なぜなのか。実母好きじゃありません

レス17

（トピ主 2 ）

😢

薄情者

2013年12月12日 14:53

ひと

小町ファンですが、投稿は初めてです。読みづらいところが多々出てくるかもしれませんが、自分なりに丁寧に書いていきますのでよろしくお願いいたします。母親を憎んだり関わりたくないと思い悩んでいらっしゃる方の話を時々見かけますが、そのような方はたいていネグレクトや言葉による虐待を受けていたなどの理由があるようです。しかし私の場合、母からそのような仕打ちをうけた記憶もない中、母に対する愛情が持てず無関心で、思えば大学生の頃から自分の母に対する薄情さに悩んでおります。離婚による母子家庭で、母も大変だったかもしれませんが、母にはお金を出してくれる男性がいたためあまり苦労を目の当たりにはしておりません。そういうところに嫌悪感を抱いていたのかと考えてみても、それがすごく嫌だったという記憶もありません。母を人として尊敬できないと思うエピソードはいくつかありますが、それほどひどいものではないと思えます。自分が子供を持てば母に対する気持ちも変わるのではと考えましたが、今子供を一人育てておりますがそのような気持ちの変化も残念ながらありませんでした。母は今一人暮らし、孤独死が怖いから時々電話してと言われているので時々電話を入れます。嫌なことを言われるわけでもないのに、時々かけるその電話も本当に憂鬱なのです。私の子供は娘ですが、娘も私のことを同じように思うのではと思うと、自分の老後が怖いのではなくて、私のように悩むかわいそうな娘を想像してしまいます。（私が母を好きでないことはもちろん娘には悟られないようにしております。）こんな私は特殊な心の持ち主なのでしょうか。同じような方いらっしゃいますか？どうしたら普通の子供のように当たり前に母親を愛せるのでしょうか。

トピ内ID：9788722029

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

特殊じゃないと思う

🐤

minon

2013年12月13日 12:58

私も実母好きじゃないです。ネグレクトでも罵倒されたこともない。ただ人としてあまり尊敬できない部分があって、話も合わないし、まあ合わない人なんだなあと思うことにしてます。昔はそこそこ仲良かったんですけどね、今は会うのも電話するのもおっくうです。うちは離婚こそしてませんが別居してて、「あなたたち（子供）がいたから離婚できなかった」と言われたことも原因かもしれません。専業主婦で、父が子供にはちゃんとしたものを、と生活費は過分にくれてたからママさんテニスやら旅行なんか行きまくってたくせにね。なんでも人のせい、そして察してちゃんなんですよ。一生懸命育ててくれたし、勉強なんかも毎日見てくれて、彼女なりにはがんばってくれてたとは思うんですけどね。私のもつ母親像とは違うからかもしれません。勝手に理想や考えを投影されて母もいい迷惑でしょう（笑）なのでかかわらないようにしてます。

トピ内ID：0590264286

...本文を表示

トピ主です。補足です。

😢

薄情者トピ主

2013年12月13日 12:58

母はうつ病です。話していても楽しくないどころか暗い気持ちになります。病気なのですから仕方ないですよね。なのに自殺しちゃったらどうしようとか心配な気持ちが全く湧いてこないのです。手のかからないいい子と言われて育ちました。大学も自分の力で行きましたし、出産時も全く頼っていないので、迷惑かけてきたなあとかの感謝の気持ちが湧いてこないのかもしれません。母は女手一つで私を育てたと恩を売ろうとするのですが、産んだ子供を育てるのは、私には当然のこととしか考えられなのです。「産んでくれてありがとう」という言葉を言う人がいますが、私はどうしてそう思えないのでしょう。産むのは誰にだってできるよ（健康上の事情などは除いて）などと思ってしまうのです。本当に愛情の薄い人間です。

