恋愛を壊してしまうのはなぜでしょうか？

レス36

（トピ主 1 ）

😣

ちびすけ

2013年12月12日 12:55

恋愛

３５歳の女です。色々なご意見をいただきたくて、こちらで相談させていただきます。好きな人が出来てお付き合いが始まると、どうでも良いことで別れてしまいます。大好きなのに強がってしまって私から別れようと言ってしまいます。彼のことも傷つけて自分も傷ついて・・・なんでこんなことになってしまうんだろうって後悔ばかりです。今回もやってしまいました。彼は今仕事が忙しいのに私との時間を作ってくれることに申し訳ないと思っていました。彼の将来のためには私が身を引いた方が良いのかなぁと思っていました。デート中に色々なことがふつふつと浮かんできて、徐々に笑顔が消えていって自分の気持ちを切り替えられなくなってしまいました。このようになると、自分でも頭のどこかで良くない事になるって分かるんですけど、切り替えが出来なくなってしまうんです。そして、強がって別れようって言ってしまいました。彼が私を嫌いになるような言動をわざとしてしまいます。冷静に自分を見つめ、このままじゃ一生結婚が出来ないと思いました。本気で変わりたいです。もうつまらないことで人を傷つけたくないです。何故こんなことになってしまうのかのご意見や、変わるためのヒントなどを教えていただければと思います。宜しくお願いいたします。

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あなたは幸せになっていい

幸せになろう

2013年12月13日 11:22

私は別に心理学の先生でもないし素人なのですが素人の私が読んでも、トピ主さんってどう考えても不幸を愛してしまっていると感じます。ご両親との関係で過去に何かおありだったとか実は結婚することが心の深いところで嫌だと思っているとかお付き合いされている相手との関係ではなく、ご自身の心の持ち方に原因があるのではないでしょうか。そういう場合、一番簡単な方法は、自分で自分に「幸せになっていい」という許可を出すことです。幸せになっていいんですよ。いつもワンパターンで不幸を愛する考えが出て来てしまうと思いますがその瞬間を自分で自覚され「あっ、来たな」と思ったら「私は幸せになる！」と自分で自分に言って不幸な考え方のパターンをキャンセルして下さい。例えば子供の頃、遊園地に行きたいのに直前で母親と喧嘩してしまい行きたいのに「行かなくていい」と言ってしまったような感じ。自分は遊園地に行きたいし、行っていいのですよ。「お母さん、ごめんね、遊園地連れてって」と言ってみて下さい。

トピ内ID：7819438076

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う～ん

fobo

2013年12月13日 11:22

自分に自信がないのがすべての原因じゃないですかね。仕事で忙しいのに申し訳ないと思う所までは解る。でも彼が自分であなたと会うと決めたんだから、そこは（ありがとう）で良いじゃないの？あなたが強制したわけじゃないんだから（笑）その程度の事でなんで（身を引いた方が良い。。）にまで発展するの？その思考が一つ余計ですよ。悲劇のヒロイン気取りはやめましょう。そんなの彼が「別れたい」と言ってきた時に考えればいい事ですよ。彼がそんな事一言も口ににしないのに「別れた方が良いの？こんな私で良いの？」なんて自分ひとりで考える思考が面倒くさい。それ余計ですね。よって、その後のわざと嫌われるように仕向けるなんて、もっと必要ない事です。自分の自信がないから、ちょっとした事で自虐的になって、相手から振られるくらいなら自分から終わらせてしまえ～！って事ですかね？そんな不毛な事はもうやめましょう。彼から言われてから別れても十分遅くありません。勝手に焦って、勝手に一人空まわりして、勝手に終了させる。こんな私で申し訳ないと思う割には、そこに相手は存在してない。完全に一人相撲です。

トピ内ID：8229385231

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気持ちのいい状態

😑

ホコト

2013年12月13日 11:22

破局して落ち込む状態が気持ちいいんだと思います。「ホームに戻って来たー！」みたいな。「ラブラブでほんわか仲良し状態」だと具合が悪いのです。そういう人っていますよね。これが自分の性分なんだ，と認めてあげてください。

