結婚しないのは不孝か

レス68

（トピ主 6 ）

🐶

カメレオン

2013年12月12日 11:00

話題

28歳の男性です。この年まで女性とお付き合いしたことがありません。そもそも、恋愛感情を持ったことがありません。いろいろ考えたり行動したりもしたのですがどうにもならず、今はこれまで通り一人の生活を楽しんでいます。ただこの時期憂鬱なのは、正月に実家に帰省することです。年始は父方の親戚一同が集まります。また、母方の親戚にも挨拶回りをします。結婚について両親からあれこれ言われることは、あまり気にしていないのでさらっと流します。叔父や叔母から言われることは、我慢して聞きます。ただ祖父母から言われると、どうにも胸が痛いです。特に「お前さえ結婚してくれたら、あとは思い残すことはないんだけどな」という台詞には、耳を塞ぎたいくらいです。まだ20代ですが、親族は皆20代で結婚しており、弟も結婚して子を儲けているので、私は言い訳もなく苦笑いするしかありません。ライフスタイルの多様化から、独身で生涯を終える人は増えると思います。それに対して肯定的な意見も多く聞きます。反対に、少子化や親孝行、支え合って生きることの素晴らしさを理由に、結婚すべきとの意見も多く聞きます。正解はないと思うのですが、やはり結婚しようともしないのは不孝なのでしょうか。嫌いでなければ一緒になるつもりで、相手を探すべきなのでしょうか。それも女性に対して失礼な気がしますし、私自身収入が低くあまり良い相手でもありません。考えるほど、私は独りでいるのが合っている気がするのですが、親族に納得してもらうにはどう対応すればいいのでしょうか。まとまりがありませんが、ご意見いただけると幸いです。

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結婚しない幸せもある

赤い糸

2013年12月13日 10:33

結婚願望があるならまだしも、結婚願望がないのならしないほうが幸せだと思います。大好き同士で結婚したって、結婚後にはそれはそれはたくさんの想像もしないトラブルが起こります。小さい夫婦喧嘩ならまだしも、どちらかの浮気で修羅場になったり、嫁姑問題、不妊の問題や妻の妊娠出産後の夫への無関心や夫婦生活のレスなどなど。結婚願望がもともとない人が、あまり好きでもない人と世間体や親族を安心させるために結婚なんてしちゃったら、上記のようなこと、耐えられないのでは？かといって簡単に結婚生活を放棄して離婚すればお互いの戸籍に傷もつくし、親族を落胆させます。結婚さえしなければ上記のような修羅場や悲しみも皆無です。トピ主さんのような人は無理に結婚なんてすることないと思います。結婚しなくても恋愛は自由にできますし、なんといってもまだ２０代。この先今までの考えをすべて吹き飛ばして結婚したい、と思えるような人に出会う可能性もあります。そのときに考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3681916961

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で、独身の今、不幸？

✨

クッリッスッマッス

2013年12月13日 10:33

結婚していない、独身の今、不幸なら不幸だし、いやいや独身貴族でハッピーだったらそうなんです。親族に納得してもらうには、トピ主様が独身だけど超ハッピーだと思えれば「ああ、あの子はもう大丈夫」と思われるのでは？そういうときはさ「心配してくれてありがとね」とか「心配かけてすまん」とか「自分でもわかっているんだけどねー」みたいなニュアンスが伝われば、静かになると思うんだけどねー。

トピ内ID：3031296234

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そのうち、あきらめて言わなくなるよ

🐶

カフェもか

2013年12月13日 10:33

結婚相手を見つけたら、次は　子供はいつ？一人っ子じゃ、可哀想。家も、ローンが組めるうちに買ったほうが・・・と際限なく続きます。貴方の人生。他人の言葉に左右されなくていいんです。

トピ内ID：5603971382

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我慢して

星の王子様の母

2013年12月13日 10:33

親族のために結婚するのではありませんから、今までどおり我慢して聞き流しましょう。祖父母も貴方の幸せを願っているというだけで、それがすぐに結婚に結びつくことはありません。貴方が健康で人生を楽しんでいれば、それが祖父母孝行ですよ。

