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夫婦内格差

レス130
（トピ主 10 ）
🐷
ゆりあ
子供
夫婦内格差で悩んでいます。私は２人の小学生の子供のいる３０代専業主婦です。
私は、社会に出たことがありません。大学卒業後、専門学校やフィニッシングに通いながら家庭教師や塾の非常勤講師をしていました。
生前贈与があり、不労所得があります。
主人は大学卒業後、すぐに会社員になりました。営業職です。
恋愛結婚で周りの見えない若い二人でした。
子供達が幼稚園に入る頃より、価値観の違いで、よく衝突するようになりました。
ほとんどがお金がらみでした。
現在２人の子供は同じ私立小学校に通っております。
習い事は３つ、公文、フルート、空手です。
公文以外の月謝は学校を含めすべて私が払っております。
主人は自分の給料で出来ないことをやらせることが納得できず、不満そうです。
主人の給料では公文でイッパイイッパイなのです。生活面でも、食費、光熱費以外は私が出しております。
私はいいのです。選んだ相手ですから。
　ですが、子供自身にやりたいという希望があるなら、応援してあげたい、親なら少なからずそう思うのではないでしょうか。
フルートなども、プロにならなくてもいいのです。本人が将来の趣味などでも、十分なのです。
空手も師範を取らなくても、体を動かすのが楽しければいいのです。
　主人はそれがもったいないといいます。
将来何の役にも立たないかもしれないのに、お金をかけるのか！と。
　「お金を出しているのは私です。」
それを言ってしまうと、「社会に出たことのないお前が言うな、一般的にお前はおかしいんだ。」と責められます。
子供達が小さいとき、散々言われ、鬱にもなりました。
私はおかしいのでしょうか？
主人の給料が少ないなら、それなりに子供を育てていかなければいけませんか？
主人のプライドを立てて、子供の夢や希望も狭めなくてはいけませんか？

トピ内ID：9409057623

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自分だけ理解のある親の顔をするから、腹立つ

041
ちょっとね
もめ事の原因ははっきりしてますよ。 ＞主人は自分の給料で出来ないことをやらせることが納得できず、不満そうです。 で、あなたは社会に出た事もなく、金を稼ぐ厳しさも知らず、しかも『自分の金で』子供の味方をして、自分だけ理解のある親の顔をするから、腹立つんでしょう。 お金に絡む事は、『トピ主さんの』財布から出るとはいえ、御主人に相談してから決めた方がよかったんじゃないですか？いかにも「あなたのお給料が少ないから、私が出すのよ！」という態度では、御主人も素直にあなたのいう事に従えないのだと思います。

トピ内ID：6183880548

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完全にプライドのみですね

041
ぴるる
トピさんに不労所得があるのなら、私は全然構わないように思います。 どれほどの不労所得かは解りかねますが、トピさん１人でも家族が養える、今のままの生活が可能なのか？それともご主人の給与あってのその生活レベルなのかも大事な点です。 私立小学校と言えば月20万ぐらいは２人で必要なのではないですか？ それを考えると相当なお力をお持ちですね。 結果は後からついてきます。例え普通のご家庭であっても、小さい頃の習い事などはすぐに結果は出ないものです。親としては結果が欲しいものです。 どの親も。フルートなどはなかなかしてる子も少ないし、プロにならなくとも将来、絶対に役に立つと思います。その話題をするだけ、出来る事だけでも充分一目置かれると思うので私はいいと思います。 すべてはご主人のプライドのみですね。でも、私立小学校に通わせ、家のお金も払って貰い、何もかも夫としての存在意義すら微妙な感じですね。

トピ内ID：7829940526

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仲良くね

041
はな
旦那さんの収入が、主さんの望むほどなくても、主さん１人で子供２人を育てるより、豊かに育てられるのだから、旦那さんに感謝しましょう。 外で、働いてお金を貰うってストレスが多く大変です。疲れてるんですよ。 実は主さんの収入が多くて、旦那さんが専業主夫してもいいなら、感謝しなくてもいいけし、喧嘩してもいいけどね。

