結納について

レス93

（トピ主 2 ）

ザクロ

2013年12月14日 10:31

恋愛

このほど娘が結婚することになりました。
30歳になって、そろそろ結婚してくれないかと思っていたので、一安心です。
相手は、同じ年齢の会社員です。
相手の学歴や年収もそれなりだと思ったので、娘から話を聞いたときは喜んでいました。

しかし、その後の結納のことについてモヤモヤが止まりません。

娘は私たちと話す前に、彼と話して結納なしを勝手に決めてきていました。
彼が、私たちにあいさつに来る前にそう決めてしまったそうです。
まあ、娘も大人だしとはその時は考えていたのですが、私の友人の結納の話を聞くと、
私の娘にもきちんとした結納をしてほしかったと考えるようになりました。
同時に、私たちに話さずに娘と勝手に結納なしを決めた相手にも不信感を持っています。

せめて、彼から一言私たちに
「結納なしで大変申し訳ありません」
と謝罪してくれていたらまだ気持ちも違ったんでしょうが、それすらないし。

結婚式も簡素にして、親の援助なしでやるって言い張ります。
娘が就職してから家に入れていた生活費はすべてとっているので、それで人並みの結婚式をしてほしいと思っているのですが、
娘から何一つお伺いもなく、彼から結婚式が貧相なことの謝罪もありません。

結納のようなきちんとした筋を通さず、結婚式も簡単に済ますことを許す彼。
娘が言い出しても、それを非常識といさめて、私たち親に筋を通すようなきちんとした男性じゃないと、結婚を認めるべきではないのではないかと最近強く思うようになりました。

娘の結婚をきちんと筋を通すように、今からでもいったほうがよいと思いますがいかがですか？

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風俗や風習は時代と共に変化する

🐧

小雀

2013年12月14日 17:21

家制度は崩壊した現代では結納の意味は薄れて嫁入りと言っても婚家に隷属はしません。最近では嫁実家の近所に住む新婚さんも増えました。息子を嫁に取られたと嘆く姑もふえました。結納がないと言う事は娘世帯をこちらに近づける好機ではありませんか。しっかり者の娘さんの印象です。相手の親との同居でなければ、これからのカップルだったら普通です。相手側と同居は絶対に阻止の必要がありますが。

トピ内ID：8784424478

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親が難癖つけて、結婚が壊れたり、娘が実家と疎遠になったり…

🐱

Kitten

2013年12月14日 17:21

なんて話は、そこらじゅうに転がってますよ。主さんの結婚じゃないんです。お嬢様の結婚です。しかも30歳！立派な大人ですよ。言いたいことは飲み込んで、お嬢さんが立派にお話をまとめてらっしゃることを祝って差し上げていただきたいです。

トピ内ID：8708292037

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一連の事柄について

たろすけ

2013年12月14日 17:21

全ての原因をお嬢さんの結婚相手に求めているからモヤモヤするのです。多分、当事者のお２人は、トピさんが言うところの「貧相」な結婚式で、満足であり、逆に表現すれば「過剰に華美」なお式は必要ない、と考えている。結納についても、家と家、という結婚観ではなく、２人で新しい家庭を築く、と考えているので不要なのでしょう。結婚相手が現れる前に、トピさんが思う「結納は形だけでもしてほしい。結婚式は今までのお付き合い、これからのお付き合いもあるので、自分たちだけがよければいい、という考えは困る」と言っていれば、お嬢さんは２人で決めることなく相談したでしょう。要は、お嬢さんが、あなたの気持ちを汲んでいないのに、それを諫める役を相手に求めても仕方がないのです。相手が変わっても、お嬢さんが変わらなければ、何度仕切り直しても結納は無く、結婚式はシンプルなものでしょう。あなたとお嬢さんの問題ですよ。

