義母をどうしたら良いのか

レス36

（トピ主 1 ）

みつば

2013年12月13日 12:58

ひと

義父が亡くなり60代の義母がひとりになってしまいました。
とても寂しがりますしうちも少し離れているため、とりあえず近所に越して来たら？晩御飯はうちで食べれば寂しくないでしょう？などと誘っていますが、今後のことをどうするのが良いのか悩んでいます。

・我が家は同居を考えずに作ったため、同居はしません。
・主人はアパートで良いと思っているらしい。
・親戚筋が我が家に離れを作ることを執拗に進めてくる。

私もできればアパートに住んでいてほしいですが、主人の母に対して優しくしてあげたい気持ちもあるので、あまり強く言えません。
離れを作ることもすごく嫌なわけではありませんが、700万ほど（主人の負担で）かけて作って数年で病気や要介護になられたらどうしようか、それならそのお金を我が家の住宅ローンの返済に回したいと思う気持ちもあります。

悩んで相談してみても主人はわれ関せずといった感じで何も言わず投げやりな態度ですし、私が週末ごとに義母を食事に招いても不機嫌で、感謝されたことがありません。（私は感謝は口に出すことを心がけています）

主人には兄夫婦がいますが、転勤族だからと初めから主人が家を継ぐような感じです。兄夫婦からは「母をよろしく」とも「迷惑かけるね」とも言われていません。そのあたりも気に入りません。

なんだか愚痴りたかっただけのような文章になってしまいましたが、客観的に見てどうしたらよいか、いろいろなご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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あなたが

匿名

2013年12月13日 19:29

勝手にやってるだけ。好意だというのなら、それはあなたが好きでやってることなのだから、誰にも文句を言ったり思ったりしてはいけません。自分がすることで「私はこんなにしてるのに」と思うならしないべきです。あなたの親ではなくあなたに色々する義務はありません。義兄夫婦などは「好きでしてるんだわ。じゃあ、文句言わずさせといてあげましょ」ぐらいの感じなんじゃないですか？

トピ内ID：4675535716

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主さん

🐱

みか

2013年12月13日 19:29

優しいですね。こんなに優しいお嫁さんっているんですね。それなのに、息子（夫）ときたら…。あんまりほっておくと、認知症になったりするのでそこは気を付けてあげたほうがいいですね。それにしても、全部嫁のあなたの優しさに付け込んで丸投げな夫と義兄ですよね～。息子のほうが娘より優しいと思ってたけどそうでもないんですね。主さんの優しさは報われないかもしれませんし、誰にも感謝されないかもしれません。でもずっとその優しい気持ちを持ち続けてほしいです。ですが、いつかキレるかもしれませんね。お体大事にしてくださいね。

トピ内ID：1684843301

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夫が動かないのだから仕方ないですよ

誰でもいつかはひとり

2013年12月13日 19:29

誰の親かということでしょ。長男さんもいるのだし。あなたは、第三者です。６０代ならまだ老後でもありません。夫を亡くしたばかりで寂しいのは当然、少しずつ元気になりますよ。あと１０年は一人暮らしでも大丈夫。夫を差し置いて勝手な事をしたら、何かあったらそれ見たことかと責められますからね。どうしてもと義母さんが頼って来たら、その時「みんなで」考えたらいいんです。親戚は無責任な事をいうものです。真に受けたらだめですよ。

トピ内ID：4971382649

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先走り過ぎない方が良いのでは？

通りすがり

2013年12月13日 19:29

ご心配はわかります。ですがどうしてトピ主さんが一人であれこれ考えたり手を出したりするのですか？義母に同居して欲しいとお願いされた訳でもないのでしょ？親戚は自分に責任がないから勝手な事をいうものです。言いなりになる必要もないから言わせておいて後は放置しましょう。ご主人が感謝しないとか兄夫婦に頼まれていないとか書いていますが当然の事ではないですか？まだ何も決まっていないのでしょ？今の段階で丸投げされたら却って困るのでは？それに同居はしないともうトピ主さんは決めているのだからご主人もアパートでって言うしかないじゃないですか？今は急に連れ合いを無くして淋しがっているだけで本心からトピ主さんの近所に越して来ると決めているわけでもないでしょうし。心配だからと一人で先走って動くのはどうかな。義母本人の気持ちもあるしご主人や兄夫婦の気持ちもはっきり確かめた訳ではないのでしょ？相談された時点で考えれば良い事では？同居する気もないのに近くに呼び寄せても結局は一人で淋しいのは変わりないと思っているのかもしれないし。