トピ内ID：3949348655

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御主人はいい人です。

041
bubu
素晴らしいご主人だと思います。 普通なら、あなたのお金に頼って、自分自身も贅沢 をしたくなります。 そういう考え方をせず、自分の身の丈に合った暮らし をしたいというのを貫くのは難しいです。 正解はありませんが、結婚生活を継続するためには お二人の話し合いで両者が納得する選択をしていく しかありません。 今のところは、お金にあかして、あなたの主張が 殆ど貫かれているようです。 お金があっても公立小学校に子供を通わせている 人はいっぱいいます。 おけいこ事だって、何で無理するのか私にも理解 できません。 ご主人は立派な人。あなたのこだわりは、世間の 一般人（貧乏人）からすると、どうでもいいこと。 そこを理解して、よく話し合うようにしましょう。 （別にあなたを全否定するわけではありません）

トピ内ID：8076252889

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ご主人をバカにしすぎるから子供や自分にかえってくるのでは？

041
バニラ
>お金を出しているのは私です。 こんな事を言うからですよ。 プライドを立てる云々より、あなたはご主人を明らかに“下”に見ているから喧嘩になってしまうのでは？ でもまだ喧嘩になるうちはましかも。 そのうちご主人が外に安らぎを求める日も遠からず来るでしょうね。 ＞主人はそれがもったいないといいます。 　将来何の役にも立たないかもしれないのに、お金をかけるのか！と。 解りませんか？ この言葉の裏が。ご主人の本当に気持ちが。 あなたが偉そうに自分がお金を出している、なんて言っているから上記のように言うしかないのですよ。 ＞主人の給料では公文でイッパイイッパイなのです。 なんてご主人をバカにした言い方なのでしょう。 ＞主人の給料が少ないなら、それなりに子供を育てていかなければいけませんか？ ＞主人のプライドを立てて、子供の夢や希望も狭めなくてはいけませんか？ ご主人のせいにしないで。 あなたのそのご主人に対する態度や言葉が子供の夢や希望を暗くしているのですよ。 そしてあなた自身をも追いつめている。 自分で自分の首を絞めています。

トピ内ID：1859551451

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ご主人の考え方に賛成です。

041
トラッキー
身の丈にあった生活をするべきでしょう！ 主さんの意見を通したいのなら、働いたらどうですか？

トピ内ID：1642625348

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言い方が下手

041
みるく
どこか最初で間違ったんだと思います。 何か有ると、妻の私の収入が有ったからできたんだ、と言葉か態度か分かりませんがとにかく、その度に夫は被害妄想かもしれませんが自分の稼ぎが少ないからだ、と当てつけにされてるような気持ちになってプライドが傷つけられてきたんだと思います。 裏を返せば、子供達が習い事に通えるのも旦那さんが一生懸命働いて生活費を稼いでくれているからですよね。 旦那さんの稼ぎが無ければ、貴女の不労所得を生活費に当てなければならないので習い事にかける費用が削られてしまいますよね。 だから、今後は何を言われても 「本当ねー。お父さんが一生懸命働いてくれるから、こうやっていろいろさせてもらえるのよねー。感謝しないとねー。」と毎回同じことを言いましょう。 最初は嫌味かと怒ると思いますが、３６５日言い続けて見て下さい。 きっと変わると思います。

トピ内ID：3896475216

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普段からプライドを潰しすぎるからじゃないの？

🎶
ぬるいね
問題はそこですかね？ 普段から旦那さんのプライドを叩き潰すから子供のやる事にまでケチがつくんじゃないのかな？ 「お金を出しているのは私です」とまで反論しちゃぁまずいでしょ。 旦那さんはただ単にスネているだけでトピ主さんはお金の力で抑えつけちゃってるから変な方向にいくんじゃないですかね？