トピ内ID：2410869847

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お気持ちは分かりますが

🐱

ａｋｉ

2013年12月14日 17:21

貴女も勝手ですね。這えば立て立てば歩めの心境でしょうか？心配していた娘さんの結婚が決まり安心した　その後はその気持ちを忘れ形式にモヤモヤした。初心に今一度、思いを馳せてみください。今は親に頼らず、身の丈にあったスタートを切るという結婚が本当に望ましく思います。その点を鑑みてもこの若いカップルの判断に拍手を送るところですよ。彼に貴女の不満を見つけてはダメですよ。年収を含めたスペックにも安心されたんでしょう？スタートを質素にするのは、お互いを平等とした将来をキチンと考えている証拠です。その点我が家は家同士の結婚となりそれはそれで二人の意思ですので受け入れています。

トピ内ID：1160647403

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２人が決めた事ならいいじゃないですか

５０代

2013年12月14日 17:21

我が家も少し前に子どもが結婚しました。自分たちのやりたいようにさせて欲しいと言われ、こちらはこちらで義父との折り合いが難しく、大変でしたが、そのまま通しました。だって二人の結婚式なんですから。あなたが思い描いていた通りでないと許せませんか？誰の気持ちを一番大事にしないといけないのですか？そうやって二人で決めて、親にも負担をかけないと考える彼はとてもできた人だと思いますよ。そんな変な考えで、結婚を反対するなんてやめましょうよ。あなたの考え、義父そっくりです。要は自分が主でないと嫌なだけなんですよ。これから２人で新しい家庭を築くのですから、外野からの発言は少し控えた方が良いと思います。

トピ内ID：0218000076

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結納？

あんこ

2013年12月14日 17:21

なんてなくても構わないですね。こちらは北陸の地方都市？ですけど、ごく普通の家では結納の３倍の婚礼支度が当然とされています。１００万の結納なら３００万の支度に、結婚披露宴はそれぞれ自分の衣装や招待客の負担をし、後は折半が普通です。とてもご祝儀では賄えない家が殆どです。その後もずっと出産用品一式、おひなさま、武者人形とずっと嫁側の負担が続き、もう娘３人いれば財産を全部使うと言われるほどです。あなたの気持ちはわからないことはありません。これまで立派に育てた娘が、安く扱われたような気がするのですね。でも自分達だけで披露宴もすべてしようなど、立派な二人と思います。あなたの積み立てていたお金は、お嬢さんが生活費に出されたものですからあなた方の老後資金でいいではありませんか。老後資金は多いほど安心です。それとあなたが結婚を認めないと言っても、全く関係ないです。年齢的にもギリギリに近づこうとしてるお嬢さんの結婚を反対して、この後良縁がなかったら恨まれますよ。お嬢さんの結婚を気持ちよく、喜んであげて欲しいです。

トピ内ID：0802787973

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破断にしたいんでしょうか？

まお

2013年12月14日 17:21

私も30歳で昨年結婚しました。最近の30代の考え方は「結婚とは自立した大人のするもの」「二人（のみ）の意思に基づいて決定がなされるもの」だと思います。結納って「筋」とか言われるものなのですか？今の結婚世代はそんなこと思っていないと思います。古き良き文化であるとは思いますが、「文化というだけで意味を感じず」行わないというのもまたアリ。私はしておりません。私の兄弟は2人とも盛大に行っておりますが、どちらにしても「結納をしようと思うが協力してくれるか？」と親に参加を求める形であり、親からの強制はありませんでした。今の若い方の結納・結婚式に対する感覚は、「してもいいし、しなくてもいい。やりたいならやればいい」です。非常識だなんだと親が出てきて話をこじらせていくと、うまくい行くものも行かなくなるかも知れません。少なくとも、不信感やわだかまりを作ることは間違いないでしょう。「そのリスクを負っても曲げられない」ほど結納が大切だと思うなら、言ってもいいと思います。もし私なら、残念ながら親との縁が遠くなってしまう方向に行くと思いますが。

トピ内ID：1279602253

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口を出さない

🐤

こーママ

2013年12月14日 17:21

人間ってどんどん欲張りになりますね。お嬢さんも立派な大人でしょう。あなたが口を出して、揉め事をわざわざ作らないでよろしい。黙って見守ってあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2768903558