トピ内ID：9468442182

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納得してもらおうと思わない

人生いろいろ

2013年12月13日 11:22

ちょっと乱暴な意見でごめんなさい。でも、年配者の思考は、子世代で簡単に変えれるものでは無いと思います。祖父母さんには、正直に言うしかないです。「できれば希望を叶えてあげたいけど、今のところ無理そうなんだ。ごめんね。」トピ主さんも辛いでしょうが、そこは我慢するしかありません。理解を求めるより、平行線を保つのが、一番無難だと思います。

トピ内ID：1616588205

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親不幸じゃないよ

主婦

2013年12月13日 11:22

私からみると自立して働いていて結婚しないのは親不幸なのかと考えてくれる息子がいたらそれだけで感謝ですけどね結婚してない子供を心配する祖父母や親は幸せなんだな～って思いますだって結婚して自分達も幸せだったって事ですもんね私なんて娘に「結婚だけが幸せじゃない」って言ってますいやな親ですよね　笑身内には「結婚、今は予定ないけど僕は幸せだよ」ってオーラだしてみたら？子供が幸せなのが親の幸せです健康でいることが何よりの親孝行ですよ

トピ内ID：1556669535

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４０代独身です

回答希望

2013年12月13日 11:22

結婚しないのは決して不幸じゃないですよ。それも一つのライフスタイル。どう生きるかは個人が決めることであり、それを他人にとやかく言われる覚えはありません。でもね、親族は別です（苦笑）。言ってくる理由を書くと不快に思われる方もいらっしゃるかと思いますので、それは省略しますが。よく世間では「あと１０年もしたら言われなくなるよ」なんて言いますよね？あれ、嘘です。４０代でも言われます。親にとってみればいつまでも「子供」のままなんですよ。私なんか年に２回しか会わないせいか、たまに会ったら「あれも食べろ、これも食え」と１０代の頃に食べてた量の食べ物が出てきて頭抱えます（苦笑）。で、答えなんですが受け流しましょう。「結婚せんのか？」→「まあそのうちね」「見合いするか？」→「いや、今はいいわ」などなど。怒っちゃだめですよ。「柳に風」です。そのうち毎年恒例になって逆に楽しめるようになりますよ（「またかいな、もうええって（笑い）」って感じ）。まずは肩の力を抜くところから始めましょうよ。

トピ内ID：3763625926

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まだ余裕はありますよ

こっこっこ

2013年12月13日 11:22

いくら親族が望むからといって、他人のために結婚するものでは無いと思います。結婚する相手への誠意がなければ、結婚生活に安定や幸せは望めないでしょう。ただし、自分は結婚しないと決め付けるものでもありません。私は昔から周囲の友達に比べて結婚願望が低く、独身で気ままに暮らしている叔母と仲良くしていたこともあって、生涯結婚しなくとも特に構わないと考えていました。 (今も、独身で過ごすのが悪いことだとは思っていません) ただ、今まで生きてきた中で一人だけ、この人なら一緒に暮らせると思う人に出会って結婚したのです。収入とか上辺の条件でなく、根本的な価値観が合っているように感じました。人生何が起こるか分からないものだと思います。 28歳ならまだ若いですし「慎重派だから、結婚して本当にうまくやっていける相手が見つかるのを待っているんだ」と言っておけば良いのでは。そのうち本当に出会いがあるかも知れませんし。

トピ内ID：7182553590

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ふんばる

ねじ

2013年12月13日 11:22

正月に親戚が一同に会し、挨拶をしまくるということは、親族付き合いが相当密な地域だと思います。適当な相手を適当にみつくろうと、とても苦労をさせると思う。その適当な相手を嫁姑争いになったときに、守ってあげられるかなあ？だって、どうでもいい適当な相手なんて、主様が親より大事に想えるわけないじゃない。夫に守られないまま親族付き合いの濃い地方にいく嫁ほど辛い存在はないと思う。だから、そんなかわいそうな人を祖父母孝行のいけにえに作るくらいなら、独身で自力でふんばる。親族間が荒れないことが、ご自分も含めて、ご両親、祖父母の幸せだと思う。守ってあげられる、本当に大事にしたい好きな人が現れてから結婚を考えて誰かの孝行のためでない自分の人生をひらいてくださいな。

