一切認めなくていいです。旅行ですと何があるか分からないので、お金は多めに持っていきますよね。もしくはいつでもおろせるようにするか。これは大人としての危機管理というか当たり前に思います。更に前もって、自分で半分支払うと言っておきながら、後になってから踏み倒すのが平気というのは、自分の言動に責任取る気がない子供です。ましてや、自分の見方をしてくれそうな友人の言質をとり、それで主張するのも子供です。ただ、そこまでしてマナーも大人としての信用もないお相手とのお付き合いを継続されたいなら、１も２も全面降伏するしかないと思います。恐らく、こういった感性は治ることはありませんから。恋人＝保護者と思う人に、理解を求めても仕方ないです。

トピ内ID：7140728694

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人それぞれですが

きこりす

2013年12月10日 23:29

女性です。デート代は男が払うべきとは思いません。お互い学生だったり、お互い働いていたりするなら、対等でいいんじゃないのでしょうか。ただ、この場合はあらかじめお互いの支払いについて話し合っておくべきでしたね。すべて出してもらうつもりの彼女も図々しいですが、あらかじめ決めてなかったのに帰る段になって突然帰りの飛行機代を出してというのもちょっとね。男が出すべきという価値観の女性より、お互いさま、と思える女性と付き合った方が、今後あらゆる面でうまくいきますよ。

トピ内ID：7119069696

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あなたはいくつで　彼女は何歳?

真昼の月。

2013年12月10日 23:29

彼女がおねだりした　２泊３日の夢の国旅行? おねだりの根拠（誕生日とか記念日とか）は? 二人それぞれに収入はあるの? そういうのがわからないと彼女が　ただのタカリなのか　判断できないよ？でも「自分が半額払うから行きたい」と言ったクセに　おんぶに抱っこ?男が出すのは当たり前? やな女～。バブルの時代ならともかく　今は平成　男女平等の世の中。彼女　ちょっと経済観念大丈夫?と心配になります。お金がナイ？のに　彼と夢の国２泊３日も飛行機で。彼女頭の中がお花畑状態？彼女がわが娘なら　親として非常に恥ずかしい＋婚前に男性と２泊３日も旅行　しかもねだって・・・情けない。マナーというなら「そういうことをしたいなら　結婚してからいけ！」と　お尻を叩くわね。私が彼女なら？夫とは夫の方が働き始めたのが遅いのと　当時私は　高給取りでしたので　私が払うでしょうが　２泊３日も行かない、日帰りかな。お高くとまるつもりもないけど　安っぽいわけでもないからそういうのは　あとのお楽しみにしたいほうだし。結婚してからでも楽しめるもん。友達となら行くけどね。彼女　何様なのかな?

トピ内ID：2090486830

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そんなタカリ女のどこがよくて付き合ってるの？

🐱

まねきねこ

2013年12月10日 23:29

2人がかりで書いた文章のわりにわかりにくいので、誤読があったらごめんなさい。・彼女が「半分支払うからディズニーランドに行きたい」と言ったので、飛行機を使い、2泊3日でディズニー旅行をした。・行きの飛行機、ディズニーランド、食事、宿泊はトピ主持ち。さすがに呆れて「帰りの飛行機代は出してね」と言ったら、彼女はお金を持ってきておらず、逆切れして怒り泣き。ということでいいのでしょうか？だとしたら、タイトルの一言に尽きます。男性がデート費用を全額持つのは当たり前なんかじゃありません。まして「自分で半分支払う」はずなのにお金を持ってきていない？最初からすべてトピ主持ちの大名旅行と洒落込むつもりだったとしか思えませんよね。それなら端から「半分支払うから」なんて言わなきゃいい。そんな嘘つきのタカリ女とよくお付き合いされてますね。 11月の時点でお別れされるべきだったと思いますよ。さて、ご質問の答えです。質問１：　非難される理由はどこにもありません。質問２：　認めてはいけないし、交際もやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0727108449

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ん~

しー

2013年12月10日 23:29

お二人の年齢や社会人か学生かなどでも意見は変わってくるかと思います。また、経緯も簡潔すぎてよくわかりません。旅行に行く前にきちんと費用のこと話し合ったのでしょうか?

