夜明け前は暗いというけれど

レス72

（トピ主 35 ）

albireo

2013年12月12日 17:24

ひと

50代独身女性です。同居の90歳母が右足を骨折、立てないと言われました。入院前普通に摂食していたのに噎せが激しく、改善は難しく現状維持のみとのことです。どんな状態でもサービスをフル活用して、仕事しながら自宅介護するつもりです。既にサービスは利用していて意思はケアマネに伝えており、今後の事を相談しています。一人っ子で二人家族。友達はいても心の中を話せる人はいません。パートナーも見つかりませんでした。一応親類づきあいはあっても頼れません。施設入所を奨められるだけでしょう。生き方が下手な親娘が寄り添ってきました。 90歳、みんな、もう死んでも満足だと思っているでしょう。いつまでも一緒にいられると思いません母は心の支えです。親離れできないのが悪い。でも大切な一人きりの家族です。周囲は独身でも両親も兄弟もいる。誰か亡くしても辛さを分け合える。私は母を取り上げられたら誰もいない。今から結婚すればとも言われますが、今までない縁が都合良く見つかると思えない。今年、落ち込む事続きで、それでも乗り切ったのにこんな結果です。それを慰めてくれたのは母です。比較はいけないのでしょう。人には上辺では解らない苦労もあるし、天涯孤独の人もいる。でも周囲を単純に見る限り羨ましいです。嫌な思い出のある人が難病を克服し結婚したそうです。彼女には病気の時、親も姉妹もありました。今、ただ一人の同僚は若い美人で既婚、同じ量仕事しても称賛される為、心の中で妬む事があります。心が汚いから罰があたるのでしょうか。夜明け前の闇は一番暗いというけれど暗くなるばかり。まだまだ悪いだけ起こる気がします。神様にお願いしたいです。もう少し私が強くなるまで母を取り上げないで下さい。

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私もです

なみり

2013年12月13日 15:42

私は40才独身です。両親とは同居、姉二人は結婚しています。親の面倒を見たくないと私に押し付けて絶縁状態となりました。幼い頃から嫌なことは全て私に押し付け、自分の不利益なことが起これば私のせいにしてくる姉たちで、40才手前でようやく普通の兄弟の関係でないと気づきました。もう姉たちのご機嫌は取らないと決め、私から一切連絡をとらなくなって、そのまま疎遠となりました。兄弟がいてもみんながみんな仲良しではありません。彼氏も友達もいない私も両親が亡くなれば一人ぼっちです。親が亡くなるのは自然なことであり、罰なんかではありません。誰しも順番にやってくることです。私もいつか来るその日に向けて、強くなりたいと思っています。

トピ内ID：9512378040

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誰でも心はひとつで自由

🙂

ぷりりん

2013年12月13日 17:34

確かに人を僻んでる、要するに、不幸な私と同じ程度でいてみたいな気持で幸せを感じるのは無理がある気はします。心が汚いから罰があたるとは思いませんが、心の中って、実は自分も他人もないんじゃないかなぁと思います。人の幸せを願えないと自分の幸せも願えない、とか・・貴女も、私も、幸せでありますように。ウィンウィンの関係とか、仏教の教えとか、わりとよく聞く、心の持ちようですが、真理かもと思うときあります。とにかく、大変な時だからこそ、もっと自分の心は有効に活用して、自分の負担になるような考え方はしない方が良いと思います。親離れとか、心が強くなるというのは自分で自分を愛し、自信とか、不安のない気持を持っていく事ではないかと思うんです。虐待されて育った人にも、必要だと思うし、貴女にもどんな人にも必要だと思います。そして最終的には、親が必要な作業でもない。だから親離れと言うのかしら？ 100歳で、夫に先立たれ、子も無く、笑って暮らすお年寄りとか居ますが。だからどうって事でもないですが。

トピ内ID：0215117434

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レスします

nwa

2013年12月13日 17:34

主さんより若干年下なので不躾ですが小生の親父が健全な頃に ”子が親より先に逝く以上の親不孝はない！” と申しておりました。子の立場からすると子ができる最低限の孝行は、親が居なくてもしっかり生きていける姿をみせることです。順番があります。心配させながら逝かせますか？パートナーが居れば何か変わまりすか？パートナーに理解がなければ更に大変だと思いますよ。認知症になった親の介護に比べれば・・・往生させてあげてください。

