【人生案内×発言小町】「イクメン」　夫は「仕事の鬼」…よい父になってほしい

レス31

（トピ主 2 ）

編集部

2013年12月19日 18:54

話題

　結婚５年、２５歳の主婦。４歳、２歳の２人の子どもがいます。夫は大学卒の会社員。夜遅くまで仕事で、ゆっくり話すひまもありません。夫は仕事第一主義で「オレは仕事に生きがいを感じているし、金さえあればよい」と言うのです。こんな家庭的でない父親では、子どもはのびのび育たないでしょう。ただ仕事の鬼というだけで、よい夫でも父親でもないのです。（東京・Ｔ子）

　これはいつの「人生案内」だと思いますか？　答えは１９６１年。３年後の東京五輪に向け、好景気に沸いていました。それから５０年以上が過ぎた今も、男性の育児時間は平均するとわずか７分――という統計があります。
ただ最近は、「イクメン」という呼び方も登場して、男性の働き方にも変化の兆しがあるようです。みなさん、Ｔ子さんには、どうアドバイスしますか？　そして、自分のパートナーは「イクメン」がいいですか？　それとも、お金をしっかり稼いでくれればいい？　ご意見をお聞かせください。

　※２０１４年４月に読売新聞「くらし家庭」面が１００周年を迎えるのを記念して、くらし面の人気コーナー「人生案内」と、発言小町がコラボした連動企画「人生案内×発言小町」がスタートしました。このトピは、読売新聞生活部がたてました。いただいたご意見は読売新聞の記事で紹介することがあります。レスの際、よろしければ年齢・性別を書いてください。

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43才　女性　共働きの意見

🙂

きゅんち

2013年12月20日 11:37

夫も平日の育児時間は０分。妻の私でさえ、同じ家に住んでいながら平日は会うことすらありません。ただ、子供が小さい頃は休みの日には海や川、遊園地や動物園などに毎週のように連れて行ってくれていました。十分な収入がなければ生活ができないのも事実。時間の長さではなく、子供と接する時間の中身が大切だと思います。ちなみに大学生の長女は夫が大好きで、いまだに「お父さんと結婚したい」と言いますし、友人にも「お父さんカッコいい」と自慢します。高校生の息子は自宅に持ち帰って休日の深夜まで仕事をする夫を尊敬し、自分も夫の横で勉強をしています。中学生の息子は夫と映画の話(アヒルの警備保障や酔拳などの古い作品)でもりあがっています。

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イクメンとは

🐤

ひよこ

2013年12月20日 12:58

どこまで参加してくれる男性を言うのでしょうね。女性によって変わる気もします。私の主人も仕事が忙しく、ほぼ家にはいません。両親がバタバタする生活も子供が可哀相かな？と現在専業主婦。当然私がほぼ家事・育児。ただ主人は家にいる時は進んでフォローしてくれます。私が家事で手が離せない時に、お願いすればパパッとフォローしてくれます。育児って基本は女性に合う分野だと思うので、私は今のバランスが最高に満足です。必要な時フォローしてくれて、育児話に耳を傾けてくれる。平日は育児フォローは皆無に近い状態ですが、自分の中では最高ですね。最後に重要な事を一つ。フォローしてくれた時は必ず「ありがとう」を言います。どんな些細な事でもお礼は言います。

トピ内ID：5405320183

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今の時代に置き換えてなら

Heather

2013年12月20日 12:58

>「～金さえあればよい」と言うのです。こんな家庭的でない父親では、子どもはのびのび育たないでしょう。お金は夫が稼いで来ればいいという母親では、子供に自立をどう教えるのでしょう?　って感じですね。経済的に充分に自立できる能力があったのに、夫に懇願されたり、夫の転勤にともなって主婦になったなら、まあ、仕方ないです。自分に稼ぐ能力がないなら、家事・育児は担当させられて当然でしょ? 何を甘えたことを言ってるの? と、今の時代ならいいますね。育児がいくら大変と言っても期限が短いですが、稼ぐ方は長いです。育児が一段落してから妻が再就職したって、相当優秀でない限りはたかが知れてます。育児が一番大変な時期だけを切り出したバランスで「夫も手伝うべき」っていうなら、育児が終わったら妻はリストラされてもいいという宣言と同じ。夫の定年までの稼ぎに老後の年金まで加えたら、相談内容程度でバランスするとは思えません。

