嫁いびりをするなんて情けないと言われました。

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（トピ主 5 ）

🐤

たまえ

2013年12月15日 10:01

ひと

トピを読んでいただきありがとうございます。
私は５０代後半、医療関係の仕事をしています。夫は、定年退職後第二の職場に入り、現役で働いています。
この春に長男が結婚し、お嫁さんと同居を始めました。
長男は、博士号をとった後、よいポストがなく、今は一年契約の研究員をしているので、収入も少なくよいポストがあれば、遠くの地方にもすぐ出て行けるように、同居して貯金をしたいということで、一緒に暮らしています。
お嫁さんは（お嫁さんと呼ぶのも失礼なので、Ａ子さんとします。）専業主婦を希望していらしたとのことで、「お義母さんはゆっくり仕事をしてください。私はしっかり家庭を守ります。」と言ってくださり、あまり気は進まなかったのですが、家のことは任せてちょっと楽をさせてもらおうかなと思っていました。

私は仕事をしながらも、掃除だけは手を抜かずにやってきたつもりなのですが、Ａ子さんが掃除をするようになってからホコリがあちこちに見えるようになりました。
文句を言うのも悪いかと思って、こっそり、夜中に掃除をしたのですが、次の日長男から「家のことはＡ子に任せたんだから、手を出さないで。母さんが嫁いびりをするなんて情けない」と叱られてしまいました。
また、私は仕事柄、細菌の怖さが身に染みているので、台所も週に一度はアルコールで消毒するのですが、それも、嫌味っぽいからしないように言われてしまいました。
また、夫はとんかつが好きなので、給料日はいつもとんかつにしていたのですが、揚げ物をすると台所が汚れるからと作ってもらえません。それならと私が作ったのですが、それも、嫁いびりだと長男から叱られました。
他にもまだあるのですが、良かれと思ってしたことを、嫁いびりと取られるなら一緒に暮らしたくはありません。
でも、私のしたことは若い方から見たら、やはり嫁いびりなのでしょうか。

トピ内ID：9524938350

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嫁いびりではないと思う

🐱

既婚男性SHIN

2013年12月15日 15:35

嫁いびりってもっと辛辣なものですよ。Ａ子さんが掃除をした後にあなたが掃除をし、「掃除もろくにできないのね」などと嫌味を言うとか。ただ単に掃除できていなかったから掃除し直しただけなら、嫁いびりではありません。誰のおかげで節約して貯金できると思っているのか。息子さん夫婦には謙虚さが足りません。だったら、同居は無理だと伝えて、即刻出て行くように言っておやりなさい。

トピ内ID：4573590326

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可哀想

ぴーち

2013年12月15日 15:35

トピ主さんがかわいそう。ご主人も、とんかつが食べられなくて可哀想。息子さんに話したほうがいいとおもいますが。お嫁さんも一緒に。それか、あとどのくらいいるのか聞いてみる。もしかしたら、あんまり長い間じゃないかもしれませんよ。好きなもの食べたいから、と言ったらいいと思います。うるさくいうなら出て行ってと言ってやればいいです。それは母親いじめです。

トピ内ID：5086298433

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長男が悪い

🐱

ヘムレン

2013年12月15日 15:35

お金がないなら夫婦で働いたらいい。自分の甲斐性なしで、間借りさせてもらってるのに、長男がわがままだと思います。自分達のペースで暮らしたいから、自活しなさいといって追い出したらいいです。

トピ内ID：6043700694

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最悪な息子さんですね

研究員

2013年12月15日 15:35

失礼なタイトルかもしれませんが、客観的に見て最悪です。今のアカデミアは就職先が本当に少ないので契約の契約社員になってしまうのは仕方がないとしても、一体どうして親のすねをかじって同居して、親が家を使うのをどうこう言えるのでしょうね。足元見てみろ、といってやりたいです。同居は無理だから自立してください、でよいのではないでしょうか。年代的にも結婚したということを考えても、独立すべきところを、とぴ主さん夫妻の親切で同居を許可しているのですよね。許可はもう出せません、でよいのでは？嫁いびりではなく、独立の手助けですよ。どうして熟年になって食べたいものも作りたいものも人の許可を得なければいけないのか。応援しています。