トピ内ID：8422645255

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私には

ｄ

2013年12月13日 17:34

トピ主さんの幸せが見えますたった一人の母親に励まして貰いながら　今まで生きてこれた。母親が心の支えだということ。これは当然の事だと思いますか？私にはそれだけでトピ主さんがどれだけ幸せなのか分かります少なくとも私にはトピ主さんが羨ましいですよ私は兄弟姉妹も実親もどこかにいますが、交流は一切ないです今後も。でもそんな事、誰も知りませんよ、世間では家庭的に恵まれた普通の人間だと思われてるようです上を見ても下を見ても仕方ない比較しては苦しむだけでは？＞まだまだ悪いだけ起こる気がします。言霊ってありますよ、こんな事ばかり思ってたら本当に起きてしまうのでは？「死ぬまでにしたい１００のこと」って映画があったような気がしますが何か本当にしたいことしてみては？

トピ内ID：3443728255

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何を言えばいいのか

arnica

2013年12月13日 17:34

何を言っても、軽々しくなるような気がして言葉が見つからないのですがお気持ちは痛いほど分かります。 albireoさんの夜明けは必ず来ると私は信じたいです。

トピ内ID：9905193042

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くじけないで

🙂

うさこ

2013年12月13日 17:34

お辛い状況、お察しします。他の人が羨ましく思うことって、誰にでもあるはずですよ。結婚しても所詮は他人です。サークルなどに参加してお友達を作っては。あなたの悩みを思い切って打ち明ければ、誰か相談にのってくれる人がいるはずだと思いますよ。そしてお母様の体調が良くなるといいですね。

トピ内ID：4371776084

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きっと神様がみていると思います

🐴

りんご

2013年12月13日 17:34

こんにちは。トピ様の気持ち、すごくわかります。私も、いつも母に何かあったらと考えて、眠れなくなります。私の主人の祖母は98歳で亡くなりましたが、最後はいつも、母(祖母の母です）に合いたいと言って泣いていたそうです。98歳のおばあちゃんが、すでに亡くなっている母に会いたいと言って泣く。母親というのはそれ程、子供にとって特別な存在なのですね。私にとっても母は心の支えです。親離れなんて、絶対できません。今私にできることは、できるだけ一緒にいること。一緒にいて、笑って、慰めあって、同じ時間を共有すること。これだけです。アドバイスなど出来なくて、すみません。でもきっとお母様も一緒にいるだけで幸せだと思います。そしてトピ主さんのことを、誰よりも思っています。人を妬むのはごくごく普通の感情だと思いますが、今はちょっと棚上げして、お母様と過ごす、この時間を最大限楽しみませんか？　そして、この時間ができるだけ長く続くことを願っています。

トピ内ID：0848789454

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お気持ちよく分かります

セリ

2013年12月13日 17:34

年下ですが独身でひとり親を抱えており、トピ主様と状況は同じなので、お気持ちはよく分かります。年上の友達が言うには、「一人失ったらまたひとり現れるのは自然の摂理だ」と。数年前、些細なことが原因で、大切な友達を失いました。が、その後、生涯の親友かもしれないと思える人に出会いました。私はこの年上の友人の言葉を拠り所にして、いつか現れる人を待ちながら、現在のパートナーである親との関係を少しでもよくしようと努力しています。私は寂しがりやなので、一緒に暮らす人が必要です。年上・年下、また男性・女性を問わず、二人でいてくつろぐことのできるパートナーを見つけるつもりです。トピ主様のことを心に掛けています。

トピ内ID：2881946646

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頑張ってと言いたいですが

🙂

おっちゃん

2013年12月13日 18:26

あなたと同年代で三人の子持ち、孫もいるおっちゃんです。生き方が下手な親娘が寄り添って来た。母は心の支えとのこと。確かにあなたはお母様に支えられて来たのでしょうが、あなたはお母様を支えて来られたのでしょうか。うちは三人の子を皆、大学まで行かせました。結構、大変でした。孫が出来た長男夫婦は共働きなので、時々、孫を見て上げることもありますが、基本的にはもう子供を支える役割は果たしたと思います。あなたとお母様の関係は分かりませんが、自分に置き換えて考えると、９０にもなって、子供達を支えるのはきついです。お母様を解放して上げて下さい。落ち込んでいる時に追い打ちを掛けるようですが、一人で生きて行く覚悟を持って下さい。

