ご主人になんと言うべきでしょうか？

レス395

（トピ主 10 ）

❤

ヨッコ

2013年12月16日 17:01

ひと

駐妻3カ国めのヨッコと申します。主人の同僚が変わって、なんと私の元同期の女性A子が奥様としてやってきました。 A子とは、昔そんなに親しかった訳でもないので最初は同期とわからなかったのですが、うちの息子と同僚夫婦の上の息子さんが偶然同じ学年(小3)だったので、急速に親しくなり、家族ぐるみのお付き合いをさせていただいています。ただ、同僚さんは実は再婚だそう(A子は初婚)で、上の息子さんB君は同僚さんの前妻との子供、A子との間にも赤ちゃんがいて、子供は二人です。そういうことに気を使って…という訳でもないのですが、うちの息子とB君がすごく気があっていることもあって、補修校やサッカーなどの後、時々B君がうちに泊まって行きます。B君はものすごく気のつく良い子で、食事のあとはお皿を食器洗い機に入れてくれたり、自分が使ったバンクベッドをちゃんと片付けてくれたり、息子の良い手本になってくれるので、泊まってくれるのは楽しいし、大歓迎です。今回、クリスマスから年始にかけて休みがあり、A子家族はA子の希望のところ(ちょっと大人向けな場所です)に旅行し、うちはテーマパークを中心に車で旅行します。悩んでいるのは、A子から、お金は全部負担するからB君をうちの旅行に混ぜて欲しいと頼まれたことです。B君も聞いていて、私の困惑がわかったのか、ねだりはしませんでしたが、一緒に来たそうでした。実は、A子からは、ご主人(同僚さん)にはA子が頼んだことは内緒にして、私が、うちの息子がB君と一緒に行きたがってるから、旅行に連れて行きたいと申し出たことにして欲しいというのも頼まれています B君を連れて行ってあげたい気持ちはありますが、良いことなのか…？ A子のご主人になんて伝えれば良いのか…？心が決めきれず、主人も年末で忙しそうなので話し相手になってもらえず、こちらに書き込ませて頂きました。

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へんに深入りすべきではない

桃

2013年12月17日 10:59

たまに家に泊まっていく程度ならまだしも、旅行にまで、、、そのB君に、どこまで責任とれますか？（今後の心のケアも含めて、という意味で）わたしだったら、その申し出は拒否します。 A子の夫に何も言う必要はありません。 A子に対して断るだけのことです。

トピ内ID：2446130115

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引き受けるものではない

２１美

2013年12月17日 12:18

親しくなりすぎると思いがけず常識から外れたお願いをしたりされたりするものだとこのトピを見て思う。この提案だとB君は自分の家族と旅行にいけない。 B君の実父は息子と旅行にいけない。トピ主さんはよそのお子さんを長期間預からねばならない。トピ主さんの息子さんとB君は楽しいかもしれないが、そこは問題ではない。これはA子さんだけが希望していること。 B君の心の中までは判らないが、自分の家族と旅行に行きたいのでは？ B君が長期休暇を自分の家族と過ごさないことについて疎外感が全くないと言い切れるだろうか？継子を蔑ろにすることの片棒をかつぐような気がするのは大げさだろうか？あなたのご主人に相談したら反対すると思うし、B君のお父さんとてお願いしますと言うはずがないと思う。 B君に時々家に泊まってもらう以上のことはすべきではない。

トピ内ID：6391402804

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何も言う必要はない

😑

マヨネーズ

2013年12月17日 12:58

Ａ子さん本人に、お断りをすればいいだけで、ご主人には何も言う必要はありません。Ｂ君がどうしても…と言っているわけではなく、Ａ子さんからの依頼なんですよね？何を言っちゃってんの、とは思わないんですか？先妻の子がかわいくないから、トピ主さんご一家に体よく預かってもらおうってことなんじゃないんですか。呆れました。Ｂ君のためです。トピ主さんが、断ってあげてください。