トピ内ID：9050074602

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同居の経緯によるのでは？

🐱

次男の嫁

2013年12月15日 15:35

どちらが同居を頼んだか、にもかかわると思います。息子さんの希望なのですよね、それならば家庭の主導権はトピ主様夫婦にあると思います。しかも、経済的事情なのでしょう？金銭的に親に寄りかかった状態で、つまり居候でありながら家主の食べたいモノすら作らないなんてありえませんよ。お嫁さんは夫に経済的にぶら下がり、その夫は親にぶら下がり・・・。その状態で「主導権は主婦にある」なんて。家や財産が夫婦で築き上げたものなら、例えお嫁さんが専業主婦であっても「内助の功」というものもありますから言えると思いますけど。トピ主様の家庭での「主婦（家庭内の主権者）」はトピ主様です。「食べたいモノを作らないなら、家を出て自活しろ」と息子さんに意見するべきです。それで経済的に苦しいならお嫁さんもパートでもしたらいいのです。専業主婦になりたいのは彼女の希望なのですから、稼がない分、稼ぐ人の希望を叶え、気持ちよく働けるように最大限のサポートをするのが専業主婦の仕事です。それが出来ないなら、彼女は専業主婦失格ですよ。まずは息子さんに言いましょう。嫁いびりではないです。

トピ内ID：3187879219

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若い人とうまくやるのは大変ですね

アイ

2013年12月15日 15:35

本当に難しいですね、お嫁さんと同居するということは。時期など見計らって別居出来るといいというように思えますね。私も息子が結婚したらと思うと結婚して同居することになってから悩みなよと友達に笑われますが。何の答えにもなってないのに思わず発言したくなってしまいました。良い方向が見つかるといいですね。

トピ内ID：3186038933

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居候にしては態度がでかい、文句があるなら出て行って良し

セイウチ

2013年12月15日 15:35

トピ主さんが同居して欲しいと言った側なら、嫁いびりと取られる可能性もありますが、長男夫婦側から一方的な希望として言ってきた同居であれば「ここは我々夫婦の家であって、そこにあなた方２人が転がり込んだ形なのだから、　文句があるなら２人とも出て行ってもらって一向に構わない、　こんな事はこちらから言いたくないが、置かせてもらっていることへの感謝が感じられない」「私がお願いしたことは、いずれも私自身が仕事の傍ら長年実践してきたもので、　出来もしない実行不可能な過大な要求をしていびっているわけでは決してない」「主婦が働かなくても容認されているのは、その役割に家族の理解と了承があるから。　裏返しに、主婦は家族の希望をなるべく叶えられるよう努力する義務がある　同居する家族が掃除が不十分だと言っているのだから、要求レベルに達しないまでもそれに沿って努力するか、　それとも家事を私に返上して代わりに働いてお金を入れるか、２つに１つ」と、このくらいは言っても良いと思います。言うならなるべく息子さん夫婦が２人揃っている時に言いましょう。

トピ内ID：9404785392

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どこが？

🐷

さっち

2013年12月15日 15:35

嫁いびりなのかなあ。お嫁さんから、息子さんイヤミ言われたのかもね。同居がストレスなら、離れて暮らすのもよいけど・・孫ができたりしたら抱かせてもらえないかもね・・今は大人だけの生活だけど子供がいると、掃除にまで手がまわらないこともあるし、主さんとお嫁さんの性格が合わないと思って主さんがちょっと我慢すれば表面上は仲良く暮らせますよ。

トピ内ID：7988926713

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おいだしちゃえ！

🐧

2013年12月15日 15:35

全然嫁いびりじゃないですよ。家庭を守ると言いながら、掃除も料理もロクにできないなんて… 今まで旦那さんが好きだったとんかつさえも作らないなんて何様なんでしょうね。貯金するために同居させてあげているのに、嫁いびり呼ばわりのこの仕打ちひどすぎると思います。別居を申し出ていいのではないですか？