トピ内ID：7044773519

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金の出所なんて、どうでもいい

🐤
穴子
ご主人、私の父の昔にそっくりです。 私はピアノを習いたかった。 でも父は、ピアニストになるわけでもない、月謝がもったいない。 と言いました。 将来の夢？そんなの現実じゃない。大人になればわかる。 とも言われました。 私は習い事出来ませんでした。 子供ながらに寂しく、私は価値のない人間なのか、と思いました。 夢を持つことは、カッコ悪いガキっぽい事なんだ、と強がって、小学生～高校生位まで頑張って生きてきました。 夢を持つこと、可能性を探ること、心の支えになる何かを探す、得ること、これらは生きる為には重要です。 習い事はこれらを得るきっかけになります。 私は主様の、子供や習い事に対する意識や主張に共感できます。 子供の為に使うお金なんですから、夫の資金…妻の資金…だのと、 プライドや、格差なんて下らない意識が無くなればいいのに。 自分たち家族の為のお金、。出所は気にせず、何にどう活かすか？だけ考えたら、衝突しないで済みませんかね？

トピ内ID：9584621087

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問題はプライドじゃないと思う

041
ジュノー
ご主人的にはプライドの問題かもしれないし、トピ主さんにもそうとしか思えないのかもしれないけど。 大人になったお子さんがどんなふうに生きていくのか、考えたことありますか？ トピ主さんの財産を相続して同じように生きていけるのならいいのですが、もし多少なりとも自分で稼いで食べて行かないといけないとするなら、お金があればそれだけ使っていいという子供時代を過ごすと、ちょっと辛いことになります。 トピ主さんにはあまりイメージわかないかもしれませんが、20歳過ぎたら急に不労所得がなくなるっていう状況を想像してみたらいいかもしれません。 そして、「いいの、この子たちは私の資産を受け継ぐんだから稼げなくても、経済感覚がなくても」なんてやってると、ろくな大人になれない気がします。 もう小学生ならどちらにしても今更かもしれませんが。

トピ内ID：4568819518

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おかしくないですよ

041
もも
失礼ですが、ご主人プライドが高くて面倒くさいですね。 子供が楽しく習い事をやれればそれだけでいいっていう、 子供にプレッシャーをかけない余裕のあるトピ主さん感心します。 だいたい音楽やスポーツでプロになる人なれるなんて極稀ですものね。 ご主人のプライドをたてながら、子供たちの夢希望を 叶えるのがベストだと思いますが、どんな方法がいいんでしょうね。

トピ内ID：2154599082

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互いにストレスを抱えているようですね

🐱
かえら
子どもへの教育のあり方は、奥さんの考え方に一票の私ですが、所得的に考えて削るなら減らすことはいかしかたないこと… 旦那さんは、今の仕事にストレスを感じているのでは？ 働かないおまえが…ということは、うらやましさもあるのでは… 奥さんも、内職、家庭で公文の講師をしてはいかがですか？以前、講師をしていたなら、収入を得ながら在宅で、子どもへのかかわりもできるでしょうし… まぁ、別の内職でも良いのでしょうが… ただ、まずは旦那さんが、どんな言葉をかけて欲しいのか、なぜ、このような言い争いになるのか、考えてください。そこがスタートで、火に油をそそぐようだといけませんから… お仕事ごくろうさまの感謝はしてますか？言ってますか？頼りにしてますか？

トピ内ID：9734079279

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それはトピ主さんの力でなく親の力

041
セイウチ
＞　　「お金を出しているのは私です。」 が、トピ主さん自身の甲斐性ではないのです。 単に産まれた家に資産があっただけのこと。 それを「自分の力」と錯覚してはいけません。 「不労所得」といいますが、例えばアパートなら 地震で倒壊するかも知れません。 世間知らずのトピ主さんなので、悪い人に騙されて 取られてしまう危険もあるのです。 そうなっても、自分の力で何とかできるのが本物の力です。 多分、そういう非常事態が起こったら、トピ主さんは 何もできない中年女性に過ぎないと思います。

