彼氏の両親へお礼の手紙を書かない方が良いですか？

レス28

（トピ主 14 ）

😡

おから

2013年12月12日 11:00

恋愛

よろしくお願いします。私27歳、彼30歳前半。今年のお盆に、彼の地元へ泊まりで遊びに行きました。彼に「実家へ泊まりなよ」と言われましたが、初対面で失礼じゃないかな？と思い、ネットや知り合いの親世代の方の意見を参考にし、やはりお断りしてシティホテルに泊まりました。(彼はとても不満そうでした。「うちはそんなお堅い家じゃない、義嫁だって結婚前何年も実家に住んでたのに、逆に引かれるぞ。」と言っていました。)彼の実家へは一度食事に呼ばれ、ワンピース、黒髪ハーフアップ、爪は短く切り、薄化粧で行きました。幸い彼の両親は私にいい印象を持ってくれ、彼も満足気です。直接「今度は泊まっていってね。」とご両親に言われたので、今年の年末年始は実家へ泊まることになっています。彼の家はとてもラフで、食事に呼ばれた時も「泊まっていけばいいのに。」「シャワー浴びて行く？」と言われたくらいでした。私自身はフレンドリーでいいな、この家族の一員になりたいなと思いましたが、最初が肝心、という考えがあり、彼の両親に気に入ってもらいたいし、今後どこまでラフになって良いのか、どこまで真面目でいていいのか分からない状態です。お盆の食事のお礼を言葉では伝えたし、今度行った時も言葉で伝えようとは思いますが、そのことをお手紙にも書いて手土産に添えて渡したいと思っています。鬱陶しいでしょうか？… あまりかしこまり過ぎないように、拝啓…とか、時候の挨拶は省いて書こうかと思っていますが… もういっそ書かない方が彼の家では違和感がなくていいのかな…と悩んでいます。彼に話せばきっと「そんなの書かなくていいよ！」と言われそうです。私はよく吃ってしまい人に思いを上手く伝えられなかったりします。頑張りますが、手紙が保険になるかな…とも考えています。どうしたらいいでしょうか。乱文ごめんなさい。ご意見お願いします。

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うん？

fobo

2013年12月12日 23:28

うん、少々鬱陶しいでしょうかね。だって会うんですよね？その場で言葉で言えば良いだけの事ですよね？その上に手紙まで？手紙と口頭と、同じことを言うつもりですか？

トピ内ID：4633361625

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真面目な方ですね

💔

４０代母

2013年12月13日 10:33

難しい匙加減を要しますね。お相手が本当にラフなご家庭なら、あまりにも堅苦しい考えで行くと「窮屈だ」と思われてしまうかも知れない。社交辞令的な「楽にしてね」の言葉に甘えて、ご両親の意に反すると逆効果。本音が分らないから悩みますね。主さんの好感度は高かったと思います。ところで、お相手とは結婚の話はされているのでしょうか？お盆に遊びに行って、今度は年末年始にお泊りするということは、既に相手のご両親は主さんをお嫁さんの感覚のように思っておられるのかも知れませんね。ただ遊びに行くだけなら避ける時期だと思うので。

トピ内ID：0865817570

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手紙は保険になりません。

🙂

柔軟に。

2013年12月13日 10:33

あなたは律儀で、こうじゃないといけない！という項目がたくさんあるのだと思います。でも、問題は彼のご両親とのことですよね？彼の意見をまったく無視してゴリ押しするのはちょっと…。今からそれじゃあ、今後もし結婚したらご両親とのことはひとつひとつまた結局はあなたのしたいようにするんですよね？危険な感じがします。彼の意見に背くなら彼は両親側についてしまいますよ。それと、手紙は保険なんて考えは失礼です。書いといたからいいだろう、的な感じに受けとります。結局はあなたが先まわりしていろいろ考え自分の思った通りにする… それも今はまだ許される段階ですが、結婚したら相手の懐にエイ！と入ってみる柔軟さも必要ですよ。じゃないと今度は、「可愛げのない」なんて言われるのですから。

