年々、実母が嫌いになる

レス31

（トピ主 3 ）

⛄

aogreen

2013年12月16日 21:39

ひと

４０代、不惑だというのに迷うばかりの私です。実父が亡くなった数年前までは「ただ頼りないしっかりしていない母」という認識で、長女である私が母をサポートしてあげようと思っていました。でも、年々、自分の頭で物事を考えようとせず、すべて私に丸投げしてくる母に腹が立つことが増えました。母も７０代に入り、どんどん年老いて色んな面でできないことが増えているのもわかりますが、趣味だけは嬉々として没頭しているくせに、父の法事の細々したことは「できない」「足が痛い」などと逃げます。その他、細かく書くと長くなるので割愛しますが、とにかくどんな些細な事でも私を頼ってくるのです。兄弟姉妹の中で私の住居が実家に一番近いため、これからも母は私に頼りきりだろうと思います。そんなことを考えていると、幼い頃から長女ということで我慢させられたことや、小学生の頃から家事や兄弟姉妹の世話をさせられていたことなど、いまさら考えても仕方ない嫌な思い出ばかりがよみがえってきます。かと言って、いまさら母を捨てることもできない。こんな自分の気持ちを、これからどうすればいいのか・・・実母との葛藤がある方、乗り越えられた方、厳しいご意見でも結構です。これからの生きるヒントを頂けたら・・・と思います。

トピ内ID：0297588691

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

見習ったら？

おばさん

2013年12月17日 14:17

お母様を見習って、したくないことはしなくてもいいのでは？法事って、生きている人のためにするものですから、トピ主さんが思いいれがないのなら、そこまで手伝わなくてもいいとおもいますけどね。やるか、やらなくて周囲から何か言われるのを飲み込むか、どっちかましなほうをい選べばよいでしょうこまごまとしたこと、結局あなたがするから頼まれるんですよ、とぴぬしさんが長女気質から抜け出す必要もあるのでは？

トピ内ID：9480197536

...本文を表示

とても気持わかります

😝

クレオパトラ婆

2013年12月17日 15:21

私の母の話かと思う位全く一緒です。母は８２歳口で言っている事とする事とが落差が有ります。長女なので母を引き取り１０年看ましたが近所の妹が偉そうな事ばかり言うのでそれじゃ自分で看てみたら！！！と言ったら良いよ！と言ったのでお願いしました。老母には可哀そうな事をしたかもと心がちょっと痛んではいますが何処かでせいせいした気持ちです。我儘な老母の面倒を看るのがいかに大変か何時まで妹が我慢できるか泣き言を言って来たらほら見たことかと言ってやりたいです実母と言っても好き嫌いは有りますよ幼いころ抓ったり蹴ったりしていた母を今でも多分嫌いです。それでもお小遣いや旅行に毎年四回以上も連れて行き親孝行をしても人に言うのにはさも自分のお金で行っているように話しているのを聞くと何気取って居るんだ！！！と思います。

トピ内ID：7499723065

...本文を表示

頼る相手がいるから頼る

🙂

みさえ

2013年12月17日 15:21

丸投げされた事を100％請け負うと、次回も丸投げされます。たぶんトピ主母は、その繰り返しの延長線上にいるに過ぎないのではありませんか？つまりトピ主さんは、出来る事と出来ない事を線引きしてやってあげればよいと思います。お父さんの法事は、お母さんの夫の法事でもあるわけですから、彼女が出来ないと言うなら一度くらいパスしても良いと思います。親類の手前・・とか言い出したら、お母さんに丸投げしましょう。頼る相手がいるから、頼るのです。趣味に関しては、自分でやっていることでしょう。

トピ内ID：1175279509

...本文を表示

みなさん、そんなものです

ぱんだこぱんだ

2013年12月17日 15:21

母の話ではないのですが。公民館を借りて子どものサークル活動をしています。公民館では、絵手紙、手芸、料理、カラオケ、フラダンスなどなど、大勢のご年配の方がご趣味のサークルに参加されています。サークルの人は公民館の役員をやりいろいろ仕事をやらなければいけないのですが、「お若い方に」を決めゼリフにまあ仕事をやらされました。８割がご年配の方々（ほぼご婦人）だというのに、残りの２割のお若い方と言われた私たち子どもの親がほとんどの仕事をやらされました。趣味はできるのに仕事はできないみたいです。お母さんに限らずみなさんそんな感じですよ。一度子どもが具合が悪くて会議を欠席したら、式典の司会とかいう大役をやることが勝手に決まっていました。「そういうお仕事はお若い方じゃないと。」だそうです。会長も副会長も会計も「そういうお仕事はお若い方じゃないと。」。８割のご年配の方々が揃って同意。まじ怖い・・・。

