にっちもさっちも行かなくなり、もうどうなっても良いと思った事が有るけど今も生きてる方、また生きて行こうと思ったきっかけは何ですか？

人生のどん底を味わった方、 | 生活・身近な話題

何で聞くの…

Hanako

2013年12月13日 18:26

人生のどん底なんて簡単に言わないでエピソードでも書くの…思い出したくも無いですよ…そして記憶がない！

トピ内ID：2014045141

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無になった

主婦

2013年12月13日 19:29

きっかけとは言えないけど。にっちもさっちも行かなくなりもうどうなっても良いと思ったので流れに身を任せました。朝起きて出勤し、仕事を淡々とこなし、必要な買物だけして帰宅。食事して入浴して寝る。この繰り返しでただ淡々と過ごしていくうちに、自分が何もしなくても時間や他人や偶然が状況を変えていくものなのだなと悟りました。必要なときに必要な人が現れ、必要なときに必要な偶然が起こる。いつの間にか状況が変化している。そんな体験をしました。私はただ波に身を任せるように力を抜いていただけです。

トピ内ID：5394115106

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子供がいるから

🙂

来年もよいお年を

2013年12月13日 21:40

悩みに悩んだ１２年間、あの頃の毎日は形容しづらいです。生きたくなかった。でも子供の顔を見て、この子が大きくなったらどんな子に育つんだろう？彼女できるかな？大学行くのかな？大人になったら私とどんな会話するのかな？いろんなこと想像しました。息子が大きくなるまで見てみたかった。今息子は１８歳になりました。私も紆余曲折あり、今は過去のこともすっかり解決し、毎日笑って過ごしています。息子も親思いの優しい子で来年大学進学予定です。まさかこんな日が来るなんて！幸せです。心から幸せ、そう思える日が来るなんて。そして私をおとしめたあの人たち、今かなり不幸です。私はあの人たちが不幸でも幸せでもどっちでもいい、もう関係ない人たちだと思っていますが、「因果応報ってあるんだな」と感慨深いです。

トピ内ID：7018331837

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どん底レベルは人それぞれですが、

koron

2013年12月13日 21:40

そうですねぇ、特にこれといった決定的なきっかけがあったわけではありませんが、おいしいものや気に入った服に出会ったり、いい音楽を聴いたり、泣ける歌を聴いたり、歌ったり、どん底状況にピッタリな本を読んだり、映画を見たり、手紙をもらったり、返事を書いたりふとしたことで優しい言葉をかけてもらったり。そういう小さなうれしいことが日々積み重なって、気がついたらずいぶん眺めのいい所まで這い上がってきたな、という感じ。思い返せば、もうどうなってもいいと思いつつ、うなだれながらも光の見える方向を選んできたのかな。

トピ内ID：4857992255

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にっちもさっちも行かなくなったが、どうでもよくはなかった

🙂

おっちゃん

2013年12月13日 21:40

お勤めから独立起業しました。最初はうまく行かず、売掛を長期間、回収出来ず、生活費まで事欠き、数百万の借金が出来、にっちもさっちも行かなくなりましたが、夫婦と子供三人で逃げることも出来ず、頑張り抜きました。初志貫徹。それしかありません。今は人生を取り返し中です。

トピ内ID：2872401328

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生きていこうと思ったきっかけ

🙂

sun

2013年12月13日 21:40

ありません。生きていくしか他に選択肢がなかったのです。死ぬ。という選択肢に気付きもしませんでした。あのころの自分の馬鹿さ加減に、本当に感謝です。てんてんまるまるさん。生きる以外の選択肢など忘れてしまいましょう。そんなものはないのです。ないものはない。ないんですよ。

トピ内ID：8915512034

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いろいろ

うつうつ

2013年12月13日 21:40

人付き合いが苦手で、何度もどん底を経験しています。そのくせ、度胸だけはある。大学時代、研究室で孤立し、退学を決意。教授に言いに行った後、先輩たちがフォローしてくれるようになり、無事に卒業できました。感謝の気持ちでいっぱいです。周りの支えがあったから、生きてこられました。その後、半年ほど語学留学し、孤独に耐えきれず、リストカット。それでも、帰国して、仕事もあり、友達もいたので、頑張れました。転職して、イジメにあい、鬱に・・・。２度としないと決めていたのに、リストカット。もう一度転職して、受け入れてくれた会社に感謝。立ち直りました。結婚前提でお付き合いする相手ができ、再び鬱に・・・。自分のことを溺愛してくれる。でも解り合えなくて寂しい。何かが違う。苦しい。別れたら一生１人かもしれない。どうしよう。抗不安薬を飲むようになり、決死の覚悟でお別れ。喪失感と、今後の不安で、まだ立ち直れていません。死にたくても、結局、死ぬ勇気はありません。生きるしかないんです。

