お正月に次男家族に来てほしくないのですが。

レス50

（トピ主 3 ）

かりん

2013年12月14日 13:00

ひと

はじめまして。とても身勝手で我儘な願いなのは承知しています。ですが聞いてください。私は５４歳。長男の嫁として最初から同居です。当時は夫の弟も一緒に住んでいて、姑は家事をしなくなりました。子供が３人いますが、私たち家族５人、義親、義弟と８人の洗濯、食事などしてきました。今現在は姑だけ残り、子供も２人は独立、４人になりとても楽になりましたが、今度は高齢の姑の世話で息つく暇がありません。認知症があり、おむつをしています。毎年正月になると義弟夫婦が来るのですが、これがすごい負担なんです。車で３０分の距離ですが、この時しか来ません。義妹が来るのが嫌みたいです。私は昨年、癌宣告され手術しました。今年のお正月は夫が弟に「今年は遠慮してくれ」と伝えてくれました。でも治療が一段落した今年はまだ話題に出ていません。来て欲しくない理由は１、もうお正月ぐらい自分のペースでのんびりしたい。２、昨年夫の年収が半分になって、余裕がない。私の医療費の負担も増えた。私は姑の世話もあり、仕事にはまだ復帰していません。３、何もできない姑があれ作れ、これ作れと指示だけ出し、お金も出さない。年末の大掃除も口だけ出す。この一日の為に姑フィーバーがすごい。４、義弟が来ると、家中見回しここが汚いとか、自分の使ってた部屋など勝手に出入りする。５、義妹は客扱いで何もしないし、動かない。私が誘うと姑がお客さまに何言うの！と怒る。６、私たち家族は犬が好きで２匹いますが、動物が嫌いな義妹、甥、姪が同じ空間にいるのを嫌がる。一日中、大きい方は庭につながれ小さいのは他の部屋に隔離。結局、私ひとりが我慢すればいいのでしょうが、気持ちの切り替えが上手くできません。姑が他界するまで毎年こうするしかないのでしょうか？できたら・・・姑が義弟の家に行ってくれたら・・・と思います。

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姑を義邸宅に招待してもらいましょう

rei

2013年12月14日 18:28

ご主人から、とぴ主は健康上の理由があるから、正月は姑を義邸宅に呼んで２,3泊させてほしいと言ってもらいましょう。たぶん、連絡もよこさなくなりますよ。

トピ内ID：0248782925

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ご主人に言ってもらえませんか？

おばさん

2013年12月14日 18:28

たまには、母をそっち(義弟夫婦)の家に遊びにいかせてやってくれ、俺が送り迎えするからご主人に言うだけ言ってみては？

トピ内ID：4117763975

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ハッキリ言う

ぴーち

2013年12月14日 18:28

癌で具合が悪いので、来ないでくれとはっきりいう方がいいです。そして、せっかくだからおばあちゃんはお出かけしましょうと言って、ご主人に、義弟さんの家に連れて行ってもらったらいいです。我慢しないで、はっきり言わないとダメです。図々しい連中なんだから、大人しくしていることないです。はっきり、言いましょう。

トピ内ID：1709418787

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爆発

２１美

2013年12月14日 18:28

今年のお正月はご主人が弟さんに遠慮してくれと伝えているようなので、さすがにいらっしゃらないと思いますが… 大病して術後の身、身勝手でもわがままでもありません。もし来るようであれば、トピ主さんが爆発してはいかがでしょうか？身勝手でわがままなのは姑さんと義弟さん。義妹さんとコミュニケーションが取れていれば、正月の過ごし方についてもっと配慮があった気がしますが、まぁ今更どうにもならないでしょう。姑さんは介護サービス等を受けているのでしょうか？何よりご主人はトピ主さんの「来て欲しくない理由」についてご理解されていますか？今までよく耐えてこられたと尊敬いたします。もうご自分の好きなようにされてよいと思います。

トピ内ID：7790043159

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これを読んでもらったら？

秋風

2013年12月14日 18:28

旦那さんにこのトピを見せて、私の本心よ。と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：1008929789