トピ内ID：2430990077

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過ぎたるは及ばざるが如し

パープル

2013年12月13日 10:33

あなたの対人感覚は、ちょっとおかしいですよ。お礼の手紙というのは、直接お会いするのが困難な先に郵送するものです。会ったついでに手渡すものではありません。それもなるだけ間を置かずに。彼の家で食事招待を受けたのは、盆の時でしょう。今はもう歳の暮れですよ。タイム・オーバーです。これを世間では礼を失すると言います。それに今度は、また正月に彼の家に行って盆の時の礼は口頭で伝えられるのに、「あの節はお世話になりまして・・・」などの手紙を手渡したりしたら、丁寧を通り越して、イヤに持って回るズレた人という印象を持たれますよ。土産を添えて口で礼を言えば充分です。

トピ内ID：8604339691

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お盆のお礼を今頃手紙に？

こさる

2013年12月13日 10:33

お手紙を出すならば、お邪魔した数日後に礼状を出すのがいいと思います。口頭でお礼を言っているなら、次回お邪魔した際にも、口頭でお礼を言ってお世話になる旨をご挨拶されては？彼親に気に入られる為に頑張るトピ主さんのお気持ちは解りますが、結婚はゴールではなくスタートです。今頑張りすぎると後が続きませんよ？結婚すると変わる親かも知れませんしね。やり過ぎず、少し足らない位の方が、他兄弟の配偶者ともうまくいくと思います。結婚前提ならば、トピ主さんの親にお礼状書いて貰って、それを渡すのもいいかも知れませんね。

トピ内ID：1029603531

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素敵

🙂

かん

2013年12月13日 10:33

私だったら手紙を頂いたら嬉しいです。悩まずに思うとおりにされたら良いと思います。それが素のあなたですから。自分も楽で、それが相手に理解されたら最高ですね。内容は、とりあえず短く簡単にで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3205395407

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親しき仲にも礼儀あり

カモノハシ

2013年12月13日 10:33

書かずに信用を失う事は、あっても書いて信用を失う事は、ありませんただ貴女と彼の生活習慣に違いが気になります義理嫁が、結婚前に実家に同棲とかよく言えばアットホームですが、悪く言えば常識、躾のなっていない、だらしのない御家庭です。結婚して、子供が出来て、躾をしようにも、何でも固いと言われて、思う様に躾られないかも。私の知る限り、こうした御家庭の子供は、平気で同棲したり、子供を泊めたりして、たまり場になりやすいです。彼も、そうした環境で育っている以上、結婚したら貴女にも強要しますよ自分の子供が、女の子を平気で泊める事をどう思いますか？相手の親御さんの気持ちを考えたら、安易に泊められないでしょ？娘だったとして、彼氏が泊まってけと言ったら平気な顔して泊まるようになったらどうします？年頃の娘を泊めるのは非常識だと思わない？結婚するのは、貴女ですから私がどうこう言う事ではないですが、あまりに生活習慣が違いすぎて、貴女のストレスにならないか心配です貴女は、親からしっかりマナーや、礼節を受け継いでいるみたいですから、結婚したら、その辺の事で苦労しそうよく考えた方がよいかも

トピ内ID：7070410773

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礼状を出すのが基本です

頑固堂

2013年12月13日 10:33

　書かない方がいいですか？　ではなく、書くべきでしょうか？　ですよ。　どんなに気さくで、温かい歓迎をしてくれたにしろ、まだ、他人ですから　きちんと礼状を出したおくべきです。　挨拶状というのは「時候の挨拶、決まり文句」を書いて、　それから内容にはいるものです。　　堅いだとか、そこまでしなくても、といわれるかも知れませんが　礼状はあとで「ものをいいます」。

トピ内ID：3346487865

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良いと思います。

🐧

ゆっこ

2013年12月13日 17:34

お手紙って、貰うとすごく嬉しいですよね。気持ち伝わりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：0207312692

