間違ってる友人を受容する友人

レス63

（トピ主 6 ）

😨

さんぼんぼん

2013年12月18日 12:01

ひと

こんにちは。44歳中2の娘を持つ女性です。職場の友人二人についてご意見お聞かせ願います。

友人Aの長女(17)は高校を退学して同じアルバイトの年上の彼氏と半同棲。次女(中2)も毎日彼氏が遊びに来てオトナの関係もあるそうです。
Aもいろいろ悩み、以前はもっと荒れていたので今は静観しているようです。同じ年頃の娘を持つ身としては驚きますが、
(もう1人の友人Bの高1の娘さんも進学校に通ってますが、それなりに反抗期で大変みたいで)子育ては思うようにいかないとか少し年上の子供の気持ちとか参考になったりで
私の大人しすぎる娘についての悩みも二人に聞いてもらってました。

しかし、先日Aが結婚前から不倫を続けている事を本人から聞かされました。
驚きましたし、正直嫌悪感もあります。不倫もダメですが結局、娘達がああなのも母親がだらしがないせいではとAの事が信じられなくなりました。
その場は驚きすぎて何も言えませんでしたが、メールでBにどう思うかと聞いてみました。

私よりAと付き合いの長いBは以前から知っていたそうで特に何も思わないそうです。Bの言い分は
・自分にとってAはかけがえのない友人。Aとの付き合いに見た事もない男性の事は自分には関係ない。
・もともと恋愛感情に左右されず、ましてや人の恋愛事に興味はない。でも、話は聞くし相談にはのる。
・子供の事は親がどうでもちゃんとしてる子もいれば、どうにかなる子はいる。

それを聞いて私はAよりもBが怖くなってしまいました。もともと彼女は知的で合理的で、話も面白く
美人ではないけど魅力的で大好きなのに。
そして、嫌悪感を持ったはずのAの事はどうでも良くなってしまったのです。

Aが間違った事をしているのに、受容するBがおかしいのか、それに違和感を持つ
私がおかしいのかわからなくなりました…。

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受容というより

まゆ

2013年12月18日 19:11

他人の性格、行動はコントロールできないし、どうしようもないと静観するしかないんだと思います。 Aさんの問題、知ったところで他人がどうこうできるレベルを超えていると思います。自分に被害があるなら防御のために行動しますが、どうしようもないなら私もBさんと同じ態度を取るでしょうね。

トピ内ID：1284136821

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簡単なこと

😀

えの

2013年12月18日 19:11

単なる「価値観の相違」です。皆が同じ価値観でないと我慢できませんか？それぞれの考えに基づいた行動の結果はご自分たちで傍受するだけ。気になったり嫌悪感感じて他人のことを色々考えてしまうくらいならあなたはこの世の中のどこかにいる自分の同じ価値観の人を探して仲良くしていたら良いと思いますよ。

トピ内ID：4497468430

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倫理観の違いはどうしようもない

こう

2013年12月18日 19:11

はっきりと、聞き役の拒否をしてみては？私には難しく何て言っていいのか分からないから、と。根本的な価値観や倫理観が違ってくると友人関係を続けられなくなることもありますね。既婚女性の不倫についてですが、私も話の聞き役をしたことがあります。が、結局色々な矛盾や倫理観が受容出来なくなり、見守ってあげられなかったです。彼女が結婚する前のご主人との恋愛から知っていて、お子さんのこともよく知っているので身内感覚だったのかも知れません。はじめは聞き役やアドバイスをしていましたが辛くなってしまい、もう話を聞きたくないと私の気持ちを伝え、疎遠になりました。私のように変にこじれて疎遠なると厄介ですので、トピ主さんは今の段階で不倫についての話は遠慮したいと言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0921774882

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何が間違ってるの？

😑

009

2013年12月18日 19:11

母親の愛情は娘にではなく他の男に向けられている。家庭には居場所がないから心の拠り所を男に求めている。Ａがそういう生き方を望んだのだから娘さんがそうなるのは自然の節理であって赤の他人が母子の人生の是非を問うことではありませんね。彼女たちは母でも妻でも娘でも学生でも社会人でもなくただただ「男の存在でしか自己価値を見い出せない女」なんです。Ｂさんはそこに気づいているから距離を置きながら見守ってる。あなたは気づいてないから余計な小言を言いたくなる。それだけの違いですね。