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筋とは

hana

2013年12月14日 17:21

二人で話し合って決めたのなら非は彼だけでなく、娘さんもあちらのご両親に謝罪しなければなりませんね。そして同じように彼のご両親にも不信感を持たれている事でしょう。娘さんを諌めるのが彼の役目？娘さんももういい大人ですよ。彼を非難するのならその前に娘さんを叱るのがそれこそ筋ではないですか？我が子の言動は仕方ないと黙認し、怒りの矛先を彼だけに向けるのは愚かというものですよ。

トピ内ID：1341101084

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相手家に問題ないなら

月野うさぎ

2013年12月14日 17:21

相手の家庭に特別問題もなく、釣り合いも取れているなら子供らに任せれば。結納は親が出てきて相手の家と自分の家の資産確認をし、離婚しないように家と家を合わせて縁結びとし形式で縛る親らの為の儀式のようなものです。確かに結納したほうが離婚も少ないと言われているのですが、今時無理してまで続けるほど婚姻の価値もないし。せっかくのスタートを結納だ、親だのと邪魔すると、後で結婚生活に響きますよ。

トピ内ID：3156818073

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見守って上げればどうですか

🙂

おっちゃん

2013年12月14日 17:21

もう３０歳になる娘さんでしょう。見守って上げればいいのではないですか。あなたが結婚する訳ではないのです。

トピ内ID：9721753610

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レスします

あいり

2013年12月14日 18:28

謝罪！？　　筋を通す？あなたたち親って、何様？娘さんたちの好きにすればいいだけ。なんで謝罪がいるの？

トピ内ID：8102692244

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結納の意味を知ってて言ってますか？

通りすがり

2013年12月14日 18:28

３０代の男女が結婚するのに親のお金を当てにせずに二人で新生活を始めるって良い娘さんと彼じゃないですか。親の出る幕じゃないと思います。第一、結納の意味を分かって言ってるのですか？彼家に嫁がせるおつもりがあって言ってます？今時の人は家に嫁ぐという意識がないと思いますがトピ主さんはそれを望んでいるのですか？彼親の面倒を看たり同居したりするのを容認するのですか？そうじゃないのにお金だけ寄こせとか謝罪しろとか意味がわかりませんが。どちらの家に入るわけでもなく対等な男女が新しい家庭を築くのが現代の結婚です。不信感を持つのは勝手ですが娘さんの幸せを考えない勝手な親だなという感想しか持てないのですが。第一３０過ぎの男女が結婚するのに親の援助とか当てにするような人の方が問題だと思いますが。そんなに古式ゆかしい儀式をお望みなら仲人を立てたお見合い結婚とかをさせれば良かったのでは？結婚は親のためにする事ではないですよ。本人達の幸せと自分のメンツとどっちが大事か良く考えてみる事をお勧めします。

トピ内ID：9026224561

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若い二人に任せて良いのでは？

ババサンタ

2013年12月14日 18:28

　最近結納をする人は少なくなりました。「嫁入り」「相手の家に嫁ぐ」のではなく二人が対等に「結婚する」という考え方の人が多くなったからでしょう。主さんは「嫁がせる」と考えている訳ではなく、単に「結婚するならその前に結納」と考えているだけですよね。娘も結婚しましたが結納はしませんでした。先様が結納を申し出ていたら断っていたでしょう。娘の結婚は大賛成でしたが、それは二人が「対等の結婚」であり相手の「家」に嫁入りさせることではありませんでしたから。　娘も主さんの娘さんたち同様、自分たちのお金で賄う質素な結婚式を考えていました。その時に私は「結婚式はあなた達のために遠くから来てくれる人達もいる。質素、質素で自分たちだけが満足では来てくれた人に申し訳ない」「子供の結婚式は親にとって最大の行事。親の意見も入れてほしい」と私たちからのお祝い金を今後の生活のためだけではなく、結婚式のためにも使うように話しました。娘と色々話し合い、式場選び、衣装選びなど、一緒に歩きまわりました。こんな経験は娘をもってこそ。娘さんとよく話し合い穏やかに娘さんを送り出し、結婚式を素敵な思い出にしてあげましょうよ