トピ内ID：3003949424

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もちろんイクメン。

🐤

Hana

2013年12月20日 16:04

私は父親がちゃんと育児参加する方がいいですね。お金は二人で1.5人分稼げればいいです。育児も家事も出来る夫と結婚してすごく幸せです。トピのご主人は、私の父と同世代でしょうか。そういう時代だったんですね。そんな父親を見て育った男性が今親になっているのだから、まだまだ育児も家事もできない男性が多いのも仕方がないですね。そういう父親のような男性とは結婚したくないと思っていました。たくさん働いて、家計を支えていたのでしょうけど、それよりも家族との時間を大切にしてくれる人と結婚したいと思っていました。

トピ内ID：2988718217

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価値観の問題ですが

🙂

おっちゃん

2013年12月20日 16:04

男性５２歳です。紹介されているのは私の父と同年代の男性になります。その年代の方だとそういう感じだろうと思います。私は関西出身で、妻は九州出身ですが、結婚以来、関東住まいで、頼れる親戚がいなかったので「イクメン」世代ではないですが、家事育児は協力し合ってやって来ました。仕事命という考え方でもないと思います。生活にお金は不可欠なので、最低限、生活出来るだけは稼ぐ必要がありますが、自分の経験から言って、子供と触れ合うのも大事だと思います。子供に取ってだけでなく、夫自身の人間的な成長を考えても、子供と触れ合うことは大事だと思います。父はここに紹介されている男性に近かったので、孫（私の子）が出来た時になかなか抱けませんでした。当時の男性なら仕方ないと思います。私は自分の子の世話もして来たので、孫の世話も大丈夫です。自慢する程のことではないですが、子供の世話が出来ない人に比べると、少し幅が広いのかもしれないと思います。

トピ内ID：0604684565

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男性も女性も同じ人間

🐧

絹子

2013年12月20日 19:27

役割分担とかいって、男性は社会で働き、家族のために、朝も昼も夜も働いて、家族を楽にさせている、という事を、私世代（５０歳代）は、言われてきました。そして、女性は、子供を産んで、立派な社会人を育てる、と言って、家事育児の得意な女性を褒めてきた、一歩引いて、支える女性を好む人が多かった。ですが、男女差ではなく、人間として捉える方が、分かり易いです。女性は子供を産めますが、女性だけでは、家族は増えません。子育ても社会貢献も、夫婦でやる時代です。役割分担は、家族で決めることで、上の世代が口をはさむことではないです。それから、若い世代を信じて、自分たちで考えたり、決めたり、させてあげないから、全てにおいて無関心になるんです。子供に無関心な男性を増やしては駄目です。上の世代が、何でも決めたがったり、レールを引きたがったり、やりすぎると、子供の気持ちが見えなくなっていきそうです。

トピ内ID：0662713885

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男は経済力！

🐤

uguisu

2013年12月20日 23:30

家事育児丸投げで「お前も働いて金稼いで来い！」っていわれたらムカつくけど専業主婦でいいのなら家事育児丸投げでも私は全然いいですよ（というか今その状態です）夫には仕事に全力投球してもらいたいです。社会で中途半端なことをやってもうまくいかなくなるからです。平日の会話なんてないのが当たり前ですよ(笑) 多忙で出張が多くていませんから。主人が仕事、私が家事育児（３児）。古風かもしれませんがうちでは非常にうまくバランスがとれています。夫婦仲も良いです。結局この奥さんは幼稚な「かまってちゃん」なんでしょう。イクメンといえば聞こえが良いですが「イクメン＝ヒマ＝低収入」という図式しか浮かんでこないです。もちろん高収入なイクメンもいらっしゃるんでしょうが、世間で高収入と言われる職種はおしなべて多忙ですよね。今は稼げない時代です。妻子を養えるほど稼ぐ才能、甲斐性のある男性というのは現代の２０代女子が欲しいものなんじゃないでしょうか。贅沢な悩みですね。ただ仕事の鬼とは言えたまの休日はレジャーにでも連れて行って欲しいですよね。

