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「卒婚」　どう思いますか？

レス101
（トピ主 7 ）
🐧
ゆき
恋愛
最近、某タレントの方から出た「卒婚」と言う言葉、ご存じですか。 子供たちは巣立ち夫は自分の故郷へ住居を構え、妻は長年住んだ東京に残っている、いわば仲が悪い故の別居ではなく、老後住みたい場所にそれぞれが住んで結婚生活を卒業している状態（お互いの行き来あり）、を意味しているようです。 それを聞いて、私は何となく「これだ！」と思ってしまいました。 夫とは不仲ではありません。 結婚生活において様々な考え方の違い、辛い時期などは経てきましたが、どこの夫婦にもあるレベルのことで、それを理由に離婚を考えたことはありません。 でも子供が巣立った後の老後の生活が見えません。 子供がいるから一緒にいるような、そんな感じがします。 少し前に実父が亡くなり母が実家をリフォームしました。 実家は都心から30分ほどの郊外です。 内装も間取りも全て私が決めました。 実家の周辺には私の兄弟家族、親戚、友人が沢山いて心のどこかに、いつか戻る家という思いがありました。 夫の実家は飛行機の距離で、義両親が老後に選んだ土地なので夫はそこに住んだこともなく故郷と呼べる場所がありません。 主人は私の親戚だらけの土地に住むことに難色を示します。 私が逆の立場であれば私も難色を示すと思うので夫を理解できます。 ならば、お互い別の住みたい所に住むというは合理的な気がするのです。 定年退職したら料理教室に通ったりして自分の生活は自分でするのもいいのではないかと。 娘の結婚後にと考えているので、この構想を完成させるにはあと15年ほどあるのですが、実際に不仲ではないが別の土地で暮らしてるご夫婦はいらっしゃいますか？ 生活の基本料（ガスや水道）がそれぞれにかかること以外にデメリットはありますか？ 因みに「卒婚」という言葉は引用しただけで、勝手なライフスタイルを美化しようとして使ったわけではありません。

トピ内ID：9756568573

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良いと思いますが・・

041
匿名A
私も自分の実家は1000キロ彼方です。 今は夫の地元に住んでおあり、私の親族などは全く皆無です。 ですから、老後は自分の地元で・・・の気持も理解は出来ます。 でも、それはトピ主さんの実家が便利な所だからこそ考えれらる事ですね。 不便な所だとそうは思いませんし。 また、私ならば別々に住むなら結婚生活の意味もないかなあ、と思います。 結婚生活はお互いが一緒にいるからメリットが出ると思っています。 デメリットとしては、生活費が二重になる、 結婚した娘さんも両親が別々に住んでいたら、正月や盆には面倒だろうなあと。 あと、夫婦のどちらかが病気になった時も面倒だなあ。 別々に住むなら、私ならもうペーパー上でも離婚を選ぶかも知れませんね。 と言うか、実質別居ですもん。

トピ内ID：6706316333

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お互い納得の上なら良いと思う

041
ゆずは
結婚3年目の30歳、子供は1歳なので、まだまだ自分のこととしては考えられませんが… お互い納得の上ならライフスタイルとしてアリだと思いますが、ご主人はどのようにお考えなのでしょう？ ご主人も別居を望んでいて、1人で暮らしたい場所があるのでしょうか？そうでなければ、トピ主さんの我儘に聞こえます。 また、今は健康でも、老後になるとそれぞれで暮らすことのリスクは少なくないと思います。 個人的には、老後こそ夫婦2人で楽しめばいいのに…と思ってしまいますが。

トピ内ID：1304396124

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子供にとっての「実家」

💋
藍子
私の実家がなくなるのは別に構いません。 もう、実家を頼ったり、甘えたり、恋しがったりする歳ではありませんから。 でも、我が子にとっては、まだまだ実家は必要だと思います。 結婚して別に住んでいますが、正月やお盆に実家へ帰り、ちょっとのんびりする(夫婦一緒でもいいし、一人でもいいし)・・・そういう家は残しておいてやりたいと思います。 でも、夫と別に住んでいたら、我が子は帰る場所に悩んでしまう。どっちが実家なのか判りませんから。 子供が実家を必要としなければ問題ないかもね。 基本的に、子供が巣立った後は夫婦がそれぞれの個室を持ったり、好きな趣味に没頭したり、時には一人旅をしたり・・・そういう別行動には大賛成ですし、実際我が家もそうやって暮らしています。 でも、家までは・・・考えられないなあ。

