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夫と会話がかみあわない

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😣
ぽつり
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結婚25年。最近、特に夫と会話がかみ合いません。
私が伝えようとすることがあると、揚げ足を取ったり、大声で聞き返されたり、いやみを付け加えてきたりします。
話がわかりにくいのかと思い、ゆっくり丁寧に話そうとするとそれが気に入らないと逆切れしたりすることすらあります。
だんだん、夫に何か話したいという気持ちがなくなってきました。
先日も、高齢の叔母(夫側)が亡くなり、家族葬をするというのでお香典を送るという話を確認し、それ以外にお花も送ろうかと私が言い出したら「もう、お香典を自分が送ったんだからいい」と。私の気持ちとしてお花を送りたいのよねと言ったら「自分でそのぐらい決めろ」と怒鳴られました。
いや、そういう意味で言ったのじゃなかったのだけど。
一事が万事、私の言うことは取るに足らないことのように扱われます。

疲れました。家の中にまるで見知らぬ人がいるようです。
これまで、夫の暴言、飲酒問題などで苦労してきたことはあります。現在は、まずまず落ち着いている状態ですが、私の中ではくすぶっているのかもしれません。

穏やかな夫婦、いたわりのある夫婦。だまっていてもほっとできる関係。
そういうものがまったくありません。
本当に荒涼とした関係です。

2人の関係がとてもいいという方、どんなことに工夫していらっしゃいますか。
お2人の話がうまく行かない場合、何がまずかったと感じましたか?

ぜひ、お話を聞かせてください。
お願いします。

トピ内ID:5251188823

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男って

041
Hanako
難しい!話が合わない。ごめんなさい。家もそうだから。せめて優しいものの言い方出来ないかな…

トピ内ID:7211322022

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うちの場合は

🐶
makomako
良くも悪くも空気のような間がらです。 子供が2人で、先々どうしようかとかはまったくなく直近のことしか相談しません。 相手も仕事をしているため、ちょうど良い距離感で、特にどちらが選択権を持つわけでもないので 言い争い もないです。つまり向いている方向が同じでさえあればそれで良いんじゃないかなと 思います。運命共同体なんですから、方向性が違うなら、考えてみては

トピ内ID:1756918239

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コミュニケーション不足?

🐷
あゆあゆ
お互いの話がうまくいかない時は、ほとんどが言い方だったり、口調、言葉選びですね。 あとは、ご機嫌うかがいみたいな言い方も、勘に触る事があります。 タイミングも、大事かな? そんなに、ご主人の意見を聞かないで、ご自分で決めて行動してはいかがでしょうか? もしかしたら、ご主人は、何でもかんでも聞かれたりして、ご自分で考えて行動しないトピ主さんにイライラしているのでは? 憶測ですみません。 ご主人がどうして、そんな態度をとるのか、具体的に聞かれた事はありますか? ご自分の気持ちをきちんと伝えてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:6514663695

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夫だけの問題?

041
しま
叔母への香典の話を読んで思ったこと。 「たまになら付き合える(我慢できる)けど、 一事が万事、こんな流れで会話する人(主さん)の相手をさせられている 旦那さんはイラッとするだろうな」です。 「香典はどうするの?」 「もう送っておいたよ」 「そう・・・。私、それとは別にお花を送りたいから、送っとくね」 なら、イラッとしませんけどね。 「香典はどうするの?」 「もう送っておいたよ」 そこで、 「それ以外に花も“送ろうか?”」と夫に意見を聞くから、 夫は「必要ない」と自分の意見を返したまで。 それなのに「私の気持ちとして送りたいの」とか言われたら、 「そうしたいなら勝手にしろ」 「こっちの意見を聞き入れるつもりがないのなら、いちいち聞くな! ウダウダ言ってないで、自分で決めて好きにしろや!」って思いますね。 私なら。 その上「そういう意味で言ってない」のなんのと食い下がられたら、 「面倒くさい女だな!」としか思えません。 自分の中に「どうしたい」という結論があるくせに、相手に質問しないことが大事ではないでしょうか?

トピ内ID:9311627630

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どちらにも原因がある

041
ジントニック
トピ主さんはもご主人が決めた事に、 いちいちケチをつけていますね。 やり直す気があるなら、 ご主人の言うことをそのまま素直に聞いてみる事をまずはしてみませんか? 気遣いは大切です。

トピ内ID:0285549458

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ご主人、ストレス溜まっているんでしょうか?