トピ内ID：1119196309

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そうですね…

🐤

抹茶

2013年12月13日 11:22

主さん、とても面倒くさい女で、心はあまり健康ではないようですねまずはご自分の事を好きになりましょうご自分を大切にするところから始めましょう

トピ内ID：9615371777

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考えてみました

かりん

2013年12月13日 11:22

違うかもしれませんがプライドが高かったりしませんか？例えば、年齢と結婚に対して焦りがあって早くプロポーズしてほしいのに彼の仕事が忙しくてなかなかそれどころではないそれでも時間を作ってデートしてくれているのだけど、本当はもっと会いたいし早く結婚したいでもわがまま言ってはいけない・・・だんだんネガティブに変わってしまって壊れてしまってもいいや・・・と悶々とした気持ちが別れ話のほうへ向かってしまい後に引けない・・・という流れはありませんか？それか刺激が足りなくて、つい自分から良くない結果になることがわかっていてもふっかけてしまうとか・・・色々と不安なんだと思いますどの道壊れてしまうかもしれないのなら素直にあなたの本当に望んでいる形を相手に伝えてみてはいかがでしょう

トピ内ID：6865399259

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ご自分を責めないで

☀

あめ

2013年12月13日 11:22

自分が至らなかったと解っていらっしゃる、今の世の中は自分が正しいと主張するばかりの人が多い中で、相手を傷つけてしまったと反省してるだけ偉いなと思います。私自身バツイチですが、自分が至らなかった面も有ると踏まえているつもりです。話を戻しますが、壊してしまった理由を問うことによってご自分を責める事になりかねます。結果的に最善に至らなかったとしても、ベストを尽くしたとすればそれで良いと思います。抽象的な言い方で分かりにくくてすみません。お互いに幸せになりましょうね。

トピ内ID：1953542314

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素直になりましょう

☀

冬の空

2013年12月13日 11:22

＞彼は今仕事が忙しいのに私との時間を作ってくれることに申し訳ないと思っていました。＞彼の将来のためには私が身を引いた方が良いのかなぁと思っていました。こんな時は｢ありがとう｣という感謝の気持ちにならないのですか。なぜ強がって身を引くようなことを考えるのですか。＞デート中に色々なことがふつふつと浮かんできて、徐々に笑顔が消えていって＞自分の気持ちを切り替えられなくなってしまいました。＞このようになると、自分でも頭のどこかで良くない事になるって分かるんですけど、＞切り替えが出来なくなってしまうんです。＞そして、強がって別れようって言ってしまいました。こんな考えでしたら真剣に恋愛をする気持ちが無いのでしょう。恋愛ごっこに酔っている感じがします。そんな人は恋愛をしてはいけないと思いますね。素直な気持ちを持てばいいのです。

トピ内ID：7004622109

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それって愛され足りなかった症候群？

あき

2013年12月13日 12:58

彼が忙しいのに会ってくれることが申し訳なかった。忙しいのに無理させてる→私と別れたほうが幸せなんじゃないか？と考えると、無理に会ってくれてるような気がする→本当は愛されていない。愛されていないのに、いつまでも期待して付き合うのはおかしい。別れたほうがいい。と変換されていくのではないでしょうか？本来なら、無理して時間作ってくれて有難う。会えて嬉しいとなるところが、彼が無理にして付き合ってくれてるなら逃げ出したい。同情で付き合って欲しくない。と考えてしまう？もしかしたら、親に愛され足りなかった症候群じゃないですか？だから自分が愛される人間であると自信が持てず、ちょっとした不安が自己否定に繋がってしまう。愛されたいのに、愛したいのに、不安があると駄目になる。彼があなたを嫌いなら無理して会う時間を作ったりしないってことです。あなたを好きだから時間を作っているのです。だからそんな彼に感謝して愛してあげればいいだけです。彼が愛してくれるってことは、愛されるべき人だからです。自信を持つことです。

トピ内ID：4694547501

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自分から壊して、やっぱりね…と安心する。

❤

しゅり

2013年12月13日 12:58

そんな心理では？愛してもらえる自信がないのだけれど、彼を失うのは怖い、だったらと自分で壊してしまい… 「ほらね、やっぱりこうなったでしょ」と安心する。昔よくやってました。彼の愛情を信じたい、信じているけど、もしかして？と漠然と不安に… 小さな事でわざと喧嘩を吹っ掛けてみたり私と居ない方が幸せじゃない？なんて本気で思ってました。本当は愛情を確認したい、愛されたいのに逆になる。きっと寂しいんですよ。自信が無いんです。自分が可愛いいんです。傷付きたくないんです。後から傷付くなんて立ち直れそうに無い、だから無意識に… 今のうちに壊そうとしているんじゃないかなと。育ち方やトラウマとか多分貴方自身の問題です。大切な人をわざと手離す様なまねは止めて。それで心が満たされる事は無いです。大切な人を信じ、自分を信じるのが人と恋愛するって事だと思います。それに気付くだけです。本当は、貴方らしく普通にしていればいいだけなんです。そして絶対後悔しない様に誠実に彼と付き合う… 当たり前の事をするだけでいいんです。