トピ内ID：3394744067

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理解不能

041
みかん
４０代兼業です。 不仲じゃないのに、離婚もせずに老後を別々に過ごす？ 夫婦それぞれに年金や貯金があって、それを元に好きに過ごすのでしょうか？ それとも、夫の年金を２分割して？ すみません、私には理解不能です。 定年離婚以上に考えたくもありません。

トピ内ID：4764065748

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つまり、老いてからの「別居婚」ということ？

🙂
コーラル
子供が育って、老いたあと、 それぞれ好きな場所に住むわけですか？ はあ・・。 それって、 お金とバイタリティとがある人の考えですねえ・・。 老いたら、 なにもなくとも、 独居に不安がでないですかね。 仮に片方が倒れたら、 駆けつけるのですか。 あくまでも居住は実家で行き来しながら、 配偶者として看病、介護をしていくの？ 私は、 老いたときこそ、 夫婦は同居して支えあっていたほうが、 効率が良いと思う。 配偶者に愛情がない、 人生の最後にやりたいことをどうしてもしたい、 なら離婚したほうがいい。 トピ主さんはいつも「実家（郷里）を想い、いつかもどる場所」 と考えているわけですね。 それはそれで自由でしょうが、 私個人としては、 あんまり賛同しない。

トピ内ID：7632624761

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子供は戸惑うよ

041
肉球
事実婚ならぬ事実離婚と言っていいのではないでしょうか。 私の親は、私の結婚後に熟年離婚しましたが、正直困ります。 親の決めたことだから尊重し、本人たちに意見する気はありません。 でも親の様子を見ようと思ったら２カ所に行かねばなりません。 どちらの親も「親のことなど気にせず、自分たちだけで生活しなさい」というスタンスなら良いのですが、少なくても私の親は「ちょくちょく顔を見せてほしい、連絡してほしい」というタイプです。 今週父に会ったら、次は母にも会わないとな、なんて考えるとあっという間に週末の予定が埋まってしまいます。 今はまだ、どちらも元気で、時間が作れなければ様子を見に行かずとも構いませんが、これが介護が必要な状態になってきたらどうしたらいいのか・・・。 トピ主さんは離婚では無くあくまでも別居ということですから、状況が変わった時には同居するなど考えていらっしゃるかもしれません。 でも一度離れた人が再び一緒になるには、ストレスや不具合が出てくるのは予想できますよね。 私は別居婚や週末婚が理解できないので卒婚も理解できそうにありませんね。

トピ内ID：6237312372

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う～ん

🐧
タンポポ
夫婦別々に住むのは当人達が良ければいいと思うのですが、単純に生活費が2倍ということですよね？ 諸々の税金含め、手続きがめんどくさそうというイメージがあります。 お金に余裕があって、家族皆がそれがいいと言うなら、いいのではないでしょうか？ ただ、自分の具合が悪くなったとき、心細いだろうなぁと思います。それで良ければ。

トピ内ID：9070837207

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美化してわがままを通したいだけ

041
ゆう
要するに別居でしょ。 「卒婚」なんて別居の言い逃れ。 仲が悪いわけじゃなかったら同居できるはずです。 同居して助け合う。これからこそ老化してお互い不自由になるから出来ない部分を補い合うためにお互いが必要です。 私は、夫の毎日の食事内容も気になるしちゃんと管理してあげたいです。 会話も脳の活性のために大事だし一緒に住み続けたいです。 有難いことに、何か頼みたいときも、 今までの積み重ねで相手が何をどうしてほしいかが言わなくてもわかるようになっています。 それでも「仲が悪いわけじゃないよ」と照れ隠しに言うものです。 トピ主さんの場合、 同居を続けられないんでしょう。わがままを通したいから。 こういう人が同居を続けたら離婚でしょうね。 そういうのは、不仲の部類に入ると思います。 ＞生活の基本料（ガスや水道）がそれぞれにかかること以外にデメリットはありますか？ 相手の体と心の健康や食事が気になりませんか？ デメリットだらけだと思います。

