死ぬまで陰口を言い続け、お葬式で泣くのか…

レス30

（トピ主 2 ）

まなか

2013年12月18日 12:01

ひと

母は陰口の人です。
誰のことでも陰口を言い、私のことも他の兄弟に言われています。

内容は、自分がその人のことで嫌だと感じた話。
もしかしたら、ただの愚痴に入るのかもしれませんが、私は愚痴も悪口も言うのを控えるタイプなので、

結局、いじわるな顔をして相手がいない場で悪く言う陰湿な人、相手に言葉を選んで嫌な行為をやめてもらうよう伝える力がない他力本願な人、

と感じてしまい、うんざりします。

父方の祖父母、母方の父が亡くなるまでそんな感じで…、でも、お葬式ではもう会えなくて悲しいと泣きじゃくっていて、それはそれは気分が悪かったです。
今、母方の母が健在ですがかなり高齢です。私はその祖母が好きなので聞かされるととても辛いです。

基本的に母と話したくないので、盆と正月しか帰りませんが…、このお正月もたっぷり聞かされるんだろうな。
どちらの両親共、介護は他の兄弟に丸投げで、祖母の嫌だった話は数十年前の話です。

たまの帰省だし、話聞いてあげようとある程度我慢していましたが、最近は「限界がきたからもう聞きたくない」と伝えても「あんたは何もわかってない」と話を続けるようになりました。

すごく祖母が不憫です。こういうやるせない思いを経験したことありますか？やはり、正月帰らないとかしか方法ないのかな…。

トピ内ID：8539521552

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これも陰口の部類ではないですか？

トラジャ

2013年12月18日 20:42

貴女はそんなつもりで書かれているのではないかもしれませんがこれも、お母様の見えないところでお母さまの欠点をご披露して相談してますよね・・・お母様も、陰口や悪口のつもりが無く仰っているのでしょうでも、聞かされる方はうんざりという気持ちも分かります。＞相手に言葉を選んで嫌な行為をやめてもらうよう伝える力がない他力本願な人、これはお母様の事ですか？自分自身の事ですか？似たもの母娘て言われるのは御嫌でしょうし、心外だとは思いますが・・・ごめんなさいね私にはそう感じてしまいました。それとも、匿名性のある小町だから、違うのかなぁ・・・・

トピ内ID：9349183828

...本文を表示

受け継いじゃってるのね・・・

かまいたち

2013年12月18日 20:42

うーん、まぁ、盆と正月に帰るのが嫌なんだったら帰らなければ良いんじゃない？＞母は陰口の人です。トピ主さんもご同様ですよね。しっかりとお母さんの性格を受け継いじゃってるじゃないですか。２つの意味で同族嫌悪ですね。「私がここでやってることは陰口じゃない！」とトピ主さんは思ってるのかもしれないけど、きっとお母さんも「私が言ってるのは陰口じゃない！」と思っていることでしょうね。負の連鎖とはこのことか、と考えさせられたトピでした。

トピ内ID：7525299439

...本文を表示

手紙を書く

みみみ

2013年12月18日 20:42

面と向かって口頭でいくら伝えても、自分の中の不満や嫌な感情で一杯な人には通じません。お母様は多分、ご自分がくどくどと洩らす話が、世間一般で言うところの「陰口」「悪口」にあたるのだとは気づいていらっしゃらないのではないでしょうか。そういう女性は残念ながら多いです。「愚痴」であるとは思っているかもしれませんが、陰口とは思っていないので反省はしないし他者がどう感じるか客観的に考えることもない。ドラマにおける陰口ばかりの悪役オバサンと自分のキャラが被るとわかってない。理解してもらうには、トピ主さんの気持ちを率直に手紙に書いて郵送して、帰省を取り止めるというのがショック療法として有効ではないかと思います。メールは真面目な話をしたい場合は相手を軽んじていると捉えられる可能性もあるので、手紙が良いです。口頭では親子であるがゆえについ感情的になりがちな主張も、手紙なら冷静に見直し出来ますし、受け取る側もトピ主さんの訴えに対してじっくり考える余裕が生まれると思います。