トピ内ID：6345373277

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ホントに変わる気ありますか？

ハル

2013年12月13日 12:58

ご自分から別れを切り出し恋愛を終わらせてしまう。それ、分かってるんですよね？なら、そこを治せば良いのではありませんか？心の片隅で、貴女が別れを切り出しても相手から「別れたくない」と強くすがってもらえることを望んでいるのではないですか？それこそが強い愛情だと勘違いしてるとか。人はそんなに強くありません。相手の愛情を素直に受け入れて、自分の愛情も素直に表しましょう。

トピ内ID：9889511940

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彼を試してるんじゃない？

🐤

minon

2013年12月13日 12:58

振られて傷つかないようにするための保身でしょうか。「別れる」っていってみたり、嫌いになる言動をしてみたり。それでも彼に「君が好きだ」って言ってほしいんじゃないですか？「別れたくない」と言われて安心したいんじゃないですか？別れた後「ああやっぱりね」って思っていませんか。切り替えができないのではなくて、自分が傷ついてしまう状況から逃げたくてしょうがなくなってしまうのでは。忙しい彼に時間を作ってしまって申し訳ない→彼の気持ちに応えるためにこの時間を最高に楽しいものにしよう！これが普通考えること。将来のために身を引くって？結婚願望がなくて子供も望めなくて借金まみれなの？彼は愛する人と一緒にいたいのに、なぜ身を引くの？自分さえ傷つかなければいいという考えを捨ててください。彼のために、彼のきもちになって、彼の心を尊重してみてください。

トピ内ID：5199049949

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先のことを考えすぎ

チョコミント味

2013年12月13日 12:58

若いころ私もそうでした。自分に自信が持てず　先のことを考えるときっとこの恋愛はうまくいかないだろうと勝手に想像して、傷つく前に別れちゃう・・そんな感じではないですか？お付き合いしてて　誰も先のことなんかわかりません。今を楽しめばいいのです。嫌になったらいつでも別れることが出来るのですから、まだ嫌になってないのにお別れを告げるのは相手にとっても　そして貴女にとっても不幸です。貴女には少し開き直りが必要かも。あと勇気。あと・・・相手を試すようなことはしないこと。どこまできついことを言ったら相手が別れるだろうかとかそういうのは絶対やめておいたほうがいい。愛情を確かめる方法としては最悪ですから。完璧なお相手なんか存在しないのですから　とことんお付き合いしてみてください。とことんお付き合いしなければ相手の何もわからず　はい次！になってしまいます、すべて中途半端な恋愛もどきです。人は変われます。応援してるね。

トピ内ID：3444888464

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自分を愛せない

🐴

みかづき

2013年12月13日 12:58

恐らくですが、トピ主さんは、自分ことを愛せていないのでしょう。どちらかというと、自分のことが嫌いとか？だから、こんな自分を好きになる人が信じられない。こんな自分を好きになる人が気持ち悪いと感じているのでは？小さい頃に、親から十分に愛されなかったとか、ありのままの自分を認めてもらえなかったとか、そういう経験が根本にあることが多いようです。心の問題だと思うので、そういうカウンセリングを受けられるところに行くのも一つの手です。抵抗がある場合は、本などを読んでみては？