トピ内ID：0243348017

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両親が似た感じでした

🙂
おっちゃん
両親（昭和一ケタ生まれ）の結婚当時は、ちょうどあなたのような感じでした。母は一度も働いたことがなく、初めて父の給料（当時は手渡し）を見た時、一週間分かと思ったと言っておりました。 父はいわゆる創業者一族でした。今でこそ、そこそこの規模になりましたが、両親の結婚当時の写真を見ると、父の職場での格好はワイシャツではなく、工員さんのような感じで、結婚当時は父もそれ程の収入はなかったのだろうと思います。 私は、身なりにこだわり、パッパとお金を使う母が嫌でした。高校までは家でしたが、授業料無料で生活費までもらえる大学に行き、家を出ました。実家と断絶した訳ではありませんが、家業？の会社にも入りませんでした。 お子さんのことを考えると、あなたは間違っていないと思います。でも、ご主人のおっしゃることも否定出来ないと思います。子供は親が負担出来る範囲でやっていくべきだとご主人はおっしゃっているのです。 「主人の給料が少ないから」という表現にあなたの思いが垣間見えます。私がご主人だとして、このトピを見たら、別れてくれと言うかもしれません。

トピ内ID：1303197535

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主さん、夫の扱いが下手すぎる…

🐱
ごろごろ太郎
主さんの言うことはもっともです。 でも、ご主人の言うことも、一理ありますね。 何がいけないかと言うと、収入の多嘉の問題ではなく、 お二人の間に当たり前の夫婦としての尊敬がないことじゃないでしょうか？ 一方が反対しているのに、自分のお金があるからと言って勝手に習い事を始めさせるから、屁理屈つけて反対したくなるんですよ。 まず、子供と一緒に夫の合意を取り付ける、その際、子供の前で夫の意見を立てて上げるなど、したらどうです？ そういうことをしないから、ご主人も主さんの弱いところを突いて、逆襲してくるのでしょう。 子供の前で、父と母として、尊敬の念を見せ合うか、 お互い足を引っ張り合うか、 そこのところ、子供に尊敬される親で居られるかどうかの瀬戸際ですね。 今のままだと、二人揃って、子供に内心軽蔑される親、一直線ですよ。

トピ内ID：7719919105

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言い方が悪いのと習い事多すぎませんか？

041
あきこ
私立小学校云々はおいておいて（これも衝突したかもしれませんが）、 小学生に三つの習い事は多いですよ。 何年生かわかりませんが、一日過ごす中で時間の余裕ありますか？ トピ主さんの気持ちは私もわかりますよ。 娘をバレエに行かせていますが、別にプリマになって！なんて思っていません。 本人が好きで行って、学んでくれればいいと思っています。 ただ、公文もフルートも自宅学習が必要ですよね？ かなり忙しく、もう少し深く練習したいと思ってもできない状況とかではないですか？ ノルマをクリアするだけの習い事なら、やらせなくてもと思います。 子どものお稽古事は、無理のない範囲で上を目指さないと子どももただ行っているだけで 意味ないですよ？ そういう意味では三つも習わせるのはどれも中途半端でもったいない気がします。 一つ減らして、もう少しじっくり親も一緒に関わってあげたらどうでしょうか？ それと、「お金を出しているのは私です」と言う言い方はやめてください。 その理屈が通るなら、専業主婦には発言権がないと言うことになります。 お金を出せば文句無い・・・それは違いますよ、喧嘩の元です、やめましょう。

トピ内ID：7387326896

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格差って…

041
既婚子持ち
言いたいのは、あなたが上って事だったんですね。 家は、夫は金融業で営業で、私は今は専業主婦ですが、以前は同じ銀行で働いていて社内結婚です。 その頃残業が多かったから、結婚して少しして私は銀行は辞めて、子供が出来るまではパートしてました。 家計は結婚してからずっと、貯金も通帳も全て私が管理し、主人は小遣い制。 小遣いは、出来る範囲で年々多くしてますから、夫は不満はないようで、お金の使い道について、とやかく言われた事もない。 私は専業だけど、夫婦内格差なんて感じた事もないです。 旦那さん嫌な感じですね。 でも主も ＞お金を出しているのは私です。 これは言いたくなるのも分からなくはないが、言わなければいいのに。どっちもどっちだね。 だけど旦那さんは卑屈だよね。 無理なくやらせてあげられる子供の習い事を、もったいない、とか。 そういう発言する旦那は嫌ですね。 旦那さん、そのぶん自分の小遣いにまわしてくれ、とでも思ってる感じだよね。 でもあなたもどこかに、夫の稼ぎが悪いから、私が出してやってる感、が出ちゃってるんじゃないかな？