🐱
Kitten
私だったら、そういう態度を取られたら、話の途中でも黙り込んで、その日はもう口を効かないです。 主さん、もしかして、すごく我慢強いから、ご主人は、主さんをバカにしても何も変わらないから、 大丈夫とタカをくくっているんじゃないでしょうか? 言い返すより、無言が良いような気がします。 ご主人のだけ、すっごいまずいご飯にするとか…

トピ内ID:0200954628

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くだらない話しかしてないだけ。

😑
あぴっちゅ
ようは、そういうこと。 会話の無い夫婦って、結局、 どちらも自分の話しかしてない人が多い。 相手が興味を持ちそうな話題をふるとか、 もっと相手のことを考えた会話をすればいいのに。

トピ内ID:5188894990

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お疲れ様です。

momoka
旦那さんに効くかどうかは分かりませんが、 我が家では好き・ありがとうを表面の言葉だけでなく、 表情や態度もつけて一日に何度も言います。 生返事はしない、いつもあなたの話に興味を持ってるよという姿勢でいる。 また、日ごろから相手の興味のある分野に積極的に興味を持って 二人で共通の話題をどんどん増やす。 相手の話は最後まで聞いて、感心を示してから自分の意見を言う。 家庭内がシリアスになりすぎないように 適度にしょーもないコトを言ったりやったりしてふざける。 そんなに大真面目に計算ずくでやっているわけではありませんが、 なんとなく、仲よくする為に気を付けているのは こんな所です。

トピ内ID:1193992051

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時々は静かにキレる

おつかれさま
結婚い11年目の中年夫婦やってます。 主様と比べたらまだまだヒヨコな私(妻)ですが… 今度、同じ会話があれば怒りましょう。 静かに。 「少し話を聞きたかったけど、会話にならないからもういい。」 「こんなことくらいで怒るなんて。」 「穏やかな老後には程遠いわ。」などなど。 捨て台詞と一緒に退席しましょう。 しばらく不機嫌な態度、夕食抜きとかしてもいいんじゃないですか。 いつも自分が怒るばかりだから、面食らうはずですよ。 主様が感じていること、旦那さんにも分からせないと。 まだまだは人生長い。 戦うに遅過ぎることはありませんからね。

トピ内ID:0908223092

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う~ん

🐧
mama
ごめんなさい、私も主さんの、お花の件の意味がわかりません。ご主人がいいと言っているのに、どうして送りたいのか解かりません。 お花って名前の付くやつですかね。だと、ご主人の名前なり、誰が出した出さないで問題になるので、 周りで合わせないとならないのですよ、色々面倒だったりしますよ。ただ、名前のないものなら、送ってもかまわないと思いますけど。 ご主人とかみ合わないのはその辺でしょうね。ご主人がこうといえば、ああいう的なことになってませんでしたか?こういえば、ああいう的な。 男の人は相談事や話の内容については、解決を求める脳の使い方をするそうです。女の人はただ、聞いてほしい同調してほしいそうです。 お互いに同調する内容の話をしてこなかったのでは?私は女ですが、回りくどい言い方が嫌いです。結果から聞きたいくらいです。 主人はくだくだと話すので、聞いてるとイライラするときがありますが、お互いに合わせることもしてます。 でも、たまに朝方目が覚めたときなど、布団の中でいろんな話を1時間位するときがあります。 ご主人と何かじっくり話せる時があるといいですね。

トピ内ID:0265549690

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常に情報収集してます

041
ターメリック
今年で結婚27年になる夫は私と価値観が似ていて、幅広くいろんなことに興味を持つタイプです。 知りたがりだから私の話にも積極的に耳を傾けてくれます。 先日は秘密保護法の話でディスカッションし、メディアの在り方などで盛り上がりました。 お互いに興味のある話題だから会話が果てしなく続くのでしょうね。 そのための情報収集の努力は怠らないようにしています。 もともと夫婦としての相性もあると思います。 会話の最後に怒鳴りかえすような男性は私は無理。 おそらくトピ主さんと同じように荒涼とした関係しか築けないような気がします。 かなり気が短い男性のようですから、会話は簡単明瞭を心掛けるほうがいいと思います。 伝えるのは要点のみ、結論だけでもいいかもしれません。 あとはご主人が興味をもつ話題に焦点を絞ってみるとか。 こういうタイプの男性は、妻のダラダラとした会話は嫌うでしょうから、簡潔に淡々と終わらせる位がいいのかなと思います。

トピ内ID:5529425216

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工夫というほどの事ではないのですが

041
ちーも
お互いが、相手の言うことをよく聞き自分ばかりが話さない、という事でしょうか。 夫婦に限らず人との会話では当たり前の気遣いかもしれませんが。 ただ元々のその人の性質として、人の話をちゃんと聞かない、自分ばかりが話す、自分の意見と違うとイライラする、などこちらが気をつけても楽しい会話ができない人というのはいると思います。 それはもう直るものではなく、嫌な気持ちになりたくなかったらそういう人とは会話をしないに限ると思います。

トピ内ID:1815280962

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