トピ内ID：7303833641

...本文を表示

同じことになる

さと

2013年12月18日 20:42

＞相手がいない場で悪く言う陰湿な人、相手に言葉を選んで嫌な行為をやめてもらうよう伝える力がない母親にきちんと伝わるまで話して改善してもらわないと、トピ主さんもまた母親と同じ事をしているということです。今母親が嫌いでも、やはり、亡くなったら寂しいと泣くでしょう？同じ同じ。

トピ内ID：7929041209

...本文を表示

愚痴（陰口？）が始まったらすぐ席を外せばいい

🍴

とろりー

2013年12月18日 21:17

話を聞くのがいやだからと帰省しないことまで考えるとは、相当煮詰まっておいでのようですね。聞き流しつつ話を聞いてあげられればいいんでしょうけど、トピ主さんが辛くて限界なら、陰口が始まった時点で席を立っていいと思いますよ。まず一度「もう限界だと言ったよね？　やめてくれないなら外出する（別の部屋に行く）からね。」などと言っておいて、まだ話が続くようなら黙って宣言通りに実行すればよいです。いやだと言いつつその場に居れば、話が続くだけでしょう。私の母もなかなかの愚痴っぽさなので私はこの手で対応しています。文句言われることもありますが、「私はお母さんには会いたいけど愚痴は聞きたくないのよ」とハッキリ言ってます。

トピ内ID：1931840715

...本文を表示

あー同じ人が居ました。

💔

かなかな

2013年12月18日 21:17

姑ですが。いつも人の悪いところを探し、あれが悪い、これが酷い。「私は良い人なんだけれどどうしてこんなに皆んな酷い人なのかねぇ。」直接、悪口の御本人に会う時は「あーら貴方はなんて素敵なんでしょう。」と。悪口言い放題をすっかり棚にあげ、相手が亡くなった場合には、その場で一番大騒ぎし、大泣き。何度か注意もしましたが愚痴っているだけだろうと今度はこちらを悪く言う始末。どう仕様もないのです。姑本人の大往生のお葬式。「自分が大好きな人だったわねぇ。ある意味幸せだったのね、周りは本当に大変だったけど。呆れたもんだ。」と、口々に言われておりました。私も主様が仰るように何かの形で相手と折り合う術も知らずに陰口のお人にはうんざり。義母でも肉親でも同じ。お気持ちは良くわかります。結局の所、誰にも愛されずに一生を終えるだけなのです。考えても一生直らないと思いますし、本人は幸せなのでしょう。

トピ内ID：0840058340

...本文を表示

そんなもんです

エム

2013年12月18日 21:17

人間なんて大なり小なりそんなもんです。貴女のお母様が特別酷い人なわけではない。志が高いのは結構ですが、お母様は貴女ではないのです。嫌いな部分ばかり見えて辛いなら、会わないという選択をする貴女を誰も責めませんよ。但しそれはお母様が悪いからではありません。貴女にそんなお母様を許容する力が足りないからです。

トピ内ID：6445926593

...本文を表示

聞いて上げて下さい

🙂

おっちゃん

2013年12月18日 21:17

年を取ると、段々、親を客観的に見られるようになります。お母様は可愛そうな人なんですよ。盆と正月くらい聞いて上げて下さい。愚痴を言う人は聞いてもらうだけでスッキリするのです。

トピ内ID：4942158941

...本文を表示

そういう人は若い頃からそうなんですよ。

😠

食事をする女友達なし

2013年12月18日 21:17

まわりに軌道修正してくれる人がいなかったのでしょう。放ったらかしにして・され、罪滅ぼしなのか？高齢になり御主人まで言いなりに…言動が一緒になる老夫婦いますからね。親や兄弟との関係を築くのが上手くないから、介護は当然他に丸なげ、そして文句だけはすごく言うパターン。また手伝われたとしても、かえって大変で、ちっとも助からないホントいらないです。どこから見直したら良いかわからないけれど、物や荷物も、溜め込んでる人ではありませんか？心の整理が日常的についてないのかもしれない。