トピ内ID：1367611499

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お金の価値が違う。

041
プー
「お金は私が出している」 そこには「貴方の薄給では何もできない」という見下し感が露骨に出ています。 加えて「お金を出している」私に文句を言わせないという脅迫感も出ています。 いくら否定しようが、言外にそういう気持ちが貴方には絶対あるはずです。 誰でも腹が立つと思います。 苦労して働いて得た一万円と生前贈与といういわば棚から牡丹餅の一万円では価値が全く 違います。 私立小学校に通わせて、習い事をいくつも掛け持ちさせれる状況にあるのは、それだけの お金を貴方が「たまたま」持ち合わせる立場にいたというだけのこと。 本来お金は自分の腕にかけて稼ぎ出すものなのです。 その観点からすると、貴方は何もしていないのです。 それをさも自分だけの力で切り盛りさせているという態度を逐一出されたら誰であろうが 「それは違う」と言うでしょう。 残念ながらお金は人を狂わせますし、人の性格を悪くします。 ご主人はそういうことがたまらないのでしょう。

トピ内ID：5504146289

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恋愛結婚なら、夫さんを尊敬してますよね

🐧
絹子
私だったらの話ですが、 恋愛感情は、裕福な家で何不自由なく育ったからこそ、 同じタイプの男性より、苦労してでも、自分の実力オンリーで、生活力をつけていく、強いタイプの男性に魅力を感じたのだと思います。 ですから、自分のような与えられすぎるお稽古事、親の意思通りにいい子を演ずる子供より、 夫さんのような、与えられないからこそ、自信のある何かで、目立ちたいと努力して、自分の頭と力で行動していくような、向上心、行動力のある子供を育てたいと思います。 ですから、なるべく、夫の考え方を尊重し、出来るだけ、夫のお給料の範囲で、子育てします。 自分が好きになったタイプの子供を育てます。 ですから、私がしたことは、自分が目立たないように努力しました。 夫に合わせると、私が周りから浮いていることがよくわかったからです。 子供が自立した今、また、昔の自分に戻ることが出来ました。 ですが、子育ては、夫に合わせて正解だったのではないかと思っています。

トピ内ID：7990512346

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後悔しているんでしょう

041
秋風
旦那さんはあなたの給料は少ないから足りない分は私の資産から出します。 子供の為だからいいでしょ。というトピ主さんの態度が残念なんですね。 大黒柱はあなたよ、私立にこだわったわけでもないし。 パートに出てもいいし。 一緒に頑張ろう。の言葉が欲しいのではないかな。 トピ主さんの財産は子供達に取っておいてしばらくは旦那さんの稼ぎを大事に生活してみてはどうですか？ いまの生活が身分不相応な物に思えて落ち着かないんだと思いますよ。 若気のいたりを後悔しているのは旦那さんの方かも。子供達を授かったのに後悔するなんて悲しいので思いやりのある言葉をかけてあげて下さいね。

トピ内ID：6539650021

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おかしくない

041
ままん
あなたの考え方はまるでおかしくありません。 世の中、この逆で不満を訴える母親っていませんよね？（旦那が金持ちでそれで子供達にしたいことをさせる） なのに男女逆になるとそうはいかない。 おかしな男のプライドとやらが子供達の可能性を潰すなんて、とんでもない親ですよ。 それに正直なところ、食費光熱費以外の生活費を主さんが出しているってどいういうことなんでしょう？ 学費も習い事も主さん持ちなんですよね？ いくら所得が低いとはいえ、ご主人だって大卒でしょ？ ３０代で子供２人の私学授業料が支払えないのはともかくとして、習い事といっても公文にフルートに空手って、そんなに月謝はかかりませんよね？？？ 奥さんが支払うべきは学費だけでもいいのでは？ それ以外を旦那の給料でまかなえないって、どれだけ所得が低いのでしょう？ 主さんにそれだけの経済力があるのなら、あまりに僻みで文句を言うような旦那なら、離婚しても問題ないのでは？ 「一般的にはお前がおかしい」とおっしゃるのでしたら、「一般的には子供２人分の習い事代と生活費全般を賄えないような所得の低さもおかしいんだ」でしょうか。