トピ内ID：9375818447

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ひとつだけ

50代

2013年12月13日 11:22

結婚肯定派です。 >ライフスタイルの多様化から、独身で生涯を終える人は増えると思います。それに対して肯定的な意見も多く聞きます。生涯独身を肯定するのは圧倒的に若い人です。かく言う私も若いころは生涯独身肯定派でした。今、私のまわりには50代以上の独身者が大勢いますが、その生き方を肯定したくなる人はほとんどいません。多分この傾向は年を取れば取るほど顕著になるのでしょう。特養に努める友人が言ってました。「人間最後に残る財産は家族だ」と。ちなみに、「結婚したって孤独な人はいる」という否定意見が必ず出ますが、もちろんその可能性は承知です。ただ結婚していなければ、最後の財産が残る可能性はゼロということです。既婚者の可能性はゼロではありません。トピ主さんの今後として、20代の独りと80代の独りはまるで違うと学ぶことですね。

トピ内ID：4137306803

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家業が無ければ家じゃない

レイモンド

2013年12月13日 11:22

親戚一同が集まるってことは、本家だってことですよね。継ぐような家であれば、すなわち、継ぐことだけで生業があって、お父さんや、お爺ちゃんと同程度の生活ができるってことが、家を継ぐってことですが、そういう家であれば、お嫁さんは、家で選ぶものです。お見合いの話が無いのであれば、お見合いの話を持って来れないお父様やご親戚の力不足で、家が絶えてもしょうがないですね。そういう家であれば、家は、弟さんに譲るべきでしょう。そうでない家であれば、結婚は介護の話ですから、同じように、「介護希望するなら、介護してくれるようないい人を紹介しろ」と言えばいいです。紹介できないようなら、お父さんの自業自得です。紹介されても、性格が合わなければしょうがありません。性格が合う人にめぐり合うまで何度も紹介してもらいましょう。そんなこと、とんでもないって言うのであれば、介護の押し付けにすぎませんから、無視して大丈夫です。

トピ内ID：3480890546

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結婚は

🐤

ヤン

2013年12月13日 12:58

４０、５０，６０・・・となって子供が欲しかったと思う可能性はあります。その時では遅いです。もちろん結婚後、しなければよかったと思う可能性もあります。結婚して幸せになった場合、結婚しないで幸せになる場合より、幸福度はずっと高いとは言えるでしょう。結婚は誰かへの義理やメンツでするものではありません。しないことで誰かからネチネチ言われるのは大きなお世話です。自分なら、そういう状況で親戚一同から言われるなら、もうそれを理由に帰省はしません。相手がいないとか、変にお茶を濁すと話が長引くだけなので、自分はしない主義だからいくら言っても駄目。と言い切った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0309999060

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難しい問題ですよね

yuki

2013年12月13日 14:36

28歳で急かされるのはいまどき早い気がしますが、ここで油断しているうちに皆さん一気に婚期を逃してしまうものなのでしょうね。私も、両親が親活してくれたり、祖母が泣いたりするので自費で相談所に入り、親戚の斡旋してくる見合い話も従順に受けています。学生の頃から片思いとか経験なく、仕事と単身者用マンションの往復で過ごしても特に焦燥感がありません。できれば、祖母にひ孫を抱かせてやりたいと思うのですが。人を好きになりにくい性格ですが、今、すごく好きな交際相手に出会えてます。相談所に登録して数十人目で出会えました。先方は私を第一キープと考えているようで、一番デートしてくれますが、他にも出会いがあるのではないかと期待しており、リミットが来たら振られそうです。誰かを好きになっても、このようにうまくいきませんが、今幸せです。周囲を納得させようとせず、とりあえず行動だけしてみては？