トピ内ID：6578513450

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一にも二にも費用じゃないですか。

🐤
花見
それ以外は本人通し納得の上なのですから。 といいますか、日本の夫婦はもっとずっと前からこれ実践しているんじゃないですかね。 ある統計では、日本は夫婦別寝（離衾？）の割合がほかの国にくらべてダントツに多いそうです。 布団が別という意味ではなく、別室。 これ、卒婚の一種じゃないですかね。 「するしない」あるいは「婚姻届離婚届」は結婚の本質じゃないんじゃないかと。 離婚した後もお互い同意すればしたっていいんですから。 強いてデメリットを言えば、電球を取り替えるのを自分でしなくちゃとか、 ＴＶの画像が乱れたときどうしようとか心配？ってぐらいなもんです。 ＬＥＤ照明とか地デジだから大丈夫ってことならこれもありません。

トピ内ID：1586020311

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介護問題

041
ちっぷいんいーぐる
どちらかに介護が必要となった場合はどうするおつもりですか？ やむをえない事情（転勤等）がないのに別居するなら離婚したらいいのではないかと思います。

トピ内ID：4432739869

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そして…別々の墓に入るわけだ(笑)

041
カニぱん
そりゃ、旦那さんを見捨てるのと同じ事。 あなたの周りは、身内で良かろうが、旦那さんの周りは、誰もなし～。 早死にするね。 子どもたちが、どっちの味方をするかだね～。 ワタシが、子どもなら、冷たい母親と思うがね(笑)

トピ内ID：1927542838

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好きにすればいいと思います

041
黒パグ
いろんな夫婦の形があっていいと思うので、好きにすればいいと思います。 ただ「卒婚」ていう言葉は、トピ主さんもおっしゃっている通り、別居状態を美化するだけの勝手な言葉だと思います。 籍は抜かないけど、これからは別々の場所でそれぞれ自由にやらせてもらいますっていうだけのことでしょう。

トピ内ID：0676284816

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びっくり

041
UK
その時になって、どうしようもない理由があって別居やむなし、となるのならわかるのですが、私は、夫婦とは共白髪になるまで添い遂げることを前提として結婚するものと思っていたので、トピ主さんのように子供が巣立ったら夫は置いてさっさと自分の好きな場所に一人で移動して、気ままに暮らすという考えはありませんでした。びっくりです。 夫は子供を作り、その期間経済的面倒(共働きの場合は、万が一の場合の保証でしょうか)をみてくれるだけの存在ですか？ ご自分は知っている人に囲まれて賑やかに過ごすけど、夫は一人で寂しくなるでしょう。 それに、料理教室に通ったりして～ということは、家事はあまりできない男性なんですよね？ 60過ぎてから料理教室でもいって、自分でなんとかしたら？って、あまりにも冷酷というか・・・ 正式に離婚しているわけでもないから他の女性とデートするわけにもいかず、飼い殺しみたいなものですね。

トピ内ID：5521503384

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実家で介護をしている方ならいますよ

♨
主婦
お子さんが、県外の大学に入ったり、社会人になったりして、奥さんが実の両親を介護しているケースはききます。 だんなさんとは別居です。 私なら同じ家には住みたいですね。 ただ、個人的な活動をするのには賛成です。

トピ内ID：8607809312

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卒婚という表現はまさに・・

041
ザンパノ
＞勝手なライフスタイルを美化しようとして使ったわけではありません。 卒婚なんて言い方するのは、まさに自分勝手な自由気ままなライフスタイルの美化 そのものにしか過ぎません。 誤解されやすいので、そういう言い方はやめておきましょう。 トピ主さんのお考えはしっかり理解できますし、この場合の表現にはふさわしくないと思われます。

トピ内ID：9356044469

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一方的

041
もも
体験者ではなくてすみませんが… それって、トピ主さんにはメリットばかりですが、 長年連れ添った夫にとっては、どうなんでしょう。 子供が結婚したら夫はもう、自分の人生には必要ないからポイ、 でも離婚する勇気はないから別居という形で済ませたい、 独りで生きて行く勇気もないから、友人や親戚にいる実家のある町に住みたい、 そういうことですよね。 夫もその生活を望んでおり、その別居によって、お互いがハッピーになれるならいいですが、 そうでないなら、トピ主さんは単なるいいトコ取りしたい卑怯者だと思います。 自分にとってのメリットデメリットを考える前に、夫の意思はどうなのか、 夫にとってのメリットデメリットな何なのか、そこが問題ではないでしょうか。