トピ内ID：9115073953

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まずお父さんありき

😢
そうなの？
子供に我慢させても、 まず、 お父さんをたてようよ。 男性はプライドの生き物。 でも、営業職だと、毎日、職場でプライドを、ずたずたにされて帰ってくるんですよ。 ゆっくり、ご主人のことをねぎらってあげて。 お子さんのことは、それからでもいいんじゃないかな。 上手に、立ち回れるのが、女性に生まれた人の特技でもあり、義務でもあると思いますよ。 まずはお父さん。 それから、どうやって、お父さんに気持ち良く子供の教育を持ちかけるか。 男性の、おなか減ってるときは絶対、議論しないでね。 男性が幸せにご飯食べてる時が、おねだり時だそうですよ。 しかも、他の人に言ってもらう。 お子さん自身にお願いさせてみるてのはいかがですか？ お母さんがかっこいいのは影の立役者だからです。 あなたの収入でも、お父さんの顔を立てて、使いましょうよ。 ほんとに、男性って、見栄っ張りで、あまのじゃくなんですよ。 お願いします。

トピ内ID：7258545127

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問題はそこではないのでは

041
ポン
＞主人のプライドを立てて、子供の夢や希望も狭めなくてはいけませんか？ 問題はここではないと思います。 ＞将来何の役にも立たないかもしれないのに、お金をかけるのか！ ご主人のこの価値観を、あなたの価値観ともっと対等に考えることはできないのですか？ お金がないから負け惜しみで言っているのではなく本当に必要ないと感じているのかもしれません。 きちんとそのあたりを話し合いましたか？ ご主人にはご主人のお金の使い方があります。 それを無視して勝手に潤沢な個人資金からあれこれされるのが嫌なのでしょう。 家族だから。 あなたのお子さんは、ご主人のお子さんでもありますよね。 個人的な趣味のために一人でどこかから貰ってきて勝手に育てているわけではない。 だから ＞「お金を出しているのは私です。」 こんなことは絶対に言ってはいけません！ ご主人に向かって「お前は私の子の父親ではない、よって話し合う余地なし」と言ってしまったのと同じです。 お金の出所があなたの懐でも、教育に関してはご主人と徹底的に話し合って下さい。 諦めるか勝手にするかの二択なんて、本当に赤の他人みたいで聞いているこちらも辛いです。

トピ内ID：8203900659

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生前贈与による不労所得ですか…

🐱
格差？
子供達の経済観念を育む為には、御夫婦が身の丈に合った生活をなさるのが一番大事な事です。 トピ主さんは生前贈与による不労所得があるとの事ですが、それはあなたのお子さんが死ぬまで受け継いでいけるものですか？ 自分でお金を稼ぎ、その収入の範囲内で生活をする。将来お子さんにとって、一番大事で必要になる能力ですよ。 恐らく、お主人は貴方が自分で稼いだお金で子供に習い事をさせるなら、また考え方も変わったかもしれません。 御主人のおっしゃる事にも一理あります。 御主人の収入の範囲内で（親からの援助には頼らず）やりくりするのは、家計を預かる主婦としての才覚の問題。 これは、お子さんたちの経済観念を育むのに、将来かなり効いて来ますよ。 どんな苦労があっても社会で頑張り抜いて給料をもらってきてくれる御主人を「安月給」と言い捨て、フルートや空手云々。 大事な物の順番を、トピ主さんのほうが間違えているように思えてなりません。 欲しい物・やりたい事がある。でも、自分の力では出来ない。 「あ！親にお金貰おう！」 …こういう子供に将来なりかねませんよ。