トピ内ID：5475554117

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私の悩みなんか甘いのですが、

ぺり

2013年12月13日 23:24

男の人とうまくいかなくなって、ああもう生きていたくない、死んでも全然いい、と思ったとき、私が死んだら母が悲しむだろうなと思いました。人生の最後のほうで、のんびり過ごせるかと思いきや娘が自ら・・・なんて、母の人生をそんな風に壊したくないと。自分の人生はもうどうなってもいいかもなあと今もちょっと思っているけど、母と言えども人の人生をめちゃくちゃにする権利はないので。あとはまあ、だんだんまだ楽しいこともあるなって思えてきて、今に至ります。独身４０代だけどね。

トピ内ID：7897211641

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どこがどん底なのか

🐶

suu

2013年12月14日 11:36

感じ方は千差万別子供のころは親親類から虐待を受け死のうとしても死ねなかった・・・結婚してからもいろいろ自営業の夫は家庭を顧みることもなく今考えると立派なＤＶ夫だったかも仕事関係でも・・・集金したお金を持ち逃げされたり難癖付けて代金を払わない人がいたり知り合いの借金の保証人になり代わりに支払ったこともこれはちょっと優柔不断な夫が招いた結果でしたが利益はなく借金だけが膨らんだ日々も１袋のラーメンをふやかして子供３人に食べさせたことも親の介護では精神的に疲れ果て突然倒れて意識不明３週間後遺症で結構辛かったなぁ今では全てが思い出になってしまいましたがあのころはどうやって暮して行けたのかよく生きながらえてきたものとつくづく思う生活に困って心中などのニュースがあるけれどひょっとしたらニュースのネタになっていたかもどん底だったらそれ以上落ちることはないんですよ底なしと思って暮らした日々もあったけれど今こうして幸せに暮らしているから底なしではなかったのですね

トピ内ID：7667567573

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死ねないから生きてるだけ

はて

2013年12月14日 10:31

じゃないの？

トピ内ID：3509913737

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試練

生還者

2013年12月14日 13:00

一番のどん底は私が26歳のときです。詳細は書けませんが、仕事をやめ、一人暮らしで昼夜逆転の生活を２ヶ月ほどしました。そのときはなぜか目をつぶるのが怖く、体力が続く限り起きていました。病院に行っていたらなにかしら処方されていたと思います。慰めてくれていた友達もだんだん自分の生活に戻りはじめあまり構ってくれなくなり、一人密室で生活しているのにも飽きてきたので、習い事をはじめ簡単な資格をとることにしたのですが、それが社会復帰の第一歩になったと思います。私の場合、だれかが優しく慰めてくれる人がいるうちは浮上しなかったと思います。姉には42歳の頃最悪な時期がありました。常識的に考えると、もうこれは再起不能だろうなと思うくらいに大変なことがおきましたが奇跡的になんとかなり、今は平和に暮らしています。そういう時期がこない人は誰もいないんだと思います。いつくるかの違いです。お幾つか判りませんが、どうせ来るなら早めに来てくれたほうが楽ですよ。高齢になってからだと本当にきついと思うので。そのうち安定しますから耐えてみてください。

トピ内ID：8527455296

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私もまだまだ、ね

💄

ひとまず

2013年12月14日 13:00

私は辛い時にあれこれ考え、、、考えすぎて答えが出なくて今に至っているのかも。死んだら何もかもから解放されてラクになり何も感じなくなり眠れるのかも、なんて考えたけど確実にそうなるか分からないよなぁ～とか思っているうちに、、、まだ生きています。思うように何もかも行かない、苦しい！結構そんな人は世の中にいることが小町からもお分かりでしょう。ここでお話するパワーが残っているのです。どん底があるなら、底にたどり着けば低迷期があっても、少しでも何とかしたいと思う気持ちがあれば多少はいい方向に向かうと思います。生きて行こうと思ったきっかけは何時も心配してくれる親より早く死んだらいけないと思った瞬間があったから。自分一人で生きているわけではないと感じたことがあったかですかね。