トピ内ID：8206195899

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私のイトコが、同じ目に合っていました。

😨

匿名希望子

2013年12月17日 14:17

私の同い年のイトコのA子は、産みの母が離婚して、後妻さんに育てられました。A子の弟と妹は異母兄弟です。 A子が小学生の頃から、長休みになるとウチの家（A子にとって伯父の家）に長期滞在することが多かったのです。小学生はお気楽ですから、弟しか居ない私にとって、A子は姉のような存在で、とても嬉しくて毎日一緒に遊んでいました。当時流行ったピンクレディーも、衣装をビニール袋と折り紙で作ったりして。数年前に、お互いに結婚して疎遠になっていたA子と久しぶりに会いました。その時に、小さい頃は夏休みに１ヶ月とか泊まって、楽しかったよねえと話したら、驚きの事実を告白されました。後妻さんはA子をいじめていたんです。「夏休みは、本当の家族だけで過ごすから、アンタは叔父さんのところへ遊びに行くのよ」と言われたんだそうです。後妻さんは、うちの父や母には「A子がお宅の娘さんのこと、大好きで離れたく無いなんて、我が侭言うんです」と言っていたんです。大人の顔色を見て、片付けやお手伝いの出来る、気が利く小学生？　どうしてそうなったんでしょうね？一種の育児放棄では？　お父様は、ご存知なのでしょうか。

トピ内ID：7639651699

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やんわりとお断り

2013年12月17日 15:21

おそらく前妻の子をのけて、家族水入らずでA子さんは過ごしたいのでしょう。でも、自分から言い出したとなると旦那の目もあるのでヨッコさんからということにしたいのでしょう。これはあくまで仮定ですが、そういう事実と異なることに関わるのは止めたほうがいいです。その裏に何が隠されているか分からないじゃないですか。何かあったときに「だってヨッコさんが・・・」と利用されやすくなりますし、もしかしたら今後はもっと踏み込んだお願いをされるかもしれませんよ。最初に断っておくのが大事です。 B君にはかわいそうだけど。（こんな大人同士のやり取りを見て空気を読むことができる子と言うことは、家庭内でも色々気を使っているのだと思いますが・・・）実家なり旦那なり第三者を理由に断りましょう。「車だから事故の心配が」はこの手の相手には通らないと思います。また、旦那さんが忙しくても、「これこれこういうことが有った」と言う事実はメールでもいいので早めに伝えておいたほうがいいです。 A子さんに先手を打たれても困るでしょ？

トピ内ID：0860065825

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A子がB君をのけもの？

危ない

2013年12月17日 16:10

この文面だけで、A子が、継子のB君をトピ主さん達に押し付けて、自分の夫と2人だけになりたいと思って策略しているようにとれます。また、B君がいるところで、そんな話をして、ご主人には嘘を理由にするのは、やめておいたほうがよろしいでしょう。B君だって、お父さんと休みをすごしたいでしょう。（だから、何もいわなかったのでは？）そのような嘘はB君からばれます。もしばれなかったとしても、自分の実父に対して、A子から嘘を強要されているB君を、どう思いますか？狭い日本人社会ですから、些細な嘘が大きな亀裂に発展しかねません。そうなったら、トピ主さんは要られなくなって、御自分の家族のサポートができなくなります。

トピ内ID：9102161881

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トピ主です。

❤

ヨッコトピ主

2013年12月17日 16:10

なんだか考えが止まらないので、もう少し書かせてください。主人たちは二人ともかなり出張の多い仕事です。だから、同僚さんが出張のとき、A子は慣れない海外で、何日も一人きりで、赤ちゃんを育ててながら、B君の学校の送り迎えや、現地の言葉で宿題を手伝ったり、補習校やサッカーに車で連れて行ったりしないといけません。私みたいに、出産から海外だと、お産の前後に知り合いができて、ママ友もできやすいんですけど、そういう人もいないみたいで… B君が、なんというか、本当に大人びた子なんです。息子と同じ年とは思えないくらい、大人に気を使います。赤ちゃんも、すごく可愛がって、ダイパー取り替えてあげたり、遊んであげたり… うちに来た時も、最近こそリラックスして、甘えてくれるようになりましたが、最初の頃はすごく気を使って、配膳から手伝ってくれたり、そのくせご飯のお代わりさえしませんでした。宿題する時も、言葉の意味がわからなくても、私に遠慮して聞くことができず、私が席を外した隙に息子にこっそり教えてもらってたり… きっと、お家でも、A子にも赤ちゃんにもパパにも気を使っているんだろうなあと思うんです。