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貴女と同い年ですが、親戚はいつも孫が撃退しました。

🐴

馬耳東風

2013年12月14日 18:28

大変ですね。病後なのに……。まだ、同居してらっしゃるお子さんは息子さんですか？娘さんですか？私は貴女と同い年ですが、古い旧家で、祖母の介護を長男夫婦（両親）にまかせきりの、潔癖性の叔父には手を焼きました。祖母のおむつを一度も変えた事ないくせに、小型テレビ、クーラーやらカーテンを新調したりと、偉そうな態度でした。まあ、祖母も毎日の世話をしている両親への不満を、叔父や叔母に愚痴るので、結構大変でした。ある事件が起き、父が祖母を叔父の所へ追い出したのですが、３日ももたずに戻されました。それ以後我々内孫達が叔父や叔母に『これ以上、介護している我が家を尊重しないなら、葬式以外は敷居をまたいで欲しくない』と伝えました。実際、甥や姪に云われると、かなり堪える様です。『同じ孫なのに、毎日汚物と接しているのは我々家族で、そちらは何もしてないだろ！』と……。大病を煩ったわけですし、今年も旦那様に正月はご遠慮願うべきと思います。もし、来てもらっても、以前の様なおもてなしはできない事は承知してもらえる様お願いしましょう。それでも、無理なら我が家の様に子供さんに訴えてもらうのもいいかも？

トピ内ID：9265051869

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お疲れ様です

50代同居嫁

2013年12月14日 18:28

トピの前半は私のことかと思うほど状況が似ていました。違うのはもう姑が亡くなってしまったことですね。この違いは大きいですが。本当に本当にお疲れ様です。でも認知症の姑さんの意見力ってそんなに強いんですか。適当にごまかす、スルーするのは無理ですか。義弟さんの訪問に関しては「体調不良」と言ってしまってはいけませんか。治療が一段落したと言っても体力が低下してしまう人は多いですし、更年期障害の年代でもありますし。それにしてもいい年してお客様の義妹さんもどうかと思いますね。どうか少しずつ自分を楽にしてあげてください。

トピ内ID：7911024781

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いいアイデアじゃないですか！

🐱

ごろごろ太郎

2013年12月14日 18:28

ぜひ、送っていってあげましょうよ！これから、毎朝毎晩、次男さんがお姑さんをお正月にぜひお招きしたいと言ってますよ！とささやくのはどうでしょう？ご主人とお姑さんを義弟さんのところに送り出せば、完璧です！

トピ内ID：4512859813

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断って下さい

あんこ

2013年12月14日 18:28

かりんさん、我慢しすぎです。手術の後のお体が心配です…。 30分の距離で年に一度しか来ないのでは、先方も嫌々来ているのですよ。みんなが負担に思っているのに、我が儘なお姑さん一人のために今までの習慣を続ける必要はありません。年齢に加え、大きな手術の後は何年も体力に響くのではないでしょうか。旦那様にこのトピを見せて、今後はお姑さんに義弟さん宅へ行っていただきましょう。余談ですが、私も結婚と同時に同居していて、３番目の子が寝たきりに近い状態（数年前までは在宅人工呼吸器を付けていた）なのに、夏休みや冬休みは甥姪が長期で泊まりに来ます。私は正社員で働いていて、出勤半分、在宅勤務半分なので、家にいるからといって暇なわけではないんですけど…。姑も義弟妹も、長男嫁は何でもして当然と思っているのでしょう、一切遠慮はありません。せめて上の二人の子を教育して、出来る範囲で（布団の用意とか）いとこ達の面倒を見てもらっています。

トピ内ID：9421667217

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二次相続が

🐱

☆あらら☆

2013年12月14日 18:28

済む迄の間は我慢(笑)。義弟にとっちゃ実家ですからね。てか,ここで義弟を怒らせちゃ不味いでしょかなり。義妹さんに手伝って貰いなよ。

トピ内ID：8702430916

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お嫁さんは緊急入院する（名目上）面会謝絶と嘘つく

☀

鍋には長ネギ

2013年12月14日 18:28

旦那にそう頼んでおく。そしてどこかでゆっくりできる場所に泊まる。（ウィークリーマンションを借りるという手もあります。）犬はペットホテルに泊まらせる。または犬も一緒に動物ＯＫの宿にすべり込む。旦那にはそこで頑張ってもらう事。←遠慮するだろうから、さすがに寝室までは行かないでしょう、これなら。一応、貴重品は鍵をかけること。または貸金庫。