トピ内ID：1755889103

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私の親の時代ですね

🐤

和泉式部

2013年12月21日 15:39

夫は金さえ儲けていればそれでいい―とは思いませんし、イクメンで男が母親化するのも、私はどうかな？と思っていますよ。父親と母親、双方の特質があり、その両方がバランスよく生かされて、子どももバランスよく育つように感じます。昔は、父親不在の家庭の子どもに生育の問題が指摘されていましたが、最近は、父親の母親化による、別の意味での父親不在が、子どもの生育に問題なようですよ。母親は、ともすると子どもとの共感が行き過ぎ、客観性が乏しくなりがちになるところを、父親の距離感が修正するといった補完関係が機能せず、両親ともに客観性が無くなると言った具合に。父親と母親が同じことをするのではなく、それぞれの役割を演じて協力して子育てするのが良いですね。社会性が出てくる頃から、休日に遊ぶ等積極的に子どもと関わり、乳児の頃は、母親の育児を心身面で脇からサポートする、という形が、一番生理に沿っていると思います。

トピ内ID：8137750661

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まずはT子さんの要望を明確にすべき

ジンライム

2013年12月21日 15:39

37歳女性、4歳と2歳の子どもがいます。 T子さんはまるで私の母のようなこと言っていて笑っちゃいました。じゃあ具体的に何をして欲しいのかと聞くと答えられなかったりしますよね(笑) まずT子さんは夫に何を望むのか明確にした方がいいと思います。 T子さんが考えるよい夫とは具体的にはどんな夫なのかそうなるためには何をして欲しいのかをよく考えてみてはどうでしょうか。ちなみに我が家は夫に私の気持ちをフォローしてもらっています。育児の愚痴を聞いてもらい、子どものことで迷った時には結論が出るまで相談にのってもらっています。仕事が忙しいのでイクメンのような育児は期待していなし物理的にも無理です。だけど幼稚園行事は絶対に参加してくれるし週末は子どもとお出掛けしてくれることもあるので満足しています。短い時間でも夫は子どもと遊ぶのが上手なので子ども達もパパ大好きですよ。 T子さんも周囲の家族や常識に左右されることなく自分達家族に一番適した父親の在り方を模索してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7679504340

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イクメンなんていらない

水仙

2013年12月21日 16:39

うちは一馬力ですが可処分所得は2000万以上あります。中学生の男の子二人ですが、育児に参加してもらったことはありません。休日に家族旅行したり、父子関係も良好です。

トピ内ID：4324951381

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ひとり親はどうなる

🐱

３１歳・専業主婦

2013年12月21日 22:39

専業主婦を念頭にレスさせていただきます。イクメンとは論点がズレてしまうかも知れませんが、夫が育児を手伝わないと子供の教育に悪いという前提に疑問を感じます。この時代はシングルマザーなんて言葉は無かったでしょうし、ひとり親も肩身が狭かったのではないかと想像します。現代では離婚率が高く、ひとり親でも立派に子育てされているママがたくさんいますよね。 (昨日、金曜ロードショーでおおかみこどもを見た影響もあるかも知れません～) なんでふたり親だと途端に怠け者になっちゃうんでしょう。私としては、イクメンはやりたい奴がやればいい！と思います。育児は女の仕事、これが基本の考えです。男性本人がやりたいんならどうぞ、私のお手伝いをしたいんならやらせてあげるわという気持ちでいます。うちの夫は周囲にイクメンと言われてますが、強要したことはありません。生活費を稼ぐことも育児だと思っています。お金がなきゃおむつも買えないもの～！

トピ内ID：6085321634

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子供の成長は…

おばちゃん

2013年12月22日 11:58

仕事ばかりしているご主人のもとでは、子供がのびのびと育たないのでは？との心配でしたら、それは母親次第でしょうと答えます。私の父親はまさに仕事仕事で家にほとんどいなかった人でした。でも、母が父のことを悪くいうことがなかったので、私も兄弟も父に遊んでもらったり旅行に連れていってもらったことなどありませんでしたが、父親のことは大好きで、伸び伸びと育ちましたよ。子供にとって父親が本当に必要となるのは、思春期くらいからではないでしょうか。両親が揃っているなら、親二人が同質であるよりお互いの適性で役割を分担してもよいと思います。

トピ内ID：4847197407

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今は夫婦の数だけ形がある

パイン

2013年12月23日 12:03

昔は女性が家に入り、男性は企業戦士でしたね。今はそのような家庭もあれば、逆もあり、二馬力の家庭もあり、様々です。一番大事なのは、各々の夫婦のにとってどういう形が一番居心地が良いかだと思います。お母さんとお父さんが仲が良くて家庭が明るければ、どんな形でもいいんですよ。