トピ内ID：9788722029

...本文を表示

同じです

カナリ

2013年12月13日 12:58

母から、故意にではなくとも、自立するよう求められて育った結果、だと思います。大人になるまでに、公私混同するほど近い関係が築けなかったので、お母さんと性格が合わない、お母さんが私をわかってくれない、とか言う悩みすらないんですよね。親は選べないし、こういう人だから仕方ない、自分の家庭もあるし、しんどくない程度に付き合おうとする。正直、職場で嫌いな上司に対する態度に近いです。会話はしますが義務としてなので、辛くない時にだけお付き合い。意図的に近くに住んでいませんし、老後の心配を語られてもスルーです。私も娘がいますが…娘さんのご様子はいかがですか？私も産む時は、私と母のようになるのではと心配しましたが…心配無用でした。甘えっ子で公私混同しまくり、よく口喧嘩もして仲直りして、全然違う密な人間関係です。一つ気をつけたのは、「こういう子だから」と諦めないようにしたこと。子供のうちは可能性が無限大と信じ育てました。トピさんもきっと大丈夫！

トピ内ID：5640695735

...本文を表示

いろいろでいいと思う

そり遊び

2013年12月13日 12:58

うーん。みんなそんなに母親を好きかな？（笑）マスコミから垂れ流される親子愛のメッセージや、世間の思い込み、その影響で「もっと愛すべき」と自分にプレッシャーをかけて、だから憂鬱になるのでは。私は、美しい親子愛でも毒親でもない、中間のケースが、ホントは一番多いと思う。しかも、そのありようはいろいろで。なので、主さんみたいに「あまり関心がない」というのも、違和感ないです。そういうケースもあるだろうなと思う。かくいう私も、声を聞きたいとか、帰省が楽しみだと思ったことはないんですよね。別に嫌いでもないので、帰るわけですが、ときどき面倒くさいです。若い頃は「私おかしいんじゃないか」と自責の念がありましたが、どうもそうじゃないって分かってきた。人も親子も、ホントはいろいろなのに、社会全体で画一的に「親とはこういうもの」「子とはこういうもの」「こう愛すべき」とプレッシャーかけすぎなんだと思います。自責をやめれば、少しは憂鬱も軽くなるのでは。

トピ内ID：8392172256

...本文を表示

そんなものでは？

🐧

絹子

2013年12月13日 12:58

有難さというものは、失って、強く思うものだと思います。親子愛、とかの物語は、母を亡くした娘が、母を想い、切ない愛情とか、美しい思い出の物語が多いです。こういう、いい話を見たり聞いたりした親が、そういう子供を求める幻想というふうに思って、気を楽にしてください。最近は、母親に甘えてばかりの娘さんもいますが、心が成長すれば、思いやりの気持ちがうまれてきます。あんまり、期待たっぷりで、昔の親子関係をもとめすぎる親になってくると、子供の方が重くなります。余裕を持った親からなら、愛情とか、優しさが学べると思います。

トピ内ID：0887062178

...本文を表示

一般的に考えて

momo

2013年12月13日 14:36

母じゃなく、友人に置き換えて考えてみたらわかることですよ。「将来が不安」「孤独だ」「電話かけて」こんなことしか言わない友達と付き合いますか？一緒にいても全く楽しくないでしょう。愚痴ばかり言って、他力本願で甘えてくる人ってこちらのエネルギーを吸い取られます。だから、自然と＜嫌＞という感情がわくんですよ。習い事をするとか、ボランティアするとか仕事をしてみるとか、社会とつながりもてばよいのでは？と答えてあげたほうがいいかもしれません。そういった努力もなしに、娘だからと依存されては正直大変だと思います。少し突き放す形で、依存されないよう距離を作ったほうがお母様の為だと思います。外に出るようになって世界が広がるでしょうから・・・もしその愚痴に付き合ったら、手っ取り早い娘を愚痴聞き役に固定し永遠と愚痴られるだけですよ。

トピ内ID：6423314179

...本文を表示

同じです

🐱

ねこ

2013年12月13日 15:42

2年半前に母が他界しました。それでも気持ちは変わりません。私には父もいますが、父のことも好きではありません。本当に、どうしてなんでしょうね。私も普通に両親を愛したかったです。