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手紙はいらない

😑

のこ

2013年12月13日 15:42

主さん、いろいろ考えすぎでは？一人で気持ちが空回り状態ではありませんか。気にいられようという魂胆（ごめんね）が見え見えです。保険とか言ってる時点でなんか重いし。後々疲れてガス欠になりますよ。

トピ内ID：7214479892

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ちょっとくどい

sasa

2013年12月13日 17:34

次回手土産持参で直接言葉で伝えるなら、もう手紙なんていらないと思います。ちょっとくどい気がします。人生の先輩特に女性ならば、主さんの言う保険という名の下心(気に入られたい)なんてきっとお見通しですよ。そんな下心バレバレなことは恥ずかしく浅ましく感じてしまうので私ならできないし、そもそも手紙1枚が保険になんてならないと思います。なるとしても、すぐになくなる安物保険ではないですか。なんか主さんて、彼親に気に入られないことを恐れすぎてますよね？保険(この言い方もどうかと思うけれど)が欲しいなら、小手先ではない部分で継続して示していったほうがいいんじゃないですか。例えば私は、なるべく自己保身や下心を持たず、必要な時に役に立ちたい・相手への気遣いを忘れずにいたいと意識して取った言動を、もし相手がプラスに評価してくれたら嬉しいし、その積み重ねが自分への好感や信頼に繋がるんじゃないかと思ってるんですが。もし保険というものがあるとすれば、たぶんこういう実質的な言動だけが保険になり得るんじゃないかと思うんですよね。これ以上言わなくても、、、伝わるでしょうか？

トピ内ID：2916791153

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トピ主です。

😡

おからトピ主

2013年12月13日 17:34

foboさん。レスありがとうございます。はい、手紙と口頭と、同じことを言うつもりです。 …だったらいらないですかね… 「恋人の両親のお宅を訪問したら、電話か手紙を書きましょう」、とネットに書いてあったので、手紙を渡そうと思ったのですが… 会いに行くのなら、要らないですかね(恥)

トピ内ID：7386695078

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タイミングがずれていると思います

🛳

ドルフィン

2013年12月13日 17:34

トピ主さんの質問を拝見して、育ちの良いお嬢さまとお見受けいたします。私は多分、トピ主さんのお母様の年齢に近いと思いますので、その立場からお返事させて頂きます。お招きを受けたり、贈り物（お中元やお歳暮、誕生祝いを含めて）を頂いた場合は、私は「２日以内に」はがきでお礼状を出します。「拝啓」など堅苦しくなく、「先日は、美味しいお食事をありがとうございました」とか「素敵なXXXを送って頂き。。」というように感謝や嬉しさをお伝えしたいと思うからです今回は時間がたちすぎていますから、手土産だけにして、きちんとご挨拶をするだけにされたほうが、スマートかと存じます。そして、帰ったあとで即「ありがとうございました」のお礼ハガキを、さらっと出してみてはいかがでしょうか。もしアメリカやハワイへ旅行の機会がありましたら、気軽に使える「thank you」カードを、スーパーやカード店で買われたらいかがでしょう。ちょっとしたお礼状に、おしゃれで便利です。

トピ内ID：2415740469

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その慎重さ、グッジョブ！

ゆうこ

2013年12月13日 17:34

トピ主さん、しっかりしてて本当に感心します。彼氏の話を真に受けて、もし義両親に内心良くない心象を与えてしまったら？挽回する方がよほど大変です。親しくなるのは今後いくらでも機会がありますから。まずは慎重に距離を測りながら礼儀正しく……ベストな対応だと思います。とはいえ、慎重すぎると、畏まりすぎて堅苦しいのも事実。クリスマスや正月などのイベント事にかこつけて、季節品の美味しいお菓子などをメッセージカードと一緒に贈ってはどうでしょう？『楽しいクリスマスをお過ごし下さいね』みたいに気軽な感じで。本当はトピ主さん一人だけではなく、彼氏と一緒の名義で贈れるとベストだと思います。我が家の兄も、両親には甘えたでそれ故気遣いなどはイマイチできない人だったんですが、礼儀正しいしっかり者の兄嫁さんと付き合うようになったら、実親にきちんとイベントごとに電話やメール、贈り物、手土産を持って来るようになり、『兄嫁さんのお陰で、きちんと気遣いのできる社会常識のある息子になった』って親からすごく喜ばれてましたので。