トピ内ID：2158211740

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30代女性です。

2013年12月28日 11:00

お金を稼ぐだけか、イクメンかは選択肢ではなく、「お金も稼ぐし育児もする」が現代のあるべき父親像・母親像だと思います。夫婦が共に働き、共に育児をするのが理想だと思います。私自身が共働き2児の母親で、都内の保育園に子供を預けていますが、毎朝沢山のお父さんが赤ちゃんを抱っこひもで前抱っこして、もう一人の手をひいて登園してきますよ！私のイメージでは、一流企業勤務の仕事が出来るお父さんほど、育児家事も自分ゴトとして楽しんで取り組んでいる印象があります。能力が高い人はどちらも効率よくできるんじゃないでしょうか。私の夫もちゃんと仕事もしている上、イクメンです。休日は夫婦2人で一気に家事を片付け、家族みんなで遊びに行きます。家族サービスとかではなく、夫も子供が大好きで一緒に出掛けたいと思っているので、有休とって家族旅行も頻繁に行きます。

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子供よりＴ子さん自身が寂しいのでは。

さくらもち

2013年12月29日 13:00

29歳既婚女性です。Ｔ子さんにアドバイスするとしたら、子供と一緒に参加できるイベントやサークルに参加する、もしくは発起人になるなどして、積極的に友達を作ってみてはどうでしょうか。お子さんが幼稚園に通ってるなら、その役員や地域の活動なんかでも良いと思います。多分ですけど、旦那さんに不満を感じるのは、子供がどうこうじゃなくて、Ｔ子さん自身が孤独と疲れを感じているからではないでしょうか。２才のお子さんがいるので、なかなか大変だとは思いますが、外の世界にも目を向けてみれば何かが変わるかもしれません。せっかく夫が大黒柱宣言してくれてるんですから、Ｔ子さんは専業主婦でなければ出来ないことをして楽しんでください。ちなみに私の夫は、お金も稼いでくれて育児も積極的な人です。でも、教育（勉強や習い事関係）や子供関係のお付き合いはノータッチですね。勤務によって不規則になったり激務で子供と関われなくなることもありますが、不満はありません。夫婦二人の価値観が「夫婦円満が子供の幸せ」で一致しているので、もし、育児にほとんど関われなかったとしても夫婦関係を大事にしてさえくれればＯＫです。

トピ内ID：0989727180

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たくさんのご意見、ありがとうございます

編集部トピ主

2013年12月29日 13:00

トピ主の読売新聞生活部です。たくさんのレスありがとうございます。 　トピで紹介した相談は半世紀以上前のものでしたが、最近も「人生案内」には、夫の家事育児についての多くの相談が寄せられます。 　例えば…… 「２０代の主婦。夫は自己中心的な性格で思いやりが感じられません。気分を害すると『誰のおかげで食わしてもらっているんだ』と暴言を吐きます。育児にも非協力的です。（大阪・Ｔ子）」 　こんな夫が、積極的に家事育児をするように変えるには、どうすればいいでしょう。 　アイデアや成功談、失敗談など、引き続きお寄せください。

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イクメンと仕事のできる男は両立しないのが現実です

🎂

nana

2013年12月30日 11:09

知人の息子がニートですが、いつも家にいるので宅配便を受け取ってくれたり、家事をやってくれたり、年老いた祖父母を病院に連れて行ってくれたり、最近は発想を変えて便利に利用しているそうです。イクメンかどうかは職場ではわかりません。職場ではっきりとイクメンだとわかるような人の働きぶりは到底評価できるものではありません。仕事のできる人でなおかつイクメンという人も存在するのかもしれませんが、私にはわかりません。

トピ内ID：3144656532

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50年以上前の話ですが

🐤

みもざ

2013年12月30日 11:09

今もあまり変わりありませんね。家事をやらないで済むという、自分の既得権益を手放そうとしない男性の体質や、それを擁護する舅姑の意識が変化しない限り難しいです。むしろ、法律的なもの、例えば男性も育児休業を義務付けないと、大幅な変革が望めないかもしれません。ただ、この50年で大きく変わったことは幾つかあります。１つは、既婚女性の就業率。男性の収入だけでは生活できない世の中。出生率の低下と大幅な高齢人口の増加。育児を取り巻く環境はあまり望ましいものではなくなっていますし、男性だけが働いて女性を養う時代は、大多数の人間にとっては困難な家庭状態になっています。今の時代は、家庭を持つと、女性は自分の子どもを育て、男性は自分の親の介護をするという形態が増えてくるのでしょう。奥さんを働かせておいて、子育てをしなければ、自分の親の介護を配偶者にさせるのは無理というものです。無理強いすれば離婚、慰謝料はなくても財産分与で半分以上持っていかれれば、将来真っ暗です。自分の子のＳサイズの紙オムツの交換を嫌がった人間は、Lサイズの大人の紙オムツを交換する時代に入ったと思っています。