トピ内ID：2634988686

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トピ主です。続きます。

❤

ヨッコトピ主

2013年12月17日 16:10

向こうのご主人が出張の時や、A子が体調悪そうなときに、お泊まりに誘うようにしているのですが、うちの息子といる時のB君は、本当に生き生きしていて楽しそうなんです。息子は一人っ子だから、B君と兄弟のようにしていると、こちらも嬉しいですし、テーマパークも、B君が一緒だったらきっと2倍楽しいと言うと思います。それに移動は車だし、ホテルはどうせファミリールームという2段ベッドがある子供用の部屋付きのところを予約してあるので、B君が突然増えても、全然困らないのですが… でも、もちろん、何かあった時の責任問題というのはあるし、うちの旅行に来てもらって、今でさえ少ないB君と同僚さんの貴重なふれあいの時間がなくなっちゃってもいいのかなあとか、B君ちの家族旅行は、B君が家族4人の絆を深める大事なチャンスなんじゃないかとか… 一方で、結婚して1年しかたってないA子の気持ちもわかるし…。やっぱり、私にはどうしていいのか、わかりません。

トピ内ID：2634988686

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同僚の息子さんの気持ちをまず考えるべき

🙂

あのね

2013年12月17日 17:23

この話を聞いた限りでは、A子さんが彼女の夫と自分たちの子供3人水入らずで楽しみたいから、B君にあなたの家族と旅行に行ってほしいんじゃないんでしょうか？自分の身に置き換えて考えてみてください。B君、本当にあなたの家族と旅行したいのかしら？気まずい顔をしたのは、継母A子に、「本当はパパといたい」って本音をいえないからじゃないですか？小3の男の子が、自分からお皿を片付けたり、大人に都合のよい行動をするなんて、B君はよく気のつく繊細なとてもよい子なんでしょうね。だからなおさら、本当はパパと自分の本当のママといっしょにいたいのに、周りの鈍感で能天気な大人に気を使っているんですよ。私だったらA子にはっきりと、「そんなことをしたらB君がどう思うか」言います。

トピ内ID：7558532045

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私だったら…

🐶

43歳2児の母

2013年12月17日 17:23

きっぱり断ります。家に泊まりにくるのは歓迎しても、家族旅行ですからね。「もし、何かあったとき、責任取れないし、うちも貴重な家族旅行なのよ。」で、いいのでは？Ａ子さんは前妻との子のいる方と結婚したのですから、きちんと向き合わなくてはいけませんね。

トピ内ID：6738817922

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むずかしいですね。

🐧

trx850

2013年12月17日 17:23

相手のご家庭の内情がわかりませんので難しいですね。個人的な意見ですがお断りした方がいいような気がします。微妙な秘密共有は遺恨のもとです。

トピ内ID：2569882617

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一人で決めてはダメ

🐧

アート

2013年12月17日 17:23

忙しくてもご主人に相談してください。何かあったときに困るのは貴女です。それにしても、Ａ子さんはひどい母親ですね。

トピ内ID：7831396882

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なし。

🙂

リーガル杯

2013年12月17日 17:23

>A子からは、ご主人(同僚さん)にはA子が頼んだことは内緒にして、私が、うちの息子がB君と一緒に行きたがってるから、旅行に連れて行きたいと申し出たことにして欲しいというのも頼まれていますこれがアウト。トピ主さんの矜持をはっきり示しましょう。Ｂ君を連れて行くことがどうこうではなく、本当のところをご主人に内緒にして、トピ主息子、トピ主主導だと事実をねじ曲げられては、とても引き受けられない。何かあった場合に、事実を認めてくれるとも思えない。万一、何か起こって、「トピ主息子、トピ主が誘ってさえいなければ」というようなことにならないとも限らない。お断りしましょう。トピ主の落ち度はゼロ。図々しい相手には、はっきりと言わないと、どんどんつけこまれます。

トピ内ID：8740671829

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嘘はいけません。

２児のはは。

2013年12月17日 19:18

子どもの前で言うなんて、最低な女ですね。Ｂ君に対して、アンタは邪魔なんだ、血の繋がりがないんだからもっと空気呼んで遠慮しろと言っているようなものですね。私だったら「嘘をつくことはできない」の一点張りで断ります。と同時に、主人の耳に全て入れておきます。先方のご主人に話すかどうかは、主人次第ですが。ひとつだけ。お断りをする時、会話を録音しておいた方がいいと思います。嘘が得意な女性ですから、あなたが今後不利な状況に追い込まれないためにです。かなりの危険人物かと思いますので、今後は距離を置いたお付き合いをなさったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5928121540