トピ内ID：1171884291

...本文を表示

陰口していた相手の葬式で…

ミィ

2013年12月18日 21:17

泣くことだってあるのでは？と思います。死ぬともう会えない、それって寂しいことですよ。そこで気づいて陰口をやめるのが普通と思いますが、お母さんはそうではない。トピ主さんも娘として残念な気持ちになりますね。対策を考えてみましたが、思いつきません。長年陰口を言い続けていたなら、直る見込みはないと思ったほうが良いです。直そうとして無駄にネルギーを使うことはないでしょう。では、どうしたら良いか？私ならまず、｢人の陰口は言わないで｣｢おばあちゃんのこと悪く言わないで｣と言います。トピ主さんも仰っているでしょうし、それくらいでやめるお母さんではなさそう。それなら、少しずつ疎遠へと持って行くかも。祖母さんが別にお住まいなら、祖母さんに会いに行き、お母さんには挨拶程度で済ませる。祖母さんがお母さんと同居なら、祖母さん目的で行き、長居はしない。トピ主さんの嫌悪感はお母さんの陰口にあって、100％会いたくない訳ではないのが本音ではと思ったので、こう考えてみました。甘いですか？トピ主さんが既婚かどうかが解りませんが、お母さんの『悪い空気』に囚われることなく、自分の理想の家族を作られますように。

トピ内ID：9510692387

...本文を表示

人間、生きてきたように死んでゆく

😠

おとっちゃん

2013年12月18日 22:30

　人を信じ慈しみながら生きてきた人は、慈しみ悲しまれて死んでいきます。人を悪く言いながら生きてきた人は、悪く言われ嘲られて死んでいくのです。それで良いのです。いや、それしか無いのですよ。

トピ内ID：6965567669

...本文を表示

無理しなくて良いのです。

さくら

2013年12月18日 22:30

私の母も同じです。人の悪口を散々聞かされて育ち、私は人間不信になりました。人とかかわるのが怖かったり、すぐ悪く考えてしまったり・・・。私も結婚後キレて「いい加減にして！もう聞きたくない。」と言いましたが、泣いて「お前しか言えない」と言われました。でも私は親の憂さ晴らしの道具ではないですからね。いいんじゃないですか？無理に御実家に行かなくても。私の母も父と喧嘩ばかりで最後まで恨み節でしたがお葬式では泣いてましたよ。私もしら～っとしてしまいました。母にも言い分があるのでしょうけれど。トピさんには関係ない事ですよね。私も姑の不満をついつい夫に言っていてそれを聞かれてる時が・・・でも子供には言いませんが・・気をつけます。

トピ内ID：7706723643

...本文を表示

不憫？

☁

くろこ

2013年12月19日 10:53

なんで祖母が不憫なんでしょう。昔の事をいつまでも言われてるから？別に祖母がこの事で何か辛い思いをしているというなら判りますが、別にそういうわけではないですよね。確かに愚痴などをよく零す人はいます。特に女性には陰口を言う人が多い。たぶん、プラスの印象より、マイナスの印象の方が強く残るからなんでしょう。それはそういう人だと割り切るしかないです。誰かに対する不満を口にしたからと言って、心底嫌いな相手でなければ死ねば悲しむことに別に不思議とは思いません。「孝行のしたい時分に親はなし」というように、亡くなってから大切さに気づいてしまう事もあるんです。葬儀の席で個人の悪口を言う人よりはよっぽど善良だと思いますよ。

トピ内ID：1762746649

...本文を表示

考え方の癖

しかじか

2013年12月19日 10:53

愚痴って他力本願な人、話題のない暇な人が言うイメージですが　長年聞かされると遺伝する可能性が高いです。長年食べるので食事の好みが親と子で似て来るのと同じです。愚痴を言う、批判する事で自分はエラいと勘違いしている人も多いです。そして愚痴を言う人は解決策を求めないので　同じ愚痴を延々と言います。そして誰に対しても不満なのです。聞く方は楽しくないので　たまったもんではないですよね。愚痴の遺伝を断ち切ったトピ主さんは　このまま愚痴体質にならない様に気をつけてください。トピ主さんは実家に帰ったらなるべく買い物に出たり片付けしたり忙しい振りをして　愚痴を聞かない。愚痴を言い始めたら最近のテレビの話題や近所のお店の話、夕飯の話等して違う話に方向転換する。　話が同じ方向に進まなくてもいいので　愚痴には相づちを打たず違う話に展開する。愚痴を言われた瞬間に　愚痴と関係ない何の話をしようか考えてください。自分の話はあとで愚痴のネタにされるので自分の話題はあまり出さない。　テレビ、近所、食べ物の話題なら誰にも害がありません。