トピ内ID：2731534480

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古いですね

社会人、娘息子有

2013年12月14日 18:28

トピ主さんご自身の時は立派な結納をしたのかもしれませんが、今は時代が違います。娘さん自身が結納なしで簡素な挙式を望んでいるのです。結納したり、豪華な挙式をする事を無駄だと感じているのではないでしょうか。例えばですが、私の地域では結納金を頂いたら、結納返しと共に結納金以上の家具や家電や着物を娘に持たせる習わしです。けど今は、一人暮らしの時の家具やら家電を結婚後もそのまま使う事にしたり、着物も親の物を譲り受けたり、お金を無駄にしない若者が増えたと聞きます。トピ主さんにお伺いがないという事は、自分達だけですべてを賄うつもりだからですよ。親の脛をかじる気満々の子供も多いなか、自立心がある出来た娘さんだと思います。子供の意思を尊重してあげましょう。もしも、ですよ。トピ主さんが難癖付けた事で娘さんが破談にでもなったら後悔すると思いませんか？どうなっても後悔しないのなら、「筋を通せ」と言えばいいと思います。が、娘さんが親の意見に素直に従うかどうかは分かりませんけどね。

トピ内ID：2021406253

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止めてください

hama

2013年12月14日 18:28

30歳になった娘さん、今の時代結婚出来るだけでもめっけもんです。女のほうが結婚できずに悩んでいる時代だということをお忘れなく。

トピ内ID：5847159645

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謝罪謝罪っていったい何様

鶴亀松竹梅

2013年12月14日 18:28

　結納なかったから謝罪を要求。結婚式が貧相だから謝罪を要求。なんだか厄介ひとですね。トピ主にとっては筋ですが、娘さんの婚約者にとっては筋でもなんでもありません。　ある統計によれば、結婚式（挙式もしくは披露宴・披露パーティ）を実施したカップルのうち「結納」を行ったのは、全体の１７．９％とのことです。ですから「結納」するのはむしろ少数派であります。　たぶんにご自身が常識であると思っていることが、娘さんやその婚約者さん世代では異なる考えであったり、婚約者さんの家系でも異なることは多々あります。　今から言うのは勝手ですが、言ったら娘さんと娘さん婚約者や、先方のご家族にヒビが入るのは覚悟してください。

トピ内ID：3084560773

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筋を通すのは賛成です

🐶

走る犬

2013年12月14日 18:28

結納をするしないは、女性側に決定権があると思います。ただ最近は、略式も多く「両家の顔合わせ食事会」「記念品の交換」等でも婚約になるそうです。＞「結納なしで大変申し訳ありません」あってしかるべしですね。筋を通すのは賛成ですが、あまり強くならない程度に、縁談自体無くなっては本末転倒ですから。

トピ内ID：1361262347

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印象悪くしてますね！

😨

がっかり

2013年12月14日 23:26

最終的には本人達の要望に従うしかないと思っていても、親への筋は通すのが当たり前です！娘さんも相手のかたもお互いの両親への印象悪くしてますね！二人だけの結婚ではありません。まずは顔合わせでお互いの両親の話も聞くべきです！

トピ内ID：0274133885

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結納なし費用は折半が良い

雪うさぎ

2013年12月14日 23:26

ＡＡ家とＢＢ家、の時代ではありません。今は男性側が結納にこだわるのは、当家に嫁いだ、嫁に貰ったと思いたいからもあります。相談がないのは淋しいが、大事な事を二人で話し合い決めることの出来る、しっかりした人と思います。任せたら良いですよ。

トピ内ID：7190879016

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彼の実家に嫁がせるわけじゃないでしょ？

💡

茶呑

2013年12月14日 23:26

娘を結婚させるだけで金がもらえるなんて、虫の良い話があるわけないじゃないですか。夫側の親が結納金を出すのは、自分の家に家具をそろえることになるからですよ。嫁に選ばせて、嫁に使わせてやるだけです。嫁は夫親に隷属するわけですから、その家具だって、夫親の家のものです。結納金を頂いたら、結納返しと、結納金の２倍以上の家具や着物を娘に持たせて、彼の実家の親の家に娘を嫁がせるんですよ。娘三人いたら、家がつぶれたといいます。嫁がせて彼親と同居させて、彼親の世話や、行く行くは介護などもさせて、産後以外は実家に帰れないような、古式ゆかしき結婚を望むなら、今からでも結納をお願いしたらどうですか？