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うん？

ami

2013年12月17日 19:18

あなたが彼女のご主人に説明する必要などないでしょ。そんな説得ごめんです。それは彼女がするんじゃないですか。多分、口裏を合わせておいて～って意味で言ってるんでしょ。説得してくれと言われてるのなら、お断りです。「そんなのど～でも良いけど、ご主人には自分で許可とってよね」で良いんじゃないですか。あなたが何故言わなきゃいけないのか・・「あなたから言って～｝と言われたら、「え？困る。それは嫌だ、自分でいいなよ。あなたがご主人に言えないのなら一緒に連れて行く事なんて出来ないよ」とはっきり言いましょう。ま、人様の子供を預かるなんて大変ですけどね。テーマパークならありですかね。でもご主人を説得るのはあなたでなく、その彼女です。

トピ内ID：7351721432

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経験者？です。。B君の気持ちを聞いてあげて欲しいです

🐱

Kitten

2013年12月17日 22:34

別に親が再婚したわけではないけど、壊れかけてる家庭で育ったので、私は、祖母や親戚の家などに長期滞在させてもらったり、旅行に連れて行ってもらったり、そういうことが、楽しみ、というより、命綱みたいに思って育ちました。 B君の気持ちはトピだけではわからないけど、私が子供の時みたいなんだったら、きっと祈るみたいな気持ちでトピ主さんを見てると思います。正直言って、思い出すだけで、泣けて来るほど、あの頃は惨めだった… 無理なお願いだって、子供心にわかってると思うんですよね。でも、旅行に連れて行ってあげるのが無理でもいいから、B君の気持ちを聞いてあげて欲しいです。自分の気持ちを気にしてくれる人がいるっていうだけで、すごく救われるんです。お願いします。

トピ内ID：3261099641

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断った方が良いですよ。

kira

2013年12月17日 22:34

Ａさんは、夫、自分、自分の子だけで出かけたいんじゃないですか？血のつながらないＢ君は、一緒にいたくないんですよ。Ａさんの都合であって、Ｂ君が行きたいわけではないですよ。この場合、Ｂ君が行きたくないという事はできないので（Ａさんに、行きたいと言いなさいと言われているでしょうね）トピ主が断るしかないです。断る理由は、他人の子に何かあったら責任を持てないでいいと思います。トピ主さんは、Ｂ君がなぜ、そんなに気が利くと思いますか？毎日、お父さんや、後妻のＡさん、そして赤ちゃんに気をつかっているからです。自分の居場所がないのをよく知っているのでしょう。そして、トピ主家族に交じって旅行にいっても、寂しさだけが残りませんか？自分抜きで、ほかの家族が楽しそうに旅行に行く。自分はトピ家族と旅行にいくけど、自分は家族ではない。Ｂ君にとっては、かなりの苦痛だと思いますよ。

トピ内ID：5754006041

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一回くらい引き受けてあげたら？

匿名

2013年12月17日 22:34

A子さんとBくんが義理の親子関係だからついつい深読みしてしまうけれど、A子さんとBくんが実親子だったとしても、A子さん宅の家族構成の場合、Bくんはトピ主さん一家と一緒にテーマパークのほうが楽しいんじゃないかな？赤ちゃんにスケジュールに合わせなくちゃいけない旅行は小学生には退屈です。それにA子さんも覚悟の上とはいえ、結婚早々小さな男の子のお母さんになってしまい、新婚気分どころではなかったでしょう。私はA子さんが単純に厄介払いしてるとは思いません。彼がまだ幼くて、友だちより親と過ごしたい時期はちゃんと彼の気持を優先してたんじゃないのかな。今9歳になって彼の世界が広がり、今回のようなお願いをトピ主さんにしても、彼を喜ばすことはあっても傷つけることはないと判断したから、休暇中に僅かばかり新婚気分を楽しみたいと思ったのではないでしょうか。トピ主さんご家族があくまでも迷惑でなければ、深く考えず引き受けてあげたら如何でしょうか？誰も嫌な思いをしないのならいいと思います。

トピ内ID：0858494116

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やめた方が良いと思います

🐤

とり

2013年12月17日 22:34

仮に何かあったとします。先方からお願いされて連れて行ったのと、こちらから誘って連れて行ったというのでは責任の範囲がまったく違ってきます。そしてまたそういう時に限ってアクシデントって起きるものです。

トピ内ID：9402081786

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続き。しかしトピ主さんが申し出たことにするのはマズい。

匿名

2013年12月17日 22:34

まず、両家で遊んだときに、トピ主さんのお子さんとBくんの意思を確認し、もし二人共一緒テーマパークに行きたいということになったら、両方のご主人には自然とそういう話になったと話せばいいと思います。トピ主さん宅は車での旅行とのこと。やはり事故などの心配は避けられないので、そのことについても両家でしっかり話し合った方がいいと思います。多くの時間、ハンドルを握るであろうご主人が少しでも不安要素があるなら、残念ですがお断りするほうがいいと思います。