トピ内ID：1989999408

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期限を設けて受け入れてみる

鵺

2013年12月14日 15:25

出来る事はしつくしたけれど、何も変わらず。気力も使い果たし、一歩も動けず。あとは、周りの状況が動くのを待つしかない。そんな時は期限を設け、それまで淡々と生きる。自分が何もしなくても世の中は動いているので、そのうちに何らかの変化はあると思います。新しいチャンスや課題を見つけるなど何か、あると思います。その時が来たら動ける状態は保っておきたいので腐った人間になっちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：2417055378

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死ぬ選択肢が無かったから。

匿名A

2013年12月14日 18:28

だって、正直死ぬ方が生きて行くより楽でしょ。でも、子供もいるし死ぬ選択肢が出来なかったんですよ。というか、私がマジでどん底の時には「死ぬ」選択肢すらなかったです。死ねば私は楽だけど、後に残った者たちが同じ、それ以上の苦痛を味わいますから。だから、初めから死ぬと言う楽な選択肢はあり得ませんでした。人生のどん底って、自分勝手に死ねない事だと思いましたけどね。死ねたら楽だったよ～。今は幸せです。子供も大きくなったし、若干の心の余裕も出来ました。と言っても、他の人から見たら底辺でしょうね～。でももう笑えますから大丈夫。

トピ内ID：6807094004

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自分が自分を好きにならなくてどうする！

こゆき

2013年12月14日 23:26

私のどん底は21歳の時です。詳細は省きますが、人生の3大ストレスといわれるものの内２つが一気に押し寄せました。この世界で私を必要とする人なんてどこにもいない、そんな時期でした。あの時は電車のホームが怖かった。衝動的に飛び込んでしまいそうで、いつも電車が停まってドアが開くまで近くの柱にしがみついていました。でもある時ふっと気づいたんです。「自分が自分を好きにならなくてどうする」「自分だけは自分を好きでいよう、愛してあげよう、大事にしよう」って。何があっても自分の心に語りかけ、自分を褒めてあげました。それで脱却できました。それからも幸せな結婚は出来ましたが就職先で辛い思いをしたり色んなことがありました。でもその信念はいつでも持っているので、どこにいってもやっていけます。強いね、と言われますが、自分が弱いと知っているからこそ出来ることだと思っています。あなたにも必ず出口はあるはず。

トピ内ID：4777594507

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常に生きているのが辛いです

☁

tgb

2013年12月15日 10:55

現在40代ですが、中学生くらいから、生きることに希望がなかったように思います。今も生きているのが辛くて仕方ないです。親には申し訳ないけど、いけないこと考えたりします。マイナス思考の私は、なんとか日々をやり過ごすために、あまり先のことは考えないようにしています。常に目先のことに集中して、その時その時を凌ぐことにしています。そんな人って結構多いのかな・・

トピ内ID：3295062981

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誰にでもある・・誰にでもくる・・どん底。

⛄

厳冬の中に春を待つ

2013年12月15日 11:56

３年頑張れば嵐は抜ける。台風は過ぎ去る。と教えられました。ただ、ただ、地面にひれ伏して頭の上を、嵐が過ぎ去るのを待ちました。向かって行ったら飛ばされるから、ひたすら、ひれ伏して待つのが肝心。抵抗しないで・・・。神様からの試練です。誰もが受ける。無事に越えられたら、合格のサインです。青空の中にご来光を得るでしょう。

トピ内ID：2721580329

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死ぬ勇気がなかった

華

2013年12月15日 11:56

寝る前に、このまま目が覚めなければいいのに、と思いながら寝ていました。そして、目が覚めて、まだ生きてたと思う。どうやって死のうかとも考えた。でも、行動を起こす勇気が出なかった。だから死なないで今まで生きてきました。死ねないけど、毎日は続く。そうやって、日々をたんたんと過ごしていたら、その時の痛みや辛さがどんどん薄れて行きました。あの時に比べたら、今の方が全然ましと思えるようになって、物事を前向きにとらえられるようになり、良いことも増えて行きました。今では、あのどん底があったから、今があると思えるようになりました。

