夫から義妹への金銭援助をやめてほしい

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Saori

2013年12月17日 16:10

ひと

４０代後半の夫婦です。義妹は２０代後半で既婚です。

年の離れた兄妹ですので、夫は昔から義妹にはお年玉などはもちろんのこと日頃からお小遣いをあげたり日用品から装飾品まであらゆるものを買ってあげていました。妹が結婚してからも同じです。

私は専業主婦ですし、子供は２人私立に通わせ十分な生活をさせてもらっており、経済的には余裕があります。夫のお金の使い道についてとやかく言える立場でもなく、今まで一度も義妹への金銭援助について口を出したことはありません。

しかしながら、最近夫が妹に都心のマンションを購入したことを知り、もやもやしてとても悲しい気持ちになりました。

正直なところ、義妹が結婚した時はほっとしました。これで夫と妹の距離が広まってくれればと思ってました。たしかに夫と義妹が会う機会は減りました。それでもごく普通の兄妹はこんなに会わないだろうというぐらいの頻度です。

義妹の旦那様は海外出張が多いらしく、しょっちゅう夫が呼び出されています。寂しいからだそうですが、義妹だってもう３０近い大人なのですから、夫から自立して欲しいのが本音です。

夫に、義妹にこれ以上お金使うのは辞めて欲しいということを、どうやって伝えればいいのか悩んでいます。きっと夫は憤慨すると思います。夫を激昂させることなく理解して欲しいのですが・・・難しいですよね。。。

夫は、妹から頼まれれば、仕事で疲れていても接待なんかがあってもキャンセルして飛んで行くぐらい溺愛しています・・・

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兄妹というより父娘

うむ

2013年12月17日 22:34

たぶん、ご主人のご両親が高齢だから、親ができないことを代わりにやってあげている感じなのでは？いまどき親が子供の家を買ってあげたり、孫の学費を出したり、ありますよね。経済的に余裕があっても、ダメなのかな・・・

トピ内ID：9911537691

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うーん

❤

まるくん

2013年12月17日 22:34

旦那様は親代わりでしょうか？妹さんが幼いころに両親がなくなっているとか？兄妹だけど、親のような彼氏のような感じですね。妹さんに呼び出されたらあなたも常についていく！！『私も行きたい～☆』って金銭に関しては、それとなく『妹さんも結婚したんだし、あんまりお金を渡すと旦那さんに失礼だよ☆』みたいに明るい感じで切り出せればいいのでは・・怖い顔して言ったり、命令するみたいな言い方だと反発されること間違いなしなので

トピ内ID：9416939853

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無理でしょうね

♨

モガオ

2013年12月17日 22:34

それだけ稼いでいる旦那さんって訳ですよね。その余った金を何に使っても文句言える筋合いではないかと。それも専業主婦なのであれば尚更ですね。正直、トピ文を読んでいると、自分より大切に思われている義妹への嫉妬心としか思えません。経済の安定と引き換えに今の生活を選んだのはトピ主さんです。諦めるしかないですね。それがどうしても嫌なら自立されるしかないかと。

トピ内ID：5493229012

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言っても怒らせるだけ

気持ち悪

2013年12月17日 22:34

金銭的に困っていて援助するんじゃなくてあげたいから喜ばせたいからあげているだけなんですね。それなら、絶対にやめないですよ！トピ主さんと妹だったら迷わず妹を選択しそう。妹との関係セットで現在の安定した生活が成り立っていると受け入れたほうがいいと思います。今余裕がある生活を送っているならいいじゃないですか。我慢しましょう。言ったら、激怒して離婚話まで発展しそうで心配です。俺の妹がお前は可愛くないのかーーーー！！お前なんか勝手にしろ！となりそうです。時々こういう不健康な兄妹愛の話を聞きますね。気持ちが悪いです。

トピ内ID：3822325457

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こじれさせたら離婚覚悟しますか

😠

おっとっと

2013年12月17日 22:34

　正直あなたの覚悟次第ですね。私の妻は医療資格職ですので、すぐに自立可能ですから、そのような状態になったら、躊躇なく離婚覚悟で言ってくるでしょうね。　あなたにそれが出来ますか？全てはその覚悟次第だと思います。当たり障りなくいうことを聞いてもらうことなど出来ません。　本当に嫌なら離婚覚悟して下さい。そして義妹と夫争奪を繰り広げなさい。

トピ内ID：9935006612

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試しにパートすれば?