トピ内ID：1737947213

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無関心の増加

そら

2013年12月18日 19:11

それこそが価値観の違いでしょうね。トピ主さんはＡの倫理観は受け入れられない。また、そういう倫理観のＡにも違和感を感じる。ＢはＡの倫理観をはじめとして、そもそも現在のＡを形成する事柄については全く興味が無く、目の前にいる時点でのＡにしか興味が無い。何となく、ＢはＡを受容しているというのではなく自分と直接関連の無い事については無関心な人なんではないかと感じました。小町を読んでいても、自分に関係無いのだから知らん顔をする　という人が非常に多いと感じますしね。子供が迷子になりそうなのを保護せず、放っておくべきだという意見が多数書いてあるのを読んでビックリした事もありますし。無関心でいる事が、大人の対応、自分は冷静で感情に流されないタイプだと考える人が増えている気がします。「愛」の反対は「無関心」だと言うのにね。

トピ内ID：0607308020

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距離感

🙂

おひょい

2013年12月18日 20:42

トピ主様の気持ちは、非常によくわかります。問題のあるＡさんよりも、Ｂさんに違和感を抱き始めたところも… ＢさんはＡさんとは育った環境も学歴なども違い、「自分とは違う世界の人」「でも率直で気立ては悪くない人なので、これからも付き合っていきたい」と距離感を持って受け入れているのだと感じましたが、どうですか？同じ職場の仲良しグループではあるが、同じ土俵では見ていない。トピ主様は同じ土俵で、Ａさんの娘さんたちを「これが私の娘だったら」と思ってみていますが、Ｂさんは「うちの娘には起こりえないこと。でも、それぞれに問題は起こるよね」と。トピ主様の立場からすると、複雑な気持ちになりますよね。ではＢは私のことはどう見ているのだろう…学生時代のような気の置けない関係だと思っていたけど、Ａに対するように距離を置いて見ているの、と。モヤモヤしますよね。ただＢさんは、Ａさんの事情をずっと前から知っており、よく考えた上で大人の結論を出したのでは。トピ主様も時間がたてば、同じ結論に行きつくと思います。職場の関係において、冷静な友人は大切だと、お伝えしたいです。

トピ内ID：8836927524

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誰もおかしくはないのでは？

🐶

わわーん

2013年12月18日 20:42

違和感にしても嫌悪感にしても、誰かに何か言われたからと言って消えも解決しないでしょ。ある程度の年齢の大人は物事の善し悪しをわかった上でやってますよ。トピ主さんがＡさんの不倫や受容するＢさんに嫌な感情があるなら、トピ主さんがそのグループを離れればいいのでは？

トピ内ID：1854940577

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非常識な人の集まりですね！

ぽぽぽんぽん

2013年12月18日 20:42

う～ん、ＡＢだけじゃなくてトピ主さんも結構トンデモさんだと感じますね。＞メールでBにどう思うかと聞いてみました。そう言うことを聞いちゃう（＝漏らしちゃう）トピ主さんにも激しく違和感ですね。距離を置くなり、何なりするのはトピ主さんの自由だと思うけど、いちいちこう言う場所でお伺いを立てるところにも激しく違和感です。登場人物全員が変！って言うのが正直な感想です。

トピ内ID：2808303050

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トピ主さんの方が嫌かな。

あや

2013年12月18日 20:42

友人と言うよりも職場の人って感じですよね。その人が間違っているからと疎遠にしたいという事ですか？それとも反論して生活を改めさせるべきとお考えですか？はっきり言って子供じゃないのだから同僚が意見した所で改まるとも思えません。それに嫌悪感を持ったからと無視とかしたら職場が居ずらい雰囲気になりませんか？その職場にそのまま勤めたいならBさんのような対応が無難だと思いますけど。他人の恋愛話を同僚に口軽く話してしまうトピ主さんの方にわたしは嫌悪感を持ちました。もちろん、不倫を容認する訳ではないです。親が親なら子供もって思うのもトピ主さんの勝手だし嫌なら疎遠にすれば良いです。ただ、職場の人間に良くない話を他言してしまうのはどうでしょう？ Bさんが知らなかった可能性もあるのに。自分の不快感を共有したいだけの為に噂を広める人の方がわたしは嫌です。トピ主さんとBさんとどちらに好意を持つかと聞かれたら圧倒的にBさんです。怖いという感情を持ったのは自分の至らなさを思い知らされたからでは？ Bさんはトピ主さんと違って冷静に物事を考えられる人だから。