トピ内ID：6383034619

...本文を表示

私も知りたいです

ブルームーン

2013年12月17日 15:21

納得できない、苦しい、すごくわかります。私も40代です。私の母は姉には甘く、そして持ち上げてきたのですが、私にはとても辛く当たりました。学校で酷い虐めにあい、相談すると「アンタを見てると虐めたくなるもの」といって取り合ってくれませんでした。風邪で熱を出したとき「言うことを聞かないから熱を出した。風呂に入れ」あの時の空しさというか切なさ、そして酷い悪寒を我慢して入ったのをよく覚えています。顔が父に似ているからと顔のことでなじられました。だから今年を重ねて顔が崩れて行くのが怖くて仕方ありません。顔が崩れたら虐められる、嫌われるんじゃないかと。まだまだありますが描き切れません。今年母は急逝したのですが、姉と同居を始めてからずっと私たち家族に癒しを求め、しょっちゅう愚痴の電話。近くに住んでいた時はアポなしで突然訪ねて勝手に家の中を弄り回しました。続きます

トピ内ID：9484759135

...本文を表示

続きです　文章が酷くてごめんなさい

ブルームーン

2013年12月17日 16:10

長くなり、すみません。部屋をいじるのをやめてと頼んでも「私のストレスだから」と全く聞かないし… 無責任に娘を甘やかせては私の躾を非難し… いつも大量の姉のお古。使えるものなら良いけど… 私はお古にトラウマがあります。姉には新品のリー●ルのローファーを高校入学時に二足買い与えました。私は姉が踵を踏みつぶした古いローファーを履きました。出来ればノーブランドで良いから、せっかくの高校入学には新品を履きたかった。でも、母はリー●ルを履かせたと得意げでとてもイヤでした。姉のお産には一か月も仕事を休んで行っておりましたが私のお産は来ず。なのに私には死ぬ間際まで制限。でも癒しを求めてきたので納得がいきませんでしたが私も悪く、母の愚痴を延々聞いていました。一言謝ってほしくてチクリと何度も言ってみたけど一言もありませんでした。他界してからもトラウマは残ります。一言謝ってくれたら私はどんなに救われたことか。母なりに愛してくれていたのでしょうけれど… 幸いとても良い夫に巡り合え、私を理解してくれています。苦しくなると吐き出させてくれるので救われる思いです。

トピ内ID：9484759135

...本文を表示

趣味に嬉々として出かけるうちはまだいい

ぷりん

2013年12月17日 19:18

夫が亡くなった後、早期に認知症になる妻は多いですよ。最近３例も自分の周りにありました。趣味をしているのは良いですね。そのうち行けなくなりますから。認知症にならないためにはある程度脳を動かさないといけないと思いますのでトピ主さんはできることだけ手伝って「仕事で忙しい」と言う理由で駆り出されるたび行かず、行けないときは断ればいいと思います。同時に兄弟姉妹を駆り出すことも大事です。トピ主さんだけがやらなくてもいいのですよ。私も長女ですがそのつもりでいます。私は親が倒れたときに「忙しくても来れない」という妹に「私も忙しくて行けないからお願いね」と言って電話を切りました。勿論様子はうかがいますが・・。お母さまにはできるだけ優しくしてあげてほしいです。７０超えると急に衰えますからね。ぶつかるなら６０代の時だったんだと思いますよ。

トピ内ID：4308057651

...本文を表示

何故、近くにしたの？

😑

ガラパゴス帝国

2013年12月17日 19:18

実家の近くにする人はたいてい金銭的に援助されてるかお子さんの面倒を見て貰った人が多いけどトピ主さんはどうですか？だいたいにして子どものほうはやってもらったことを忘れて居る人も多いわ。やりたくなければ遠くに引っ越しすれば？また法事なんてやってもやらなくてもいいものなのです。地域的に縛られているのかどうなのかわかりませんがうちは母が高齢になってからはやってません。実家の行事を引き受けていたらお金は貰ってますよね？貰っていたら仕事だと思ってやるしかないでしょう。そのうち実家もお母さんの年金まで支配できるのでしょ、上から目線でいい立場じゃないですか。