トピ内ID：5023363479

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のらりくらり交わす。自然に任せる

☁

同居したくない

2013年12月13日 21:40

ご主人が具体的に行動を起こさないなら、どうしようもないでしょう？妻が望んでないのに、同居話を進める勝手な夫もこの世の中には山程居るのに、ご主人、めちゃめちゃ良い夫ではありませんか！親戚筋なんて、外野だから、無責任なこと言って来るんです。無視してたら良いですよ。義父さんが亡くなったばかりだから、寂しがっているだけ。しばらくして落ち着いたら、一人暮らしを楽しむと思いますが。 60代なんて若いです。隠居生活なんてしたら、余計老け込みますよ。ご主人は義母さんが嫌いみたいだし、義母さんを招くのではなく、貴女が向こうへ顔を出したら？

トピ内ID：4370869897

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放っておく

ちゃぼ

2013年12月13日 21:40

実の息子たちが無関心なのであれば、放っておけばいいのでは？トピ主さんは優しい方のようなので、気になってしまうとは思いますがそれで感謝されなくてムッとしたり、兄夫婦からの言葉がないと気に入らなくなったりするくらいなら冷たいようですが、放っておいたらいいんです。実の息子が我れ関せずなら、義理の娘が気をもむ必要なんてありません。ご主人がアパートでいいと言っているなら、義母様が元気なうちは近所にアパート借りればいいです。中途半端に良い顔しようとすると、あとでしんどいのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：0779735817

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息子たちに任せたら？

🐷

わらびもち

2013年12月13日 21:40

嫁のあなたが音頭をとって、義母の身の振り方を決める必要はないと思います。何かの折りに、義母から私は嫌だったけど、トピ主さんがあんまり言うから、こうしたけど、やっぱり辞めておけばよかったなーんて、言われかねません。息子たちに(つまり夫)任せておいて、あなたは一歩引いた立ち位置がいいかと思います。

トピ内ID：3880509427

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感謝を求め過ぎているようですね、つまりやってあげているが…

☀

現代姑６０代

2013年12月13日 21:40

６０代の若い義母様に手取り足取りやってあげるのはどんなものでしょうか、義父様に逝かれてさてこれから如何生きるかを考えるチャンスを摘み取ってしまってはこのまま完全にトピ主様に依頼してしまいますよ。《私が週末ごとに義母を食事に招いても不機嫌で・・・兄夫婦からは「母をよろしく」とも「迷惑かけるね」とも言われていません・・・》今はトピ様もヤッテアゲテイルの気持ちが強く優しい嫁さん業に酔っていらしてもそろそろイラダチが出始めたからここで「感謝の気持ちのない」親族へのウップンを晴らしたいのではございましょう。義母様これからの事は自分で考える機会を与える為にも距離を置いた方が先々の義母様の為と思いますよ。９０歳まで生きるとして、トピ様は既に６０代義母様を老人扱いしています、後３０年このままの状態で面倒を見る羽目になりますよ。今の所は独立の生活をするよう仕向けた方が依頼心を植えつけるより宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：1682989722