トピ内ID：8333571209

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ご主人と話し合って

カジ

2013年12月15日 15:35

これは「嫁いびり」というより「姑いびり」でしょ。トピ主さん夫婦の家にも生活リズムがあったのに、それを聞かずに若夫婦のペースで強引にやろうとしてるだけですもんね。ご主人と話をして、気持ちを（今の現状をどう思うか、トピ主さんの気持ちを聞いてもらいどうしたらいいか）話し合って、息子夫婦に話をする。相手が引かない（話しても自分たち優先）のようなら、別居してもらうのがいいのでは？お互い、住みやすく気を使って生活できるのがいいのに、それでは逆に住みにくくしてるだけですもん。トピ主夫婦が住みやすくするための助言を「嫁いびり」「嫌味」としか取れないようなら離れる（距離をとる）しかないと思います。

トピ内ID：8874847818

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それはコミュニケーションしだい。

🙂

つくしのこ

2013年12月15日 15:35

息子さんがうまく橋渡しするか、トピ主さんとＡ子さんでルール決めをするか。意志疎通が無いと、うまくいかないですよ☆

トピ内ID：5768987292

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折衷案が必要

アルト

2013年12月15日 15:35

私も博士号を取得しています。そして嫁の立場です。いいポストを見つけるには業績が必要なので息子さんには研究に専念してもらいたいですよね。今の時代、パーマネントはほとんどないので今しばらくは任期付になると思います。ですが3年5年のポストが大半ですが1年ですと補佐員ということでしょうか？本題ですが、お母様の思うもよくわかりますし息子さんの言い分もわかります。嫁としてはお母さんほど完璧には家事がこなせないので引け目を感じるんです。実はうちもなんです。お母さんは先輩だけあって家事が上手、でも私はと落ち込んだりもします。お料理も揚げ物が怖いし汚れるし避けたい思いもわかりますし、お父様の鉱物と言うことで食べさせたい思いもわかります。家事はお嫁さんに一任とありますが、時々嫌味にならない程度に一緒にされてはどうですか？揚げ物一緒に作らない？お掃除は私がやるから。本当気を使わないでね。と言ってみるとか。お掃除も、ごめんねー目に入ってしまって掃除しちゃった。私几帳面でもないんだけどね。気が付いたときでいいからお願いね。って言ってみては？うまく共存できたらいいですね。

トピ内ID：8514733290

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出て行ってもらいましょう。

⛄

りさ

2013年12月15日 16:29

トピ主さんのやっている事は，嫁いびりでは無くても，息子さん夫婦からすると嫁いびりとなるのでしょう。口に出して言うのもなんだからと，気を回して夜中に掃除をしたり、すきなトンカツも食べられないなんて，私なら我慢できません。息子さんの収入が少ないのなら，専業主婦希望なんて悠長な事を言ってないでお嫁さんも働いて，二人でアパートでも借りて生活してもらいましょうよ。

トピ内ID：8813627959

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ルールを決める

✨

紅葉

2013年12月15日 16:29

50代の有職主婦です。 30年の会社員生活で思うのは、嫁にとって姑は会社の上司みたいなもの。仲が良くても立場が変わらず、決して親友にはならない距離です。さて、主さんの場合双方の利益のための同居よいうよりは、息子さんが薄給の為の居候に近い同居だと思います。まずは、それを明確のしてトピ主さんのルールを基本としてルールを決めては如何でしょうか？息子夫婦が住むのを受け入れたのだから、消毒や揚げ物は今までどおりしたい。埃については、微妙ですね。もしかして1日位は掃除をしていないのかもしれないし。毎日していてもトピ主さんがするなら手を抜くこともできるので、トピ主さんが夜に再度掃除をするのは良し悪しだと思います。私なら出かける日などは手を抜くかも・・・。トピ主さんの土俵に息子さん夫婦が入ったのですから、明け渡してお嫁さんルールには出来ない事。今までのルールを守りたい事。文句は言わないけれど、気になることは掃除したいなど、ご主人息子さんお嫁さん全員で話し合っては如何ですか？それから、時々口に出してお嫁さんがいるから以前より家事が楽になったと感謝して下さい。

