絶対に母親のようにはなりたくない

レス21

（トピ主 1 ）

Lily

2015年10月21日 23:23

ひと

３０代後半一児の母です。絶対に自分の母親のようにはなりたくない・・・とは思いつつも、母親というものは一番影響を受けた人物でもあり、嫌な所が似ているかも・・などと時々はっとする自分がいます。

すぐに感情的になる、悪い事はすべて人のせい、旦那（私の父）を始め家族や知人の悪口・文句ばかり・・その他もろもろ。・・・少し私も似てしまったかも・・。

私にも娘がおり、絶対に母のような子育てはしたくありませんし、今の私のような感情を娘に持たれたくありません。時々自分を戒めています。

同じような方はいらっしゃいますか？どのように対処されていますか？

（ちなみに両親はもちろん不仲です。）

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ぜんぜん大丈夫ですよ～

🐧

おばはん

2015年10月22日 15:39

＞同じような方はいらっしゃいますか？どのように対処されていますか？貴女と似たような立場の者です。でも、何の心配もないです。簡単です。母親にされたことを、よ～く思い出して、母親がやったことと反対のことをするのです。そうやってうちの娘を育てました。子育ても貴女の日頃の行いも、母親と反対のことを――、どうぞ！

トピ内ID：6530579925

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許すこと

LaLa

2015年10月22日 17:24

客観的にみてですが、お母様の様になりたくないのですよね？許すこと。が貴方にもお母様にも足りてないのではないでしょうか。許すこと貴方が否定するお母様にもお母様なりの何か本人にしかわからない気苦労はあったはずです。認めなくていいから許すことで貴方はまた違う生き方が出来るかと。お母様もいろんなことを嫌い許せないから愚痴になるのです。

トピ内ID：4335828452

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私もです

🙂

休みたい

2015年10月22日 17:24

私も母のようになりたくないと強く思っていました。でもその気持ちとは反対にどんどん似ていく自分。あるとき気が付きました。こうなりたくない！って強くおもっていること自体がどんどんそれに引き寄せてしまっているのだと。「こうなりたくない」と、人の悪い部分ばかりいつも頭にあるのと「こうなりたい」と、人のいいところがいつも頭にあるのとでは気持ち的にも大きく違います。「こうはならない」事が自分の目標であり最善であったとしてもその原因や過程がどちらかというと負のエネルギーな気がしませんか？それならこうなりたいと思う人を見つけてそれを目標にしたほうが正のエネルギーで幸せに生きていけると思いました。実際離婚再婚を繰り返し私を捨てた母のようにはなりたくない、と思っていた時期夫とも不仲で家庭内は最悪、離婚寸前でしたがそのことに気が付き、私を育ててくれた養母のようになりたいと思ってからは随分物腰も柔らかくなったように感じていますし家庭内も平和です。鏡の前で母のようになりたくないといってみてください。不機嫌な顔してませんか？私は眉間に皺がよってとても醜かったです。

トピ内ID：9283441488

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私もそう思っています

🐤

はな

2015年10月22日 17:24

トピ主さんと同じ30代です。母親、父親に似たくないと思って生きてきました。人の事は簡単に批判するし、暴言を吐くし、何も努力しないで人を妬む事が多く、反面教師にして生きてきました。母親と同じ道を選ばないように、専門職に就き社会と繋がること、趣味を持つこと、自分の生活に満足し、人の事には興味を持たないように努力してきました。今はまぁまぁ上手く行っていると思います。正直、言動はなかなか治らないですよね。忙しい時に主人にあたってしまったりして、抜け出せてないと思う時もあります。でも、昔より格段によくなったと思ってます。自分を変えるのは自分。沢山本を読んで、尊敬できる人とたくさん交流してください。

トピ内ID：4095245784

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わたしも母のようになりたくない一人です

🙂

まるこ

2015年10月22日 17:24

私の母もトピ主さんのような人です。悪口、ひとのせい、被害妄想等々。。そして私も時々、トピ主さんのように自分を戒めています。特に主人とケンカしたときや、疲れているときはイライラしてネガティブになりやすいので、「この思考は母っぽくないか？」と自分に問いかけ、無理やりでもポジティブ思考に戻すようにします。そして、一旦リセットするためにシャワーを浴びたり、歌を歌ったり、ジョギングしたりして頭をスッキリさせるようにしています。不健康だとネガティブにもなりやすいので、体調管理には気をつけています。（運動、睡眠、食事等）ちなみに母は酒飲みで、不規則な生活、自炊はせずジャンクフードで暮らしていますので、まさに反面教師です。