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親戚の

手足

2013年12月13日 21:40

人たちですが、口を出すなら金を出せ、手も出せと言ってやりなさい。またその心配事を解決するのは、あなたの仕事というより夫の仕事でしょ。

トピ内ID：9261164432

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まだ若いです

秋風

2013年12月13日 21:40

お義母さんはまだ60代、十分一人暮らしできます。お義父さんが亡くなってどれくらいかわかりませんがそのうち今までなんだったのかと思う程、元気になるはずです。うちの姑がそうでした。1ヶ月くらい外出も出来ず仕事にも出られずでしたが、さすがにそろそろ外に出なきゃと出かけ始めたとたん、元気な未亡人になりました。今も嫁はもちろん近所の人の世話はしても世話にはならない。と楽しく一人暮らししてます。60代目前からもう20年です。親戚の人達はお義母さんの老後を誰が見るかハッキリさせたいのでしょう。実際に同居しなくても、もしもの時の事はトピ主さん夫婦が考えて準備もしておく。と言っておけば良いのではないですか。口からデマカセでもいいので考えてますよ…と言っておけばいいですよ。うちもですが夫はな～んにも考えようとしないので親戚の前でトピ主さんの考えを夫婦の考えとして発表しちゃいましょう。

トピ内ID：3596366082

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サ高住

シクラメン

2013年12月13日 21:40

今「サービス付き高齢者専用住宅」が、盛んに建築されています。６０歳を過ぎておられれば、介護認定なども関係ありません。頭金の額やサービス内容なども様々ですが、負担少なく入れるところも多いです。年金等で、支払える目処がたつなら、お勧めです。食事も申し込みに応じて頼めますし、施設内でお友達もできるし、ある程度の見守りサービスも付いてますので安心ですよ。実際に母を預けていましたが、部屋にトイレがあることや、室温が管理できることありがたかったです。お調べになれば、きっと近くにもありますよ。

トピ内ID：3039657483

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ご主人義兄が考えること

座敷犬

2013年12月13日 21:40

基本は　子供であるご主人や義兄さんが　考える事ですよしても感謝されないお世話かけるねとも　言われないでは　肝心の義母さんは　どうなのでしょうねどちらにしても実子にまかせましょううるさく言ってくる親戚には　義兄夫に　言ってくださいと　

トピ内ID：4332175029

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義母の意向とお金

私も次男嫁

2013年12月13日 21:40

まず、離れを造るにしてもアパートに住むにしても、お金は義母さんが出すべきですよ義父の遺産があるでしょう？自分の財産はしっかり確保、息子家庭に出してもらって当たり前って考えなら今の家に住み続けてもらいましょう寂しいでしょうけど仕方ないです。そのうち慣れるんじゃないでしょうか。御主人はあまり同居したくないのですよね義母さんはどうしたいか具体的に言っていますか？トピを読む限りでは、二人の希望は特に無いのにトピ主さん一人何とかしなきゃと頑張ってるだけに思えます。御主人は、トピ主さんが勝手にしゃしゃり出ておせっかい焼いてると思ってるのかもしれません。何でも御主人を通したらどうですか？そして何か頼まれるまで放っとけばいいです。

トピ内ID：9700889454

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それなら

くちもち

2013年12月13日 21:40

誰も干渉を望んでいないのだから放っておけばいいじゃない。

トピ内ID：8292180961

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先走り日本妻

姑鬼１万匹

2013年12月13日 21:40

毎回小町に出てくる息子である夫が両親に無関心にも関わらず「私がどうにかしなければ妻」は大変ですよね。それで抱え込んで鬱になり夫が悪いと嘆く。６０代ならば一人でエンジョイできますよ。嫁としての評価、世間体がほしいなら頑張りましょう。でも自分の娘がそういう立場になったら何という言葉をかけますか。

トピ内ID：5439715293

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大丈夫

かあか

2013年12月13日 21:40

うちの場合、義父が亡くなった時義母はとてもとても消沈し心配しましたが、一年後にはすっかり元気になってましたよ。未亡人、あっという間に立ち直ります。様子を見に行くのは続けた方が良いと思いますがあくまでもご主人の親なのでご主人とお兄様主体でお義母様の事は話し合った方が良いと思います。老後は長いですから最初に無理すると続かなくなりますよ。でも優しいお嫁さんでご主人心の中では感謝してると思います。

トピ内ID：2347612037

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あなたのお母さんじゃないし・・・

🐤

こまち

2013年12月13日 21:40

親戚に何か言われるのが嫌だから問題をさっさと片付けて欲しいのでしょうか。夫と夫の兄に任せた方が良いのでは？母をよろしくとも言われてないのなら兄は「自分が見る」という選択肢をまだ残してる気がしますが。