トピ内ID：4835053911

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家事や育児はしてくれなくていいんです

とろろ大統領

2013年12月30日 11:09

専業主婦です。育児はしてくれなくていいんです。家事もね。ただ、育児と家事をやっている専業主婦がラクだと思わないで欲しいんです、夫には。世間が、育児と家事に追われる専業主婦がラクだと思うのは仕方ない。でも、子の父親である夫にはそう思って欲しくない。現に楽じゃないから。私もＷМだったけど、昼間保育園に預けられずに子どもにつきっきりの苦労もしんどい。何度言っても、専業主婦はラクだと思ってて上から目線の夫…。だから、「じゃあ、休みの日にあなたが家事と育児をやってみてよ」と言いたくなるだけ。本当にやって欲しいのは家事や育児じゃなくて、ラクだと思うのはやめてってことなんです。それと、妻が仕事を辞めた理由に自分が関係ないと思わないでほしい。Ｔ子さんとは時代が違うかもしれないけど、私はもっと仕事を続けたかった。夫がどうしても仕事を続けたいというから私が辞めた。もちろん辞めたのは私の選択。でも、夫もそれを望んだはず。なのに、いつの間にか、自分は関係なく私が自ら辞めたと思っている夫…。私がＴ子さんなら、子どもを夫に預けて働きに出たいだろうな。

トピ内ID：8884933425

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イクメンは不自然

🐷

呑龍

2014年01月04日 12:31

５６歳男性です。和泉式部さんとほぼ同じ意見です。父親の役目とは、子供と遊んでやること。休日はどこかへ連れて行ってやること。そして２～３歳頃ともなれば、社会のルールを教え社会性を身につけさせること。伝統行事を伝えること。勉強を教える教育係になること。更に大きくなれば、思想や人生哲学を教えること。直接的な育児や家事は母親の役割で、母親が主体でするべきだ。但し、父親は手が空いていれば手伝ってあげるのは当然。ウチの女房は、布オムツにこだわっていて紙オムツは殆ど使いませんでした。毎晩チ○クリンで漬置きし翌朝、洗濯機で洗濯。それを干すのが私の役割でした。（懐かしい）現在男性の育児休暇取得率は２％以下で横ばいです。これが本来のあるべき姿だと思います。

トピ内ID：6167284958

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セリフに違和感。時代錯誤。

🐤

uguisu

2014年01月07日 11:20

＞『誰のおかげで食わしてもらっているんだ』これ今の男性言いますかね？昭和の昔の男性のセリフじゃない？ダサい（笑）今、専業主婦でこれを旦那から言われたことある人って、あまりいないと思いますよ。ちゃぶ台をひっくり返すのと同じくらいナイナイって感じです。言われたことがあるなら、その男性はそもそも「ハズレ」だと思います。奥さんが仕事していてもなじってくるタイプでしょう。私の周りの狭い世界で言えば、ご主人は家庭重視で専業の奥さんは大事にされていてこんなこと言われた事無い人ばかりです。セリフとしては聞いたことあるけど全くピンとこないんですよね。幼稚園の忘年会があり、ママ達が役員招集のもと夜の飲み会をやったのですが「夫の反対で出られない。主婦に飲み会は必要ないって言ってる」と言って来れなかったのたったの１人ですよ。今、亭主関白って浮くよ。行事の時「あのパパだよ」って影で後ろ指差されてましたよ。どうしたらって言われたら「あなたのおかげよ～」と可愛く言うか「アンタが稼いで私がメシ作ってるのよ！」逆切れして強い立場を築けば？