トピ内ID：5206806816

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嫁いびりではないです

ruru

2013年12月15日 16:29

嫁側です。読んでいる限りでは全然嫁いびりだなんて思いませんよ。気を遣っていらっしゃるのが伺えますし。お嫁さんは掃除をきちんとされないのですね。私もかなり綺麗に掃除をしていますので、ホコリがある部屋なんて嫌です。トピ主様のお気持ちお察しします。意地悪なお姑さんとは違って、トピ主様には嫌な印象は受けませんでした。息子さんに同居解消をご相談されては如何でしょうか？そしてお嫁さんも働きに出られたら良いのでは、と思います。

トピ内ID：2929386352

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どこが嫁いびりなの？

へっ？

2013年12月15日 16:29

家賃節約のため、同居を希望したのは長男夫婦でしょう。全ての権利はトピ主さん夫婦です。でも、細かくないマメでない嫁には確かに「出来る姑」であるトピ主さんの行動は不快だと思います。だからと言ってトピ主さん側が遠慮する話しでもない。すぐ、別居といいたいところですが「嫁いびりではなく、気がついたところのお手伝い。A子さんに任せてばかりで悪いから。とんかつもお父さんが食べたがるから私が作りたいの」と言ってみてもダメですか？いくら節約志向でも、今の時代、息子夫婦なら20代か30代初めくらいの夫婦でしょう？それでA子さんが専業なんて、ありえない。その年齢なら共働きでガンガン働いている夫婦、多いですよ。老婆心ですが、そのうち乗っ取られないといいですね。

トピ内ID：2926883931

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長男夫婦を追い出しなさい。

びたー

2013年12月15日 16:29

息子の収入が少ないから同居なんて、若夫婦が自立することはありません。義娘は、主さんがなにをやってもよいほうに捉えないですよ。家庭内の切り盛りを義娘に任せたのなら、評判のよいお店をきいて、行きつけにするぐらいの気持ちで、とんかつは外食にする。それと、掃除は季節柄私はこのスプレーを使ってきたのだけど、お願いしますねぐらいいってもよいのではと思います。義娘は家庭内で自分は姑から立てられていないと誇大妄想になっているかもしれません。それと、息子を甘やかしすぎよ。私の知人の息子は、収入の少ない博士ですが、妻も働いて親に負担をかけることをしていません。自慢の息子を自分の絵に描いたような図式で、老後を息子夫婦になんて考えているなら、まだ自分の老後計画に持ち込むには早すぎるのではないですか。同居がそもそもの間違いです。

トピ内ID：4334043964

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それは嫁いびりではない。

ファイト

2013年12月15日 16:29

イヤなら出て行って貰えばよい。息子夫婦の希望で同居させてやってるのですから、文句言うなら出て行けばいいんです。主様からの希望で同居なら、嫌みにとられても仕方ないですが、そうじゃないのですから。はっきり理由言ったらいいんですよ。汚れるからイヤだというなら、私が作って掃除しますから、って。作ったその日なら周りの掃除なんて簡単じゃないですか。専業主婦希望のくせに週１の消毒や給料日も掃除したくないからって、舅の好きなトンカツしないって、どれだけ面倒くさがりなの？ちなみに、私は嫁の立場です。フルタイム勤務の兼業主婦。帰宅してから夕飯作ります。ヒレカツやメンチカツも作るし、私の好きな唐揚げも作ります。その後にきちんと掃除すれば簡単に拭くだけで楽ですよ？換気扇もこまめにフィルター交換すれば、掃除は楽。週１の消毒も理由を言って、やってもらいましょう。いびりだと言うなら、出て行ってお嫁さんも働けばよい。　私は本当に姑に意地悪されてます。非常識で父の前でありもしない悪口。しかも「最初から嫌い」とまで。挨拶しかさせてくれなかったのに。主さまの行動が嫁いびりなんてとんでもない