トピ内ID：7404621777

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プライドが高く、計算高いのかも。

通ります

2013年12月13日 12:58

＞私との時間を作ってくれることに申し訳ないと思っていました。一見こんな感じで自分を卑下して「トピ主さんが優しすぎるんだよ」レスをもらえるようにうまく書いてみたりしてるけど、実際には彼からふられるのは自分のプライド的に我慢ならないからだったらこっちからふってやる・・・って感じじゃないですか？なんていうか、たまに20代の時の栄光が忘れられず 30代になっても自分の市場価値を正確にみられない人っています 10~20代の女性なんて誰でもちやほやされてあたりまえでも相手の身にもなってください 10代の子にふりまわされたのなら「かわいいわがまま」ですぎますが 30代にふりまわされたら「いい迷惑」ですよ・・・その年齢で異性に相手にしてもらえるだけでも感謝すべきなのに、どうしても20代の栄光が忘れなれないんでしょうね・・・今後はその計算高差とプライドを忘れてみたらいかがでしょう 30代ならふられるのもいたしかたない、そう思うともっと楽になれますよ

トピ内ID：1423903160

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自分本位だから

🐤

sakusaku

2013年12月13日 14:36

貴女は自分が一番大切だからです。恋愛に憧れて、現実と理想が食い違ったり、相手が冷たくなってきたように感じると、自分を悲劇のヒロインのようにして、相手から何かを言われる前に別れてしまう。傷付かない為にね。貴女は一人で恋愛しているみたいです、相手の姿が全く見えません。普通、恋愛で相手との齟齬があった場合、相手と話し合って決めるものですよ、不安があるなら、それを相手と話し合い解決する。会う頻度や予定などもね。＞彼は今仕事が忙しいのに私との時間を作ってくれることに申し訳ないと～＞デート中に色々なことがふつふつと浮かんで～ならば、相手にそうに聞けばいいのです、時間を作るのが無理なら彼もそう言うでしょう。何故、彼が言ってもいないことを貴方が勝手に判断するのですか？彼の言葉より、自分の思い込みを重要視するのは何故ですか？悪い方に進むように勝手に考えてしまう心の癖の様な物が大変気になります。恋愛や男女関係にトラウマがあるなら、一度カウンセリングでも受けてみたらどうでしょう？このまま恋愛をしてもまた同じでは？

トピ内ID：8669443304

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面倒くさいからでしょう

♨

ume

2013年12月13日 14:36

「会うために時間を作ってる様子が見え見えで気を遣うのが面倒」だからでしょう。およそお付き合い相手に本当に興味があるとは思えません。相手の気持ちはおかまいなし、自分の感じたとおりに突き進み、相手とそのことで擦り合わせる様子が全然ありませんね。どんなささいな問題でも、お互いの気持ちをぶつけ合い、二人で解決してこそのお付き合いなのでは？実はトピ主さんは、一人の時間が一番お好きなのではと思ってしまいました。

トピ内ID：5532601056

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簡単に言えば・・

⚡

かぼちゃ

2013年12月13日 15:42

自分以上に相手に愛してもらいたいのでしょうね。ヘソを曲げても、八つ当たりしても「君の事は大好きだから安心して！」と言って欲しいのでしょう。でもそれは難しいです。35年間別々の人生を歩んで来た人を相手にその理想的な展開は先ずありません。単に面倒だと切られて終わりです。つまり主さんとの絆が無いので・・。その辺の勘違いというのか、厚かましさをちゃんと理解し、改善する事だと思います。学生時代から知っているような甘えは通用しないんだ！という事です。

トピ内ID：8386827292

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どうなんでしょうね

マグロ

2013年12月13日 15:42

プライドが高く、相手が自分を下にしようとすることに耐えられない。上手な甘え方が解らない何か言えないことがある。自信が無いので本当は怖い。先に好きになってしまうから自制心が利かない。冷静になれない。相手からも同じだけの愛がないと満足できない。一歩引いてみて、自分のペースで交際されてはどうですか。

トピ内ID：8766410657

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レスします。

ゆかたん

2013年12月13日 17:34

　相手を試そうとするのは止めたほうが良いかと。　もし彼から同じことを言われたら、どんな気持ちになりますか？それを考えれば分かると思います。

トピ内ID：6047245258

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もっと相手を大事にすることです

😉

sayuri

2013年12月13日 18:26

相手を思うあまり逆効果なことばかりしてしまうのでしょう。ですが結局は自分の事ばかり考えてるんですよ？相手の気持ちなんて考えずに自分が傷つきたくない、相手を困らせたくないと思うからこそ、平気で心にもない言葉で人を傷つける。ホントに大事なんですか？相手のこと。逃げてばかりなんですよ。向き合っていない。大事なら自分が相手を笑わせる努力すれば良い。困らせない努力したら良い。