トピ内ID：0858494116

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私なら断る

みか

2013年12月17日 22:34

A子には、「家族旅行は家族で行くものよ」と言って断ります。ご主人には何もいいません。ただ、継子虐めではない可能性もありますよね。 B君はテーマパークの方が楽しいかな、と気遣ったとか、B君自体が希望したとか。私の友人に後妻に入った人がいて、まさにA子さんと同じ(家族構成も)ですが、子供の意見を尊重しているのに、「継子虐め」と言われることがあったそうです。虐めの可能性も気遣いの可能性も全部含めて、「家族旅行は家族で行くもの」と伝えます。

トピ内ID：1718066903

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絶対に断ってあげて下さい

🐤

Hoppy

2013年12月17日 22:34

これ、そんなに悩むことなんですか？私には断る以外の選択肢はなしです。親戚の子をちょっとテーマパークに連れて行ってやるというのとは、全く次元の違う話でしょ？どう聞いても、A子さんが継子を仲間はずれにしようという策略でしょ。トピ主さんにはわかりませんか？自分の息子が喜ぶとか、B君も嬉しそうなんて、まったく的外れな感想を書いておられるあたり、トピ主さんは人の心の機微が読めない人ですね。どうしてA子さんが結婚したばかりで気の毒なんて思うのかさっぱり分かりません。彼女はお相手にB君という前妻さんとの子供がいることを１００も承知で結婚したんですよ。この場合は、気の毒なのはB君でしょ！他人のトピ主さんが余計な手出しをするべきではないです。取り返しがつかないことになりますよ。責任もとれないのに。

トピ内ID：7445521258

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あーやだやだ、こういうたたきは

😨

いつもたたかれ役

2013年12月17日 22:34

他の方、憶測で変な勘繰りはやめましょう。経験がない人はすぐ色眼鏡で見てくるんですよね。B君は他の人よりいろんな経験をして早く大人になっただけです。新婚のA子さんがこう言うのは普通の流れじゃないですか。それに、よその子預かって一緒に旅行したり、自分の子を預かってもらって旅行させてもらったり、日本でも海外でもうちでは普通の事でした。トピ主さんも聞かれてるんだからイエスかノーかはっきり答えればいいだけ。こんな掲示板でA子さん家族の事暴露して、A子さん家族が見たら憤慨ですよ。親切面してなんかちょっとひどい感じ。どこのご家庭でも夫婦仲がいいところは思いませんか？子供とはずっと一緒に暮らしたい、それは当たり前だけど、たまには夫婦水入らずで旅行してなんかいちゃいちゃしたいなー、とか。思わないなら夫婦仲終わってる所でしょうね、きっと。

トピ内ID：5136312683

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早急に

😢

オバママ

2013年12月17日 23:30

早急にトピ主さんの御主人に報告と相談をした方が良いのではないですか？どなたか書かれておられましたが、話せないのならメールででも。それからＡ子さんのご主人の耳にも入れたほうが良いと思います。（トピ主さんのご主人から）Ｂ君が息子さんといくら仲良くても、自分の家族との旅行に行けないなんて、疎外感を感じるのは間違いないと思うのですが。穿った見方をすれば、Ａ子さんがＢ君を外しているとも考えられます。（同僚さんには内緒だなんて）もしもＢ君が本当にトピ主さん家族と旅行に行きたいのだとしたら、実家族でかなり居心地が悪い、つまり居場所がないということではないでしょうか。

トピ内ID：2051113750

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3年生＆ベビー駐妻です

駐妻です

2013年12月17日 23:30

私も複数国に住んだ駐妻です。A子と同じく3年生息子＆園児＆ベビー（実子）がいます。息子も下の子のお世話、オムツ替（小）、食器を片付けるお手伝いはします。下に兄弟がいる3年生はその位するので、ここはBくん不憫さで心配しなくても大丈夫ですよ。 A子の友達が少ないのもトピ主という頼りになる人がいるから。園児の子が1歳未満で海外に出ましたが、ネットワークを探して頑張って仲間に入りましたもの。トピさんも近い将来異動になるのではないですか？息子の親友としてBくんやその家族を大切にしてあげるのは賛成ですが、深入りはダメですよ。今の距離感で十分親切です。そしてA子の今回のお願いは度を超しています。相手のご主人の耳に入れるかは、トピご主人と相談するにしても、まずはお断りした方がいいと思います。理由は病気や事故の際に責任を取れないだけで十分です。普通の家庭でも、赤ちゃんが出来ると家族間の役割が変わり、バランスが取れるまで苦労するもの。 A宅がタイミング的に出来婚（ハネムーンベビー）なら、家庭を構築するまで、時間や経験（旅行等）が必要でしょう。 A子に加担せずに見守りましょう。