💡

チョコット

2013年12月17日 22:34

20歳もの歳の差ですか? まずそこに驚いてしまいました・・・本題ですが。トピ主さんがパートでもしてみたらどうでしょう? 専業主婦辞めて働くのです。トピ主さんのご主人に、『貴方が義妹にマンション購入したせいで将来のお金が不安・心配だからパートするのよ。もう金銭援助するのは辞めてほしい。』と、ハッキリ言ったらどうでしょう? 大体、兄妹の間でマンション購入がやり取りされるってどうなんでしょうかね? 義妹のご主人は何とも思ってないのかしら? 私なら、“夫としての立場がなくなる”と思いますけどね。

トピ内ID：6978295850

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そうですか？

田舎嫁

2013年12月17日 23:30

専業主婦だからとやかく言える立場ではないということは無いと思いますよ。今まで言わなかったから、ご主人はそれが当然のこと、普通のことだと思い込んだままになっているのでは？

トピ内ID：4481191210

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妹のご主人の立場がない

みかん

2013年12月17日 23:30

「あなたがしゃしゃり出たら、妹のご主人の立場がない」と言ってもダメですかね。妹さんの所の経済状況はどうなのですか？海外出張があるということは、それなりの企業にお勤めでしょうし、いくらご主人が裕福だからといっても、妹さんのご主人にもプライドがおありでしょう。これで離婚でもされたら、大変ですね…

トピ内ID：5204677626

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夫婦間に修復不可能な溝を作っても良いと言う覚悟がない限り

むー

2013年12月17日 23:30

どう伝えてもご主人は理解しないと思います。仮に理解してもあなたの望む行動は取らない可能性が高い気がします。だって、＞妹から頼まれれば、仕事で疲れていても接待なんかがあってもキャン＞セルして飛んで行くぐらい溺愛でしょ。おまけに＞私は専業主婦ですし、子供は２人私立に通わせ十分な生活をさせて＞もらっており、経済的には余裕があります。この状態で「妹に、あなたの家族にはお金使わないで！」って言えば、「もっともっと私達だけにお金を使ってよ！」とほぼ同義語です。＞義妹だってもう３０近い大人なのですから、夫から自立して欲しいこのケースは自立云々とは次元が違うでしょう。だって、妹さんは既婚者で経済的にも困っていない。にも関わらずご主人が会いに行くのは単に彼女が愛しいからです。妹、しかも一周り以上も下だったらしょうがないですよ。あなたが「もう30近い中年じゃん！」って思っても、ご主人との歳の差は埋まらないし。そもそもご主人の中では「金銭的援助」と言う感覚じゃないと思います。この環境でこの内容なら単に好きな相手への「プレゼント」では？

トピ内ID：4541058299

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仕方ない

hama

2013年12月17日 23:30

専業主婦でも十分な暮らしさせてもらつているのなら文句言えないんじゃない?

トピ内ID：4176389468

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マンションを

けいこ

2013年12月17日 23:30

買い与えたんですか？？？ビックリです。義妹は既婚ですよね。なぜ、主さんの旦那さんが買うのですか？兄妹というより、まるで恋人同士みたいな感じですね・・・いくら妹が可愛いといっても、やりすぎです。旦那さん、なにか弱みでも妹ににぎられてるんじゃないかな？寂しいからと呼び出すのもおかしいですね。私の夫も妹がいますが、年に一度お正月に会うだけだし、メールも電話もしてないです。義妹も既婚ですが自分たちでマンション買いましたよ。旦那さんは高収入みたいなので今後も金銭援助はあるでしょうね。妹を溺愛してるので辞めないと思いますよ。諦めるしかないと思いますが、私だったら耐えられないので別居します。