トピ内ID：2258032054

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トピ主です。

😡

おからトピ主

2013年12月13日 21:40

みなさまレスありがとうございます。とても嬉しいです。只今頑固堂さんまで読みました。＊40代母さん、レスありがとうございます。 >お相手が本当にラフなご家庭なら、あまりにも堅苦しい考えで行くと「窮屈だ」と思われてしまうかも知れない。 >社交辞令的な「楽にしてね」の言葉に甘えて、ご両親の意に反すると逆効果。 >本音が分らないから悩みますね。本当にその通りなんです。私の気持ちを代弁してくださり嬉しいです。 >お相手とは結婚の話はされているのでしょうか？はい、友人を交えた席で話してくれました。 >お盆に遊びに行って、今度は年末年始にお泊りするということは、既に相手のご両親は主さんをお嫁さんの感覚のように思っておられるのかも知れませんね。 >ただ遊びに行くだけなら避ける時期だと思うので。そうですよね。彼も私もただ遊びに行くだけ、という気持ちではありません。でも、私は他人であるのには変わりませんよね。なので、『お客さん』とそれ以上の位置の間で、どこにいたら良いかわからないです。考えすぎかもですが…失敗したくないという気持ちが大きくて、混乱していると思います。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

😡

おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊柔軟に。さんレスありがとうございます。鋭い意見をありがとうございます。とてもためになります。私は日頃考え方が固く、柔軟ではありません。なので、職場でも苦労しています。 >それと、手紙は保険なんて考えは失礼です。本当にその通りですよね。はっとしました。結局私は失敗を怖れて、先回りして楽をしたかったんだと思います。直接人に対する自信がありません。でもそんな自分を変えたいです。四の五の言わず、彼の意見についていってみようかな… 私はまだ柔軟に。さんのおっしゃることをよく分かっていないと思います。頂いた言葉をレス後に何度も読んで、自分のいけないところを見つけたいと思います。よろしければまたご意見お願いします。

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊パープルさんレスありがとうございます。とても勉強になりました。確かに、婚活サイトにも、「お手紙は１週間以内に」と書いてありました。そこをすっ飛ばして、手紙を渡せば良いとだけ思っていました。本当に恥ずかしいです。至らない点を指摘してくださり、本当に助かります。恐れ入ります。よろしければご回答願いたいのですが、私はまだ婚約もしていませんが、その場合は、お礼などの挨拶は口頭でし、帰宅後はなにもしなくてよいと思われますか？

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月13日 21:40

至らない私にこんなにお付き合い頂き、本当に有難いです。ただいまレス中で何度も読み返していない状態ですが、後で大切に読みます。引き続きよろしくお願いいたします。＊こさるさんレスありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。彼の上のご兄弟に、お嫁さんがひとりいますが、その方との兼ね合いも案じていました。しゃしゃり出てはいけない、だけど礼は尽くさなければ？と。(ズレた礼だと気づき始めましたが…) そうですよね、口頭で、きちんとご挨拶だけはできるように、その心を正して行きたいと思います。緊張しますが、逃げてはいけませんよね。 >今頑張りすぎると後が続きませんよ？本当にそうですよね。私はいつもこのパターンです。彼の実家に行ける、と舞い上がっているのだと思います。とてもためになります、ありがとうございます。