トピ内ID：2574316890

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どっちもどっち・・・かな

2013年12月10日 23:29

財布に現金がなかった＝マナーがなっていない、というのは違うと思います。そもそも飛行機代を当日に2人分購入できるだけの現金 (6～7万円くらい？) を、文面から察するに割と若い女性が持ち歩いているとは考えにくいのですが。 2泊3日ならは、往復分のチケットは事前に購入しておいた方が安く購入できるし、予定も立てやすいと思います。万が一、希望する便が満席だったら、どうしていたんでしょうか？(汗) (ちなみに、私はお財布を盗まれた経験もあり、海外生活も長かったので、基本補償が効くクレジットで支払うことが多く、いつも現金は多くて1万円、大抵の場合5000円しか持っていません。だからといって、マナーがなっていないと思われるのは心外です笑) 男性がすべて払うべきとは思いませんし、最初に彼女から半額負担の申し出があったなら、事前にチケット＆宿泊場所を抑えた時点で彼女に請求するべきだったと思います。で、彼女の言う「私の友達は～」のくだりは、「あなたの申し分だけを一方的に聞いていて、男性側の言い分を聞いてないあなたの友人が、あなたの肩を持つのは当たり前。不公平。」と言わせてもらいたいです。

トピ内ID：0625175135

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自分達の問題は自分達で解決しましょう。

緑茶

2013年12月10日 23:29

「帰りの飛行機代」以外の「行きの飛行機・宿泊代・食事代や移動等他諸費用」はトピ主が負担したのでしょうか？・質問１の回答彼女が旅費の半分を出すから行きたいと言ったのであれば、その半分の旅費も出さないのはただの我侭ですね。男性側がデート代（旅行代金）を全額負担しなければいけなという法律も規則もありません。お互いにどれだけ負担するかを旅行前に決めていれば、当日は喧嘩せずに済んだのでは。・質問２の回答＞「私の友達はあなたが１００％悪い」「男が出すのは当たり前」と言っている他人が口を挟む問題ではないと思います。喧嘩をするのはいいけれど、どっちが悪いか押し付けあったり、認めない・認めるという事ではなく、２人で意見を摺り寄せて解決しなくてはこれからも同じような喧嘩を繰り返すのではないでしょうか？ちなみに、私(女性）は、デートも旅行代金も割り勘が良いと考えています。実際、自分の誕生日に行った温泉旅行の交通費・宿泊費全て、彼氏と割り勘にしましたよ(笑) ２人で同じ楽しみを共有するのにどうして男性の負担を多くしなければダメなのかしら。

トピ内ID：7408793121

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あなたはお財布君

今じぇなしだ！

2013年12月10日 23:29

質問１非難されるべくもなし。質問２認める事なし。全てに於いて、彼女はあなたにオンブにダッコ。また、友人を巻き込んでの責め。ゆくゆく大変ですよ。その彼女、経済観念無し思いやり無しの印象です。

トピ内ID：7793484947

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へえ～

🎶

ばんび

2013年12月10日 23:29

夢見がちで、依存的な彼女さんで大変ですね。二泊三日のディズニー旅行、まさか全額男がもて、ということでしょうか。それなら別れた方がいいと思います。まだ結婚もしてないのに、なんで主さんが彼女の財布代わりで当たり前なのか、意味不明です。そういう女性は、結婚なんかすると、男は稼いで当たり前、でも家のこともやって当たり前、記念日や誕生日も、忘れずプレゼントくれて当たり前、しかもお小遣いから買ってくれとか言いだしそうです。主さんたちの年代が不明ですが、40代の私でも、飛行機に乗っての二泊三日のディズニー旅行は、相当な贅沢です。相手にもたせて平気な女性の経済観念は、用心すべきでしょうね。

トピ内ID：1481657738

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嘆かわしい

星の王子様の母

2013年12月11日 10:58

他人に聞かないと判断できませんか？貴方が嫌だと思うのなら彼女とは価値観が会わないので別れましょう。彼女の言い分を聞けるのならそのままで。まだお若いのだとは思いますが、もう少し自分の考えを持ってくださいよ。嘆かわしい。個人的には自立していない感じがするので、その彼女は無しです。

トピ内ID：4980919161

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どういった金額配分か？

rubi

2013年12月11日 10:58

によります。彼女が半額支払うから行きたいと言って、結局金額の配分はどうだったのですか？それ書かれてないとどうにも言えないけど。もちろん、均等にお互いが出し合ってれば最終的に飛行機代出してはありえません。だけど、もう、殆どというか、全額負担を彼氏がしてたらな、飛行機代くらい出してと言われる前に、申し出てもいいと思いますがね。普段から出してもらって当然といった態度なのでしょうか？だとしたら彼女は最悪だし、それをよしとしてしまっていた彼氏も悪い。旅行中彼女はお財布開くことはなかったんですかね？