トピ内ID：4498306098

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お姑さんみたいな人をしっています。

☀

鍋には長ネギ

2013年12月14日 23:26

その人は現在、長生きがたたって、孫の世話になっています、寝たきりです。少しむかしは自転車とか乗っていたくらいだった、ここ数年間でがたっと来て現在寝たきり。もともと内臓が丈夫で足腰以外は頭もはっきりしているそうです、その人にはそれが地獄みたいですよ、認知症ではないので、もどかしいことや、くやしい思いをするそうです。なにしろ思うように自分の身体を動かせない、けれど他は元気なんですよ、もともと負けず嫌いの方だったようです。そしてやっぱりお嫁さんに対して威張っていました。お嫁さんは、とおの昔に旅立って行きました続けて息子も。残ったのが孫世代なんだそうです。きがつけば息子や娘よりも長生きしていて近所にも自分と同年代のお年寄りは居なくなってしまったそうです。孫が相手なので文句も言いづらいみたいです。結局世話が大変だということで最後は老人ホームに入居させられていました（それでも頭は達者で内臓はまだまだ元気です）しかたないです。自分の息子娘にいい顔をしていないで、お嫁さんには威張らずコキ使わないで大事にした方がいいと思いました。

トピ内ID：4498306098

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来てもらいましょう

ポチ

2013年12月14日 23:26

そして次男家族が来るならその間トピ主さんは骨休みに旅行でもされたら良いと思います。今まで頑張ってきたんです。お子さんも自立させたのですからこれからは楽しましましょうよ。介護は兄弟平等です。お正月くるのならその間だけでも次男家族にやってもらいましょう。その周りの態度で義母もあなたに対して感謝の気持ちも湧くかもしれません。お子さん達の為にもご自分の体を大切になさってください。行動を起こさないといつまでもいいように使われるばかりですよ。

トピ内ID：7683153366

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御苦労様です

🐤

ICHICO

2013年12月14日 23:26

認知症の始った高齢者を抱えての生活自体、かなりの負担ですよね。この際ですから、腹括って「きてもらってももてなせません。一時的に姑をあずかってもらえるのなら考えますけどね。」とでも言ってしまってはいかがですか。日ごろの付き合いがなく、姑の世話も関与せずなのですから良い嫁である必要はないとおもいますよ。こう言っちゃぁ元も子もないのですが、姑さんの頼みの綱は最終的にトピ主様だけなんです。嫁を怒らせたら自分の世話は誰が見るのか・・・・。＞認知症があり、おむつをしています。そそうはしていないですか？おむつは自分で履き替えているのかしら？まあ、なんにせよ良い嫁など演じなくてもいいじゃないか。６．の犬についてですが、隔離したり庭につないだりなどは止しましょうよ。「コノ子達（犬）は私たちの家族ですから。」とひとこと言っていつもどおりにしましょうよ。「動物が嫌いだからどうにかして」といわれたら「嫌ならそうそうにお引取り下さい。繰り返しますが、このこたちは家族なのでね。」と強気でどうぞ。

トピ内ID：7194043171

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はっきり断ればいい

💍

ピンク・サファイア

2013年12月15日 10:55

あなたが言えなければ、お子さんに言ってもらいましょう。そして、叔父（次男）にも祖母の介護義務がある事を伝えてもらいましょう。

トピ内ID：1997135518

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貴方がた

🐴

お婆

2013年12月15日 10:55

ご夫婦とお子さん　どこかに旅行しましょう。逃げましょう。それしかない

トピ内ID：1533305672

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夫に言わせましょう。

にゃあ

2013年12月15日 11:56

まだ療養中ですよね？しんどいから当分受け入れは無理、でも姑があれしろこれしろ言ってくるから参ってる。年末年始くらい、そっちで面倒見て欲しい、位の事言わせてもいいんじゃないですか？なぜ大病患って手術までして療養中のあなたが、身を削って尽くさなければならないの？そもそも姑の世話なんて実子の役目なのに、なぜあなた一人で・・・？姑を押し付けるのは無理にしても、そこまで言われたら絶対来ないと思いますよ。うっかり来てしまって、「じゃあいい機会だから、このまま姑さん連れてってやって」なんて言われたらたまらないですから。姑さんが介護認定受けてるなら、ヘルパー頼みましょうよ。あなただって介護が必要なくらいなんですから。