トピ内ID：7929633998

...本文を表示

同属嫌悪

🐤

sakusaku

2013年12月19日 15:07

貴方も大嫌いなお母様とそっくりじゃないですか？そして、葬儀では大嫌いなのに泣くんでしょうね。ああ、これは愚痴じゃないんですか？＞結局、いじわるな顔をして相手がいない場で悪く言う陰湿な人、相手に言葉を選んで嫌な行為をやめてもらうよう伝える力がない他力本願な人、そのまま、貴方のことですよね？それに、貴方には良い祖母でも、嫁に見せる顔と孫に見せる顔が違うことは多々あります。貴方に見せるお祖母様の姿のほかに、鬼のような姑の姿もあったのではないでしょうか？苦労されてきたお母様の心に一度ぐらい寄り添ったらいいのに。何時までも貴方に理解されないで、祖母擁護ばかりだから、何度も繰り返すのでは？「そう、それは大変だったね、苦労したね、気付かなくてごめんね、でももう忘れてもいいじゃない。」一度ぐらい言ってもばちは当たらないと思いますけどね。まあ、母と話をしない、愚痴を一切聞かないという、現実的な選択肢も有るのでそちらでいいんじゃないですか？母より自分を慕わせるというお祖母様の作戦はまんまと成功してますね。

トピ内ID：9233336600

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最終手段ですが

🐱

りさりさ

2013年12月19日 17:20

きっと「私は祖母が好きだから祖母の悪口は聞きたくない」などはもうおっしゃっているんですよね。あまり褒められた方法ではないんですが、お母様を攻撃されたことはありますか。お母様が悪口を始めたら「以前○○さんに同じ事してたよね」、「ＸＸさんから見ればお母さんの行動の方があり得ないんじゃない？」、等々「あんたは何もわかっていない」と言われたら「わかっていないのはそっちでしょう」と持論を展開。お母さんは自分が悪く思われたくない意識が強く、相手にいい顔をしてストレスを溜めているのでは？どこかに吐き出してすっきりしたいのだと思うので倍返しで言い返される相手には言わなくなると思います。うちの母が同じタイプなのですが、昔私が愚痴を言おうとすると「今日、お姉さんがね」あたりで遮って「あんたが大人になって我慢すればいいじゃない」と言うくせに姉や周りに対する自分の愚痴は延々と聞かせる人だったので、限界が来た時にやっていました。長期間は持ちませんでしたが母には効果がありました。最悪最終手段は冷静に相手を見つめ呆れたように「お母さんって本当に嫌な性格してるよね」です。

トピ内ID：5614005996

...本文を表示

わかります

🙂

ビビデバビデ

2013年12月19日 18:54

小町くらいでしか、相談できないですよね、身内の話は。これを外ですると、いつの間にやら尾ひれがついて、あそこの家は母娘が絶縁したらしい！とか言いますから。あなたのお母さんは、陰口を愚痴だと思っていると思います。で、ストレス解消方法が他にないんでしょうね。これをやったら楽しい！ということがなにもない。暇だから他人のうわさや陰口で時間を潰しているのです。そういう女性は多いですよ。言ってもわからないです。陰口を言うことで満足していますから行動を起こさない。話を聞きたくないなら、かかわらないしかないと思います。あと、人間には本音と建前があります。母娘だから、余計に見分けづらいかもしれません。陰口ばかり言っていた人がお葬式で泣くのは、もしかしたらですが、ほとんどが気に入らない人だったけど、あの時は優しくしてくれたなぁ…とか思い出したのかもしれません。他人は変わりません。期待するだけ無駄です。

トピ内ID：7138956697

...本文を表示

トピ主です

まなかトピ主

2013年12月19日 18:54

こちらで書くのも陰口とのご指摘があり、ハタとしました。身近な人に話すと私と同じ嫌な思いをするでしょうし、相談する先がなくこちらに書き込みましたが…これも陰口なんですね…そこまで気がまわりませんでした。読まれて気分を害した方、失礼しました。母には、私を育ててくれた祖母が好きなこと、好きな人の陰口を聞きたくないこと、を再三伝えてきましたが…伝え方が弱いのかなと思いました。みみみさんの「手紙を書く」、とろりーさんの「席をはずす」を実施してみて、それでも難しいようなら、ミイさんの「だんだん疎遠」やさくらさんの「実家にいかない」を選択しようと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：8539521552