トピ内ID：4641595269

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卒婚？？？

041
ヘラジカ
そんな言葉は知りません。一生懸命理想を掲げるのは大いに結構ですが、傍から見たら 主婦の浅知恵というか、痩せ馬の先走りというか、そんな感じです。 そのタレントとやらは理想を実現できる財力も人脈もあるから可能なのでは？ 仮に実家の周辺に親兄弟、親戚がいる所に身をおいたとしても、みんないずれ亡くなります。 そして誰もいなくなった時、あなたはどうするのですか？ 今度は夫に一緒に住もうとか言うのですか？だとしたら、とんでもない自分勝手な言い分ですよね。 お互い好きなところに住むのが合理的とおっしゃるのなら、負の部分も含めて貫く覚悟が あるのなら全然問題ないと思いますよ。あと、理想のための潤沢な財力を 自分の力で稼ぎ出す事です。夫には頼らないでね。 でも一番の問題は ＞でも子供が巣立った後の老後の生活が見えません。 ＞子供がいるから一緒にいるような、そんな感じがします。 こういう夫婦関係です。案外夫の方が卒婚を企ててるかもしれませんね。先に言われたら どうしますか？待ってましたって思うんでしょうか。（苦笑）

トピ内ID：5744697946

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それは貴女の

041
言葉の綾
状況次第でしょうね。専業なのに、それは虫がいいと思いますし、ご主人と同等に稼いでいて、生活費も全部折半ってなら、頷ける話です。 でもご自身の仕事の事に一切触れていないって所から察するに専業ですか？ だったら、ないかな。離婚で良いと思います。第一、心配はお金だけみたいだし。

トピ内ID：1729467706

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ご自由に

041
そうね
ご自由にどうぞとしか。 長年一緒に暮らした相手より、家がいいということでしょう。 そういう人もいるかもしれませんね。

トピ内ID：2838144359

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故郷のないご主人はどうすれば・・・？

😨
ヤタガラス
私は私の居場所を見つけた。 あなたがそこに住みたがらないのは理解できるわ。 だから自分で住むところを見つけて、一人で住んでね、ってことですよね・・・。 居場所がまだ見つかっていない、故郷のないご主人に、いきなり主さんの構想を伝えるのは、酷かもしれないので、話し合いを重ねる必要があるでしょうね・・・。 それなら離婚しよう、と言われても、たぶん反論できないと思うので、離婚も視野に入れておく方がいいのかも。 でも、もともと夫婦別財布で、家計にゆとりがあって、ご主人もそれを望んでいるなら、何も問題はないと思います。

トピ内ID：6469202901

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自分の稼ぎでやって下さい

🙂
おっちゃん
自分の稼ぎで生活出来るならいいんじゃないですか。ご主人の稼ぎでやるなら、ご主人の理解が得られなければ、いいとこ取りの言いたい放題では。

トピ内ID：1184698215

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先の先の先まで考えているならいいけど

041
みそかの月
元気なうちはいいけど 弱ったら（弱ってきたら）どうするの？ 再び一緒に暮らすのは大変だと思うよ。 順番に弱るなら子供は比較的負担が少なくてすむけど 同じ時期に弱ってきたら 子供は二ヶ所気に掛ける、介護に通うなどしないとですよね。 資産があるので お金で解決できます、というならいいけど……。 いつか戻る家という思いがあるのですから その土地で終焉を迎えたい お墓もそこに……と、トピ主さんは思ったりしていません？ それとも、亡くなった後はこだわらない、夫や子供の都合のいいように……と思っているのかしら？ 元気で自分だけで生活できる時期だけではなく 弱ってきたら、介護が必要になった場合 自分が先に亡くなった場合、配偶者が先に亡くなった場合など 先の先の先まで考え、話し合ってそれぞれが納得しているなら 卒婚もいいかと思います。

トピ内ID：4368213189

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よく

🙂
ささ
週末にやってる、人生の楽園でしたっけ？ああいうセカンドライフ番組ではそういった遠距離夫婦は結構見かけます。 まあ、あれの場合、お互いが違う土地（奥さんは今の住居、旦那は山で蕎麦や等）にやりたいことあるという、言うなれば前向きと前向きのすり合わせって感じなので話しもスムーズなのかも。 仮に旦那さんが今のままで良いんじゃ無い？位の感覚で主さんがあ～したいこ～したいって感じだと揉めるかも。 俺をおいて一人だけ次のステージで楽しむのか？ってね。