トピ内ID：5687653605

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一般家庭だったらあり得ないけど

mako

2013年12月17日 23:30

一般家庭だったら自分の妹にそれだけのお金を遣うことは考えられませんが、トピ主さんのご家庭は一般家庭とはかけ離れた裕福さですから、お金をつかう事自体は仕方ないのでは？義妹にお金を遣って欲しく無いってことは、結局は義妹にいくお金を自分達につかってほしい、と稼いでもいないトピ主さんが言うということですよね？問題は、夫が家庭がありながらも自分の家族よりも時には妹を優先させたりすることですよね？でも、それも家庭も大切にしつつ妹も大切にしているのなら、トピ主さんが文句を言う筋合いではない気もします。とにかく、お金持ちにはお金持ちのやり方や考え方があるのでしょうから、一般家庭の人達に聞いてみてもはじまらないかと思います。

トピ内ID：3135319864

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兄妹の距離感

hana

2013年12月17日 23:30

一番の問題点は義妹さんへの金銭的援助ではなく、精神的にも物理的にも兄妹の距離が近過ぎる事ではないかと感じます。溺愛というよりお互いに依存し合い精神的にもたれ合っている様にも感じます。夫が留守がちで淋しいと言うのは理解できなくもありませんが、もしご主人が義妹さんの夫の立場だったらどう感じるでしょうね。自分の留守中に淋しいからと義兄とべったりの生活をしていたら。私の知人にも妹を溺愛する兄を持った人がいます。その人は精神的にも幼く依存心が強いので夫婦の間の悩み事まで全て兄に相談していました。結果、兄は夫婦喧嘩のたびにいちいち口を挟み夫婦仲はどんどん冷めて行き大喧嘩が増えて行きました。終いには妹の言い分だけを鵜呑みにし激昂した兄は妹の夫の会社にまで嫌がらせの電話をし子供まで居たのに家庭は崩壊しました。ご主人がどういう人か分かりませんが、頭に血が上ると冷静に公平に判断出来なくなる人であれば知人と同じ結果になると思います。

トピ内ID：7739128178

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人間は欲深い！

Hanako

2013年12月17日 23:30

わかるーよ。本当にわかるよ。家族意外に愛がむいているのはイヤだよね…

トピ内ID：9730565782

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名義は誰なのでしょうか？

キャタピラー

2013年12月17日 23:30

旦那さんが妹にマンションを買ったとなれば、名義人はどなたなのでしょうか？旦那さんの名義？それとも税金を払って妹さんの名義？現金一括でマンション購入？妹さんの旦那さんは何も言わないの？不思議な話ですね

トピ内ID：9185420213

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正攻法で行くしかない

2013年12月17日 23:30

あなたの考えは、至極まっとうです。いくら経済的余裕があるからといって、そこまで妹さんに金銭援助をすることは、おかしい。おかしいことははっきりとおかしい、と言うべきです。本来なら、あなたが専業主婦であっても、夫の収入はあなたがた二人で築いた財産なのですから（法律的にもそう）、ご主人はあなたの意見を無視して勝手に給料を使ってもいいわけではありません。ご主人がそんな当たり前のことを理解できないのなら、正攻法で行くことは、離婚を覚悟しなければいけませんね。ご主人があなたの意見を聞かず、あなたが離婚をしたくないのなら、現状に甘んずるしかないと思います。失礼ながら、あなたのような家庭を見ていると、やはり女性は仕事か手に職を持っていたほうがよい、と感じてしまいます。夫が理不尽なことをする場合、妻に経済力がなければ、妻は残念ながら、夫の理不尽を認めざるを得ないのです。

トピ内ID：9550673218

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金銭だけ？

🙂

鳩ぽっぽ

2013年12月18日 11:00

都心のマンション? すごいですね。一括キャッシュなのかローンなのか、どちらにせよ異常な金銭援助ですね。会う頻度も高いそうで、まさか御主人と義妹さんってただならぬ仲ってことはないですよね？世の中そういう関係の兄妹もいるので、私は失礼ながらそっちを疑ってしまいました。ごめんなさい。私も主人が義実家に仕送りしていたことにはあまり良く思っていませんでしたよ。もう他界したので過去の話ですが。でも金額も年間数十万円で常識的な額でしたから私から文句は言いませんでした。トピ主さんは、文句言って当然。あまりに不自然です。