...本文を表示

聞かなくていいです

🐱

森の妖精

2013年12月19日 18:54

トピ主さんのような母がいます。愚痴はいくら聞いてもキリがありません。永遠に終わりません。私も以前は帰省の度に聞いていましたが（年に一度ですが）、丸2日ノンストップで聞いても終わらないので、もう聞かない事にしました。特に、母の場合は私への文句を私自身にぶつけてくるので苦痛です。最近は、その話になったら話題を変えます。そうしないと疲れます。また、帰省しても余り家にいないで、なるべく出かけるようにしています。ご自愛下さい。

トピ内ID：0240781990

...本文を表示

似て非なるもの

あま

2013年12月19日 18:54

愚痴と悪口はただ現在と過去の感情を延々語る行為。相談は現在の事態を改善しようと未来に向ける行為。個人的にはそう思います。今回のトピは後者ですよね？人は自分が変わろうと思わなければ外が何を言っても変わりません。トピ主自身が変わるか、実家に行かないかだと思います。私なら受け入れる気持の余裕がなければ行きません。

トピ内ID：3019261256

...本文を表示

トピ主です

まなかトピ主

2013年12月19日 18:54

最後に…かなかなさん、おとっちゃんさん、書き込みありがとうございました。読んでいて…自分の冷たさを自覚しました。私は、家事の面でも経済的な面でも母の世話にならなかったのを理由にして、母へろくに愛情を持とうとせず来てしまったんだと思います。私も子供がいますので、出産の大変さや、うまれてきた子供がどんなに可愛いかは知っていたはずなのに…、結局、私を育ててくれた人達に愛情を持ち、私もそのように子供を育てようとしているうちに、自分とは違う性格や行動をする母を、どんどん他人のように見ていたのかもしれません。子供がサプライズでプレゼントを用意してくれたりすると、小さい頃祖母や叔母にしたなー、二人も今の私のように嬉しかったのかなーと思い出したりして…、無意識ですが、母をはじいていました。母の話がこれだけ嫌なのも、義務として話を聞かされてる、だけではないのかなと思いました。正直、これから好きになれるかはわからない…、でも、産んだ子から他人のように思われるなんて辛いですよね。悟られないように、距離をとって付き合うのが最善だと思いました。

トピ内ID：8539521552

...本文を表示

トピ主さん、お幾つですか？

６０代のobasan

2013年12月19日 23:29

何人かの方のレスにあるように、正に負の連鎖です・・・トピ主さんは！今更、お母さまの批判＝愚痴を仰るのは止めましょう！！見苦しいし聞き苦しいですよ。私の母もトピ主さんのお母さまのような人です・・・現在９３歳・・・母は今は老人ホームですが、同居だったころ私自身が気が狂いそうになりました。そして、外見”品の良い人”をしている母を、時として嘆いていました・・・多分、こきおろすというか私自身の正当化のためにだったような・・・６０歳を過ぎた婆ですが、ある時ふと気付いたのですよね・・・そんな自分がなんて見苦しいかと、しかも嫌っていた母とそっくりだということに！！！老人ホームでも、相変わらず上から目線で嫌われ者の母ですが、娘とはいえどうすることも出来ないのですよ・・・母の性格は！トピ主さんの嘆きは、母に対する愛があるからなのですよ。でも、親子とて別人格なのですよ！高齢な母を正すことより自分を矯正する方がはるかに容易いんです。今の私は、母の愚痴を人様に言うという見苦しいことはしないようにしています。大変だけどね！