トピ内ID：8487313129

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なるようになる

🐤

藁葺き屋根

2013年12月15日 11:56

どんな状況にも終わりはあってずっとは続かない死んだらそれまで命さえあればなんとでもなる死にたい気持は風邪のようなものでいつかは治る後始末する人の事を思ったら申し訳なくて死ねない

トピ内ID：7100043441

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お金とられちゃった時

匿名

2013年12月15日 11:56

身内に貯金をごっそりやられました。人生終わった気がしました。でも死ぬのが嫌だった。お金はまた稼げばいいやと思って色んな仕事をして頑張りました。色んな人に助けられて今は幸せです。そしてごっそり取った人もまだ生きてますが、周りに信頼されてませんね。お金は働けばいいけど、信頼は二度と取り戻せないな、とよくわかりました。ほんとに底辺の底辺までいくと、上に這い上がるしかないですよ。

トピ内ID：7942679610

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きいてもこたえても

るる

2013年12月15日 11:56

いけないような...。しっかり食べて、うごく、寝る。これを繰り返してると、結構楽観的になれますよ。何があっても気楽にこだわらずに。こだわりを捨てることも大事だなぁ。と思います。私より上はいるし、下も居る。ただただ、上を見て清く。なんて、くさいこといいましたね。苦笑

トピ内ID：1438734951

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もう１０年近くになりますか・・・・・・・

某専業主婦

2013年12月15日 13:00

とある犯罪の被害者となり、精神を病みました。どん底でしたね。精神科に通い、大量の服薬とカウンセリング。仕事を辞めざるをえず、生きがいを失いました。でも、「もうどうなっても良い」とは思いませんでしたね。自分の人生を、どうにか立て直したいからこそ辛かった。こんな人生は辛すぎると思うからこそ、立て直したかった。逃避と言われるかもしれませんが、きっかけはお見合いです。病んでから３年ほどの頃。病状も落ち着いていて、そこそこ穏やかな生活を送っていました。何件かお見合いをした中の一人が主人でした。一目ぼれに近かったですね。主人も気に入ってくれたようで、お見合い以降、ほぼ毎週会うようになり、間もなく婚約。「家事手伝い」「病気療養中」という名の無職から、専業主婦へ。激務の主人を支え、家を守ることに、それなりのやりがいと、何より幸せを感じています。主人との（当時は彼ですね）順調な交際が始まってからは、どん底ではありません。

トピ内ID：4888615985

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こゆきさんに同感です。

☀

あさひ

2013年12月15日 13:00

「自分が自分を好きにならなくてどうする」「自分だけは自分を好きでいよう、愛してあげよう、大事にしよう」って。何があっても自分の心に語りかけ、自分を褒めてあげました。まさに　その通りなのです。私もどうすることもできず　立ち止まったままの時があり　不安障害を抱えて　夜も眠れず　くよくよしていた時期がありました。病院へ行くのは嫌で　無料で電話でカウンセリウングをしてくださる先生に行きついて　カウンセリングを受けました。その時に言われたことが　こゆきさんが思ったことなのです。「まず　自分を好きになってください」　「自分を褒めてあげてください」朝　起きて目覚めた自分に　「今日も目が覚めたね。寝れてよかったね。偉かったね」から始め　あらとあらゆることに対して　褒めまくっていました。　「頑張れた自分が好き」　「運転している自分が好き」　「本を読んでいる自分が好き」という感じで。後は・・・　人間死ぬ気になったら　何でもできてしまうということですね。　本当に　人間って　馬鹿力があるんですよ。生きるための！どん底から救われました。

トピ内ID：3532772577

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私も…

🐱

てんまり

2013年12月15日 13:00

私も死ぬという選択肢はありませんでした。死ねないので、とてもつらかったです。何度も苦しい目に遭いましたが、あれほど苦しいことは始めてで、この先も早々ないと思います。ただただ日々が過ぎていくのを待つだけでした。仕事せずにずっと眠り続けていたいと思いましたがそれもできず、仕事しながら泣いていました。私の経験も相当なのですが、世の中には私より確実につらい目に遭っている人がいます。私よりずっと不幸でつらい人がいます。それを思って、なんとかギリギリ頑張れたような気がします。私はどん底でしたが、最悪のことは起きていないのだと自分を慰めていました。