トピ内ID：3204439399

...本文を表示

私は便利屋廃業しました

🍴

ペット

2013年12月17日 22:34

トピ主さんもお分かりだと思いますけど、結局トピ主さんが面倒みるからお母様が甘えるんですよ。ウチは今年実父の年忌法要の年でした。母は「今年はお父さんの○回忌なのよね。どうしようかしら。」と第一子の私に言いました。私は「お母さんが決めることでしょ。決まったら連絡ちょうだいね。」と返し、その後もどんなに頼りたいオーラを出されてもスルー。結局、なんと母は父の法事をしませんでした。法事はしないと言われたのはつい先日のことでした。「次の○回忌はするかも…」と言われたので、「お母さんがしたいならすればいいわ。」と笑顔で言いました。私は法事をしないことで実害があるとは思いませんし、こんなことで当たるバチなら甘んじて受けるわよと思っています。今年は他のこともほぼ同じような調子でやってきたので、母にべったり頼られることはなくなりました。母の責任を私が取る筋合いないです。便利屋廃業すると兄弟姉妹や親戚から文句を言われることもあるかもしれませんが、文句あるならその人が面倒みればいいでしょ。自分を大切に。強くなりましょう。

トピ内ID：9808891661

...本文を表示

長女気質をやめること

🐶

ぽっと

2013年12月18日 11:00

トピ主さんのお気持ち、わかります。母娘共、同世代なので余計に。私も長女ですが悶々しながら行動しちゃいますよね。私の母も「できな～い、わかんな～い」と言います。それも無邪気に（怒）その度にイラっとしながらも行動してしまう自分もココにいます・・・が、意識的に止めていく方向へシフトチェンジした方がいいですよ。現在、私は意識して距離を取り、やってほしい事だろうなと察してもわざと（性格悪いなと感じつつも心を鬼にして）気付かないフリをしてスルーしてます。すると、以前はすぐ口にして頼んだ事も言わなくなってきていますその代わり、距離を取るので別方向からジャブを打ってきますそれは娘の罪悪感を刺激したり、弱ったアピールをガンガンとしてきますそこでトピ主さんが刺激され、元に戻るならアウト。同じ事の繰り返しです。まさか、母娘問題の事で、ここまで意志を固く持たないとならないとは思ってもみませんでした。もっと早い内から対処しておけば良かったなぁと最近思います。人生観が違ってかも？と思います強い意志で挑んで下さいね。応援しています。

トピ内ID：7241884197

...本文を表示

複雑です

愛着と憎しみ

2013年12月18日 11:00

母はお人好しで他人をいじめたり嫌味一つ言うことのない人なので母のことを悪く言うことについて罪悪感を感じます。でも、納得できないものがしこりとなって存在し母と精神的に離れたい（父のことは捨てたい）気持ちでまさに今、葛藤しています。トピ主さんとおなじ私40代、母70代です。幼いころより子供扱いされず自分を守るための小さな芽までむしり取られて育った気がします。何か考えると母の私をなじる声が聞こえてました。小学生のころから病院に行くのも「そのくらい自分で行け」でした。そのくせ、自分が眼科にかかったとき待合室にいる私を呼び「医師の説明を聞いて」、だそうです。私のことを「あんた」と呼ぶくせに頼みたいときは「おねぇちゃん」です。母は大人になる前に親になってずっとそれできたんだと最近やっと気づきました。それに気づいたのに相手はもう弱いお年寄り。ずるいですよね。私自身今仕事ができない状態でこれからが見通したたないので母に頼られても何もできません。苦しいです。