トピ内ID：7333564990

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気持ちがころころ変わるだけでは‥？

mimi

2013年12月13日 18:26

>彼の将来のためには私が身を引いた方が良いのかなぁと思っていました。その時、そう思って実行したのであれば、それでいいではありませんか。身を引きたかった時の自分を否定しなくてもいいんです。あなたは思ったことを、思い通りに実行したんです。なのに、その時の気持ちを忘れてしまったのですか？思い通りの結果なんですよ？もし違うのであれば、あなたはどうしたかったんでしょうか。人は後悔をしたり、反省したり、それで少しずつ成長していきます。したくなかったことをしてしまった‥と思っている以上は、ダメではないでしょうか。したかったことを、したんです。それを受け入れてから考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9133328049

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トピ主さんなりの甘えの表現

⛄

雪やコンコン

2013年12月13日 19:29

思い返してみて下さい。トピ主さんは、物心ついた頃から、ご両親に上手に甘えて来なかったのではないでしょうか。彼に対して強がったり、わざと嫌われるようなことをしてしまう心の中に、彼に甘えたいのに甘えられない本音が隠れているように思います。もっと言えば、甘え方を知らないのですね。強がったりする時の状況を思い出してみましょう。本当は、「大変なの、助けて。」と言いたかったのではないでしょうか。嫌われるようなことを言ったけど、本当は「こんな嫌なことを言う私でも受け入れて！」って思っていませんか。私も甘えて来なかった質なので、トピ主さんの気持ちは分かります。でも、彼や男性側には、トピ主さんの気持ちなど、分かりっこないのです。まずは、過去の嫌われることをしてしまった場面を思い出し、本当はどう言えば良かったのか振り返りましょう。そして上手な甘え方を練習してみるのです。因みに、甘えることとは、わがままを言うことではありませんよ。自分が困っている時に、相手に頼ることです。頼られると、男性は嬉しいものです。頑張って、幸せになって下さいね！

トピ内ID：9334278379

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何かで読んだ記憶

あられタルト

2013年12月13日 19:29

先に自分で関係を叩き壊してしまう人のことが心理学者の本に載っていたのを思い出しました。本の名前は忘れてしまいましたが。確か、不幸に慣れきったために、幸福な状態になると居心地が悪くなり、無意識に破壊してしまう、意識上では幸せを求めてはいるが反復強迫でやってしまうというようなことが書いてありました。人は、不安（この幸せはいつまで続くのか予測出来ない状態）より安定した不幸を選んでしまうところはあると思います。職場を辞めたい辞めたい言って居続ける人とかが良い例です。トピ主さんがそれを直すには、不幸慣れした自分を脱する決意しかないと思います。実は私も、友人関係で悩み多き時期を経、親しく出来そうな人がいても一定の距離をとってしまうところがあります。その方が、近づきすぎて失敗するということがなくて楽です。だけど、楽しそうに付き合ってる人達を見ると、とても切なくなります。私も、打破していこうかな…とトピ主さんのトピを読んで思いました。

トピ内ID：7458535977

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原因があるはず

リンダ

2013年12月13日 19:29

両親の不仲や過去に付き合った男性から、とんでもない裏切りにあったとか・・何か原因があるはずです。思い当たりませんか？結婚したいと思っているなら、原因を突き止める所からはじめないと解決しないでしょうね。

トピ内ID：9373436271

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彼に言って欲しいのね

んーと

2013年12月13日 19:29

「別れたくないよ」「そんなことないよ」「会いたいから忙しくても平気だよ」って。で、実際言ってもらえても「思ってもないのに、ムリして言ってるんじゃないか」とか疑心暗鬼になるんですよね。で、本心は別れたくないのに、別れようと言ってしまった手前、引くに引けなくなって結局別れる。言葉って刃ですよ。自分が発する言葉が他人にどういう影響を与えるのか発する前によーく考える癖をつけてはいかがでしょう。忙しいのに無理して会ってくれてる→彼に悪いから別れようって短絡的すぎませんか。ムリしてあってくれてる→じゃあ、会えた日は思い切り楽しくすごそうって思考回路になりませんかね。親から愛されてこなかったのかな。自己愛が強すぎるような気がします。振られるのがイヤだから振ってしまえ、という考え方をしているうちは結婚はおろか、健全な人間関係すら構築できないと思います。