トピ内ID：4327834684

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距離をもつ

ねじ

2015年10月22日 17:24

似たくない！と強く思うというのは、やはりそれほど、近いのだと思う。母の反対をやろうとするのではなく、自分の良いと思うことを新しい場所で勉強して吸収して、トライする。母がこうだったから、こうしようという限られた情報源でうごいたら、抜けられないと思う。

トピ内ID：6026078499

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なぜなのか

あぽころん

2015年10月22日 17:24

　お母さんがなぜ夫の不満ばかりを言わなければならなかったのかお母さんが感情的になるまでの間に、どれだけの我慢をしてきたのかこの２点をあなたが考えようと思った時、あなたはお母さんとは別の人になれると思います。何でもお母さんが悪く、お母さんみたいになりたくないと思っているうちは、あなたが思う嫌いなお母さんと同じですよね。

トピ内ID：2869597848

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トピ主さんのような人結構おります

🙂

ken

2015年10月22日 17:24

当方も幼少のころから自分の父親のような者にはなりたくないと思っておりました。長く思いすぎて今ではあの父親も可哀想な人だったなと思ったりしますが。子供にとって最も身近な存在が両親なのでいいところも悪いところも思い知らされることになります。無論、周囲の人にはどうでもいいことです。トピ主さん同様、ずっと嫌な所が似ていた点も自覚しておりました。影響をうけたというよりDNAによる遺伝的体質が大きかったようです。自覚だけでなく不仲だった母親や姉、親しい友人にも指摘されておりました。小心で短気、感情的になる、酒癖が悪い、周囲に対する文句が多い等々。自覚し、反省することは矯正への第一歩です。常に自覚を心掛け自らを戒めておれば欠点は克服可能です。当方４０代後半の頃には完全に克服できたと思います。

トピ内ID：1529992285

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後でフォローすればいい

もーちゃん

2015年10月22日 17:24

私もトピ主さんと同じことで凄く悩みました。『自分の親と同じことは絶対にしたくない！』と強く決心していても、ふと気が付くと、親と似た事をしているんですよね。私も後悔と反省を何度も繰り返しました。でも、後でフォローすればいいんだと言う事に気づいてからは、少しずつ気持ちが楽になりましたよ。子供を感情的に叱ってしまったら、自分の心が落ち着いた時に「さっきは、ごめんね」と謝ったり、誰かの悪口を言ってしまったら、後で、「ちょっと悪口言い過ぎたかも」とフォローしたり。トピ主さんは、時々自分を戒めているとのこと。そうやって何度も反省して、少しずつ直していければ良いのではないでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：4447391521

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免罪符にしない事

ひかり

2015年10月22日 17:24

「人の振り見て我が振り直せ」「反面教師」という言葉が有ります。お母様に不満をお持ちのようですが、どんなお母様だったら良かったと思って居られるのでしょうか？ご自身が、理想とする母親を目指せばよい事では？私も母に対して良い感情を持てる育てられ方をした訳ではありません。母は、私の日常全てに干渉し、娘を支配しようとする人でした。なので、私は子育てに際し、常に「自分ならば、こうして欲しかった」という、理想を目標にしていたし、ほぼ実践してきたつもりです。勿論、私も至らない人間ですから、失敗もあり、娘から批判される事も有りますが、それは子育てに際し、意識していなかった部分。『こんな風になるまい』と意識していた事は、完全に払しょく出来ていたと思います。つまり、自制心と知恵があれば、どうにかなるという事です。＞母親というものは一番影響を受けた人物を、仕方が無いと免罪符にするのではなく、『真似てはいけない』反省材料として意識する、またと無い経験だと考えましょう。『影響』を言い訳にするか、良い教材とするかは、貴女ご自身の中にあり、誰かのせいにしてはダメ。