トピ内ID：6954607270

...本文を表示

何十年前のことも

たまゆら

2013年12月20日 12:58

忘れられないようですよ。昨年、96才の私の祖母が亡くなりました。祖母は最初の嫁ぎ先で姑と折り合いが悪く、離婚して再婚していました。母より三才年上の伯母は、その複雑な事情の波をもろにかぶって幼年期を過ごしたようです。母は離婚も再婚も三歳だったので覚えていないし、義理の兄姉にも可愛がられたようですが。病院で、もうほとんど意識がない祖母にその当時の話をしてました。60年も昔のこと、今と比べものにならないくらい世間の目も厳しく、相当つらい思いをしたことでしょう。祖母は私達一家と同居、伯母とはけんか別れのようなかたちで長らく疎遠でした。今に至るまで色々ありました。非常識とも言える言動も多々あった伯母ですが、私は責める気にはなれません。お葬式で一番泣いていたのは伯母でした。深い部分にある傷を癒せないまま、母と別れることになってしまったであろう伯母が、私は可哀想でなりませんでした。主さんのお宅の詳しい事情は存じ上げませんが、お母様を育てたのはお祖母様ではないのですか？貴女には良いおばあ様だった、ではお母様にとっては？どんな母だったのか？考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：1659603868

...本文を表示

トピ主さん、おつかれ様です

のうとれ

2013年12月20日 12:58

実の母ですからね、揺れるお気持ち、お察しします。こんな方法はどうでしょう？悪口を言いだしたら「おかあさん！　前々から思っていたんだけど、こんな昔の事を覚えているなんて記憶力半端じゃないね！　だからさ、脳トレやろうよ。（と、記憶力のゲームや１００マス計算をとり出す）」モチロン、あなたもお子さんもみんなでやるのです。お母さんが話しかけても無視。お母さんもやろうと誘い続けましょう。兎に角、悪口言い出したら、お母さんの記憶力を褒め、保持しようと持ちあげ、すぐ脳トレ問題をさっと出して始める。機械じゃなくても、書くものが１００均などでも売ってますし。どうかな。

トピ内ID：3942936104

...本文を表示

陰口とお葬式で泣くこと

羽田

2013年12月20日 16:04

普通に両立します。何も不思議なことはないです。ピュアな人は悪い印象を持つかもしれませんが何の矛盾もありません。悲しいと言っているのを疑ったり泣いてみせて白々しいと思う余裕があるとあとで自分が嫌になりませんか？故人を弔うはずのときに、嫌いな人のあら捜しなんかして。根も葉もない陰口ならば、不憫に思っていないでそれは違うと訂正しては？根も葉もある陰口ならば、仕方がないでしょう。おばあさまの耳に入らないように願うばかりです。自分の好きな人を悪く言われれば面白くありませんし悪く言った人に対して腹を立てますが、悪く言われている人のことを不憫に思うのは、私にはちょっと理解が難しいです。娘に悪口を言われてかわいそう？だとすればトピ主さんのおかあさまも不憫ですね。 >母には、私を育ててくれた祖母が好きなこと、好きな人の陰口を聞きたくないこと、を再三伝えてきましたがずいぶん残酷なことを言いましたね。可哀想なおかあさま。陰口自体が嫌いだからやめてくれ、にしておけばよかったのに。

トピ内ID：4484889510

...本文を表示

物を溜め込んでませんか？

心の整理

2013年12月20日 16:04

こういう人って、生活には困らない程度に一見片づいてるように見えても、たくさんの古い使わない物に囲まれてる事があります。姑ですが、片づけている時は散々でしたが、物が減りスッキリすると顔の表情が明るくなり、和らぎました。生活ぶりの見直しからされてみては如何ですか？お子さんもいらっしゃるし年齢なんですね、もう親にしていく世代ですよね。そこが大事、抜け落ちてあなたがこのまんま年をとると、年齢と共にセーブが出来ず、いずれ言葉に出し文句ばかりを言う人になりそうです。寄り添うのは孫見せてご馳走になり愚痴聞くだけじゃないの、生活の見直し、出来る事した娘さんと、しない娘、全然違います。お母様が他の兄弟家族と同居してたら話しは別ですが。

トピ内ID：1171884291

...本文を表示

疎遠でも良いと思います

生姜

2013年12月20日 18:27

噂話や悪口が大好きな実母に、「親戚などの悪いニュースは、もう聞きたくない」とハッキリ言いました。久しぶりの電話でさえ、悪口や愚痴を言う実母に愛想が尽きました。実母だけかと思っていたところ、定年退職した実父も同様でした。狭い地域に親戚が沢山いて、密度の高い付き合いのせいもありますが。本人たちは、悪口や愚痴のつもりはないらしく、「何が悪いの？」と分からない様子でした。親としても、人としても、どうかしているとしか思えませんでした。子供の頃から、実母が好きではありませんでした。相性が良くない事もあると思いますが、支配的で女の部分で張り合ってくるのも嫌でした。血縁だから、親だからと我慢しなくて良いと思いますよ。離婚するように、親子も法的に絶縁出来れば良いのに・・・と思っています。トピ主様、話を聞くのが辛いと言っても分からない人は、放置で良いでしょう。愚痴のゴミ箱になる事はないのです。