トピ内ID：1325830829

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とても愛情に貪欲

こわいのよね

2013年12月14日 10:31

恋愛を途中で壊してしまえば、「あなたへの愛情が冷めてゆく彼」を見なくて済みますね。一番気持ちが盛り上がっている状態でシャットアウトすれば「一番いい状態のあなた」を彼の記憶に永遠に残せますね。別れても、別れなくても、私を永遠に「一番の女」として記憶していてほしい。冷めかけて、うっとおしがられてフラれるなんてこと私の辞書にはあり得ない。そんな愛情への貪欲さが透けて見えます。もし上記が的外れでしたら以下は無視して結構ですが、経験者から言いたいことが。ラブラブ時期が冷めた＝別れ、と決めつけちゃいけない。たとえ運命の相手でも、お互い冷める（というか、落ち着く) 時期は必ずやって来ます。生命を維持するために、ときめきっぱなしではいられないようなホルモンの仕組みになっているのです。心が通った正しい恋愛をしていれば、安定した関係が始まり結婚につながっていきます。こんな私でも愛情豊かな夫と出会えました。育む恋愛、してみましょうよ。

トピ内ID：5251226353

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望まないことは絶対に言わない

つぶあん派

2013年12月14日 13:00

ただそれだけです。願いだけを言えばいいのに。

トピ内ID：0386929555

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まぁ・・

tan

2013年12月14日 13:00

「相手の気持ちも自分の気持ちも分からなくなってしまいました」ってトピがあるから読んでみたら？トピ主さんとまったく同じタイプの女性だと思いますよ。傷つくのが怖くて、自分で終了させちゃう女性。自分で決めて、自分で伝えた別れのくせに、何故か納得してない。それ読んで客観的にみてみたら？なんでこんな事になってしまったんだろう・・って、自分の気持ちに正直に行動してないからでしょ。自分で決めた別れなら、納得出来るはずなのに。あなたは本心では別れたくないのに、「別れよう」と逆の言葉を伝えるから問題なんですよ。とめてほしいの前提で言った「別れよう」ですよね。そういう面倒くさい事するのやめましょうよ。別れる気がないのに、別れようなんて言わない事。自虐的にならない、それくらいは改めてみたら？素直が一番、自分を守る為に強がるなんてバカらしいですよ。

トピ内ID：8229385231

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わかります

さだぼう

2013年12月14日 13:00

ほかの方のレスを見ていると、子供の時の...というアドバイスもありますが、なんとなくわかる気がします。ほしいものがあって、親にねだって、買ってくれるといわれたらやっぱりいらないといってみたり、私自身そういう子供でした。大人になってもそういうところはあります。相手が自分を気遣ってくれていると思うと、申し訳なくてはねつけてしまうような態度をとっていました。それが親でさえも。決して相手を試してるのではないんです。いろんなことをぐるぐると考えて勝手に結論づけるというか。でも、自分が向き合う人の気持ちは素直に受け取れる素直な気持ちを持てると、自分も相手もラクにいられるといろいろ経験した今は感じます。トピ主さん、相手の優しさを素直に受け入れてまず感謝できれば一緒の時間を楽しめますよ。私もそうしたいですし、トピ主さんにもそうあってほしいな。

トピ内ID：3169910050

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ご意見ありがとうございます。

🙂

ちびすけトピ主

2013年12月14日 13:00

一つ一つのご意見を読ませていただいて、本当に当たり前のことに気づいていなかったと気づきました。彼は私に会いたくて時間を作ってくれていたんですよね。両親との関係は少し変わっているかもしれませんが、このトピを読んで思い起こしてみると愛されていたことを改めて思い出しました。両親の満面の笑みを思い出して、とても暖かい気持ちになりました。何の為かは分かりませんが、愛されていないと勝手に思っていたような気がします。人とコミュニケーションを取ることも苦手です。意見をすり合わせることも苦手です。自信もありません。プライドの高さもあると思います。傷つくのも怖いです。でも、他人と意見を交わすことを怖がらずに、すり合わせる練習をはじめます。彼が大好きだし、幸せになりたいので。彼は食事に行こうと言ってくれているので、このトピを繰り返し読んで自信を持てるようになったら彼を誘ってみようと思います。本当に皆さんには感謝でいっぱいです。貴重なご意見をありがとうございます。

トピ内ID：1019306726

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