トピ内ID：4593813385

...本文を表示

実母近くに住まう実母嫌いの娘です。

🐷

じゃがぴ

2013年12月18日 12:01

母親の近くに住んでいます。仕事場が地元、結婚相手も地元なんでどうしようもないです。そんな距離に住んでいながら、もう数年会ってないです。私も妹一人の長女。甘やかされる妹。名前で呼んで貰える妹。一方、お姉ちゃんなんだから、と我慢させられ、呼び名はなぜか「おねえちゃん」。しっかりしているのはやぱりお姉ちゃん、とか何とか都合よく甘えられてきましたが、先述通り距離をとり始めました。そんな私に向こうは面食らったんでしょうね？「なぜ顔をみせない」と怒って来ています。でも、もう知ったこっちゃないですよ。私は社会的にも経済的にも独立した一個の人間。できること・やれることはしますが、できないこと・したくないことはしない、とハッキリ伝えています。相手は納得してませんが。

トピ内ID：6953899955

...本文を表示

トピ主です

⛄

aogreen トピ主

2013年12月18日 12:01

早速レスをつけて下さったみなさん、ありがとうございます。個別にお返事しなくてすみません。私と同じような立場の方もいらっしゃって、自分一人が悩んでいる訳ではないと励まされました。母からお金をもらっているのでは？子どもの世話をしてもらったのでは？と書かれていた方がいらっしゃいましたが、子どもの世話は一切してもらっていません。私の職場が恵まれた環境だったことと、母も働いていたので頼ることはできませんでした。お金についても、他の兄弟姉妹がしてもらっていることと同じ（孫に対するお祝いなど）程度で、謝礼的なものはありません。それは母のポリシーのようで、私も不満はありません。ただ、時間的にも体力的にも自分で十分できることを、私に押し付ける、自分でしようとしない・・・それだけです。小町で相談して、私はどんなアドバイスが欲しかったんだろう？と、みなさんのお言葉を読みながら考えています。大変ですねと労ってほしかったのか？そんな親とは縁を切れば？と言ってもらいたかったのか・・・引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0297588691

...本文を表示

わかるんだけど

machi

2013年12月18日 12:01

可哀想私がなんとか世間体が・・とか考えてると進めないのかも。そんな場合なら良いけどね。それって優しいし聞いたら偉いね～ってポンと言うけど、それで満足できないなら、自分で自分の首絞めてるのかもね。自分の価値観、考えがあるのもわかるんだよね。でも他人は同じ状況でも違う心境かもだよね～。捨てちゃうとか極端だけど、お母さんが不満や悲しそうな顔する内容って、そんな大層なことなの？法事だって、私も無理～お母さんもできないならやめちゃう？とか、妥協したりしないの。法事がそんなに大事なら仕方がないけど。

トピ内ID：9766458319

...本文を表示

わかります

ゆうか

2013年12月18日 13:00

私も４０代。この年代こそ、実母に悩む同世代女性が本当に多いのです。悩んでいた時期に、小町で知った本があります。｢母が重くてたまらない｣信田さよ子著ガラパゴス帝国さん、あなたは幸せですね。

トピ内ID：1558497875

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分には自分を幸せにする義務がある

🐧

クリスマスの扇風機

2013年12月18日 13:00

私の両親もなかなかの毒親でした。母は不幸な亡くなり方をし、家族全員精神的に大変なダメージを受けました。そんな中、父が娘ほどの女性と結婚し、彼女をつなぎ止めておくためなら、実の娘のことすら嘘をついてまで、自分を良く見せようという浅ましい姿を目のあたりにしてしまい、ただいま断絶中です。親不孝な自分に罪悪感を覚えて、たまには実家に顔を出してもいいんじゃないかと思うときもありますが、その時は、自分の為に娘を貶める父親ってアリなのか？を考え踏みとどまっています。私の極端な例を挙げてしまって申し訳ありませんが、高校生の時にお母様から受けた仕打ちを20年たっても腹立たしく思うのであれば、主様自身がどこか親というものに期待しているのでは？親のいない子供もいる、と思ってまずご自分がご自分の幸せのために何をしているか？を考えてみたら答えが見つかるかもしれないと思いました。

トピ内ID：2852021098

...本文を表示

子供に戻っちゃうんですよ

マイ

2013年12月18日 15:25

年齢抜きに考えたら、楽したいだけにも思えますが、もう老齢なんですよ。親だからという考えは抜きにして、近所の一人暮らしの高齢者を労わるくらいの範囲でやってあげたらいいんです。