トピ内ID：9943023388

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筋を通すなら

ひょっとこ

2013年12月15日 10:55

筋を通すと仰るなら、正式な結納返しと新居の準備をなさるおつもりがあるんですよね？正式なやり方、ご存知ですか？もし結納返しや新居の家具の準備などご存じなくて仰ってるなら、あなたの言い分は「もらえるもんだけは欲しい」ということですね。とても浅ましいので考えを改めたほうがよいと思います。また、結納をしてもらうということは、簡単に言うと「娘を金で売る」ことになります。当然、「実家の敷居はまたぐな」と娘さんに教えねばなりませんし、夫の実家との同居ひいては相手親の介護は当然です。そういった覚悟はありますでしょうか？なんだか、最近、女性が強くなったというよりも「浅ましさを隠さなくなった」と感じます。本来なら、女親が娘にそういったことは恥ずかしいことだと教えなければいけないんですが。失礼ながら、あなた自身がバブルを経験した世代で、男に過度な金を使わせて当然という生き方をされてきたのではと感じさせられます。まあ、あなたがこんなに非常識、娘さんがまともに育ったのは運が良かったですね。天に感謝しましょう。

トピ内ID：1944559287

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うわー上から目線・・・

からのんら

2013年12月15日 10:55

いったい何様のつもりなんでしょう。今時30歳で学歴もそれなりの男性なら引く手あまたですよ。ハッキリいって条件だけを考えたら男性のほうがずっと上です。私がその男性の親ならトピ主家の御嬢さんとの結婚はお断りです。

トピ内ID：5847159645

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お気持ちは分かりますが…

🙂

オレンジ

2013年12月15日 10:55

３０歳女性、近々簡単な結納をする者です。最近では、結納は行わない・しても略式がほとんどです。男性側はそういう慣習自体ぴんとこないと思います。主様家族に対して非礼をしている意識はないと思います。私の場合も母が強く希望したので、彼にお願いしてしてもらうことにしました。始めは難色を示されましたが、「大事に育ててもらったので、両親の気持ちをくんでほしい」と話しをして彼に理解してもらいました。結納をしてもらいたいと思う反面、相手側ご家族の意向もありますので、結納を行うと決まるまではものすごく気をもみました。本来的には、こちらがしてくれと申し出るのも、相手側がしないと勝手に決めるのも非礼だと思ったからです。主様が想っていることは娘さんに伝えて良いと思います。ただ、結納をしないと決めたのは娘さん、それをいったんは了承したのは主様です。双方で折り合いをつけないと、収拾がつきません。調整するのは娘さんの役目です。娘さん達のやり方は、今では一般的です。私は、結納で話しがこじれたら結婚自体が白紙になる覚悟はしていました。

トピ内ID：6989132947

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責任転嫁

通りすがり

2013年12月15日 11:56

娘から何一つお伺いもなく…ここが一番ひっかかりますね。要するに娘さんとご両親(母親？)がそういう関係だったということが一番の問題なのでは？結婚は二人だけの問題ではないのだから親にも相談するのが普通だと思いますが、娘さんはしなかった、その責を相手に負わせるのですか？「結納なしで申し訳ありません」って男性側から謝罪すべきことなのでしょうか？男性側では親も結納なしで納得していると理解しているのではありませんか？何しろいったんは結納なしで了承したのでしょう？それを友人がしたからと覆されてもお相手は困るでしょうね。どうしても結納をして欲しいなら娘さんと話し合ってトピ主さん側が謝罪して頼むしかないと思います。結納という形をとらないことや結婚式を簡単に済ますことは非常識でも何でもありません。非常識だと思うなら娘さんに非常識だと諌めなければならないのはトピ主さんたちでしょう。お相手に責任を擦り付けないで娘さんとよく話し合ったら？