トピ内ID：1755889103

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専業主婦でイクメンは期待しない

😀

ミンチにく

2014年01月06日 20:40

31歳、フルタイム勤務です。私なら、「ご自分が専業主婦だと、イクメンは期待しないほうがいい」とアドバイスします。専業主婦というのは家事育児に専業するというのが仕事だと思うので、専業主婦ならばそれらは夫には期待しないほうがいいでしょう。むしろ、家事育児をやるために休んだり早退したりして仕事での評価が下がり、給料が下がると生活に困るのではないでしょうか。なお、私のパートナーはイクメンがいいです。なぜならば私はフルタイム勤務で定年退職まで決して仕事を辞める気はないからです。正直、仕事に時間を取られる分家事育児に専念はできないので、稼ぎや勤務時間に応じてそれらを分担すべきだと思います。よって私の意見は、妻が専業主婦ならば夫にイクメンは望まない、妻が共稼ぎならば仕事に応じて家事育児を分担するイクメンを期待、というものです。

トピ内ID：5404578501

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子どもの話を聞く、父として接する

🙂

まいまいす

2014年01月10日 17:53

34歳、フルタイム勤務です。夫も似たような職場で勤務しており、給料もほぼ同額です。子どもは未就学児2人です。特に金銭面で夫に依存していない私からすると、子どもに無関心なことは離婚条件と考えます。金銭的にも絶対でなく、父親として機能しないなら、家事の手間が増える分、一緒にいたくありません。夫は元々あまり子どもよりも仕事という人ですが、何度か話し合いをして、子どもといろいろ遊んだり話を聞いたりするようになりました。言えばやってくれるし、言わなくても少しは察して自分から動くようになってきたようです。細かいこと、物理的なこと全てを把握する必要はないですが、父として子どもと接する時間を持ってほしいです。専業主婦であっても、父親としての役目は果たしてほしいと思います。私が子どものころ父は子どもに無関心でしたが、思春期になってからかまってくるようになり、その時は煩わしかったです。今でこそ仕事の大変さなどがわかり、父に感謝する気持ちも生まれましたが、やはり今も距離感はあるように思います。

トピ内ID：8741361159

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我が家の場合・・・

転勤族の妻

2014年01月10日 18:56

夫の転勤で海外在住です。専業主婦ですが夫は家事育児に協力的です。朝は子供（２歳）を起こしておむつ替えと着替えをさせて出勤。１５分早く起きれば実現可能なこと、だそうです。帰宅が早ければ子供とお風呂に入り、ソファーでくつろぎながら子供と遊んだり、本を読んで一緒に寝ます。子供といるときの夫の幸せそうな顔。私も幸せです。子供が大きくなって「あの頃は・・・」と二人で思い出して、また幸せな気分になれると思います。海外なので、夫も「妻と子が頼れるのは自分だけ」とわかっているし、通勤も車で１０分なのでできることかもしれません。でも日本でもどこでも頼れるのは夫だけです。これからも夫婦で分担・協力して、家族で（夫婦で）楽しむ時間を作りたいと思っています。夫には本当に感謝しています。某TV局の番組で見たのですが、「朝早く出勤して仕事をしたほうが効率がいいので、会社で支援している。朝早くきて、残業はなるべくしない。」と言っていました。社員の人は「朝辛いけど、早く家に帰って子供とお風呂に入ってくつろいで、明日もがんばろう！と思える」と言っていました。

トピ内ID：9255306460

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東京・Ｔ子さんのような家に育って

😉

共稼ぎ妻

2014年01月12日 18:33

私は東京・Ｔ子さん家のように、亭主関白で家事・育児をやらない父と専業主婦の母を見て育ち、経済的自立がいかに家庭内の発言権に影響するか学習したので、共働きを選びました。夫も当然そのような観点から選び（当時はそんな言葉はありませんでしたが、いわゆるイクメン・カジメンですね）、ダブルインカム（ほぼ同収入）なので夫の出世は望んでいませんが、家事・育児を疎かにするのは許せません。現代の大阪・Ｔ子さんにアドバイスするなら、「貴女も働きなさい」ということに尽きます。収入がないから（というか家にいてＴ子さんがやってしまうから）夫は家事・育児を積極的にやらないし、そんな暴言を吐くのです。ただ、専業主婦（主夫）を望む人もいるので、片働きの場合は、家事・育児が専業主婦（主夫）の仕事だとは思います。