トピ内ID：1943518833

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正解はない

oioi

2013年12月18日 20:42

価値観や感性って、この年になると色々だからね。確かにAの娘は母親にソックリで、将来同じことしそうですね（笑）でもね、所詮友人でも人の家庭ですよ。だから人によって正解が違う。重なりあう部分だけで付き合っていけばいいのでは？現実にBが、Aに対してそういう付き合い方しているでしょう？トピ主さんが、どうしても2人に嫌悪感を持つなら今までより距離を取ることもトピ主さん流の付き合い方になると思うけど・・

トピ内ID：8369087141

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なるほど

むむむ

2013年12月18日 20:42

私はBさん寄りというか、ほとんど同じ考えですね。自分の色恋沙汰には多いに興味ありますが。そうですか、こわいですか・・・。自分では不倫はしたくありませんし推奨もしませんが、部外者がジャッジする事柄ではないとも思います。例えは変ですが、親しい友人だからといって読む本や見るTV番組を押しつけないのと同じように、自発的且つプライベートな事柄だと思うからです。

トピ内ID：1028515794

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一つにしようとするのがおかしい

😒

すはろい

2013年12月18日 20:42

トピ主はトピ主の生き方、価値観、ABもそれぞれの生き方、価値観があります。 BがAを受容したからと言って、トピ主がA受容する必要はありません。トピ主がAに嫌悪感を持ったからと言って、BもAに嫌悪感を持つ必要はありません。何故、トピ主と同じでなければいけないのでしょう？何故、Bはトピ主からそんな事を思われなければいけないのでしょう？人は人。自分は自分。40過ぎてそんな事もわかりませんか？

トピ内ID：8172423467

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私もB派かも

キンクマ

2013年12月18日 20:42

各人、それぞれ自己責任を分かって行動しています。Ａは不倫をしている。Ｂはそれを認めている。あなたはどちらも受け入れがたい。でも、たとえあなたが正しくても他人を自分に従わせることはできません。受け入れられなければ、離れるだけです。Ａは家族に自分の不倫がばれていないと思っているかもしれません。しかし、確実にバレているでしょう。子供達は母親の不倫を知っていても、お父さんが可哀想だから知らないフリをしていることがあります。私は、そんな子供達からの相談を度々受けたことがありました。その子らは、10代で結婚してました。「早く家を離れたかったから」と。「家に居場所がない」と言ってました。でも、不倫って知らされると自分が共犯にされたような気がします。できれば知りたくないですね。受け入れるのも、受け入れないのもあなたの自由です。不快なら離れましょう。

トピ内ID：1506495654

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皆さんに何を聞きたいの？

ドラゴン＋

2013年12月18日 22:30

トピの意図がわからないのですが、誰が一番おかしいかですか？なら、主さんかな。反応がおかしいように思います。違和感を持つのがおかしいのではなくて、簡単に印象が変わりすぎるし、しかも極端です。今までご友人のどこを見てきたのでしょう。積み重ねたものがなかったのか薄っぺらなのか、きっとその程度の間柄なのでしょうね。何にしても、主さんには安心してお喋りできないってことかしら。

トピ内ID：0560300520

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変な人だから変な友人がいる

ゴースト

2013年12月18日 22:30

不倫する友人もおかしいし、なんとも思わない友人もおかしいと感じます。親しくない人なら知ったこっちゃないですが、親しいなら色々思うところあるのが普通だと思いますし。だから、おかしい同志、友人でいられるのでは？どちらとも、友人やめたらいかがでしょうか。因みに、私の感覚だとトピさんもちょっとおかしいかな。 Aさんとの話をＢさんに話すのもどうかと思いますし、しかもその場にいなかったＢさんにどう思うか聞いてどうするつもりだったんでしょう？Ｂさんが容認していることが頭にきているところをみると…一緒に「Ａさん変だよねー」って共有したかったとか？子供もいる年齢ですし、何がおかしいかどうかなんて、ご自身で判断されることでは？