トピ内ID：4411096643

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黙っていましょう

同類妻

2013年12月18日 11:00

Saoriさん、お察しいたします。私の夫は定年後の今も義兄（転職ばかりで低所得）と義弟（軽度のしょうがいで準要保護）に仕送りしています。義兄も義弟も持ち家を欲しがり、両家とも我家で資金援助しました。トピ主さんとの違いは「我が家の生計はかなりの部分を私の収入で」賄ってきたことです。もう、何度喧嘩したことか… 子供が居なければ間違いなく別れていましたね。それでも、この年まで何とか過ごしてこられました。これから先の人生を考えると、別れずにいてよかったと思っています。もうね、兄弟の縁は切れないんです、そういう兄弟思いの人には。兄弟の縁を切るより、夫婦の縁を切る方が何倍も容易いんです。トピ主さんの旦那様も我が夫も、そういう人間なのです。トピ主さんの家が経済的に困るのでなければ、黙っていた方がいいと思います。諦めて、ご主人と仲良く過ごす方法を考えた方がいいですよ。割り切り、諦めれば気持ちも楽になります。経験談です。

トピ内ID：5262195510

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簡単に言うと

クマリン21号

2013年12月18日 11:00

>私は専業主婦ですし、子供は２人私立に通わせ十分な生活をさせてもらっており、経済的には余裕があります。何不自由なく裕福な暮らしをしている専業主婦が、稼ぎ頭の夫に向かって「もっと贅沢させろ。金を使うなら私につかえ」って本音を「どうやって、オブラートに包んで夫に要求すればいいか」とたずねているってことでよろしいでしょうか？

トピ内ID：7424707582

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ライフプランナーに相談

みかん

2013年12月18日 11:00

まず、夫が１年にいくら義妹に使っているか１年平均額をザックリ計算して、ライフプランナーのもとにまずは貴方だけいき、このまま援助を続けていたら将来どうなるかお金流れをシュミレーションしてもらう。次に援助金額を半額、４分の１のシュミレーションをつくってもらう。いきなり援助を打ち切れは無理でしょうから、援助を段々と減らしてもらう方向で持っていったほうがいいと思います。お子さんが私立なら学費がうなぎ登りになりますから、夫に兄より父親を優先してもらいましょう。義妹に貢ぎ続けて、貧乏な老後になり見向きもされないより細く長くお小遣いを上げたほうがいいと思うと伝えて今の支出を押さえるように仕向けたら？

トピ内ID：5243268328

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妹さんにマンションを買った、ということは

今年も終わり

2013年12月18日 11:00

ご主人は大変お金に余裕がある人なのでしょう。資産か、稼ぎかはわかりませんが。専業主婦のトピ主さんが口を挟む余地は全くないですよ。

トピ内ID：1836719650

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ここまで来ると兄妹でも気持ち悪い。

😀

前期高齢者

2013年12月18日 11:00

ご両親はどうしているんですか？親はさておき　兄が妹それも既婚の面倒を見るなんて、親世代でもびっくりです。異常ですね。義両親がいるならご相談されたら如何ですか？これが元で主様ご夫婦が離婚したなんてことになったら、最悪です。きっと義妹のご主人も複雑のお気持ちと思いますよ。兄弟愛を通り越して不気味です。

トピ内ID：3721785751

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これからは、子供にもっとお金が掛かる

💍

ピンク・サファイア

2013年12月18日 11:00

直接言えば、反発されそう！？ならば、間接的に言うしかないです。これから子供たちに掛かると思われる経費。それを何気なく、繰り返し日常的に言ってみましょう。もちろん、日ごろの父親サービスも要求です。

トピ内ID：7956131459

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20も離れていれば娘のようなもの

みどり

2013年12月18日 11:00

タイトルの通りです。仲のいい兄妹というより、娘のようなもの・・・ほとんど親心でしょうね。確かに、妹にマンションを買い与えるとなると、一般的には考えられません。しかし、ご主人にはそれだけの財力がおありのよう。ずっと専業主婦でいられて、子供二人とも私立に通わせて、記載はありませんが、マイホームもお持ちでしょうね。頻繁に会うことをやめてもらうのなら、体が心配だとか、家族の時間を作って欲しいとか色々理由もありますが、金銭的なことは・・・老後資金含め、生活に支障がないのなら、口出しはできないのでは?