トピ内ID：2114122666

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まさに同じです

🙂

ユリコ

2015年10月22日 17:24

名前といい内容といい、私が無意識で立てたのではないかと思うほどです。私の母も、「感情的」「自分の持つ価値観の以外の人は全て非常識」「自分ばかりが大変で、周囲は感謝が足りないと思ってる」「自分の思い込みを、あたかも本当のことのように話す」「嫌味、もしくは慇懃無礼なものの言い方」と、すみません、私もかなり罵詈雑言吐いています。一番嫌いなのは、物の言い方。例えば出してくれたお菓子を食べそびれていたら「今要らないなら、しまっておこうか？」と聞けば良い所を「あら、これ嫌いなのね」と言ったり、子どもがしまい忘れている本などをみつけると「片づけたほうがいいよ」と言えば良い所を、「これ、いらないんだ。いらないなら捨てて」と言ったり、とにかく人がカチンとくる言い方をわざわざすることです。これだけはやるまいと、固く心に誓っています。対処方法は、無言でスルーです。何か言っても悪舌には勝てない。朝子供を起こすときは「朝が来ました～。今日もがんばろー！」と起こしています。「何時まで寝てるの！今日学校お休みなんだ？」と起こされたのを思い出しながら。

トピ内ID：2966694249

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自覚

🙂

カズ

2015年10月22日 17:24

似ていると認め、自覚する事が大事なんじゃないでしょうか。自分は母親程は酷くない。と、思わない方がいい。他人から見れば五十歩百歩です。

トピ内ID：7959630358

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お陰、お陰と

🙂

カンピョウ

2015年10月22日 17:24

そんな母でも自分を産んでくれて、そのおかげで今、この子(トピさんの娘さん)に会えたのだとそう思えるようになれば大丈夫かなと。ネットとはいえ、これ以上お母様の「悪口」を書き綴ってしまったらそれこそ同類。ご自分の悪い所は影響受けた「母のせい」・・・その考えもこの先出てしまっても捨てましょう。この愚痴までで止めておき、ご母堂を反面教師として何が良いか何が悪いかを、ご自分で考えながらお子さんと一緒に学んで下さい。トピさんはまだお若いので、まだまだ人間として成長する伸び代があるのだから。

トピ内ID：0812101577

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私もです

🙂

サラダ

2015年10月22日 19:47

育児は完全に反面教師にしてきました。私も一番嫌なのは母そっくりと言われること。私もふと似てる？思う時は怖いです。でも、人の悪口を言わないようにして、丁寧に育てた我が子はどの先生にも褒められる、優しくて、明るくて、空気読むのが上手な素敵な人間に育ちました。気をつけて愛情をしっかり注いで育てればきっと大丈夫です！ずっと自分が嫌いでした。連鎖を断ち切り我が子を素敵な人間に育てられた自分にはじめて価値を感じました。子供と一緒に沢山悩みながら私自身、青春を我が子を通してやり直しているのだと思います。子供の頃、羨ましかった友達のお母様や、友人、小町にも随分お世話になりながら勉強と反省を繰り返しながら何とかここまでやってこれました。まだまだ人生長いですが、お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：3358508671

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自分が愚かだと気づけば「そのように」ならない

無常の風

2015年10月22日 19:47

母も「そのように」自分になりたくないと思っていたのではないでしょうか。そして、あなたもまた「そのように」なりたくないと言います。しかし人間の性分として、感情的になる、悪事は他人のせいにする、他人の悪口を言うというのは当たり前のことです。この性分は、主観的に見ても客観的に見ても、とても醜い愚かな自分の姿そのものですが、自分の力ではどうすることも出来ません。先人は「そのような」自分になってしまうのは「自分が正しい」「自分は相手よりも上」という思いが自分に内在するからだと教えています。その思いを自分で打ち破らない限り、「そのように」なってしまうことが避けられません。もしも「自分がそのように」なりたくないのであれば、「自分は間違っている」「自分は相手よりも下である」という、自らの醜さや愚かさに目覚めることです。自らの醜さや愚かさを知ることが出来れば、自分の中でその思いを打ち破ることが出来ます。そのためには、先人の智慧によって、自らの醜かさや愚かさを（我が身に引き当て）教えられることが欠かせません。あなたが、その先人の智慧に出遇い、あなたの今の思いが打ち破られることを願うものであります。