トピ内ID：0221086925

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そういう時代ですよ

😠

おやじじい

2013年12月13日 15:42

　何も結婚しなくても不自然じゃありません。日本はそういう社会になってしまいました。私は、出来ることならフランスのように、非コンで女性がどんどん出産してほしいと思っています。そのために、高額所得者や、子供のいない男性は甘んじてたくさんの税金を払いましょう。　今、フランスでは、半分の子供が、婚外子だそうです。それでも手厚い保証があり女性たちは子供を育てられるのです。　終身雇用が破壊され、専業主婦が激減した現在、日本もそこまでなってほしいと私は思います。　あなたが結婚しなくても構わないという気持ちになるのは今の日本の政治が、ある程度原因なのかもしれません。だから無理に結婚して重荷を背負う（妻子の扶養）必要はないと思います。　オヤジや爺さんたちの時代は良かったのですよ。亭主関白で、給与をもらってくるお父さんは一番偉かった。そんな時代はとっくの昔です。

トピ内ID：5775004572

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堂々としているしかない！

🐱

ごろごろ太郎

2013年12月13日 15:42

結婚しないから不幸と決めつけるのは、ご祖父母さんが、自分が結婚して幸せだったからだと思う。でも、彼らが願っているのは、主さんの結婚ではなくて、主さんの幸せなんだと思う。だから、主さんが結婚しない人生を自ら選ぶと言うなら、堂々としていれば良いのでは？堂々とできないなら、幸せでないからだと逆説的に判断されてしまうので、堂々と、自分はこれで幸せだ。自分で選んだ道だと、自信を持って伝えれば、それが唯一で一番の孝行ではないでしょうか？

トピ内ID：0484125408

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話を聞くのも孝行

❤

姐さん女房

2013年12月13日 17:34

顔を合わせるたびに言われるのはお辛いでしょうが、いくら自分は独りで居る事の方が幸せだと語ったところで、祖父母様のお気持ちは変わらないんじゃないかな。だったら、「そうだね」って合わせて話を聞いてあげる。それだけでも十分孝行だと私は思うよ。結婚だけが幸せじゃないという事は、本人がわかっていればイイ事。親御さんには親御さんの、叔父叔母には叔父叔母の、祖父母様には祖父母様のお考えってあると思うからね。だから、今のままで良いと思います。これからもたくさんお話聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：8915423017

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期待させない。

🎶

ばんび

2013年12月13日 17:34

28歳とのことなので、、、まだなんの可能性も否定することができないくらいお若いと思うのですが。少なくとも、親族の皆さんが主さんに結婚したらと思うのは、主さんがそれだけの魅力をもってるように見えるからなのです。親も祖父母もばかなもので、なんでこんなにいい子なのに結婚しないの？と、思ってしまうんです。きっと選り好みしてるんだろ？とか、出会いのあるような所に行かないで仕事ばっかりしてるんだろ？とか、鈍感なので出会いに気付いてないんだろ？とか、思ってしまうんですね。誰しも、最高の伴侶と子供を得ている姿って、とても幸せなものだと思うものではないですか。高齢になればなるほどそうなのです。そして、自分はダメだったにもかかわらず、自分の可愛い子孫は、それだけの資質があると思いがちなのです。だから、あたかも自分で選んだかのように一人でいることは、不孝です。誰からも選んでもらえないのだ、フラれてばっかりだ、自分はとんだ甲斐性なしなんだということを、キチンとわかってもらえば早いのです。ダメ男を演じればいいのです、そしたら周りもあきらめるのです。

トピ内ID：1392377166

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どちらでも

鶴亀松竹梅

2013年12月13日 17:34

相性の良い方と結婚すれば、そりゃ幸せってものです無理してするとか形だけでもするとか、あり得ません。一生独身を通すなら、生物学的に子孫を残せないというのは心残りかもね。