トピ内ID：9973673570

...本文を表示

女同士だからこそ

ぺりえ

2013年12月18日 15:25

そのぐらいの年齢になると一度母親を疎ましく感じる時期が来るのかなって思うことが身の周りでもありましたお母さまの年齢的にも今まではしっかりなさってた部分が気弱になってくるお年頃だと思いますし４０代の娘も、自分で色んな人生経験を積んできた頃で世間の厳しさなどを乗り越えてきた頃だと思うんですだから、立場が逆転してしまう感じかなと思いますどうしてそれぐらいのこと自分でしようとしないの・・？とかモヤモヤしちゃうのかなって。また１０年もすれば気持ちは変わるんじゃないかな私の母も祖母に一時期どうしても優しく接することが出来なくてイライラしてる感じがありましたけど今は一日二回顔を見に行ったり、おかずを差し入れたりしながら別居とはいえ、近くなので面倒を見ていますなので今はあまりご自身を追い込んだりせず適度な距離をとりながら、時にはご兄弟に相談して遠くても手伝ってもらったりしてストレスを溜めすぎないようにしてください親子でも人間だからそりゃ色々あります大丈夫です

トピ内ID：5894113189

...本文を表示

同じ状況です

茶

2013年12月18日 16:34

うちの母も父が亡くなったとたん以前の強さが嘘のように私にはできない、やりたくない、でもやらないと困る、どうしたらいい？などと何でもかんでも依存してくるようになり呆れました。法事に限って言えば、私には兄弟がなく、親戚も遠方で全て代変わりしていて文句を言う人もないのを幸い内々で最低限の簡単な行事をして済ませることにしています。供養の心さえあれば形式はどうでもよいらしいですよ。お母様は趣味もあり、他にもお子さんがいるのだからお幸せです。母は趣味も友人もなく嫌いだったはずのひとり娘に頼るしかない身の上になり施設に入れるには介護度が足りない、デイサービスも拒否。私は逃げも隠れもできず複雑な思いです。トピ主さんは時にはご兄弟にお願いして楽をしても逃げてもいいんですよ。私より恵まれていてうらやましいことばかりです。

トピ内ID：8525420447

...本文を表示

同じです

🐱

レモン

2013年12月18日 16:34

私は二人姉妹の長女です。母は妹を妊娠した時に「長女（私の事）と一緒に育てよう」と思ったと、何度も聞かされました。私は母のグチを聞き、全て、同意する事を身につけた幼児でした。何の理由もなく、髪を引っ張られたり、「あんたのせいで、私が恥をかく」とののしられたり、と忘れられない傷は山ほどです。私に何かを丸投げするのは私を自分の分身だと思っているからのようです。テレビのデジタル化がわからない、洗濯機が壊れた、年賀状を印刷して、と年間を通して、当たり前のように頼みごとをします。自分の体調は延々と説明をしますが、私の健康など興味がありません。「好きでやっているんでしょう」と何もしない妹にまで見下されますが、どうしたら良いのかには「これも役割」と思うしかないと思っております。理不尽であるのかどうかの答えは今すぐ出るものではないと自分に言い聞かせております。

トピ内ID：4488781127

...本文を表示

信田さよ子氏の本

ロケット

2013年12月18日 21:17

信田さよ子氏の本をお勧めします。即刻解決にならなくとも、考え生きていくヒントになりました。｢さよならお母さん｣｢母が重くてたまらない（墓守り娘の嘆き）｣

トピ内ID：4620361026

...本文を表示

葛藤だらけの毎日です。

🙂

なな

2013年12月18日 22:30

三姉妹の長女だったため、婿養子が結婚の絶対条件だった私。家を出たい気持ちはすごくありましたが、結局逆らえず結婚した今も同居しています。母にとって娘はいくつになっても子供なんでしょうね。何かにつけて自分の考えを押し付けてきます。自分の価値観は絶対に変えません。家族の事は何でも知っておかないと気が済まない性格です。それは２０歳を過ぎた孫たちにもそうです。私たちが傷つくようなことをズバッと言っておきながら、「あなたたちの事を考えるとこの先不安で毎日眠れない」と平気で言います。もちろん睡眠導入剤を服用。でも今のこの状態は、結局は母自身が作り上げてしまったものだと思うんですよ。ずっと前から娘の気持ちを大事にしてくれていたら、もっと素直な気持ちで接することができたんじゃないかと思います。これが他人だったらどんなに楽かと思います。実母だから割り切れないことがあるんですよね。でもできるだけ母に振り回されず、自分の気持ちを大事に生きて行こうと思います。私たちもそんなに若くないんですから、少しでも楽しみ見つけましょう！