トピ内ID：6719421330

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わかります

🐶

今日も暑い

2015年10月22日 23:28

私も子供の時からそう思ってきましたし、結婚を意識するようになってから、家庭を持った後のことをシミュレーションしてきました。自分の育った家庭のようにしないためには、こうして、こうして、子供は絶対私のようには育てない、と。恨みもあります。憎しみもあります。はっきり言って嫌いです。でも、反面教師としての存在に、感謝しています。なかなか思った通りにはいかないこともあるけれど、失敗のお手本が身近にあるというのは、かなり学べるものが多いです。血には逆らえず、自分も母に似ているところは多いので、トピ主さんと同じく、戒めの日々です。子どもと真正面から向き合わなければいけない局面で思い出すのは必ず母の顔です。母を思い出せば、自分がどう動くべきなのか、どういう言葉を発するべきなのか、冷静に考えられます。関係ないですが最近、自分の声がすごく母に似てきているんですよね～。ちょっと気持ち悪い。

トピ内ID：4342402236

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気を付けて！

🙂

あらら

2015年10月23日 10:01

私の母が、「母親（私の祖母）のようになりたくない！」と常々言ってましたが、そっくりです。私も気を付けなければ…と思っていますが、カッとなって子供を怒ってる姿が母親に似てると思います。反面教師にしてるんですけどね～

トピ内ID：8714775467

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LALA様に

🙂

サラダ

2015年10月23日 12:15

いやいや、それは能力がかなり高い出来すぎたお方ですって。私も許したいと随分思いました。頑張った結果鬱寸前になり、大切な家族に八つ当たり。私も思います。母も被害者。でも私は母から受けなかった愛情を修復する自分の事で精一杯。連鎖を断ち切った。それだけでも十分頑張っていると感じます。だって、正常な愛情を受けなかったって、かなりの障害ですよ？一生懸命それを克服することにもがいている人に度量を求めるにはかなり高い要求で無理がある。そもそも、母の問題は私が踏ん張る様に母が解決すべき。何の罪もない子供が尻拭いする必要はあまりませんよね。それを踏まえて、親ですから、もしも、出来るならその範囲で母にやってあげる。この考え方が、かなり大切だと思います。毒親に無理に尽くすと、我が子にまで毒がまわります。酷い毒親に育てられた従兄弟ですが、その息子さんが中学生の時、将来の同居を決めつけ、退職後のローンを息子に払わせる予定で35年ローンで新居を買った従兄弟がいます。50歳なので10年ちょっとしか自分はローン払えません。親孝行は当たり前ってことですよね。うわっ！！連鎖だな～と思いました。

トピ内ID：3358508671

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距離を置いた方が良いかもしれませんね

😢

チャッピー

2015年10月23日 13:00

私も母のようにはなりたくない、母のような人生は歩みたくないと思っていました。現在トピ主さんはお母様と同居されているのでしょうか？私は一緒に住んでた頃はやはり影響を受けてしまい、それが嫌で別々の所に住み、年に数回会うようにしました。今では大分自分の意見や考えてる事が反芻出来てきてる気がします。ちょっと大変ですが物事の捉え方によっても変わってくるのでその辺りも変えていくとかという事もやってみた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7487037596

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夫の悪口を言わない

匿名子

2015年10月23日 17:30

私の母もトピ主さん母と似てます。なので反面教師としなるべくできることしています。私の場合、主人の悪愚痴や人の悪口は子供の前で言わないようにすることは簡単だったのでできています。感情的に怒らないは時々守れなくなりますが、なるべく気持ちを落ち着かせて話します。悪い事を人のせいにすることは主人の前やふざけて子供の前でしたりもしますが、本当に悪かったときは素直に謝るように心がけています。他、母は私の行動をネガテイブに否定する人だったので、自分の子供にはなるべく否定しないように努力しています。それでも片付けができない、だらだらしているなど人間として子供が尊敬できないこともあるかと思いますが、それは反面教師にしてもらえればいいかと思ってます。できることをしていきましょう。

トピ内ID：4433938591

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ありがとうございます

Lily トピ主

2015年10月24日 10:37

匿名子様まですべて拝見しました。様々なアドバイスありがとうございます。本当にユリコ様と同じで、いちいち人が嫌な気分になるような言い方でものを言います。でも、時々同じ言い方をしている自分に気が付きゾッとする・・・。休みたい様のおっしゃるように意識を変えた方がいいのかも知れないけど、意識しないと嫌な言い方をしてしまったり・・。皆様のレスをこれから何度も読み返して、もっと自分を向上させていきたいです。

トピ内ID：5280083477

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