トピ内ID：9621257845

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近くはだめよ

サラ

2013年12月13日 21:40

自分達の都合にあわせて引っ越しはだめです。お兄さんもいる事だしまだお母さん若いですよ。遠くてもたまに寄ってあげるだけでいいと思います。それとも最期まで面倒みるつもりありますか？

トピ内ID：9963275377

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相方が亡くなられて、立ち直れたと思えるまでとりあえず8年

🐤

ひよっこ

2013年12月13日 23:24

、と聞きます。義母さんはまだまだ気持ちの整理がついていないはず。そんなところに周りがやいやい言ってそんなに急いで決めるのはよくないです。夫を失ってショックを受けているのに、周りの自分を見る目が変わってしまって邪魔者扱いされて、本当にお気の毒です。「とりあえず、引っ越し」って… 義母さんは急に環境が変わって大丈夫なんでしょうか？義母さんの意思が固まるまでゆっくり待ってあげたらどうでしょう？それから悩めばいいんじゃないでしょうか？今はさみしくても一人の方が気楽だと思うようになるかもしれません。週末ごとにご飯に招いている、とぴさんお優しいと思います。でも義母さんは旦那さんのいやいやな態度を感じ取って余計つらいのでは？その習慣はやめたほうがいいかもしれません。逆にとぴさんがお義母さんのおうちを訪ねたらどうでしょう？押し付けはよくないですが。

トピ内ID：6126389177

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アパートにすべき

ガナー

2013年12月13日 23:24

はっきり言いますが、実の子から感心を持たれない、思いやりをもたれない親は、それだけのことしか子にしてきていません。私も似たような気持ちからお義母さんとお付き合いしていましたが、近距離になるにつれてハッキリ自覚するようになりました。人間的に魅力がある人は人から大切にされます。アパートでいいと思います。

トピ内ID：9308363127

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暫くは、様子を見る

💍

ピンク・サファイア

2013年12月14日 10:31

こうした状況では、親類は無責任で勝手な事を言ってきます。こちらがいくら困っても、お金を出したり、介護などの手助けなどはしてくれません。そうした親類の言う事は、無視しましょう。とりあえず、義兄にも義母の面倒を看る義務があります。あなた達夫婦が同居や近接居住をすれば、後は知らん顔される可能性が高いです。

トピ内ID：8398059258

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それって

🐤

2013年12月14日 10:31

主様も何もしなきゃ良いのに… 独り相撲に見えますよ。

トピ内ID：2788788351

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寂しいなら

🐧

小雀

2013年12月14日 11:36

近くのアパートが正解でしょう。相性も悪そうですし適度な距離は必要です。

トピ内ID：3521982727

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先に動かない

roou

2013年12月14日 11:36

まだ　差し迫っているようでもないので　静観したほうがいいと思います。いよいよとなってきたら　兄夫婦も交えて話をして　最悪あなたがみることになってしまうかもしれませんが　自分から動くと感謝もされず　しんどい思いをすることになりそうです。

トピ内ID：9892542738

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客観的に見て

こたつ猫

2013年12月14日 13:00

＞700万ほど（主人の負担で）かけて作って数年で病気や要介護になられたらどうしようか自宅介護するほどの覚悟はないんだったら辞めた方が良いと思いますよ。トピ文からの推測ですけど、何となく親戚や兄夫婦が施設入所を反対するような気がします。つまり自分たちは手は出さないくせに口だけ出してくるという…。そういう親族は多いです。トピ主さんにモヤモヤする内容のトピ文なんですがご主人に感謝して貰いたいんですか？もしかしてご主人、トピ主さんが義母を自宅へ呼ぶのがむしろ嫌なんじゃないですか？というか嫌でしょう。男性って結構、自分の母親の老後は気にするもんですよ。そこまで無関心というのは、過去義母との間に何かあったのではと思ってしまいます。ご主人が何も言わないのだったら黙っていて何もしない方が良いです。心配ならトピ主さんだけが出来る範囲で遊びに行ってあげては？

