出来の悪い自分にイラつく日々…

4年制大学を出ましたが文学部のためこれという強みや技術はありません。高校時代進路を決める時これでいいと思い込んでいました。塾の偏差値も当時の話ですが60後半～70代を出し親も私の進路に対し全く意見してきませんでした。理数大嫌い…でもテストの度に頑張ろう！と勉強しては裏切られ（＝良い点が取れずという意味です）そういう結果しか出なかったから自分はそっちの才能がないのだと思う事にしたのでそういった学科へ進みました。 22で社会人になりかろうじて名の無い会社の一般職へ就職出来ましたがほぼ１年続かず正社員を辞め（理由はパワハラや社員間でのイジメ等。例えば一般職で採用なのにノルマなしだからと言われ営業命令もありました）35になった今職歴は正社員（３社）⇒契約社員⇒派遣と辞めてばかりでした。こんな私でも結婚まで何とかこぎつけ社会から事実上【引退】していますがこの年になり子供を授かりようやく自分の選んできた・してきた事が大間違いだった事に気が付き愕然としています。もうとっくに遅いのですが（涙） 今更お金の大切さが染みています。 せめて私一人そこそこ稼げる職（看護師・エンジニア・研究職等）に就いていたなら彼らのモデル年収は個人差はあれど400-600程？それ以上も有。であれば子供にもっとお稽古や夫と二人力を合わせ私立小に入れる事だって出来たはず…自分の不甲斐なさ・こんな人生歩んでしまった事を激しく後悔する毎日です。夫や子供に申し訳ない気持ちで一人過去を振り返っては泣いてしまいます。 夫は30で1000万程年収を得てくれていますが子供一人でも戸建てローンを抱えてくれ本当に感謝しています。私も食料品の買い出しは割引デー等中心に頑張りますがやっぱり私が稼げたらその分貯金だったり旅行だったりちょっとしたプチ贅沢が沢山出来たんだろうな…と今になって本当に泣きます。自分が情けないです。