トピ内ID：6366335526

...本文を表示

よくわかんないです。

匿名

2013年12月13日 17:34

>どうしたら普通の子供のように当たり前に母親を愛せるのでしょうか。普通の子供とか当たり前とかよくわかんないです。トピ主さんって相手ときちんと向かい合わずに、想像だけ膨らませて物事を考えるタイプなんじゃないですか？私の周りには、母親というか家族大好きな人もいますけど、特に問題はないけど親を避けてる人とかいますよ。私も自分の親は好きではないですし、何をさして普通というのかわからないです。もっと母親と色々話してみたり、色んな人と親について話を聞いてみたらどうですか？私から見た親って、血の繋がりはあるけど、別々の人生を生きる人。特に好きでも嫌いでもない。育ててくれて感謝はしてる。でもそれだけ。そんな感じですね。無理に愛す必要はないと思ってます。逆に聞きたいのですが、何で愛さないといけないんですか？頼まれたことは出来る範囲で協力し、無理なことは無理と断る。それではいけないのですか？

トピ内ID：1906997565

...本文を表示

いいんですよ

おむすび

2013年12月13日 17:34

お母さんは娘が小さい時は男性に支えてもらい、老いてからは当然のように娘に支えてもらおうとする、いわゆる依存体質で自分本位。トピ文にあるように大学生の頃に、トピ主さんは精神面でお母さんを追い越してしまったんです。私も自分が家庭を持ってから、俺様な父親はもちろん、一見優しいけれども自分で何一つしようとしない母親に嫌悪感を持つようになりました。それもしょうがないなと思っているところです。トピ主さんもここは割り切って、自分の家族を第一に考えて行動し、余裕がある時にお母さんを気にかけてあげればいいと思います。きっとお母さんだって昔は自分中心に物事を考えて、本人に悪気があろうがなかろうが、娘であるトピ主さんへしわ寄せが行っていたことは明らか。ま、プラスマイナスゼロということで良しとしましょう。

トピ内ID：2671542902

...本文を表示

仕方ない

トムソー

2013年12月13日 19:29

母子家庭で　彼氏もいたなんて　若い時にしたら　嫌だったと思いますが　きっと仕方ないからと　心に蓋をしていたのでは？それに　心配をかけまいと　感情もぶつけず大きくなったのだとしたら　普通ですよ。　やっぱり怒られたり　反抗したり　抱きしめられたり・・そういうことをしてきた母娘は強い絆で結ばれるのでは？私も　感情を受け止めてくれそうな母ではなかったので　まったく情がわきませんが　それは仕方ないことだと思ってあきらめてます。でも娘にはそうならないように　しっかり受け止めたり話したり向かい合うように頑張ってきたので　仲よくできてますよ。頑張ってください。

トピ内ID：8468917631

...本文を表示

親の示す愛情

オニママ

2013年12月13日 21:40

愛情いっぱいに育ったわけではないからでは？うっとうしいほど親が構ってきたことも、ママとべったりだった訳でも、何かにつけ細やかに気配りされたこともなさそうですよね。何と言うか、同居人？＞手のかからない良い子親に都合よく育っただけで、実は幼いあなた自身は「あてにしても無駄」と思っていたのかもしれません。だから今、親からあてにされて戸惑っているのかも。うちは言葉のネグレクトがひどく、40過ぎて私もやっと気持ちを安定させる事ができました。＞育てたと恩を売ろうとする軽口じゃなくて本気モードのですよね。私も勝手に産んでおいて何言ってるんだか～と思います。愛情が薄いのではなく、そのような愛情を貰ったことがないから、お返しできないだけだと思いますよ。

トピ内ID：9868038576

...本文を表示

子供の愛情に格差があるからだと思います。

私も嫌いです。

2013年12月13日 23:24

私は母の連れ子。下の兄弟と子供の頃から母の愛情の格差を感じていました。ですが母は一緒だと思ってるようです。でも実際折々の祝い事でそれが明白だし、私がこんなに母を疎んでるはずはありません。努力しても母の愛情を実感しませんでしたので、何年も会ってません・・会う気にもなれません。私も薄情者です。夫も兄弟の格差を感じていますが・・親は大事といいます。そんな親の事で主人と喧嘩をしました。振られてだまっていましたが、大喧嘩となりました。死ぬかと思いました・・ますます迷惑だけ掛けてくる義家族を疎ましく大嫌いになり、早く衝天してと言わんばかりの、作り歌で憂さ晴らしをしています。夫は心優しい人です。私は実母も義家族も大嫌いで仕方ないのに、親達じゃなかったら付き合いたくない人達です。私って怖いですね？