トピ内ID：9592682589

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そんな人ばかりではない

たま

2014年01月13日 22:25

私はもう少し下の産まれですが、私の父がT子さんの旦那さんと同じ様な状況だったと思います。私の家は兼業農家ですので、朝田畑の作業をして、仕事に行って、暗くなる迄田畑の作業、ずっと働いていました。残業もあった様ですが、子供だった私にはよくわかりません。それでも、疲れたとか文句も言わず、遊んでくれました。父は7人兄弟の一番上でしたので、下の兄妹の面倒を見ていたので、おしめを替えたり子供の世話は慣れたものでした（私が長男を出産した時は、新米母の私よりテキパキでした）。当時は「男は黙って・・・」と言うコマーシャルがあった位で、ベラベラと自慢する時代じゃなかったので、父は言っていませんが、当時の父はイクメンと言っても良いのではないかと思います。イクメンなんて言わなくても当然の事でした。それに、父が仕事に行っている時は母が「父は頑張っている」と父を立てていたので、父は多くを語らなくても、父の生き様、父の背中を見て育ってきたのです。父と母の生き方を考えると、申し訳ないですが、T子さんの母としての立ち回り方がヘタクソだと思います。

トピ内ID：9279890164

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このトピが読売新聞くらし家庭面で紹介されました！

編集部トピ主

2014年01月21日 10:43

いつもご利用ありがとうございます。 今年１００周年を迎える読売新聞「くらし家庭面」では、この一世紀に寄せられた女性たちの悩みを振り返る連載記事「悩める女性へ…人生案内１００年」を掲載しています。 このトピに寄せられたご意見も紹介させていただきました！ ぜひご覧ください。 記事はこちら→<a href="http://www.yomiuri.co.jp/komachi/kurashi/20140116-OYT8T00879.htm" target="_blank">http://www.yomiuri.co.jp/komachi/kurashi/20140116-OYT8T00879.htm</a>

トピ内ID：0267817662

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夫婦間のコミュニケーションがうまくいけば・・・

かのん

2014年01月21日 21:58

女性、38才です。Ｔ子さんは、家庭的でない夫だから、子供がのびのび育たないのでは？と心配されていますが、根本的な問題は夫婦間でしっかりと子育てについて話し合えていない事ではないでしょうか？仕事だけを頑張る夫であっても、妻が「夫は家族の為に一生懸命お金を稼いでくれている」と感謝できる関係であれば、それも一種イクメンであり、きっと子供も「お父さん、ありがとう」と思ってのびのびと成長されるでしょう。一方、家事や育児を積極的にする夫であっても、妻が「もっと仕事を頑張って稼いできてほしいわ」と不満があれば、いずれその不満は子供にも伝わり子供はのびのびとは育たないのではないでしょうか？結局、イクメンとは、何かをしたらイクメン・・・というものでは無くて、夫婦で納得した育児・家事の負担バランスであれば、夫がイクメンと呼ばれるんだと思います。たとえ、仕事９９％、育児１％の夫であったとしても。 T子さん、諦めずにご主人と話す機会を持ちましょう。そして、まずはやってほしい一つ、具体的に提案してやってもらいましょう。人はいっきには変れませんが、必ず変るものです。

トピ内ID：3267274631

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得分野を分かち合った結果・・・

ギャフン

2014年01月21日 21:58

おのずと大黒柱は夫、私は仕事を縮小し、子どもの側に。出来るところまで共働きを続けていましたが、やがて疲弊し子どもにしわ寄せがいっているな～と自覚した頃から優先順位を模索し修正していくと、このスタイルになりました。時代劇など見ていると、夫はやはり戦国武将タイプだなと思います。私は陰で夫を操る妻。しかし家政はしっかり取り仕切りまする。あと少しの小商いと。

トピ内ID：8376774409

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40代終わりの主婦

miniママ

2014年01月21日 23:58

T子さんへ父親がいなくても、子どもはのびのび育ちます。むしろ、口うるさい父親はいない方がお子さんもT子さんものびのび出来るのはないですか？たくさん稼いでいただきましょう。 ---------------------------------- 過去形になってしまいますが、25年前の自分だったら、イクメンのパートナーを望んだかもしれません。ただ、子育てが終わった今は違います。妻が自立出来ないのは誰のためなのかを考え理解して欲しい。そして、妻に家事育児のほとんどをさせるなら、自分の万が一の時のことを考えて十分な財産を残してほしい。家族のために女性は自分の人生を犠牲にしている気がします。以上です。

トピ内ID：3685339032

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