トピ内ID：9861488673

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ただの仕事の同僚ってだけでしょ

既婚

2013年12月18日 22:30

友人とは言えないでしょ？どうでもいいんじゃないかな。他人の、しかももう、いい歳した大人に説教したって、誰からも感謝されないよ。私なら、そういう関係、立場なら、両方と深く付き合わないし、適当に話を聞くだけにする。

トピ内ID：4399580331

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受容ではない、無関心なだけ

2013年12月18日 22:30

Bさんは、Aさんの婚外恋愛に対して「無関心」なだけで「受容」はしていないと思いますよ。相談に乗るというのも本当に親身にはなっていないからのれる、という次元だと思います。たぶん、おもしろがっているんでしょう。ただ、私の目から見てもBはすごい人だと思いますね。私の友人にも、不倫している人がいます。最初は、若いが故の過ちだと思い「受容」しようと思いました。そして同時に真人間に戻ってくれるように、叱咤激励もしていました。でも、不倫というのは友人が何か言ったら変わるというものではないようで、私は結局その友達のことを「拒否」するようになってしまいました。私は私なりに、その友人のことが大好きだったし早く幸せを掴んでほしい、というつもりでの「拒否」です。今までのように「受容」という気持ちのままではいられませんでした。友達として「一歩引いて接する」ということができなかったんですね。だから、個人として一歩引いて、相手の気持ちを尊重できるBさんはすごいと思います。自分にはとてもそれはできませんでした。

トピ内ID：2105816828

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言っても無駄だったんじゃ？

通りすがり

2013年12月18日 22:30

Ａは長い不倫、ＡとＢは長い付き合いなんですね。最初はＢもＡに一応言ってたんじゃないですかね。でも言っても無駄だったんじゃ？それでも付き合うか付き合わないかだと思いますがＢさんは付き合いを続けることを選んだんですね。これは職場の友人なら、縁を切れないし仕方ないかなと思います。しかし私としては、Ａさんがアホだと思います。職場の人に、不倫や子供の性問題まで告白。シングルマザーなんですか？

トピ内ID：4870910338

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最近多い考え方

じゅん

2013年12月18日 22:30

どちらかが正しいという前提で一方が正しければ他方は間違っているという考え方が変だと思います。トピ主さんは受け入れないお友達は気にしないどちらもその人なりの受け止め方ですからどちらも間違ってはいないと思います。人それぞれです。

トピ内ID：6799244713

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で、結局間違っていることはどうでもいいわけね（笑）

sae

2013年12月18日 22:30

結局トピ主さんも、間違っていることをしているかどうかは関係なくなってるじゃないですか（笑）その理論でいくと、＞嫌悪感を持ったはずのAの事はどうでも良くなってしまったのです。というトピ主さんにも「どうかと思う」と言わないとね。私はトピ主さんと同じように不倫をする人は「どうかと思う」派ですが、だからといって世の中の人みんなに「どうかと思え！」とは思いません。ご友人のような考えの人がいてもいいと思います。が、そんな中でもどうかと思うのは、トピ主さんのように矛盾している人です（笑）ご自分で言ってておかしいなと思いませんか？（笑）

トピ内ID：8998168923

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トピ主さんは世間知らずなのかな？

コリン星より

2013年12月19日 10:53

それとも他人を思い通りに動かせると思ってますか？ Aさんも自分が間違ってることは承知してるでしょうし、BさんもAさんが悪いことは理解してるはずです。それで、Aさんが友人に誠心誠意諭されて、改心するでしょうか。家族を裏切って、ズルズル不倫をしてる人がですよ？引き返せる余地があるなら、人に言われるより前に、良心の呵責から、自ら関係を清算するでしょう。大人なら、余計なことに口は挟まないものなのでは？私もBさんと同じです。浅い付き合いの友人がそういう人なら、一言忠告くらいするかもしれないけど、そのまま疎遠にします。でも、生涯にそう何人もできない、親友と呼べる人なら、言っても聞かない状態なら静観します。間違っても、誰にも相手にされなくなっても、自分は見捨てません。そう思える人は、一人しかいませんが。

トピ内ID：3967029386

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あなたが心配

🛳

すばるの

2013年12月19日 10:53

世の中の善悪、正誤の境界線は、そんなに明確なものでしょうか？時代、民族、宗教、流行で常識や正義や美も変わるのはご存知ですね？不倫は犯罪ではありません。声高に言える行いでもありません。人の行動の裏には、他人には計り知れない事情があることも多いのです。あなたが、あなたが被害者ではないのにも関わらず、今まで知らなかった友人の一面に過ぎない出来事で、それまでの友人たちへのプラスの感情が変化してしまうのなら、それはきっと、彼女らがあなたの友人ではなく、あなたにとってただ都合の良い人たちだったからに過ぎません。品行方正で立派な人間しか興味ありませんか？