トピ内ID：7835095548

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レスします

041
チェシャ猫
基本はその夫婦が納得しとけば、どんな生活でもいいとは思う。 私個人的には妻が今まで自分も仕事してきて家計を支えてきたのならわかる。 専業主婦でずっと家にいた、ご主人が定年退職したら、奥さんは自分の実家に帰り、離れて暮らすご主人の面倒は見ないが、自分が自由に暮らす生活費はまだまだ負担してもらう気ならちょっと呆れる。 自分が大人として今までもこれからも自立されてたらいいのでは？ あくまでもお互いに健康でないと成立しないですし。 なんか「不倫」を「婚外恋愛」というのと対して変わらない感じだなぁ～って思う。 なんで離婚しないかな？ その方が不思議。

トピ内ID：1931297384

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今すぐその構想を夫に話せますか？

041
猫好き
娘が結婚するなり、いきなりそのような話をするのは人としてどうかと思います。 自分にやましい気持ちがないなら、今すぐその計画を夫に話しておきましょう。 夫にも自分はどうしたいのかを考える時間をあげないとフェアではありませんね。 夫さんは今この瞬間にも貴女と娘のために働いていて、まさか将来別居などとは想像だにしていない可能性もありますから。 これは人として最低限の思いやりというかマナーだと思います。 夫も賛同してくれれば、それでいいと思いますよ。 夫も15年も時間をもらえれば、次の奥さん探しもできますしね。 貴女が故郷に帰りたいと思うのも自由、夫が“ならば新しい奥さんを”と考えるのも自由です。 だまし討ちみたいなことだけはやめましょう。 人生はバランスがとれています。人をだましたり、うちのめしたりしたら 何か別の形で自分にかえってきます。

トピ内ID：9192061440

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は？１５年後？

🙂
みかん
子どもがもう巣立った（または巣立とうとしている）年取った女性の投稿かと思いました。 そしたら１５年後ですか？？？ まだ現役世代ですよね？ 要するに、今の夫との生活に不満なのね。 その相談したほうがいいんじゃないの。

トピ内ID：2826093828

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単身赴任が普通のことだから卒婚も普通のこと

😀
着回し激情
子育て期間中も夫だけ単身赴任なんてザラにあるので、子育て完了後にも夫婦各々が単身で移住するのは別におかしくないでしょう。 そして、子育てというチーム仕事が無くなった以上、それでも夫婦という形態である必要はなく、たまにしか合わないのなら恋人どうしでも良いし、いまさら恋愛と言うような歳でもないならいっそ他人になっても良いでしょう。 率直にいって単身赴任と離婚、卒婚の違いって扶養される側にとっての経済的保障の問題だけですよね。

トピ内ID：3039480967

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お互いが納得すれば良いですが（経験者を知ってます）

041
めめ
問題 ・生活費はどうするのか ・実家の家はトピ主さんが貰えるのか ・ご主人は自分で家事がこなせるのか ・ご主人が納得するのか ・介護が必要になったらどうするのか これをクリアする必要がありますよ。 知人でそういう人を知っています。 奥さんではなく、ご主人が言い出したそうですが。 実家が田舎で（車で１時間）、畑、お墓、家がそこにある。 後継ぎがいなく両親も他界。 実家に帰りたいと言っても奥さんは都会が良い。 と言う事で、退職後ご自分だけ実家に帰りました。 自分で家事もして、畑をして、色々習い事をされて過ごされてます。 「毎日忙しいよ（笑）」と仰ってました。 奥さんとは、月に数回お互いの家を行き来しているようでした。

トピ内ID：0175830456

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なんだか・・・

041
tokyo
ずいぶん勝手な言い分・・・ 要するに老後自分の親戚に囲まれて気ままに過ごしたい。 体裁だけは繕っておきたい? 熟年離婚と何が違うの?

トピ内ID：1678865749

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心の隙間をお埋めします。

041
ミドリ
喪黒フクゾウみたいな人がお互いできても文句言えないなと思いますけど。 人生のいいとこ取りってできるんだろうか、と思う。

トピ内ID：1891423007

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