トピ内ID：5524536285

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貴方の心のよりどころのお母様

🐧

絹子

2013年12月13日 18:26

きつい言い方になったら、御免なさいね。貴方のすべての心を、お母さんが握っているんだと思います。けして、親離れ子離れをしない、一卵性親子、強いきずながあるのだと思います。ですが、貴方は、自分の強さや、可能性、人にない長所を知らないですよね。お母さんだけがすべてだから、何も見てこなかったのだと思います。自由の素晴らしさを知らず、ただただ怖がっている。そういう風に育てられたのです。夜明け前は、暗いです。私も、この５，６年、嫌なことがいっぱいでした。それでも、なんとかやっってこれたけど、今年の夏は最悪でした。死んだ方が楽だとさえ、思い、生きる事が苦痛でした。そんな現実から、外に出るために、最近やっと行動しています。自由な生活を勝ち取る目標で、毎日がとても大切です。明日が楽しみです。未来に希望を持てる日々が、どれほどかけがえのないものだか、暗い日があったからこそ、分かるのだと思います。暗い後の夜明けは、格別ですよ。

トピ内ID：9573577649

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思わず、もらい泣き・・。

😢

コーラル

2013年12月13日 23:24

私、こういう話弱いんですよね・・。年齢は関係ないんですよね。「お母さんと娘」の物語だから。トピ主さんの心は今、10歳の少女に戻っている。みなさんが「エール」を送っています。おかあさまに、もっと長生きしていただきましょう。 10年は軽く。同居よりも施設や病院のほうが、むしろ万全体制のような気もしますしね。「お母様命」上等と思いますよ（にっこり）、何よりあなたが「もうこれ以上できない」というくらい、精一杯親孝行することです。後悔先に立たず、悔いなきように。しっかり守ってあげてくださいね。

トピ内ID：0324661213

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切ない…。

☀

すじ雲

2013年12月14日 14:47

主さま、夜明け前の闇のあと、ご存知ですか。東の空は群青色で地平の空は茜色に染まってくるんですよ。そのコントラストがとても綺麗なんです。｢あぁ、今日も始まる｣澄んだ空気が清々します。一度ご覧になって下さい。｢明けない夜はない｣。でしょう。私は去年母を亡くしました。入院時何度泊まりこんだかな…。主さま、お母さまとの毎日を大切に、そして穏やかにすごされる事ができますよう、願っています。決して無理しないで下さい。介護を手伝ってくださる方にお辛い気持ちをお話してみてください。受け止めてくださると思いますよ。

トピ内ID：1508466876

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愛する人は死なないよ！

🎂

流星群

2013年12月14日 15:25

トピ主さんは、50年以上、お母様の愛情を「独り占め」して生きてこられたのですね。わたしの場合、弟が生まれると、両親の愛情はそちらに移ってしまいました。特に母の弟への愛情は凄まじく、その反動なのかどうか知りませんが、わたしは虐待されてきました。子どもの頃、よく想像したものです。もし家に強盗が押し入って、「２人の子どものうち、どちらか１人を差し出せば、残りの１人は助けてやる」と条件を出してきたら、母は迷うことなくわたしを差し出して弟のほうを助けるだろなぁ、と。皮肉なことに、親の愛情を独り占めしてきた弟は、今、老いた両親をわたしに押し付け、知らん顔です。子ども時代のことを思うと、両親に対するわたしの思いは複雑です。１人っ子だったら、どんなに良かったか！ただ幸運なことに、わたしには可愛がってくれる祖母がいました。もう亡くなって久しいですが、わたしはしょっちゅう心の中で祖母に話しかけています。おそらく祖母は「あの世」でつぶやいていることでしょう。「また孫娘に呼び出された。おちおち死んじゃぁいられない！」愛する人は死にません。

トピ内ID：3896186031

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追加です。「夜明け前は暗い」というなら・・。

🙂

コーラル

2013年12月14日 15:25

どういう状況が、夜明け後なのでしょうか。具体的に書いてみませんか？心が明るくなることですか？お母様が20年前の若さに戻ることですか？あなたに素晴らしい恋人ができることですか？

トピ内ID：0324661213

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なみり様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

投稿ありがとうございます。私よりお若いのに、しっかり覚悟されていること、偉いと思います。私も見習わなければいけませんね。

トピ内ID：8247429803

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ぷりりん様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

そうですね。おっしゃる通りだと思います。よく考えて、反省したいと思います。

トピ内ID：8247429803

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nwa様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答ありがとうございます。覚悟がない私は、とても情けないですね。往生させて下さいとのことですが、今の状態は命が旦夕に迫っているわけでもなく、延命処置の選択を強いられているわけでも、余命宣告を受けているわけでもないので、回復を願いたいと思います。

トピ内ID：8247429803

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ｄ様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答ありがとうございます。そう、いつもきっといいことがある、と思ってがんばってきました。母に支えてもらっているだけではなく、自分でも励ましていました。その気持ちがくじけています。自分で耐えるしかないですが。