トピ内ID：5773361549

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トピ主です、つづき

jim トピ主

2013年12月11日 10:58

・ディズニーに行きたいといったのは彼女です。 10月に旅行に行ったこと12月に出費が増えることもあり、11月の出費は抑えたいと伝えましたが、彼女も半分支払うと言ったのでそれならと思い行く事を決めました。・基本的には自分が払うつもりでした、また、今までもほとんど自分がだしてきましたが、財布を出そうとしないことや、感謝の気持ちが自分には伝わらない事に私が少しずつ腹を立て始めていました。・それまでの経緯や彼女の財布の中にお金がなかったことから、彼女が泣き出したのはお金を払うのが嫌だと私には映りました。また、事前に、帰りの飛行機代は彼女に支払ってねとお願いしていました。・飛行機のチケットは株主優待券を利用していますので、特別高いと言う感じではありません。（新幹線よりは安かったです。）彼女の言い分としてはもっと安い（半額ですむ）と思っていた為（インターネットで確認していたらしいです）悔しくて涙が出たのだ、決してお金が払いたくないからではないと言っていました。

トピ内ID：5254866203

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またまた続き

jim トピ主

2013年12月11日 10:58

・それに対し、自分は旅行に行くのであれば普通はお金をもっと持つべきだお金が無いのははじめから出してもらうつもりだったからじゃないの？ (今までのことも)含めそれって、マナーとしてどうなの？と考えております。 ※旅行出発時、彼女は３万円を所持しており、飛行機に乗る際は手持ちが１万でした。彼女にとっては１万で事足りると考えていた為、お金を下ろさなかったとのことです。彼女の言い分としては、私はケチだから普段から財布にはお金をそんなに入れていない。出してもらおうと思っていたことについては認めるが、マナー違反だとは思っていない。また、前述の通り、男性なら出して当たり前だと言う意見もあり、私(質問者)はお金が惜しくてそのようなことを言っているのだろう、感謝を求めるならもう奢って欲しくないと罵られました。

トピ内ID：5254866203

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書かれていることが全て事実なら

🐱

みなも

2013年12月11日 10:58

20代後半女性です。質問１→ 貴方と彼女さんは普段デート代どのようにされているのでしょうか。もしも毎回あなたのおごりなら、彼女さんは今回も当然全額あなた負担だと考えていたのでは。ただ、もしそのように思っていたとしても最低限のお金すら用意してこないのはどうかと思います。しかも＞自分で半額を支払うから行きたいこれ、事前に彼女さんご本人が言ってるんですよね？それなのに結局は自分の分の飛行機代すら払わないってちょっと考えられない。本文の通りなら、主さんが非難されるいわれはないと思いますよ。質問２→ 認める認めないは主さんの自由です。ただ、個人的にはこの彼女さんないなぁと思いますけどね。当然出してもらおうって考えが図々しいもん。

トピ内ID：7698526164

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当方女性です。

🐶

2wanko

2013年12月11日 10:58

トピ主さんと彼女の年齢が記載されいませんね。年齢によってはトピ主さんが出してあげた方が・・・とも思います。（例えばトピ主さんが３０過ぎで、彼女が２０代前半でしたら収入がかなり違うはずですよね）学生同士であれば、割り勘は当然だとも思います。また、帰りの飛行機にのる直前に、空港でチケットを購入しようとしたのでしょうか？（普通は宿泊費と飛行機代は予め購入しませんか？）もし、帰りの飛行場でいきなり彼女に「チケットを買ってきて」と言ったのであれば、トピ主さんが非常識です。旅行前、もしくは行った後に「帰りの飛行機代のみ出して欲しい」と言ったのならばトピ主さんが悪いとも言い切れませんね。

トピ内ID：0446043271

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帰る当日にお金を払って席を？

ちぃ

2013年12月11日 10:58

飛行機予約してなかったのでしょうか？予約したならそのとき払いませんか？帰りの飛行機代立て替えておいたから今度○円ちょうだいね、当日お金持ってきてね、等々伝えてなかったのですか？男性一人にお金を出させようとする彼女もどうかと思いますが事前にキッパリ、じゃあ旅行の計画を立てるけど帰りの飛行機代は君が出してね、多分○円ぐらいだから当日よろしくね。と伝えるのはマストですよお金の話も含めてきちんと話せないと今後大変ですよ。

トピ内ID：3642197845

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