トピ内ID：2786908550

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Ｂさんを怖がる気持ち解ります

2013年12月19日 12:12

多分私がＢさんの立場だったら一度位「そういう恋愛すると子供に悪影響だよ。」って言っちゃうと思うからです。勿論Ｂさんの仰る事も正論なんだろうけど、昔からの友達や顔も性格も良く知る娘さんたちの事を思うと少しは揺らがなかったのかな？とも感じます。＞子供の事は親がどうでもちゃんとしてる子もいれば、どうにかなる子はいる。この部分だけは特に強い違和感を感じます。親が不誠実だと、子供が真っ直ぐ育つ為のハードルが高すぎるって思うからですね。勿論世間では、家庭環境に負けず大成功を収めるスターの方とか沢山居ます。でも、家で居場所を感じられなくて外で癒しを求めて深夜までフラフラしている子が多いのも事実ですよね。世間では色んな意見があると思います。職場で仲良くしている３人組の内２人がそういう思考だと、自分が間違っているのかしらって考えちゃう事もあるでしょう。でも私はトピ主さんの感覚に近い感覚なので、今まで通りのトピ主さんで大丈夫だと思います。

トピ内ID：4047624935

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トピ主です。ひとつだけ言い訳を

😨

さんぼんぼんトピ主

2013年12月19日 16:10

みなさん、早速のレスありがとうございます。まず一つだけ自己弁護させてください。 Aの告白のときにBもその場にいました。驚きすぎてBの様子までは目に入らなかったのです。決して、他言した訳ではありません。突然の告白にパニックなまま、考えもまとまらず相談の投稿をしてしまい言葉足らずでした。すみません。みなさんのご意見を拝読して、少しだけ自分が何に対してモヤモヤするのかわかってきました。私は今でも二人の事は好きですし、疎遠にはしたくないです。 Aの不倫も道徳上良くないと頭で思うだけで、それより子供に対する影響に無頓着なところが引っかかるのです。いろいろ心配してきたけど自分のせいなんじゃないかと。ただ、Bに対し怖さを感じてからAの事は、はぁ、しょうがないと割り切れたんです。その時点で、皆さんが言われるよう重なる部分だけで付き合えるように思えました。しかし、結局Bに感じる怖さがわからなくて目も合わせられない自分がわからないのです。

トピ内ID：6124607593

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私もBよりの考え

梅干し

2013年12月19日 17:20

Aが不倫をしていることも、 Aの子供の交友関係も自分には何にも関係が無いこと。友人関係においてモラルのない行動があるわけではないので、何の支障もない。むしろトピ主さんの方が、自分と他人は別人間だという切り離しができない人を尊重することができない未熟な人間だと感じます。 AはAの人生を歩んでいて、自分は自分の人生を歩んでいるのだから、干渉するつもりは無いし他人の人生や選択を否定したり、排除するようなことはしないです。

トピ内ID：0993819057

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トピ主さんの気持ちは分かりますが

同じ経験あり

2013年12月19日 17:20

親友が結婚前に妻子ある人と不倫をしていました。結婚後も続いていました。さらに若い男の子とも不倫をしていました。「自分がそうするのは夫が至らぬせいだ」と信じ、夫が出張中に２人の子を置いて出歩いていました。私は否定しつつも強くは言えず、なんとか正常になって欲しいとただ祈ってました。親友の姉とも仲が良く、ある時にその話になり、姉が完全に妹の味方をしていた時にショックを受けた時の事が、今のトピ主と重なってみえます。その後親友は、夜の外出に私を誘うようになり疎遠になり出した頃、離婚しました。離婚の理由は聞いてませんが、子供を置いて家を出ました。私と親友はその後１度も連絡を取っていません。風の便りで再婚し子供がいる事を聞きました。２０代の頃の話です。私にＢのような人間力があれば親友を失わずに済んだかもしれません。学生時代からの思い出を語り合う友が、今傍にいたらどうだっただろう。「そんな親友切って正解」だったのか「人生の波の内のひとつとして見守ればよかった」のか、途中下車してからでは思う事も無意味です。参考までにレスしました。