トピ内ID：8247429803

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arnica様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

短い文章ですが、とてもとても嬉しいです。お礼をいうことしかできません。本当に、本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：8247429803

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うさこ様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答ありがとうございます。サークルや趣味もありますし、そこでの友達もいます。でも深刻な悩みを打ち明けられる、頼れる人はできませんでした。これでも、私は人のお役に立てるよう労を厭わなかったように思うのですが、それが届かなかったということは、結局、人徳がなかったのですね。覚悟が足りないとか、往生させてあげなさいとかいうご回答がある中、母の回復を願って下さるお返事は、本当に嬉しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：8247429803

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りんご様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

共感して頂き、本当に嬉しいです…。伴侶がいる方でも、この気持ちを理解して頂き、感謝しています。母は心臓が悪くペースメーカーを装着してから、仕事しながら家事一切、家の管理維持、通院の送り迎え、歩行も悪いので、車椅子を積んでの温泉旅行と、全て私一人でやってきて、１０年以上になります。母が笑って「おかえり」と言ってくれる、「幸せ？」と聞くと「幸せ」とニコニコしてくれる。本当に、それだけでいいのです。その時間が長いようにとおっしゃってくれること、本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：8247429803

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セリ様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答ありがとうございます。私も、パートナーや友達を作ろうと思って努力したのですが…。人の悩み事なども、できるだけ聞き役に徹してきましたし、頼まれごとなど嫌がらず引きうけても来ましたが、結局、人間的魅力がないのでしょう。うまくいきませんでした。でも、応援してくださること、嬉しく思います。セリ様にもいいパートナーが見つかりますよう、願っています。

トピ内ID：8247429803

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おっちゃん様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答ありがとうございます。三人のお子様に最高学府での教育を受けさせたのこと、私の様なものから見ると本当に尊敬致します。理想的な、望ましいき生き方だと思います。おっちゃん様のおっしゃることはすべて正しく、私の生き方など恥ずかしい限りです。私も、色々と努力してきたと思うのですが、結果が出ていない以上、情けない言い訳にしかなりませんね。反省したいと思います。

トピ内ID：8247429803

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絹子様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

ご回答、ありがとうございます。大変お辛い状況を克服されたとのこと。大変だったのですね。 10年以上、体の不自由な母の面倒を見ながら、仕事を持ち、テニスや華道を趣味にしてきました。運転が苦にならないので少しでも母の体の為に良いことをと、自分なりに調べて医療機関を探して県外まで車で連れて行ったり、週末になると立ち寄り温泉へ連れて行ったり、しょっちゅうドライブし、一泊旅行も私が運転して連れて行きました。母のためだから頑張れたこともありますが、しっかり自分の為の時間も持っていました。今はこの状況にくじけそうですが、なんとか乗り切りたいと思います。

トピ内ID：8247429803

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コーラル様

albireo トピ主

2013年12月14日 17:21

母の長生きを願って下さる言葉…。それを聞けて、本当に本当に、感謝しています。嬉しいです。私、本当に子どもで、情けないです。結婚しても孤独なこともあるからとおっしゃる方もいますが、それを前提で皆さん、家族を作るわけではないと思います。やはり、大切な人を作りたいからなのではないでしょうか。その家族のために頑張れるからではないでしょうか。私の場合、それが母だということを、理解して下さったのだと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8247429803

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お母様は幸せ者です

🐤

素肌のもも

2013年12月14日 23:26

トピ主さん、真冬のような寒さが続きますね。寒いと前向きになれませんね。余談から入りましたが、私にも娘がいます。一人っ子です。この子が本当に可愛いです。高校生にもなって、「明日早く起こしてね」と言ってきます。塾に通っているのに「生物教えて」とプリントを突き付けます。猫のようにふらりと横にやってきて「今日ね…」と学校での出来事を話します。親っていつまで経っても子供は子供だと思います。その子に頼られることは嬉しいです。トピ主さんのように母が心の支えと言って貰えたら、産んで良かったと思うでしょう。高齢のお母様もきっとそうだと思います。自立することと母をそう思ってくれることは私の中では別です。親などいらないとソッポを向かれる方が辛い。トピ主さんのような状況はお母様もよくご存知で、悪いことをしたと思われているかもしれません。「私のせいでゴメンね」と。今だけはお母様のためにも頼りない娘でいてください。自分の命より大切な娘と一緒に居られる幸せを差し上げてください。支離滅裂ですみません。ちょっと重ねてしまいました。トピ主さん、お母様、風邪など召されないように