トピ内ID：3283119954

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あからさまにやりすぎないこと

⛄
ゆきこ
私は働いた経験があり不労所得はありませんが、実家から生前贈与という名目で援助を受け、私立小に子供を通わせています。 援助がなければ、都心のマンションに住みながら私立小（トップレベルの学費）を払い、お稽古ごとを４つ、お友達とのお付き合い（長期旅行とご一緒したり、スポーツ系の合宿に参加させたり）、普通のサラリーマンのお給料では到底できないことをさせています。 でもそれは主人には言いません。 自分の収入以上の生活をしていることは夫が一番わかっていると思うからです。 男性にはメンツがあるでしょう。自分が大黒柱となり一家を支え子供を育てているというプライドがなくなったら、生活にハリがなくなります。 それを潰してはいけないです。 とぴ主さんが「お金は私が出している」という言い方は、男性が専業主婦の妻に向かって「誰のお陰で飯が食えると思っているのか？」と言うのと同じです。 事実だとしても言うべきではない言葉ってあるんですよ。 お子さんに罪はありません。父の収入からでも母の不労所得からでも、お稽古して身に付けてあげられることは後の財産となるでしょう。 あなたの厚意を押し付けるのは間違いです。

トピ内ID：8928068656

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少数派であってもオカシイくはない

041
鶴亀松竹梅
　４０代既婚男性です。 　体育系の習い事や趣味は、目に見えて殊に経済的に役に立つようには見えませんが、多くの大人たちの感覚では、身体と精神の両面から鍛えられ、人生の厳しい局面において、支えとなる経験です。ぜひ続けさせてあげてください。音楽もしかりです。 　男子が生計の柱になるなんていう、ご主人のプライドは、取るに足らないものです。トピ主がおっしゃるとおり、それで、子供の夢や希望を狭めては勿体ないです。 　家庭教師や塾講師も立派な社会経験で、ご主人が社会経験がないというのは、言いがかりというものです。 　ここは、トピ主さんは、トピ主の生い立ちの中で役割を果たしていること、胸を張ってきっちりご主人に主張するべきかと考えます。

トピ内ID：5783487450

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別れれば？

041
午後の紅茶
「お金を出しているのは私です」 　この台詞が出るようでは夫婦は終わってます。

トピ内ID：6815729317

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キツい事言います

041
華子
「金持ち喧嘩せず」という言葉がありますよね。夫婦喧嘩の原因もお金が絡んだ事が多いのでしょうね。主さんも記してますが、男性って本当にプライドが高いので‥。でも、逆に当てにされても嫌でしょう？私の友人は家を建てる時に、妻側の実家の援助をあからさまに期待され、不快だったそう。旦那様、男気があるんですよ。まず真面目に働いてくれている旦那様にしっかり感謝して下さい。そこからではないでしょうか‥。主さん塾の講師など、割のいいバイト経験しかないから、旦那様に対する思いやりが少し足りてないのかもしれませんよ‥。

トピ内ID：9767548744

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お金の問題は別にして…

041
ヒロ
将来何の役にも立たないかもしれないことにお金をかけるな …っていうご主人の意見には反対です。 もちろん、空手やフルートで将来生計を立てられる人も居るでしょうが、それはほんの一握りです。 では、将来役に立たないからと言って、子供の“学びたい”という気持ちを無視していいの？ と考えるとどうでしょう？ 良いわけ無いですね？ では、夫の収入だけでそれに見合う生活をすべきか…ですが トピ主様が働いて得たお金では無くても、トピ主様の収入はその世帯の収入ですよね？ 世帯収入に見合わない生活をするのはNGだと思いますが、借金したり貯蓄を切り崩したりしている訳でもなく、毎月の収入で賄えているのですよね？ だったら、子供に我慢させる必要は無いのでは？ 今後、トピ主様の不労所得が途絶えるような事態が起こった場合、改めて生活レベルを考えれば良いだけで、今現在収入に見合った生活をしているのであれば子供の夢や希望を狭める必要なんてありませんよ。 子供が空手やフルートを楽しんでいる内は続けさせてあげてください。 ご主人のプライドより、子供の情操教育ですよ！

トピ内ID：4324086066

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そんな家庭もあるんですね。

🐤
3児の母
習い事をいっぱいするといろんな友達との出会いがあり コミュニケーション能力が鍛えられるという面もあると小町で知りました。 だからなんの役にも立たない事もないですよね。 あぁ、でもどうだろう。 将来を見据えてない感じはしますかね。 子供たちが将来自分で食べていけるように 才能を見極めて教育を与えているという感じはしないかな。

トピ内ID：2993401596

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