トピ内ID：3723160050

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私なら追い出します。

ikumi

2013年12月15日 16:29

息子は自分達の都合だけで、同居させて貰いながら我がままが過ぎるかなと思いますよ。貯金したいのならお嫁さんもパートなりして働けば良いし、この状態で専業も無いでしょう。新米主婦なら出来ない部分もあると思うので、きちんと話し合いして取り決めしないと、妻の肩を持つ息子は「嫁いびり」の言葉しか言わないですよ。最初から取り決めしなかったのがそもそもの原因でしょう。熟練主婦と新米主婦とでは差があるのは当然なので、それぞれが相手を批判するのではなくて、話し合う事で解決しませんか。それでも解決しなければ、同居解消でしょう。お嫁さんもいくら主婦業専任だとしても、今まで自分の城としてキッチンを使っていた貴女を完全排除する（していますよね）のもいかがなものかと、思いますね。自分が主とでも勘違いしているのかな・・・私なら息子夫婦を追い出すかな。それが息子夫婦の為でも有ります。６０代母親立場です。

トピ内ID：9181021171

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同居は無理

🐤

puce

2013年12月15日 16:29

トピ主さんが嫁いびりしているとは思いません。それに、元々トピ主さんご夫婦の家ですよね。そこに言わば居候している息子さん夫婦がそんなこと言うなんて間違っていると思います。同居は双方のためにならないということで、やめた方が良いと思います。結婚した息子さんは独立した大人です。良いポストがいつ見つかるかも分からないし、夫婦協力して自分たちの生活を成り立たせるべきです。ご両親が自立を促すのも大切なことではないでしょうか？

トピ内ID：3845369532

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とんかつに関して言えば

悠里

2013年12月15日 15:35

自分の家なのに、好きなものも作れないっておかしい。同居したらお父さんの好きなものも食べられないの？

トピ内ID：2776347935

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あなたが我が子に甘いだけ

むつ

2013年12月15日 15:35

トピ主さんが同居を希望し、息子の配偶者に家事をしてもらうことを希望した上で同様の行為をしたら「嫁いびり」ですが、今回は該当しません。問題なのは、自活する能力もない息子に専業主婦希望の女性との結婚を許した点です。トピ主さんは「Ａ子さんの感じ方がおかしい」というレスを期待されているようですが、その前にトピ主さんと平気でクレームをつけてくる息子さんの関係がおかしいです。結婚させるべきではなかったですし、同居もするべきではなかったと思います。とりあえず、さっさと別居する方向に持っていくべきです。その状況でＡ子さんに家事をさせるのなら、がんがん注文をつけてトピ主さんの望むレベルの家事をしてもらいましょう。とんかつも好きなだけ揚げましょう。長男夫婦の居心地のよい環境にはしない方がいいです。「文句があるなら出ていけ」と毎回言ってください。

トピ内ID：3792332620

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嫁いびりじゃない

たぬ

2013年12月15日 15:35

自分から頼んで同居させて貰っておいて、御長男の言い分は自分勝手ですね。・掃除は基本的に任せるが、気になる部分はこちらでも掃除する・台所の除菌はして欲しいしないならこちらに任せて・こちらの好物を作るか、こちらが作るのに文句を言わないように親の家に同居を頼んでいるのだから、親の意向に配慮すべきです。何でも「苛め」「我儘」と言っていては、お互い上手く行きません。御主人に相談して、御主人から御長男に話して貰ったら、良いと思います。

トピ内ID：3627958517

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職業柄って、無知過ぎ

😝

滅菌室

2013年12月15日 15:35

>私は仕事柄、細菌の怖さが身に染みているので、台所も週に一度はアルコールで消毒するのですが、それも、嫌味っぽいからしないように言われてしまいました。台所をアルコール消毒なんて、全く必要ありません。病原菌が集まる病院とは違うのです。トピ主さんが、病院を出るときに自分を消毒してくれば済むことです。それにね、アルコール消毒している家なんて、日本中探してもいくらも見つからないと思いますよ。 50年前（トピ主さんが台所アルコール消毒を始める前）には、なかったと思います。それでも、皆さんちゃんと生きていますから。雑菌が少なすぎる環境は、人間をひ弱くします。人間は、本来、アルコール消毒してない環境で生きる生物なのです。