トピ内ID：1199056517

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正解は無い。自分で決める。

ふむふむ子

2013年12月13日 17:34

その質問には答えは有りません。皆誰もが、自分なりに迷い悩み、あるいは決め、暮らすのです。昔は結婚していない男女は社会的に一人前と見なされない風潮がありました。だから男女ともに年頃になれば何らかの形で結婚しました。しかし、今の時代は、生涯独身も社会でやっていけるし、仕事に支障が出ません。家事も便利な時代。そういう点では自由な時代になりました。その自由を得たのと同時に、結婚をどうするかという選択・判断については多くの選択肢から選べるようになりました。生涯独身も、結婚も、離婚も、事実婚も・同棲も～何だか色々なものがあります。何をいつどう選ぶかも自由なのです。答えは無いです。自分で試行錯誤しましょう。例えば、一生独身でいいじゃない～と言ってあげても、老いての孤独を味わうのは、言った人ではなくとぴさんです。少々我慢しても結婚したほうがいい～と言ってあげても、結婚して離婚した場合、その損害や苦痛を味わうのはとぴさんです。なので、こればかりは、自分が決めて自分が後の責任を取る～という、自己責任で考え行動するのみです。正解は無い。誰も責任が取れない問題。

トピ内ID：4623656438

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雪だるま

✨

雪だるま

2013年12月13日 18:26

結婚さえすれば思い残すことはない、なんて結婚する気ないのに言われれば、耳を塞ぎたくなる気持ちにもなりますよ。あなたは結婚しないことが、高齢者に無念を残させるようで辛いのでしょう。真に受けてられませんよ。昔の人の決まり文句です。若い人の気持ちなんか考えず、老い先短い寿命までからめて心配と称して干渉したりする。それでは長生きしてもらいたいから、結婚できないな。なんて冗談でかわすか、また自立してとっくに二十歳超えてるんだから、実家など正月だって仕事つき合いなど適当に忙しい理由付けて、あなたにとって何のいいこと一つもないうるさいばかりの話わざわざ聞きに行かなくていいのですよ。勝手に結婚すれば安心、幸せと思いこんでる高齢者が多いのです。言葉通り受け取れば、責められてるようで、結婚しないのは不孝かなどと思うのでしょう。孝行するためにこの世に生まれてきてるわけじゃありません。あなたの人生は誰が何と言おうが、自分の心に素直に自由に楽しんでいいんです。自分の気持ちを一番大事にしていいんですよ。

トピ内ID：8276231151

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２回目です

回答希望

2013年12月13日 18:26

５０代さんへ＞今、私のまわりには50代以上の独身者が大勢いますが、その生き方を肯定したくなる人はほとんどいません。貴方の周りがそうなだけで、５０代以上の独身でも素晴らしい方は大勢いらっしゃるでしょうし、今の既婚・未婚の％考えたら、これからもっとたくさんの「生き方を肯定したくなる人」が出てくると思いますよ。私もあと幾年かですが、「生き方を肯定したくなる人」になれるように頑張りますね。で、トピ主さんへトピ主さんの親族の方って、５０代さん的な考えの方もいらっしゃるでしょ？傾向として親は「孫を！」な人が多いかと思うので、今回は親族対策として、とりあえず５０代さんを納得させるにはどうすりゃいいか、でシュミレーションしてみませんか？いろいろ練習（笑い）になると思いますよ。ちなみに私の５０代さんへ返答するならば、今の時点で孤独は感じてませんし、仮に今後孤独になろうがどうなろうが、自分の人生の選択の結果として受け入れる覚悟は持ってるからそっとしておいてくださいませんか、です。参考になりますかね？