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊かんさんレスありがとうございます。嬉しいですか？ありがとうございます。でも、「素の私」よりも、向こうのご家庭に馴染むことを優先したいと思っています。もう実は手紙も完成してしまってました。何度も読み返して、書き直して、油性ボールペンじゃダメと分かって、水性ペンを買いに行ったり…、ボールペン字の見本を探して、何度も練習したりしていました(笑) 一人で本当に必死になって、笑っちゃいますよね。でも、全然楽じゃないです。結婚したらこんな風に毎回頑張って手紙出さなきゃいけないのかな？とか、考えてました。今からこんな無理しちゃダメですよね。もっと気を抜いて、かんさんのおっしゃるように楽にできればと思います。お優しいご意見ありがとうございます。

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊カモノハシさんレスありがとうございます。とても嬉しいです。おっしゃる通り、私の親も、仮に私の弟が彼女を連れて来たら、泊めたくないと思います。でもそれは、うちの両親の場合ですけど、「布団とか面倒臭いから」「嫁入り前の女性が、人の家の風呂に入るなんて…」という気持ちあると思います。そんな風に思わず、「どうぞ、使って」とどこの誰だが分かりもしない、初対面の私に優しくしてくれたご両親や彼の周りの方に、とても魅力を感じて、この人たちと家族になりたいと思った次第です。たぶん、カモノハシさんからみたらイビツですよね… うちの両親の場合ですが、このことを知っても「お前が良いなら良い」と言うのではと思います。万一反対されても、結婚するのは私だし、この先相手の家族に意地悪されたり、誰も庇ってくれないことが無い限り結婚します。でもカモノハシさんのおっしゃることはごもっともだと思います。ダメなことはなぜダメなのか、しっかり躾けられていれば、そのようにちゃんとした考えで生きられるのだと思います。なんだかまとまりのない文で申し訳ありません。よろしければまたご意見お願いします。

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊頑固堂さんレスありがとうございます。本当に、そうなんですよね。 >礼状はあとで「ものをいいます」。これがとても気になります。礼状を出すタイミングは確実に逃してしまったように思います。また、彼の家庭の雰囲気に馴染みたいのですが、それでも礼状は書くべきとお考えですか？常識知らずで申し訳ありません。よろしければまたご意見お願いします。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

😡

おからトピ主

2013年12月13日 21:40

＊のこさん。レスありがとうございます。はい、みなさまに意見をいただき、だんだん自分が空回りしているのが分かってきました。力みすぎですよね。いつもそうなんです。ちょっと立ち止まって冷静になります。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

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おからトピ主

2013年12月14日 10:31

＊ゆっこさん。レスありがとうございます。レスの順番が前後してしまいました。失礼致しました。お手紙、もらうと嬉しいですよね。共感していただきありがとうございます。ですが、私はやり方を間違えていて、根本的に対人関係の運びを理解していないことに気づきました。まずは、婚約者として認められてから、お手紙を出したいこと、お礼の電話をしたいことを彼に伝えて、ことを進めたいと思います。それまでは単なる客として、礼儀正しく泊めていただく感謝を忘れないように過ごしたいと考えています。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

😡

おからトピ主

2013年12月14日 11:36

現在ゆうこさんまで拝読いたしました。皆様、至らない私に応援の言葉、ご叱責ありがとうございます。とても助かります。引き続きよろしくお願いいたします。＊sasaさん。レスありがとうございます。本当に、ズレていて、空回りしていることに気づき、恥ずかしいと感じています。お相手に行動を起こす前に、小町に相談してよかったです。ありがとうございます。保険のつもりで…と考えるのは本当に浅はかでした。彼のご家族を甘く見ているつもりはなかったのですが、嫌われたくなくてただただ必死でした。でもこういう時に、人の本性って出るものですよね。とても恥ずかしいです。他人の私を快く泊めてくださるご家族の方に、素直に感謝して過ごしたいと思います。よろしければまたご意見お願いします。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