トピ内ID：2592456964

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いいえ

🐷

なすび

2013年12月15日 15:35

嫁の立場です。あなたは本当に優しい方だと思います。同居は先方の都合で言い出したのだから、満足に専業主婦の仕事も出来ないぐうたら嫁、ダメ息子夫婦にはすぐに出て行ってもらいましょう。とても思いやりのあるトピ主さん、がんばってくださいね。ご自分達の生活を守りましょう！

トピ内ID：8320142712

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出て行ってもらいましょう！

かすみ

2013年12月15日 15:35

勝手に同居を申し出てきておいて、難癖つけるなんて我儘ですよ。ペースを乱されている主さんには、心から同情します。だいたい専業主婦なのに掃除すらまともに出来ないなんて、いったい日中何をしているんでしょうね。理解不能ですよ。

トピ内ID：7325402925

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嫁いびりではないと思います。

hami

2013年12月15日 15:35

「嫁」世代ですが、嫁いびりとは感じませんでした。なぜ「叱られる」のかわけがわかりません。私もその状況でしたら、お互いこれから良い関係でいるためにも、一緒に暮らさない方が良いと思います。自分の都合で同居を希望しているのに、自分ルールをお世話になっている側に押し付けるということは、納得がいきません。

トピ内ID：0864896417

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一番の問題は、きちんと話し合わないこと

話し合ってるかーい

2013年12月15日 15:35

家のことを（あまり気は進まなくても）任せたのなら、何かをしたい時は、お嫁さんに相談するのが無難です。元はトピ主さんの家なので、なんで嫁に聞かなきゃいけないの？と思うでしょうが、それならば、お嫁さんに任せてはいけなかったのです。良かれと思っても、無言で手を出されると、やりにくいのです。「アルコール消毒がしたい」「夫の好きなとんかつを作りたい」それだけのことを、お嫁さんに言うだけでも違ってきます。そんな気を遣った生活が嫌だと思われるなら、息子さんと話し合って、同居解消しましょう。どうしても同居を続けなくてはいけないなら、こっそりやるのは止めて、堂々とお嫁さんに言ってからやりましょう。息子さんにこう言ってみて下さい。「貯金がしたいなら、お嫁さんにもパートに出てもらったらどう？（勧めるだけにして下さい。強く言うとまた揉めます。）家の中の事は私がやるから。」とにかく話し合わないと、トピ主さんの考えも伝わらないし、息子夫婦の考えも把握できません。

トピ内ID：2945968467

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早く追い出した方がいいかと

MAME

2013年12月15日 16:29

・自立できない二人が結婚・夫が低収入なのに専業主婦・居候なのに家主を非難するもうアウトですね、息子夫婦は。自己中すぎ。都合よすぎ。初めから居候させることが間違いだったのですよ。とっとと追い出した方がいいと思いますよ。夫婦2人で働けば生活出来ますから、遠慮なく叩き出しましょう。同居ではなく居候であると分からせましょう。居候がデカイ態度するな、文句あるなら一秒でも早く出て行け！でいいと思います。

トピ内ID：2649486941

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お気の毒に・・・

はぁ～

2013年12月15日 16:29

出て行ってもらいましょう。頼み込んで同居して｢貰ってる｣訳でなし。くつろげるはずの我が家で、肩身の狭い思いをしてまで・・・嫁いびりをしていると、いわれのないそしりを受けてまで・・・年内に出て行ってもらいましょう。年末年始は、旦那様とお気楽にゆっくりお過ごしなさいませ。お金が貯まるまで？息子夫婦二人で働きゃいいんです。甘やかすことは有りません。即刻、追い出してやりましょう。嫁を必死に庇おうとするばか息子！(ごめんね、主さん)を育てた自身をほめつつ・苦笑しつつ心を鬼にして、叩き出してやりましょう。それにしても、姑の立場って、寂しい孤独なものに追いやられますねぇ。旦那様も、若いお嫁さんには強く言えなくて、かわいいかわいいが先に立つんでしょうし。息子もね、今時は｢妻を庇い、身体を張って義両親から守らねばならない｣立場なようで。普通に過ごしたくても｢嫁いびり｣なんて責められたら、どんな風に生活すりゃいいんですかねぇ？ほんと気の毒、そのうち我が身もと思うと身につまされます。主さん、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：3265477494

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