トピ内ID：0642864684

...本文を表示

優しくなるためにも割り切る

ぷりん

2013年12月19日 10:53

お気持ちわかりますよ。依存してくる高齢の親は毒親じゃなくても本来うっとうしいものです。そこに理由をつけたくなります。長女は負担を負うことも多いですね。我が家もそうです。ずっと働き続けて私と妹を大学まで出してくれました。持ち物、行事、旅行、そういったところで周りに引け目を感じたことはありません。両親はごく普通のサラリーマンですし当たり前と言えば当たり前ですが、当たり前のことをできない大人もいますよね。私の場合は自分のかかる依存への負担を妹におすそ分けしちゃっています。それで気持ち的負担は減りました。妹は能天気なので多少イラっとしますが妹に見習うことも億彼女は仕事優先、わが子優先、最後が親です。私もそれを見習いました。そして勿論ですが親がピンチの時は二人で助けようと思います。それと７０代ですと認知症になってもおかしくない年代ですのでそのあたりはよく見てくださいね。趣味に嬉々として出かけるのはよいこと。出来れば複数のコミュニティがあれば良いと思います。

トピ内ID：4308057651

...本文を表示

私も全く同じです

博多明太子

2013年12月19日 10:53

実母が年々嫌いになります。（５０歳主婦です）もともと依存症で、嫁に行った私の家にちょくちょく遊びに来たり、孫ができたらしょっちゅう泊まりにつれていき、（結局、可愛い盛りのときだけ、ペットのように扱ってました。今じゃお小遣いもくれないけちなばあさんです）一番可愛いときにいつも実の両親がいいとこ取りで、義理の両親に申し訳が立たなかったです。今は、身体が弱ってきたのもわかりますが、ゴミ屋敷となった実家の片付けを手伝え（というか、全部してくれ）と頼ってきます。ちょっときつい言い方をすると、弟や叔母に私の悪口を言うので、周りからは私は冷酷な娘に映っています。小さい頃からずっと両親の支配のもとに自分の意見も言えず生きてきました。今は睡眠薬なしに眠れません。心療内科の医師からは「両親、特に母親の呪縛から離れなさい。実家をあなたが片付ける義務はありません。」と救いの言葉をもらいますが、たびたびかかってくる電話のたびに頭痛がおきます。かかってこなければ来ないで、心になぜか罪悪感がわき上がります。何も悪いことしてないし精一杯尽くしてきたのに、いつまでこんな苦しみを味わえばいいのか悩む日々です。

トピ内ID：2155044295

...本文を表示

あなたのお子さんの意見を聞いてみては？

さぼさん

2013年12月19日 12:58

私の同居だった祖母は、働いた事もなく、全てを人(祖父の死後は一人娘である母)に依存し、鬱病(といっても自分のしたい事だけと浪費は大好き)に逃げ込み。孫である私たち兄妹は大変迷惑しました。婿養子である父は、大変忍耐強くその生活に耐えてきましたが、私どもの結婚以降は祖母の悪口炸裂です。そして私どもは誰もそれを不快に思いません。私たちが子供の頃に言いたかった事ばかりですから。あなた様のお子様に愚痴をこぼしてみてはいかがですか。答えが「おばあちゃんもいい加減にしてほしいよね。お母さんがやってるから悪いんだよ」と返事がくるなら、自信を持って押し付けられた仕事を断ればいいのです。ところで、お兄様がいらっしゃるならば、何をなさっているんですか？