トピ内ID：4857325895

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トピ主さんがアレコレするのは

姑世代

2013年12月14日 14:47

控えた方が良い、というよりすべきではないと思います。ご主人とそのお兄様の実母です。その方達が何もしない内は静観が良いと思います。「やさしい嫁」にはならなくてよろしい。夫を失ったショックが癒えない内に、転居など環境を変えるのは高齢者には結構ストレスになります。それがきっかけでボケが始まるということもあります。今は時々顔を見に行って差し上げるのがベストだと思います。

トピ内ID：4176746761

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どうともしない

田舎嫁

2013年12月14日 17:21

実娘でもないトピ主さんが先走って一人で勝手に気を揉んでも何も出来る事など無いし、実子達を飛び越えてお世話するほどの愛情があるわけでも無ければ、ご主人が我関せずならやるべきではありません。義親戚の方達はトピ主さんにだけ色々言うのですか？それなら「私にはどうともしようがありません」「私にだけ言われても困ります」とでも答えて自分を渦中に置かないことです。実母の事でもご主人は関心が無いようなので、そういう親子関係だったのでしょう。それなら外面良く良い嫁をしないことも家庭を守るためには必要です。それに60代ならまだまだ若い。あと何十年も人生あります。今から誰かが世話をするなど甘やかしにしかなりません。

トピ内ID：6985395497

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先走ってはだめ

baba

2013年12月14日 17:21

　皆さんのおっしゃるとおりだと思います。週末ごとに食事に呼んだり、近居や同居を先走って考えたり、ある意味、やりすぎです。　それは義母さん自身やご主人、長兄みなさんが考えることです。主さんは優しい気遣いのできる方ですが、あくまでも出すぎないようにされた方が良いですよ。　　　近居も同居も理想的に思えるかもしれませんが、実際実現したら、大変なことが多いのです。　ご主人が不機嫌で非協力的、なおかつ長兄さんも静観中、という現実。どうしてだとお考えですか？なにか理由があるとは、主さんはお考えにならないのでしょうか？　　　どなかたもおっしゃってましたが、実子がそういう態度をとるには、そうするだけの親子関係や、根深い、何かの出来事や理由があるのだと思います。うちも夫や夫の兄弟が同じ感じだったので、義母を不憫に思い、先走ってお世話してしまいましたが…間違いでした。　　あなたの知らない義母さんの性格や生き様、態度、近居や同居でたくさん、出てくること覚悟されていますか？　耐えられず投げ出して、結果、無責任な結末にならないよう、しばらく一緒に静観をお勧めです。

トピ内ID：3517618221

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夫にお任せでいいでしょう。

やま

2013年12月14日 18:28

＞・親戚筋が我が家に離れを作ることを執拗に進めてくる。これ、トピ主さんに言ってくるのですか？「私には判断しかねますので、夫に言って下さい」でほっときましょう。＞私が週末ごとに義母を食事に招いても不機嫌で、感謝されたことがありません。不機嫌になるなら、招待はやめたらどうですか？夫のためにしてることで、夫が不機嫌なるなんて本末転倒です。夫が招待したい時に受け入れてあげたらいいだけです。トピ主さんが悩む必要も動く必要もありません。必要な時には夫が考えて動くでしょう。ほっときましょう。

トピ内ID：4542042184

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私も６０代なので

⛄

絵日傘

2013年12月14日 18:28

優しいお嫁さんだなと思いました。６０代になっていれば、夫に先立たれることなどは想定しています。経済的なことも含め、いろいろ考えていても突然相続税が変わったり、介護保険が破綻しそうだったり、予測できないことが多くて、難しい時代だと思います。私は、今は戸建に住んでおりますが、義母さんは、アパートに住んでいるとのこと。経済的にもこれから大変そうですね。しかし、義母さんのことより家のローン返済を先ず済ませてからの方がいいのではないですか？自分たちの基盤がしっかりしていなければ、人を助けることなどできないと思います。先ずは夫婦仲良くし、家のローン返済を済ませることが大事でしょう。

トピ内ID：9565786398

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