トピ内ID：4141510651

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トピ主さんの丁寧なレスをありがとうございます。

❤

コーラル

2013年12月15日 13:00

トピ主さん、こんにちは。今日のお母様のお加減はいかがでしょうか。トピ主さんの皆さんへの（私も含めて）丁寧なレスを拝見しながら、状況がある程度想像できました。特に「りんご」さんへのレスに、状況が手に取るようにわかり、胸を打たれました。私の周囲にも、高齢者のお母様と中年の娘さんがいらっしゃいます。「もう喧嘩ばっかりよ（笑）」と笑いながら、やはりとても仲が良い。家族を失う気持ちは、なった人にしかわからないです。まあ、そういう状況でも、強い人は強いですけどね。乗り越え方は人それぞれですから。無理に「強くならなくていい」と思うんですよ（笑）。あなたのためを思えば、強くなったほうが良いのですが、強くなりたくないと不安がる、時間を止めたいあなたも見え隠れしますがいかがでしょうか。私思ったんですが、先のレスに書いたように、あなた自身ももう若くないんです。お母様の介護の日々、あなたが倒れたらどうします？ここだけは性根入れてしっかりしないとね。私は、お母さんを万全の体制にしてあげたほうがいいような、そんな気がします。

トピ内ID：0324661213

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貴女が心を開けば変わる

夜明けのラテ

2013年12月15日 15:35

同年代です。トピ主さんと状況は少し違いますが、感じる所があり、レスしております。とても真摯な問いかけと思いますので、私も真剣に書きます。まず、お母様と今まで寄り添ってこられた事は、他にも書いていらっしゃる方がいましたが、とても幸せな事と思います。お母様も90歳になるまで、割と自立して生活されてきて、トピ主さんとも心を通わされてきたとの事。私からみると羨ましい所もありますが（私は母とは疎遠です）、トピ主さんのご質問はそこではないので、これ以上は書きません。投稿に、お母様の事のほかにも、トピ主さんの心の叫びが見られます。仕事を一生懸命やっているのに、若く美人の同僚が賞賛される、ご友人のお話をいくら聞いてあげても心が通わない、孤独である・・。トピ主さんの中に、人生はこんなもの、お母様さえ長生きしてくれればいいと諦観している心と、やっぱり認められたい、お母さん以外の人とも暖かい関係を築きたいと思われる思いとに葛藤があるように思います。トピ主さんは強くなりたいと書いておられますが、十分に強い方と思います。またとても聡明なです。

トピ内ID：5048206127

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貴女が心を開けば変わる－２

夜明けのラテ

2013年12月15日 15:35

トピ主さんんは、おそらくご自分が認めていないだけで十分な強さがあり、そして魅力もある方と思います。それなら、何故親しい友人やパートナーが出来ず、仕事でも認められないのか・・・私も同じような事を自分に問いかけてきました。トピ主さんは、ご自身がそれを止めているのだと他人に言われたら、そんな事はないと反論しますか？でも、例えばサークルのご友人も、本当はトピ主さんに心の内を打ち明けて欲しいと思っているのに、そこまで踏み込んだら悪いと思って躊躇していたとしたらどう思いますか？　また、トピ主さんを魅力的に感じている男性がいても、トピ主さんは、十分お一人でも自立されていて、充実した生活を送っているようなので、声を掛けずにいる人がいたとしたら？他人には、自分の希望を外に現さないと伝わらない所があります。お母様のご回復と長生きされる事を祈りますが、私はトピ主さんにもお母様の事なしにもお幸せになって欲しいと思います。ちなみに、他の人と親しくする事は、お母様を裏切ることにはなりませんので、大丈夫ですよ。貴女には自分で自分を幸せにする権利があるのです。

トピ内ID：5048206127

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優しいトピ主さん

私の場合

2013年12月16日 12:02

お母様との日々を大切に過ごしていらっしゃるのですね。お母様への想いが伝わってきます。さて、トピ主さんに、どうしても伝えたい事があります。今までこうだったから～こうであろう。そう決めつけるのは早いのではないですか?トピ主さんの可能性を自ら閉じるのはお休みしましょう。結婚カウンセラーさんの言葉です。「人柄・容姿等よりも自らの幸せにどん欲な方が成婚します」でした。これは、良い・悪いの話を伝えたいのではないんです。お母様との生活も大切にしつつ、トピ主さんの居場所を別に創る方法はあると伝えたいのです。一時しのぎで、思いつきで伝えているのではありません。人と比べる事はありません。人にはペースがあります。親孝行な方が不幸になる訳ないじゃないですか。

トピ内ID：7066814687

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