トピ内ID：0413027306

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なんか昔の私みたい

🐱

黒ちやん

2013年12月15日 15:35

なんか昔の私みたいなので出てきました。うちは姑は今は施設に入っていますがそれまで議姉とかお正月けっこう来ていましたね。ただうちもトピ主さんと同じで家事がなにもできなくなつても嫁の私の手を借りてでも接待はやつていましたよおむつなら施設にいれたらよいんじやないんですか？うちは旦那が悲鳴あげて施設に入っていますが在宅にいるうちだけですよ。大変なのは施設にいれたら来なくなりますよ。あんまりひどかつたら旦那にはっきりいつたほうがよいんじやないんですか？こういう悩みは私だけじやなかつたんだなあと思いましたね。まあ外にでた人達はなあにもしないのに実家実家て来ないで欲しいですよね。まあうちも居候の議弟いますから大変ですけど

トピ内ID：8916909708

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レスします

😣

実家が遠い

2013年12月15日 15:35

今まで良く尽くされましたね、本当にお疲れ様です。読んでてちょっと思ったんですけど・・・義理弟さんはともかくとして義理妹さん・甥っこさん姪っこさんはハッキリ言って、義理実家に毎年なんて来たくないように思えます。犬の件も、あちらからしてみれば我慢してると思います。（私は動物アレルギーですが義理実家に猫がいるので、義理妹さんの気持ちが少し想像できます）義理妹さん、たしかにトピ主様から見れば「お客様扱いで何も動かない」のでしょうけど、それは今は忘れて。本音は「来たくない」のだとすれば、これは好都合です。「体の具合が悪くて、本当にごめんなさい」と義理妹さんに（義理弟にではなく！）電話しましょう。お姑さんを派遣できれば一番ですが、いきなりでは多分こじれます。勝手ですけど義理妹の立場では「絶対に嫌」でしょうから。まずは「本当は来て欲しいけどしんどいからごめんなさい」から始めてみては。「夫にすらわかってもらえない、義理妹さんにしか相談できない、どうか協力してほしい」と泣いて相談すればうまくいくような気がします。「癌」に味方になってもらいましょう。

トピ内ID：0033007755

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トピ主です

🙂

かりんトピ主

2013年12月15日 16:29

レスをくださった皆さま、ありがとうございます。本当は「自分で同居を決めたんでしょう」「長男と結婚したんだから」「本家だからあたりまえでしょう」等のもっともですが厳しいご意見をいただく覚悟はしていたのです。ですが、皆さまの温かい励ましやアドバイス、ご心配してくださるお言葉に心が軽くなりました。姑ですが、８４才　内臓はとても丈夫です。趣味のように病院に通っていますのでとても元気です。ですがやはり高齢からくる足腰の弱り、認知症はさっき言ったことを忘れる等、私でないと気づかない程度です。おむつはパンツタイプ。自分で脱着しています。心の中では嫌だ・嫌だと思っているのですが、夫も甥・姪に会いたいだろうな、とか　いとこ同士、会いたいかな？とか考えてしまい、どうしたらいいのか、まだ心が決まりません。でも居酒屋状態で始まる年明けにも、嫌気がさしています。

トピ内ID：1455981333

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休んでください

❤

茜子

2013年12月15日 15:35

大病なさったご自分のお体を一番に考えてください。義弟宅に姑と夫が行く。トピ主さんがご実家に行くかご旅行。とにかく実子である義弟に姑を任せてください。介護義務は実子ですよ。こう人に限って遺産相続の時は積極的に参加します。お体大切にしてください。