おからトピ主

2013年12月14日 10:31

これまでこちらの手違いで、顔アイコンが怒っている顔になっておりました。不快感を与えてしまっていたかもしれません。申し訳ございませんでした。引き続きよろしくお願いいたします。＊ドルフィンさん。レスありがとうございます。私は育ちの良いお嬢様ではないと思います。ただただ失礼をするのが怖くて空回りしている世間知らずなのです。ドルフィンさんの具体的なアドバイスにとても助けられます。ありがとうございます。アドバイスをもとに、今後の動きを考えてみました。 ---- お手紙無しで、手土産を渡す際、「お盆の折はありがとうございました。この度は６日間よろしくお願いいたします。」と伝える。 ↓ 帰宅後、彼にお礼の電話をしたい、ハガキを出したいと相談して、ＯＫが出たら、そのようにする。(ハガキは寒中見舞いとして出すべきですか？) ---- アメリカやハワイ旅行へ行く優雅さは兼ね備えていません…(汗) でも、雑貨屋さんでかわいいハガキが売っていたと思うので、控えめなものを選びたいと思います。とても参考になります。本当にありがとうございます！よろしければまたご意見お願いします。

トピ内ID：7386695078

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トピ主です。

おからトピ主

2013年12月14日 10:31

＊ゆうこさん。レスありがとうございます。しっかりした兄嫁さんがいらっしゃるのですね。見習いたいです。私は人との距離感を図るのが下手なので、自分から彼を促すことは出来ないと思います。というか、対人関係に関しては、彼の方がうわてなので、任せておきたいところです。(さすがにお泊まりは様子を見ましたが…) まだ付き合っている段階なので、彼と連名で贈るのは控えたいと思います。とてもいいアイデアですが、うまく距離を測れる兄嫁さんだから、できたことだと思うのです。手土産を持って、お礼の言葉をお相手の目を見て丁寧に伝えられれば合格、としたいと思います。あと、笑顔を忘れず、感謝の気持ちを忘れず… ……６日間も、ただでさえ緊張してガクブルですが…頑張ります。ありがとうございます。よろしければまたご意見お願いします。

トピ内ID：7386695078

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２回目です

パープル

2013年12月14日 15:25

あなたが返信レスで聞きたい事があるとのことで、再レスします。質問内容・・「私はまだ婚約もしていませんが、その場合は、　　　　　　　お礼などの挨拶は口頭でし、帰宅後には何も　　　　　　　しなくてよいと思われますか？」これ、質問の体を為していませんよ。今度、彼の実家に泊まり掛けの訪問でしょう。人様に礼をするのに、婚約しているか否かで線引きできる理屈などあろうはずがないでしょう。たとえ一生赤の他人のままであろうと、一宿一飯の恩義に対して礼状を添えた品物ぐらい贈るのは、人として当然の礼節でしょう。どうもあなたは、彼の家族から気に入られたい、粗相をやらかしていけないとのプレッシャーで頭が一杯になり、オーソドックスな思考が停止状態になっていませんか？バランス感覚を取り戻して平衡を保った見方が必要です。さすれば、恋する乙女に幸あれと祈ります。

トピ内ID：8604339691

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トピ主です。

おからトピ主

2013年12月14日 23:26

＊パープルさん、再度のご回答大変感謝いたします。本当に、大切なことを忘れていました。パープルさんのレスで、気づかせていただきました。本当に感謝です。 >たとえ一生赤の他人のままであろうと、一宿一飯の恩義に対して >礼状を添えた品物ぐらい贈るのは、人として当然の礼節でしょう。本当に、仰る通りだと思いました。年始の帰宅後に、彼に打診してお礼の気持ちを伝えられればと思います。「世間でこうするのが一般的だから～」「でも彼のうちはラフだから～」ということで頭がいっぱいで、お礼ということの本質を見失っていました。今気づけて本当によかったです。本当にお優しい言葉かけと共にご教示くださり、恐れ入ります。ありがとうございます。

トピ内ID：7386695078

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