トピ内ID：3567639492

...本文を表示

私もです。

🐷

2013年12月14日 11:36

母はずーっと働いてきた人なので、子供のころから接点があまり無いというか・・・。育ててもらった恩とか、かけてもらった学費とか、感謝すべきことはたくさんあると思うんですが、なんとなく自分一人の力で勝手に育ったかの様な感じがして、親しみがもてません。感謝の気持ちも湧いてきません。トピさんは子供の頃にたくさんの楽しい思いを共有してこなかったんじゃないですかね？うちはそういうことが原因かなあと分析してみたり・・・。トピさんと同じでなんとなく母と関わりたくありません。やはり電話も憂鬱で娘にかわりにさせたりしてしまいます。母は働いていたとはいえ精神的には依存体質で自分１人で楽しいことが出来ないタイプの人です。１人で出かけるということが世間の目が気になって出来ません（あの人は友達がいないんだと思われるのが嫌）。母と出かけるのも憂鬱です。ずーっと人さまの悪口愚痴なので・・・。結局一緒にいて、楽しくない、為にならない、疲れる、ということでしょうか。

トピ内ID：5244994333

...本文を表示

セカンドな立場だからじゃない？

yuki

2013年12月14日 15:25

ま、母子家庭でトピ主さんを育て上げたのですから、母より女の部分が強いとまでは言い切れません。投げ出そうと思えば投げ出せたしね。でもなんとなく、お母さんは心情的には彼氏優先だったのかなと思いました。だって私もシングルだったら、そこそこもてる女性だったら、再婚の夢は捨てられないもの。すっごく再婚したかったけど、シングルな立場の女性を都合よく扱うだけで、籍を入れようと思ってくれる彼氏はいなかった。年取って、近寄る男性もいなくなったから、子どもに依存したいのではと。トピ主さんはそのへん、自分がセカンドだって、勘付いているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4496182444

...本文を表示

それは

るう

2013年12月16日 11:05

＞母は女手一つで私を育てたと恩を売ろうとするのですがそこが嫌なんですよね。そして、恩を売られるほど、あなたは母親の愛情を感じて来なかったのだと思います。愛されてる、大切にされてると感じられないで育ってきたのでは？だから、同じく母が歳とっても、愛したり大切にしようと思えないんだと思います。ひどいことをされなくても、愛されてると感じて来なければ、愛は返せないものだと思います。だいたい、恩にきせてること自体、娘に愛情が感じられませんよね。娘に心配させたくないというのが、本当の母親の愛情ですから。

トピ内ID：4976764177

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます。トピ主です。

😢

薄情者トピ主

2013年12月16日 17:01

たくさんのレスをいただき驚いております。本当にありがとうございます。私と同じような方がいることを知って、ほっとしてしまって良いのかわかりませんが、気持ちはとても楽になりました。悩み事を話せる友達はおりますが、いろいろ話している中で、みんな親が好きなんだなあと思うことが多いので、私のこんな気持ちは分かってもらえないどころか引かれるだろうなと思います。少なくとも私の周りには私のような人間はいないと思います。あまり実家に帰らないという話をしたら、帰りたいだろうにえらいねというようなことを言われたこともあります。みんな実家は楽だといいます。レスでもご指摘あったように、自分でも気づかないうちに我慢をし、心に蓋をしてきたのかもしれません。一般的な家庭ではありませんでしたので。でも母は私を可愛がってくれていたようには思います。高校生までは母が好きで気遣ったりしておりました。結局うつ病になった母が嫌になってしまっただけなのかも。やっぱりただの親不孝者かもです。でも気持ちは変えたくても変えることはできないので、好きなふりだけでもできるといいのですが。

トピ内ID：9788722029

...本文を表示

「ふり」も止した方がいいと思う

💔

通りすがり

2013年12月17日 15:21

トピ主さん、自立心が育っている。それは人として重要なこと。変に自責感を持つのは良くない。精神的にも親離れしましょう。子供が成人した後も子供に関わろうとするのは、生物学的にもヒトぐらいです。トピ主は心の奥底で「母より女を優先した母」「恩を売ろうとする母」に軽蔑を擁いていたし、それを自覚すべき。何が正しいのではなく、自分にとって母とは何かという真実を突き詰め、それが社会的にはアウトでも受け入れるべきなのでは。

トピ内ID：3408510683

...本文を表示