トピ内ID：1219450934

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トピ主さんが強気に転じれば、対抗できる人はいない

セイウチ

2013年12月15日 15:35

今４人暮らしなのですね。今現在の状況を考えると、４人を「いなくなったら困る順」に並べたら多分トピ主さんが筆頭に来ると思います。残ったお子さんも介護の貢献度によっては「いなくなると困る」かも知れませんが、元々子どもは長じれば独立することが前提。でも、トピ主さんが居なくなることは皆が「想定外」のはず。つまり、トピ主さんは大きい顔をして良いんですよ。何なら、義弟さんが来た日には入れ替わりに「では、１日よろしく～」と言って出掛けてみるのも手です。

トピ内ID：6291724078

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すごいですね

🐧

しろちゃん

2013年12月15日 16:29

トピ主さん偉いですね。頭が下がります。私もトピの前半までは似た状況です。大姑までいましたが・・・もう自分の為の人生を考えてほしいです。旦那さんが味方でわかってくれる人ならば、病気を理由に（本当なんだし）もう来ないでほしいと言ってもらえませんか？でも母親(姑）が会いたがっているから、そっちに送って行くと言ってもらえませんか？トピ主さんが可哀想すぎます。私も自分が我慢すれば・・・と２７年がんばってきましたが、更年期のせいなのか何なのか、たまに自分の人生ってなんだったんだろう？と泣けてくる時があります。もう５４歳ですよね？あと元気で認知症にならずにいられるのも何年かわかりませんよ。ましてトピ主さんは大病されているんだから。同じ同居嫁として、もう少し我が儘になってもいいんじゃないかと思いました。くれぐれも御身体をお大事に。

トピ内ID：9291273834

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旦那さんとよく話し合うべき

たぬ

2013年12月16日 11:05

トピ主さん、大変ですね。よく頑張ってらっしゃると思います。旦那さんとしっかり話し合った方がいいです。何故、長男夫婦だからと負担と責任がこんなに重いのか、と。できるだけ冷静に。「病後体力も落ちたし、普段から介護で大変。これからは、滞在はなしにしてください。」で、全然問題ないですよ。勿論、義弟さん夫婦に短期で姑さんを預かって貰う、デイサービスの料金等、分担して貰うのもありです。

トピ内ID：4505661486

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周りの人に気持ちを伝えないと。

林檎

2013年12月16日 12:02

体調が万全ではないのは事実なのだから、まずは義弟家族の訪問を遠慮して貰う方向でご主人に話して、叶わなければ、義妹さんに直接でもご主人、義弟さん通してでも、滞在中の家事と飲み物や食材の買い出しを、主にやって欲しいと伝えてはどうでしょうか？そういう話なら、義妹さんが来たがらないと思うし、とにかく体調不良を全面に押し出して。全てが叶わなければ、お正月は突然の体調不良で寝込みましょうよ。あれはどこだ？とか聞きに来られても、負けちゃダメだと思います。眠ったふりや、起き上がれないふりをして、絶対に呼ばれても行かないことです。そしたら、周りが懲りて考え直すんじゃないでしょうか？病気のことだけじゃなく、年齢的にも無理がきかないことを、日頃からまずはご主人にしっかりわかって貰う必要がありますね。

トピ内ID：1641510422

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ここはご主人に

ハニサックル

2013年12月16日 12:02

かりんさんよくやってらっしゃいます。本当に次男夫婦というのは立場が気楽ですね。私も次男嫁で義姉の働きぶりを感心しながら邪魔しないように手伝ってきました。私もがん経験者です。主さんはまだ１年ちょっとですから、定期検診も年２回はありますよね。実のところ私は自分ががん経験者だということを忘れてることが多いのです。それだけお気楽ってことなんですが、がんにはストレスがよくない。姑に仕えてるだけでも十分ストレスがかかってます。愛犬を隔離してまで招く必要ありません。次男嫁の本音もお子様たちも本当に来たいのかどうか。今年中止したのを機にやめたらどうですか？ご主人が声をかけなければいいわけでしょ。たまには次男嫁がみてくれて旅行に行きたいわ、くらいご主人に言うと怒るような厳しいご主人ですか？８４歳に振り回されずに、５０代を少しでも大切に生きて下さい。