トピ内ID：9233384651

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トピ主です。レスくださって、ありがとうございます。

❤

ヨッコトピ主

2013年12月17日 23:30

そうなんです。私も、普通だったら、もう既に、その場できっぱり断ったと思うんです。でも… 正直言って、匿名希望子さんや、他の皆さんの書かれたものを読んで、これだけの情報で、そういうことを考えてしまう人間は私だけじゃなかったと思って、ホッとしています。私、トピの中に、そういうことを疑ってしまっている自分の気持ちを絶対書かないように気をつけて、客観的な状況だけ書いて、それで、皆さんがどう思うか、伺ってみたかったんです。A子がこっち来てから、いろいろ必死なのもわかっているし、それなのに、こんな風に感じる自分が、すごく嫌な人間に思えてしまってました。でも、もし私の心配がその通りだと、ますますどうしていいのか、わからなくなってしまいます。主人に、こんな風に疑っているのを言ったら、私の方が軽蔑されるような気がして、怖いです。でも、B君、本当にいい子なんです。何か、してあげたいんだけど… どうしていいのか、わかりません。すいません。なんか支離滅裂なレスになってしまいました。

トピ内ID：2634988686

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連れて行ってあげたら？

ぴい

2013年12月18日 11:00

なんとかご主人と相談してほしいですが。トピ主さんが負担でなく、子供同士が喜んでいるなら、連れて行ってあげたらいいと思いますが。そんなに万が一のことまで考えることないと思います。

トピ内ID：4659885041

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他人の家族関係を壊さないで。

🐤

ひよっこ

2013年12月18日 11:00

そんなお願いをしてくるA子さんの継母ぶりが想像つきます。 OKしたらその後もA子さんは同じようにとぴさんをどんどん頼ってきますよ？これも内緒であれも内緒でお願いって。家族内でB君が更に孤立していっちゃいそうな気がしてなりません。とぴさんの責任大ですよ。一時の感情に惑わされないで。ご主人に相談するなら、＜断る言い訳＞を相談してください。

トピ内ID：6233802891

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A子さんときちんと話をすること

よるくま

2013年12月18日 11:00

１．新婚のＡ子さんが夫婦でゆっくりしたいのだろうな、ということ。２．数少ない家族や父親とのふれあいのチャンスを　　Ｂ君から奪っていいのか？　ということ。これは、Ａ子さんが自分のご主人ときちんと話し合うべきことです。トピ主さんは、１もわかるけれど、２を考えるとご主人にも申し訳ない。私はどちらにも加担できない。夫婦できちんと話し合った結果ならうちは協力する、とお伝えになっては？また、もう一つ。「トピ主家が頼んでＢ君に来てもらった」ということにした場合万一何かあった際に、責任問題になります。ここだけはどうか譲られませんように。

トピ内ID：0004502065

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惨い、あまりにもむごい

泥水啜隊

2013年12月18日 11:00

結婚して1年しか経ってないA子さんの気持ちがわかる？トピ主さん、あんまりですよ。何でも選べた大人の気持ちなんてどうでもいいですよ。前の妻との間に子がいる男を「選ばない」自由があったのに。養母A子さんの考える「家族」からはみ出されてる、大人の顔色を伺っていい子でいるしかないお子さんの心情を考えたら、そんな粗末な「新婚さんの気持ち」なんて汲むに値しないものですよ。いい人ぶって面倒みてやりたきゃ、やればいいじゃないですか。その「親切心」が、その男の子の心を抉り取るかもしれなくても、関係ないですしね。これから長期休みはこちらで面倒みるのが定番になりそうですね。血縁家族だけで水いらずで楽しそうですね。その男の子は、楽しい休暇が終わったら、また１つ溝が深くなった「自分の家族と呼ぶしかない輪」の中に戻るのですよ。トピ主さん一家との休暇が楽しければ楽しいほど、「自分の家族と呼ぶしかない輪」にいるのが辛くなるのですけどね。すごい惨いことなんですよ。ものすごく、ね。

トピ内ID：9542931726

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