トピ内ID：6433274556

...本文を表示

自分の心に負担掛け過ぎ

Mycroft

2013年12月21日 12:58

トピ主さんは恐らくはとても優しいのだと思います。実母だって悪いことは悪い。此処で実母をけなすことも陰口だとの指摘。。強ち間違いではないかもしれませんが，私でしたらそれは許容範囲。何故なら，此処で悪口を言っても恐らく当人には害が及ばないから。全く知らない，これからも余程レアなことが起きない限りは，ここで貴女が言ったことを聞いて貴女のお母様と接する態度が変わる，認識が変わるということになる貴女のお母様の知り合いはいないから。若しくは個人が特定されないから。もちろん可能性がないとは言いません。で取敢えず，貴女はされて嫌なことは嫌だと言えば良いのです。（いや，既に再三言っていましたね。）にも拘らずその行為を控えてくれないならそれは，お母様との関係を見直す十分な理由になります。どうして娘だからサンドバックのように一方的にやられなくちゃいけないんでしょう？お母様がその話を始めたら聞くのを止めてしまえばいい。席を立つなりなんなりして。そしてそのことで貴女が陰口のターゲットになっても気にしないことです。それが親からの卒業だと思いましょう。

トピ内ID：6007835906

...本文を表示

皆さんきついなあ・・。

さくら

2013年12月21日 16:39

親不幸・・そうなのでしょうね・・。だけど子供側だって親を選べないのです。普通は子供を育てているうちに感謝するものですが、私も育児中母に対して疑問だらけになり逆に恨みが。愛情が薄かった。私も一人で耐えるには重すぎるし、夫、友人に愚痴を言ってしまいますがネット位しか思いっきり言えないのですよね。最近親の愚痴の質問多いですしね。私は聞けますね・・母の愚痴。でも本当、自分が同じ思いをしていない人はただの親に感謝しない「冷たい人」としか思えないんのです。皆自分の境遇中心だから。親にそっくりと言われる事は一番きつい言葉です。私は母の愚痴は言っても、我が子には愚痴聞かせたことないですし、そっくりじゃないと思っていますよ。連鎖を自覚して断ち切る事が一番重要と思います。それにはお互いに自立する事。親の機嫌に左右されなくなること。期待に答えないようになれれば、親も自立するし、縁も切らなくてもすむかと思います。老後介護してと言いよられますが、ホームに入って貰うつもりです。自分だけ心づくしをして貰おうとしても無理やわ。私もホームに入るつもりです。

トピ内ID：7706723643

...本文を表示

わかりますよ

🐤

ごはん

2013年12月24日 12:59

うちのことかと思いました。母の愚痴は夫、私の父のことでした。そして父が亡くなった病床で泣く姿を見て呆然としてしまいました。いったいなぜ泣いているんだろうと。お馬鹿な私は父が亡くなり、結婚して他人と暮らすようになって初めて人として母はどうなのか？と思えるようになりました。ズルイ母に言いくるめられていたのだと気がついてからはズルイところを指摘してかなり言い返し、けんかもしました。泣いて怒って「もう実家には寄らない」などと脅しもしました。脅すというか、その時は本気でしたのでそれが伝わったのかやっと父のことは言わなくなりましたが、ターゲットが他の人に変わっただけで基本はそのままです。私は愚痴を聞き続けるのが嫌になったのでそのつど、ターゲットになった人を褒め、母の矛盾を突きます。機会があればこちらからイヤミな事も言います。それでも話し相手が欲しい時は愚痴ではなくテレビで見たニュースなど当たり障りのない話などを選んでくれるようになりましたよ。時間はかかりましたが許容範囲に近づいてきてくれていると感じます。

トピ内ID：1734670010

...本文を表示