トピ内ID：2731026975

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お母さん無理しないで！

一人娘

2013年12月16日 12:02

29歳会社員女性です。私の母の状況にそっくりです。母は足に障害がありますが、毎年盆と正月は親族が結集し、手も金も出さない祖母に口だけ出されて本当に苦労していました。私は実家を出ており、なるべく帰って手伝ったり祖母をセーブしたりしていましたが、２年前の年末、母が帯状胞疹になり、集まり自体をやめさせました。母が｢今年は無理｣と言ったのに、祖母が断行しようとしたので、｢そんなに一緒に住んでる家族より外の子（おじおば）が大事ならそっちに行って面倒みてもらえ｣とキレました。親戚たちには父が電話して、｢子供達も大人になったし、ここらが潮時｣と終了宣言しました。最近のお年寄りは長生きです。亡くなったら好きなようにやろうなんて思っていたら、いつまでたってもご自分の人生がやってきませんよ。子供は、親が楽しく幸せそうに生きていてくれるからこそ、安心して自分の人生を頑張れるんです。お母さんはもう十分頑張った。解放されるべき。本当に自分の親のことのようで、読んでて涙出てきます。何もしてあげられなくてごめんねって思っちゃいました。

トピ内ID：6485717321

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トピ主さんに幸あれ

レーズン

2013年12月16日 13:00

トピ主さんのような方、心から尊敬します。大変でしたね。お疲れ様です。大病を患って大変なのに、認知症の姑さんの介護までされてるなんて。ご主人とよく話し合って、ご主人が窓口になり身内関係には声かけしてもらいましょうよ。もう、みんなに遠慮してもらいましょうよ。まだ姑さんは存命だけど、今の現状を知ってもらって理解してもらいたいですよね。認知症の介護は大変だと思います。心臓が丈夫で寝たきりでなければ動き回るし、脳と神経がまだ正常なら言語もハッキリ出るし。うまく行政のサービスなども利用して、なるべくトピ主さんの負担軽減になるようにご主人と話し合って生活されていかれた方がいいですよ。今のままだと、精神的にも肉体的にも負担が大きくなっていくばかりでトピ主さんが疲れてしまいます。いまだに地方などでは行政の機関を利用することは悪で、家族だけで介護をするのが良と考えてる人達が多いけど、それは大きな間違いですから。ご自身の病気もありますからご自愛くださいね。

トピ内ID：9668396989

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お疲れ様です。

ぺす

2013年12月16日 13:00

トピ主さん、本当にお疲れ様です。ご自身が大病されて、まだまだ体力も戻っていないと思います。そんな中で介護をされて、頭が下がります。たぶん、義弟も正月は来たくないのではないでしょうか？今年、断った時の反応はどうでしたか？ご主人に断っていただいたらいかがでしょうか？どうぞ、お身体を大切に。

トピ内ID：5212617553

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今年も断りましょうよー

神の声

2013年12月16日 15:02

癌を煩った後は、養生しなければいけません。体調が良くても、今年も「まだ辛い・・・」事にして、『居酒屋風年明け』は止めましょう。御主人にも体調が悪い事にして、申し訳なさそうに振る舞い、あなたから義弟＆義妹に連絡し、「申し訳ないが、今年もどうにも体調が悪くて、とても人様をお迎え出来るような状態ではない」と伝え、「２年続けて正月の祝いが出来ない義母が可哀想なので、どうかそちらで招待してやってはくれまいか？」と頼むんですよ。（出来たら義母が聞こえる所でー）御主人にも「あなたも久しぶりに甥・姪に会いたいだろうし、私は寝ているだけだから、義母を連れていってらっしゃいな。お節料理は少しだけ作るから持っていってあげて～」と言って、追い出してしまいましょう。それでも、敵（！）が「いやいや、やはりそちらに行く！」というなら、本当に何もしないで、寝ていた方がいいです。掃除もせずに、犬もいつものように、いつもの部屋に入れておきましょう。我慢しちゃダメですよ。「ストレスから癌になる」と言われています。癌になったのは、神様が「我慢しちゃいけない、ストレスを解放しなさい！」と言っているのですよ。

トピ内ID：7897364770

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