トピ内ID：5013340267

...本文を表示

トピ主です

⛄

aogreen トピ主

2013年12月19日 16:10

レスをつけて頂いた方々、ありがとうございます。みなさんのお言葉、何度も読ませてもらっています。＞長女気質という言葉。私もドップリそうなんだと思います。兄弟姉妹が海外や県外に住んでいるので、同じ市内に住んでいる自分がやらざるを得ない状況ではありましたが、丸抱えすべきではなかったのでしょうね。実家と近居なのは、なにも魂胆があってのことではなく（笑）、恋愛結婚した相手がたまたま市内の人だったというだけなのですけど。複数の方が本を勧めて下さいました。ありがとうございます。さっそく調べて、もう一冊「私は私。母は母」という本も見つけました。読んでみます。これまで、母のためにやってきたことは、結局自分が「いい子」でいたかっただけなのかも？なんて思い始めてもいます。実家の近所は親戚がたくさん居るので、その目も気になっていましたし。みなさんのお言葉で、ずいぶん自分の内面にも思いが及ぶようになってきました。いままでの自分を少し反省し、これからの自分を考えてみたいと思います。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0297588691

...本文を表示

全く同じです

☂

パンダ

2013年12月19日 16:10

私が書いたのかと思いました。私、40代、母は70代です。唯一違うのは、私が一人っ子で他の兄弟に頼れない点です。「(私の言うことを聞かない)お前は親不孝だ！」といわれ、すべてを意のままに操られてきました。大人になり、私の人生は何だったのだろうとしみじみ思います。。。私も現在葛藤中ですが、嫌な役割を押し付けられたり、暴言を吐かれるたびに、まだそこから学ぶべきものがあるんだな(反面教師)、と自分自身を無理に納得させています。あとは、大爆発(私の全人格を否定する)をされるとこちらもダメージが大きいので、敢えてこまめに連絡を取り、小爆発(日常のちょっとした愚痴を聞く程度)で済むように工夫しています。

トピ内ID：1872952537

...本文を表示

わかるわかる

🐷

三食昼寝付き

2013年12月19日 18:54

本当、親子関係はすべての根源。気の優しい娘がすべてかぶるんですねえ、皆さんのケースを読んでも。私は早く家を出たくてお見合いしまくりました。もうすぐ50になりますが、実家のゴタゴタには慣れません。心痛んでしまいます。悩み愚痴の行き先は私で資産は弟行きと言うのが母の思いとのこと。妹もきれてしまい残念な元家族。でも毎日一人暮らしの母が気がかりです。

トピ内ID：2713634168

...本文を表示

同じ気持ちの人がいた！

☁

りんご

2013年12月20日 10:39

アラフィフ、長女です。私も、この何年かで実母が嫌いになり、やり場のない気持ちを抱えています。自分の子育てを通して、いかに母が理不尽だったかに気付き、それに気づかなかった愚かな過去の自分が情けないです。長女だから我慢は当たり前、子供の頃から病院も一人で行ってました(妹にはもっと大きくなっても付き添うのに)。主様の発言を読み、共感します。自分の考えを伝える努力を重ねてきましたが、母は自分の育児を美化していて認めません。後期高齢者の母がこれから、変わることもないと思われます。主様も私も、ことやり場のない気持ちを抱えて、これからもお付き合いをしていくのでしょうか…。

トピ内ID：0074937161

...本文を表示

再度レスします

🐶

ぽっと

2013年12月21日 15:39

私自身も参考になりますので再度、出てきました子どもさんへ愚痴をこぼしてみたら？という内容のレスを読んだのですが、各家庭で環境が違うので１００％と言いきれませんが個人的に賛成いたしません私の家庭は私に、祖母が母（実娘）に対して陰口を言い、その娘（母）が祖母の愚痴を言い、辛い三角関係が長い間、続きました。母も私の年代の頃から祖母に対して、かなりの毒を吐いており母は祖母が苦手だったんだなとそして祖母も文句言いながら母に依存していたその２人を見ていると私と母の関係性と似ており、同じ時期に親に対して面倒に感じるところなど、そっくりです書籍にも書いてありますが、代々続くとはこういうことかな？としんどかったのは２人から放たれる愚痴の山双方の言い分もあるのでしょうが聞かされる子ども側は混乱しますどちらも親族ですから心が痛みます出来る限り自分が嫌だと思っていた事は子どもに受け継がせない肝に銘じつつ親子の関係性を冷静に分析してみるのもいいと思いますからくりが理解できると実は自分の心の持ちようもあると気が付きますよ

トピ内ID：7241884197

...本文を表示