トピ内ID：7903707920

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どんぞことまではいかないけど

☀

くりきんとん

2013年12月15日 13:00

きっかけなんてないです。ただ自動で毎日がくるだけです。でも、今では幸せだなあと思います。

トピ内ID：7622459477

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時間と人かな

今は幸せ

2013年12月15日 15:35

辛い経験が多く本を読んだり精神向上に励んでました。それでも心を失った特大なことがあります。職場で気を使われるのが耐えられず辞めました。１年休養しましたが、その後８年くらいＰＴＳＤだったんだと思います。無理に仕事を詰め込み、かけもちまでして身体を壊しました。自分が辛いとか何が好きなのかもわからない状態です。時間が薬とは本当の事で時が癒してくれ、ずっと側にいてくれた人達にも感謝してます。私は１０代で自殺を止める経験をしたから死ぬ事は考えた事がないです。彼女は自分から不幸を作るタイプ、子供にも恵まれましたが波乱万丈な人生です。私も辛い時は忙しくしていたので、寂しさを紛らわしているように見えます。心の隙間を感じないように考えないように、せわしなく生きているような。子供が生きる支えになっていると思います。自分だけのために生きると、どこかで行き詰まって見直す時期が来るのかも知れません。

トピ内ID：9049047323

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死んだら余計に迷惑だから…

🐧

人生は綱渡り

2013年12月15日 15:35

色々あって、心身ともに厳しい状態ですし、持病は苦しいし、働けないから、周りに迷惑かけてるし、老後を考えると不安で憂鬱ですが、今、死んだからといって、周りに余計に迷惑をかけるだけ…本当は、子供も社会人になったから、私は余計者だし、子供のために消えた方がいいのかとも思いますが、自死された家族の方は苦しんでいるのを間近に見ていたため、なんとか生きて、人生を全うしなくてはいけないのだろうと思ってます別に現実にならなくてもいいから、いつかもし孫が生まれたら、孫と一緒にディズニーランドに行ってみたいもう一度、幼子を抱きしめてみたいと思うことを活力源としています娘も息子もきっと私が死んだら、自分達を責めるでしょうから、中島みゆきさんの「時代」の曲のフレーズを頭に浮かべて、今日も生きています辛いと思うけど、生きたくても生きれない人もいる中で贅沢なことを言ってるんだと言い聞かせるしかないです生きていれば、ときとしていいことにも巡り会えると信じて踏ん張りましょう

トピ内ID：2029471771

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どん底とまでは行ってないと思うけど

🙂

ベッテル

2013年12月15日 15:35

立ち直ったかどうかはわかりませんがまあ、どん底だと思っても努力しなければさらに下がるだけだと気付いた事。いろいろな人と接するうち、いろいろな人がどん底を味わった方がおられるという事を知りました。そこで過去と比較してあの頃のようには戻れないと絶望して何もかもあきらめるか、それでも生き続けるか、その違いだと感じました。おかげさまで私は後者の方とお付き合いすることが多かったです。どちらを選ぶかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：7695085697

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そういう時は

ドッコトム

2013年12月15日 16:29

もう時が過ぎるのを待つ！と言う感じでやっつけ仕事のように生きておりました。人は生まれたら生きるしかないそうです。生きることが義務なんだそうです。そう言われて辛かったです。

トピ内ID：9834183380

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トピ主です。

てんてんまるまるトピ主

2013年12月16日 11:05

皆様有り難うございます。纏めてのレスで失礼します。産まれる前から女は要らないとされ精神的虐待を受けて育ちましたが父にはそれなりに可愛がられて育ちました。母親が所謂毒母で何かと父の都合の犠牲にされて来ました。事業が傾いた時父が借金した人から電話で体を売ってでも助けるのが娘だろうと言われ父の会社の連帯保証人にもなりました。借金問題が片付いた後は親の住む家も買いました。育てて貰った恩があるので借金の際は金を略全額をだしたり出来る限りの事をし我慢もしましたがそんな子供の気持ちを踏みにじる様な事が何度かあり鬱になりました。働けず元々少ない貯金を切り崩し生活してましたが鬱は通院で落ち着きました。しかし今は仕事が無くお金も底をつきました。家財道具などを売って何とか収入を得ています。そんな矢先体調を崩し今は人生で初めて働かないといけないのにそう思えない状況になりました。鬱の時は頭ではそれなりに自分を奮い起たせてましたが今は無理で就活ではなく終活をしています。

トピ内ID：2089557447

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人生のどん底を味わった方、

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