トピ内ID：0505108940

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典型的な

通りすがり

2013年12月15日 11:56

結婚で揉め事を起こすタイプの親ですね。プライドが高いのは結構ですが、それに見合う格式高い家柄なのでしょうか？そもそも、結納を求めるということは、当然相手の実家に娘さんが嫁ぐわけですよね？今後は、貴方ではなく義父母を親と思い、嫁としての勤めを果たすと。そうでないとしたら、なぜ結納にそこまでこだわるのか分かりません。また、娘の結婚相手にあーだのこーだのってのも筋違い。それをするくらいなら、そんな男を選んだ娘か、そんな娘に育てた自分を責めなさいよ。結婚破断どころか娘に縁を切られそうですが、娘に「結納有り。披露宴は豪勢に。それ以外は結婚を認めない」と言ってあげたらどうです？時代と共に習わしや価値観は変わるし、貴方の娘も子供じゃありません。

トピ内ID：2570107142

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トピ主の頭の中は、ウン十年前の自分たちの時から

姑世代

2013年12月15日 13:00

時計が止まっているようですね。「結納がない」ことを謝罪しろ？何様ですか？結納を欲しがるケチ親にしか見えません。「結納は娘を売るようで嫌い」だという親もいるのに…。娘さんたちはトピ主とは「別世帯」になるのです。夫婦のことは夫婦に任せて、古い口を出さないことです。結婚式が簡素なのが気に入らないのか、貧相なのか？トピ主の結婚式ではありません。トピ主が満足するか否か、ではなく、当事者が納得するか否か、です。今のままで行くと、トピ主の口の出し過ぎで若夫婦の仲がこじれそう。

トピ内ID：8906887145

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娘の立場です

💡

チェリー

2013年12月15日 13:00

最近の人は結納のことをよくわからずに、相手にお金をあげることと思っているだけの人もいるようです。娘さんになぜ、結納をしないのか聞いてみたらいかがですか？相手のご両親がご存じないかもしれないですよ。もしくは娘さんが辞退したと報告済みかもしれないですね。うちの場合は、主人は「嫁にもらうからお金を渡す」と思っていたらしく、結納をしたくないと言いました。義両親がそれを聞いて怒り「結納はけじめ」私の両親は「結納金は支度金だ。娘をお金で買うつもりか」と怒られ無事に結納は済みました。謝罪までは行き過ぎと思いますが、娘さんとじっくり話したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9404546503

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良し悪しです

涙そうそう

2013年12月15日 13:00

地域にもよりますが今は結納なしは大変多いようですね。上の娘の時は結納をしました。びっくりしたのは向う（彼）の親が結納後、破談にもっていくような素振りを見せていたこと。親同士の相性が良くなかったことがありますが、うちのほうから断らせようという態度が見え隠れしました。ようは結納断りの倍返し狙い、ってかんじです。二人の意向は結婚に向けて真剣であったため、結婚へと進めました。彼（25歳）娘（24歳）と若かったため余裕でそんな思惑があったような気がします。当然、結婚後の両家は付き合うこともありません。遠方ですので特に不都合も感じませんが、結納しなければ、破談にしやすかったな、と思います。あなたのお嬢さんは30歳とのことで余裕はないですね。学歴、職業に不満がなければ、結納云々はいわないほうがいいのではないでしょうか。昔と違って親が口を出さず自分たちで好きなようにやりたいのが今時の結婚のようですよ。あなたの気持ちはわかりますが、今の若い人に結納を押し付ける時代でもないようです。

トピ内ID：0420543063

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いやでもねぇ・・

おばさん

2013年12月15日 13:00

どういうどういう経緯で結納なしにしたのか、娘さんにきちんとききましたか？「結納なし」は娘さんの要望で、｢嫁ぐつもりはありません、彼と夫婦になります」の彼の両親へ対してのの意思表示の可能性はありませんか？そのばあい「結納なしで大変申し訳ありません」と彼が謝罪するのは筋が通らないでしょう。トピ主さんの持つ価値観とは違う「筋」を通したいのは娘さんの可能性はありませんか？彼のみに怒りを向けるのは娘かわいさの親ばかだと思いますきちんと娘さんと話し合ってくださいね、

トピ内ID：5688514828

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