トピ内ID：9429587189

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親なんだろーね気持ちは

かず

2013年12月18日 12:01

かなり離れてますよね。かわいいのはわかるけど。気持ちわるいだんなさん。お金はかなりたまっているなら、もらって別れれば？難しいね。だんなさんはやりすぎだし。マンション買ってあげるくらいなら、お金かなりあるんでしょう。なら、働いていないあなたも大きい顔できないですね。

トピ内ID：0823239006

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お子様にもそれ以上の待遇を

🐤

ぴーちゃん

2013年12月18日 12:01

やめないでしょうね。でも、お子様にもお金を、というのなら叶えてくれそうです。２人のお子様にもマンションをとかいうことなら。今のうちにお子様の口座にそのくらいのお金を入れてもらっちゃってもいいと思います。

トピ内ID：0324626557

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義妹のご主人の面子丸つぶれ

🐷

はと胸

2013年12月18日 12:01

ご主人は妹可愛さで援助しているのでしょうが、義妹夫からすれば俺の立場がないという可能性もアリですよねその辺りを匂わせてみるとか・・・・貴方が妹想いから援助しているのは分かっている・だが妹夫の立場で考えてみると、貴方から　『お前の稼ぎが悪いから俺が援助してやっている』と示されているようで　屈辱的な思いをしているかもしれない・だから常識的なお小遣いやプレゼント以上の事はしないほうが　良いのではないだろうか貴方も同じ男なら男のプライドが分かるでしょ、と・・・

トピ内ID：1757302771

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じゃ、無理でしょ

bibi

2013年12月18日 13:00

ご主人と義理妹さんは親子化してしまっているのでしょう。それを引き裂くのは無理そう、、というか無理に文句つけないほうが無難ではないですか？冷静に考えてみてください。お子さん方は私立に通わせられて、あなたは専業主婦でもよい生活できているのでしょう。妹さんのマンションもポンと買えてしまうくらい裕福な人とご結婚できたわけですから、ご主人に余計なことを言って夫婦仲に溝を作ってしまうのはお馬鹿さんがすることですよ。確かにそこまでの金銭援助を黙ってしているご主人はあなたに対してとても失礼だし、大変馬鹿にした話とは思いますが、上記申したとおり、あなたこれまでどおり平穏な人生を送るにはそんな無礼も黙認すべきです。でないと主さんが後悔する羽目になる気がします。

トピ内ID：4933311447

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余裕があるからだめなのでは？

kaede

2013年12月18日 13:00

経済的に余裕があるから、妹さんに使うのではないですか？トピ主さんがもっともっと使ってしまえばよいのでは？貯金なんかせずに散財してください。

トピ内ID：2169977088

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本人のためにならないと伝える

るう

2013年12月18日 13:00

お金をかけてあげるのは結局のところ自己満足に過ぎません。妹さんの成長を阻害するだけです。やりすぎはよくないと伝えましょう。結婚してからは、それぞれ独立した家庭として、基本的に自分たちのことは自分たちのことで。困ったときには助ける。ただし、条件をつけて。二宮金治郎だったか福沢諭吉だったか、こういう話があります。貧しい村人にあくまでもお金をほどこすのではなく、貸し付けました。なぜかというと、ほどこすことが村人のためにならないと知っていたから。貸付をすることによって、村人たちは、少しでもがんばって返そうとあれこれ工夫をして、結果、村は栄えたそうです。ただ無条件でお金を貸してあげたりすることは本人のためになりません。いざというときには他人を頼ればいいという甘ったれた考えになります。うちの実妹がそうでした。今でも後悔しています。

トピ内ID：1095833403

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