トピ内ID：1702261500

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価値観倫理観の相違

⛄

プクプク

2013年12月19日 17:20

不倫しているＡに嫌悪感とか、受容しているＢが怖いとか言う以前に、Ａの子供二人の話聞いた時点で、距離を置かなかったのは何故？悩みながらとはいえ、中２の娘が彼と肉体関係持っているのを容認する母ですよ？その人に悩みを聞いたりして貰っている時点で、トピ主さんも、Ａさんを受容していたのでは？それはそれとして、トピ主さんは、Ａさんのことを元々「レベルの低い人」と見ていたのでしょう。それに比べてＢの評価は高かった。だから、Ａの状況を容認するＢに混乱したのではないですか。Ａのことは、一時のショックが治まれば、「そんな人だよね」と納得できたのでしょうね。

トピ内ID：9499915436

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一番おかしいのはトピ主

まり

2013年12月19日 17:20

Aさんの不倫について自分がどう思うかはあなたの価値観。それに同意してほしいからBさんに話したんでしょうが、それって一番人間としてしてはいけないことでは？「他の人もしている」と仰るのであれば、あなたの友人関係はさらにレベルの低いところにありますね。きっと自分にも返ってきますよ。そんな価値観で育てたあなたの子供も同様。あなたが心配しなくてもAさんの子供もBさんの子供もそれなりに育ちますよ。あなたに迷惑かけることなくね。安心して離れて差し上げてください。大体BさんはAさんの不倫に対して応援もされていないですよね。友人としてニュートラルな立場で話を聞いている。トピ主さんの意見や価値観に同意していないからといって、「美人ではないけれど」と姿かたちまで突っ込んで攻撃するところですか？

トピ内ID：4870809019

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いやいや

limi

2013年12月19日 18:54

Bさんは受容などしてないですね。 Aの恋愛に関しては静観してるだけです、ノータッチなだけ。恋愛うんぬんの部分は深入りしない。そういうの関係ないところでAさんとは長く友達付き合いしてるってだけの話です。さすがに相談されれば話は聞くんでしょうが・・それも深入りしない程度でしょうね。割り切ってるんですよ。もうその歳なら、人間関係は複雑でいろいろあるの解るじゃないですか。恋愛の事は他人がどうこう口出すべきではない、大人だから。 Bさんはそういう考えなんでしょうね。私もBさんに同意です。私は友達が１０年以上不倫してましたよ。その後もまた違う人と不倫した。今は結婚してますが。確かに「うん？」と思う所はあったけど、友達関係は続けました。私と彼女の関係は何も変わらなかったから。潔癖な人は「許せないから疎遠」ってなるんだろうけど、私はそれで友達切れませんでしたね。切らなくて良かったと今でも思っています。友達だから。決して受容してるわけでもなく、応援してるわけでもない。意見を求められらば「良くないと思う」というけど、恋愛部分は口出ししないだけです。

トピ内ID：2150975950

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Bだって悩んだ時期はあったかもしれない

🐤

いんこ

2013年12月19日 18:54

あなたが事実を知ったのはごく最近。それまではAに何の疑問もなく普通に接していた。そんなあなたを見て「すでに知っていた」Bはどう思っていたでしょう。 Bが仮にあなたタイプだったら「実はAは・・」と事実暴露＆相談をもちかけ、結果二対一の対立関係になったはず。ですがBはそうしなかったのです。あなたとAの関係はあなた自身が決める事で自分がよけいな情報を出してまで口出しすべきではないと考えたのです。合理的なBらしい。女性はそういう「私の考えを肯定するのは私一人でいい」との強さはなかなか持てないものです。ですがあなたは逆で、 Aに感じる違和感を一人で抱えるのがつらく、 Bにも味方になって欲しいと考えたはずです。あなたはAへの不安をBと共有したかっただけで、 Aの事などさほど心配ではなかったのでは? 結局Aの事などどうでもよくなってしまったのならそうですよ。 BだってそれなりにAとの関係に悩んだ時期もあったでしょう。そして既に彼女なりの結論を出したのです。あなたも「自分の」結論を出せばよろしい。例えあなたがAを拒否しても、Bに全く異論はないと思います。

トピ内ID：6089561698

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