トピ内ID：3763625926

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なぜ大人たちが結婚を勧めてくるのか

🐱

こにやん

2013年12月13日 19:29

なぜならそれが理にかなっているからです。人間、たった一人で生きていけるほど強く出来ていません。今は若く両親も居て友人もおられるでしょう。４０代、５０代に年齢が上がるにつれて親も居なくなるだろうし友人も家族優先になる為ほとんど会えなくなります。たまに会っても話題は家族や子供のネタだから話も合わなくなるでしょう。「ライフスタイルの多様化」などという幻想に惑わされてはいけませんよ。おじいさま、おばあさまがなぜあなたに嫌がられてもしつこく「結婚」を勧めてくるのかを真剣に考えてみて下さい。

トピ内ID：0910391863

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親にしてみればね・・・

レスポール

2013年12月13日 19:29

結婚は個人の問題なので、しようがしまいが誰にもとやかく言われることではありません。ましてや一人でなんとかなることでもなし、したくても結婚できない人だってたくさんいるでしょう。トピ主さんのご両親もおじいちゃんおばあちゃんも頭ではそれをよく理解しているし、結婚しないのは親不孝とかは思ってないと思いますよ。ただ、そこは親ごころというもの。年齢的にも親は子供を残して先に死んでしまうわけです、大多数は。そうなると、結婚してない子供はこの先ヒトリボッチになってしまうのだな、と思って親としては自分を責めてしまうわけですよ。結婚してとりあえず子供に配偶者だけでもいれば、安心して死ねるわけです。まぁ、こればかりはどうしよもないことなので、今度親や祖父母に結婚のことを言われたら「相手がいなくてねぇ」とか「給料が安くてねぇ」とか「安心させてあげたいんだけど・・・」とのらりくらりかわすしかないでしょう。

トピ内ID：6947674089

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若い内は良いけど、

☂

ガルボ

2013年12月13日 19:29

　５０過ぎて独身は淋しいよ～。一緒にご飯を食べて美味しいだの不味いだのと、他愛無い会話が出来るのは良いものです。内にもトビさんと同じ歳の息子が居るけど、全く結婚する気なし。今はいいよ、でも、親が死んだら貴方１人ぽっち。子供は居なくても良いからせめて、パートナーは必要だと話しています。誰にも心配されず、看病してくれる相手も無く、ヨボヨボと老いるのは惨めな気がします。そんな息子の老後を想像すると哀れで、死ぬに死ねない。笑親はそう思って居ます。結婚だけが幸せだと思わないけど、楽しい時も苦しい時も乗り越えて、５０代過ぎた熟年になると、夫婦って良い物だと思います。若い時に楽な方、居心地のいい方に流れる人は、必ず後から、付けが回って来る事を覚えていて下さい。良い出会いと、縁に恵まれます様に。他人の息子さんの事、気にしてる場合じゃ無いけどね笑

トピ内ID：0807534859

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不幸かどうかは知らないが不孝かと言われたら

一どうかな

2013年12月13日 19:29

そりゃ不孝でしょう。最初に、私は独身主義否定論者ではありません。でも、ライフスタイルが多様化しようがなんだろうが人間が生物だという事実も、生物は繁殖しなければ途絶えるという事実も動きません。社会的にもね。貴方の祖父母も両親も結婚しおそらくは真っ当に機能している家庭を築きその連鎖の末に貴方が存在しているんです。この事実も動かないでしょ。それを自らの選択で（ここ重要）断ち切るのですからそりゃ不孝でしょう。深刻な機能不全家庭で育ったとか子供が欲しくても出来ないのとは話が違います。その不孝と天秤にかけても、１人で生きて死にたいという個人的な選択が独身主義ですよ。それは個人の自由として、当然、認められるものです。でも、大きな人生の選択ですから当然。切り捨てるものや切り捨てられるものは存在します。当然です。親は流せるけれど、祖父母は流せないのは貴方はまだ子感覚で、親の命は続くもの祖父母は余命が短いという認識からでは？そのうち、そうでない事に気づきますよ。ちなみに結婚しろと言ってるんじゃありません。全てに都合よくはいきませんって話です。

トピ内ID：4776584096

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不孝者という考えそのものが古くなっている

粉～雪

2013年12月13日 19:29

勘違いのレスをされている方もいますが「不幸」でなくタイトル通り「不孝」ですよね。子を儲けて子孫を繁栄させるのが親孝行という考えでしたらあなたは不孝者になりますがその考えは近年崩れてきています。ましてや弟さんに子供もいるのですから。結婚以外のあなたにできる範囲で親（や親族）を大切にしていくと言い、親族の言うことは聞き流すしかないでしょう。ちなみに幸か不幸かの問いでしたら結婚することと幸せなることに相関関係はないと思います。

トピ内ID：7990670439

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まとまりのない個人的雑感。

ゲレ

2013年12月13日 21:40

要は生涯独身で自分が納得できるのであればそれでいいという、それだけのことです。ただ、このご時世であっても結婚する人の方がまだ圧倒的に多い故、そこまでの信念を持つのはやはり難しいでしょう。どなたかのレスにありましたが、私の周囲にも50を超えた独身男性が多数いるのですが、羨ましいと思う人生を送っている人は確かにいないのです。既婚者よりお金と時間はあっても、どこか物寂しさを感じさせてしまうのです。かく言う私は既婚者ですが、彼らと飲みに行った時に「一人で魚を焼いて食べても全然美味くないんだよ」とか「たまに出張しても俺にはお土産を買っていける人がいないし」とか、ときたま「ポロッと」本音が出るのです。そう言われると返す言葉に困るものです。私は正直結婚相手に恵まれたとは思っていません。妻もきっとそう思っているでしょう。ですが、子供はお互いの宝物です。お互い子煩悩なので何とかなっているという、それだけの夫婦です。そんな私ですら、未婚の彼らからすると羨ましいと思われているのかもしれません。結局お互いにないものねだりなのでしょう。

トピ内ID：2365812495

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幸運な立ち位置

かくすべ

2013年12月14日 10:31

＞弟も結婚して子を儲けているので、すばらしい。プレッシャー半減！ご両親は子供を２人以上産んだ甲斐がありましたね。家は安泰。トピ主さんは家も跡継ぎも関係なく、独身でOK。いつか一緒にいたいと思う人に出会ったら結婚してもOK 28歳で祖父母健在というのも羨ましい。弟さんがひ孫を抱かせてあげてくれたおかげで胸の痛さも少しはマシじゃないですか。トピ主さんは仕事に打ち込んで充実している様子を熱く語っておけばOK 孝行、人のためとか、さびしい老後は嫌だからと自分のために結婚するくらいなら、別にしなくていいと私は思います。そのために結婚するのもアリですけど。でも、結婚と直結させないにしても、とりあえず女性に目を向けてみてもいいんじゃないかなーと思います。まだ28でも急いだほうがいい理由も一応あって、思いがけず運命の人に出会ってしまったときに、今なら相手も独身な可能性が高いこと。それが12年後に出会うと相手はたぶん既婚。運よく独身でいてくれたとしても、僕たちの子供が欲しいと思ったとすると、授かる可能性が12年前よりも減っていることです。

トピ内ID：7989724828

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50代主婦です

♨

主婦

2013年12月14日 11:36

50代主婦です。私の母の時代は、結婚は当たり前でしたが母は、弟の結婚にこだわっていませんでした。自分が失敗？したから、言えないみたいな感じでしたね。弟は結婚願望がなかったのですが、40歳で結婚しました。トピさんも、縁があれば、結婚を考える時期はくるかもしれません。母親としてひとこと。自分の人生を楽しんでください趣味でも、ボランティアでもなんでもいいです。仕事が好きなら仕事でもいい。とにかく心から楽しめることを作って、幸せでいてください。結婚とか関係なく、母親は息子が笑顔でいてくれるのが一番です。

トピ内ID：0380163806

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無理はしない

tohon

2013年12月14日 11:36

　無理やり結婚することは、他人にも迷惑になります。したくなければ、しない方が良いと思います。　結婚に向かない人もかなりいますので。

トピ内ID：5101424246

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